Re: Эндре Ади. Похороны на море
Александр Флоря 2014-12-17 14:51:20

Мария, замечательно. Строго, лаконично, образно, выдерживается поэтика.
Только на слух "гул волн" воспринимается экстравагантно.
И протестую против глагола "распрощает": нужен все-таки непереходный и возвратный.

Re: Эндре Ади. Похороны на море
Кохан Мария 2014-12-17 15:46:47

Спасибо за комментарий, Александр. Немного волновалась, потому что все внимание направила именно на точную передачу символики, волшебства стихов, и не было уверенности, что лингвисты одобрят форму))
Мне кажется, что это стихотворение Ади (как и многие другие) - скорее, произведение живописи, чем литературы. Видение.. Мне напоминает картины символистов, Ходлера особенно - цветами, палитрой.
Словосочетание "гул волн" как-то странно щекотало ухо)). Оно неприятно для восприятия? Если да, то можно заменить, пожалуй, на "гул вод" или что-то подобное.
А над глаголом "распрощает" буду думать... Мне понравился, но раз лингвистика протестует - надо менять.




Re: Эндре Ади. Похороны на море
Александр Флоря 2014-12-17 16:31:15

Лингвистика протестует. А "гул вод" тоже не подойдет: два коротких ударных слова. Похоже на аббревиатуру типа "Гортоп", "Мосторг", "Горгаз" и т.п.



Re: Эндре Ади. Похороны на море
Кохан Мария 2014-12-17 16:39:39

Что же, буду искать замену.. Доработаю, пока железо горячо).



Re: Эндре Ади. Похороны на море
Александр Флоря 2014-12-17 18:43:47

Теперь совсем хорошо.




Re: Эндре Ади. Похороны на море
Кохан Мария 2014-12-17 19:16:19





Мне тоже кажется, что стало лучше)). Благодарю за поправки и советы.

Re: Эндре Ади. Похороны на море
Юрий Лукач 2014-12-17 20:51:39

Мария, перевод в целом хорош, но:
1) Пропала кольцевая рифма halottan-dobban-halottan. Без нее композиция разваливается.
2) "Ковчег багряный отброшен в море" - совершенно не о том. Я уже писал Вам, что смерть у кельтов - красный всадник (здесь - красный корабль). Он не отброшен в море, на него погрузили тела героев и отправили в иной мир.


Re: Эндре Ади. Похороны на море

Кохан Мария 2014-12-17 21:10:43

Спасибо за отклик, Юрий, и за то, что обратили мое внимание на нарушенную кольцевую рифму.
Вторую строку : "Обелённые смертью, с тобою затихнем", попробую измен

ить так, чтоб слово "смертью" оказалось в конце. В начальном варианте так и было. Покомбинирую еще...
Пока поменяла слова местами.

""Ковчег багряный отброшен в море" - совершенно не о том. Я уже писал Вам, что смерть у кельтов - красный всадник (здесь - красный корабль). Он не отброшен в море, на него погрузили тела героев и отправили в иной мир."


Юрий, дело в том, что у Ади в оригинале ветер, шторм бросает ковчег в море. "Vцrцs bбrkбnk tengerre vбgtat".
"vбgtat" в переводе - бросает, вернее, швыряет. И именно в море: "tengerre"
Я так поняла этот символ - смерть швыряет героев в бурную стихийную среду ("море"), а куда уж это среда понесет дальше... Это - вопрос вопросов, и о нем у Ади ни слова))

А еще я думаю, что и красный конь (всадник), и красный ковчег могут быть не Смертью, как таковой, а лишь транспортным средством..




Re: Эндре Ади. Похороны на море
Юрий Лукач 2014-12-17 22:18:07

Мария, тут как ни крути, описано совершенно конкретное действо: павших героев кладут на палубу корабля и отправляют в море. Разумеется, на море шторм, который швыряет их ковчег.
Но "Ковчег багряный отброшен в море" звучит так, словно это произошло против воли собравшихся для обряда - не они положили тела на корабль, а шторм умыкнул покойников.
Подумайте еще, наверняка найдете более точную формулировку.

Вариант: "Ковчег багряный рванулся в море" - не более чем вариант, хотя возможный.
Или "Ковчег багряный уносит море" - но педанты здесь увидят амфиболию. :)



Re: Эндре Ади. Похороны на море
Кохан Мария 2014-12-17 22:56:05

Юрий, у Ади в описании этой сцены в процесс вмешивается дикая стихия, которая уже не имеет отношения к провожающим. Покойных вносят на ковчег "со страхом, молитвой, слезами", и вдруг взрывается шквальный ветер и швыряет ковчег в море.
Да, воля собравшихся для обряда уже не имеет никакого значения.. Именно ураганный ветер, ворвавшийся неожиданно извне, и умыкнул покойников. Так пишет Ади, что же я могу поделать)) Ковчег - пассивен, он игрушка ветра, провожающих уже нет в повествовании.
Вот абсолютно дословно:

И зимней бури шквальный ветер взорвется,
Красный ковчег наш швырнет в море,
И бежим мы белые и мертвые.

Но, конечно, я еще буду думать над этими стихами - иногда осмысление символики требует очень много времени и разных душевных состояний.
Спасибо за неравнодушие!

Re: Эндре Ади. Похороны на море
Владислав Кузнецов 2014-12-17 22:57:36

Вижу - Ади не против... От первого лица не хотелось бы, а так - проникновенно.. Можно переходить к "Белому платку"..
Только осторожнее с подсознанием. Это - игры опасные...
Я вот голливудских "Коматозников" ни разу до конца не досмотрел.. Они там все стали звёздами, но есть уже и заигравшиеся... Поздравления, Мария, и успехов..

Re: Эндре Ади. Похороны на море
Кохан Мария 2014-12-18 01:25:55

Рада, что заглянули, Владислав.
Ади навестила на прошлой неделе на кладбище, были очень занятные знаки..
Конечно, рано говорить о том, что "не против". Дело тонкое, крантик в любой момент могут перекрыть.
Да, знаю, что подобные игры опасны, когда от первого лица. Но и знаю конкретно, когда умру, и спокойно к этому отношусь. Пока за горами)) Вообще, видение Ади - идеальный вариант. Но не мой вариант..
Спасибо, конечно, за поздравления, но не время еще, думаю. Заходите на "Белый платок", ну и просто так))

Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости
Владислав Кузнецов 2014-12-05 21:26:05

Я бы рифмовал, Мария... В избыточность я не верю.. Больше двух пар в строфе не получится.

Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости
Кохан Мария 2014-12-05 21:58:10

Спасибо, Владислав, что заглянули)) Тишина здесь, прям, гробовая)))
У Ади нет рифм в этих стихах... Вернее, есть одна единственная рифма "termek"-"szemek" (залы-глаза), я срифмовала "залы"-"усталы". А все остальное - это ассонансы, причем, соответствующие венгерской мелодии языка. Я попробовала их сохранить в переводе.
Ади - символист, писал, будучи смертельно больным, поэтому символизм тяжелый, мрачноватый. Трудно входить в его мир, болезненно.. У меня после перевода странное душевное состояние...
В понедельник поеду в Будапешт, посещу его могилу, пообщаюсь. Посмотрим, как он вообще смотрит на то, чтоб я переводила его стихи. Исходя из этого, решу - продолжать или нет.




Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости
Владислав Кузнецов 2014-12-05 22:27:07

Кто такой Ади известно, и переводили его поэты уважаемые..
Символистов переводить физически тяжко..
Гейм, например, ещё и на точных рифмах..
И всё равно я бы рифмовал.




Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости
Кохан Мария 2014-12-05 22:46:40

Вполне возможно... Я не думала, что он широко известен в России.
Может, тоже попробуете перевести Ади? У меня есть одно стихотворение на примете. Совсем небольшое, подстрочник могу написать. Очень интересно было бы Ваше видение..




Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости
Пахомова-Скрипалёва Ольга 2014-12-05 23:15:22

Лет в 18 я пыталась переводить Ади. Но это оказалось мне не по зубам. У меня не было подстрочника. Но был большой том переводов Ади. И любовь к венгерскому. Так мне и не дался этот сложнющий язык. Мама моя закончила войну в Будапеште (20 лет), в госпитале. Мы с нею очень любили торт Пешт когда-то. Она мне и привила любовь к венграм, к Имре и его жене Верушке (русской, кстати).
"Осень пришла на бульвар Сен-Мишель..." - это Ади.
А кто написал:
"Мой черный, мой лохматый друже,
когда ты от февральской стужи почти что сед..." ?
Михай Ваци? Все по памяти (из юности)




Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости
Кохан Мария 2014-12-05 23:48:51

Спасибо за отклик, Ольга. Наверное, в 18 лет трудно прочувствовать ту черту, где кончается жизнь и начинается смерть. У Ади сознание балансирует на грани, а, порой, смерть и жизнь переплетаются в его мире.
Сейчас, вот, размышляю над его стихотворением "Похороны на море" - символика цветов пока не совсем разгадана. Белый - смерть, а что есть красный.. Красный ковчег, который уносит в посмертие.
Если откровенно, с творчеством Ваци Михая я знакома плохо, сейчас заглянула, чтоб поискать что-то похожее на эту фразу, но не нашла. Зато, сразу попалось на глаза то, что мне сейчас очень нужно - знак от Ваци (спасибо Вам за "наводку"!!)

Nem elйg fellobogni,

de mindig йgni kell!

Недостаточно вспыхнуть,
Надо гореть всегда!

Если у Вас будет желание в будущем попереводить Ади, с удовольствием напишу Вам подстрочник на любое его стихотворение.




Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости
Пахомова-Скрипалёва Ольга 2014-12-05 23:59:22

Желание еще осталось (на дне памяти), времени мало. ) Присылайте (Осень прокралась в Париж*)!

Дальше там в стихотворении о собаке (о лохматом):
"А смерть придет под окна злая,
Хозяйкой в доме быть желая, ты отпугни.."

М.б. это и не Михай Ваци... Был еще Дьюла Иеш (?), Ласло Надь...

Висонтлаатаашра (как-то так, давно всё это было...)

*Осень в Париж на бульвар Сен-Мишель
Тихо прокралась вчера и со мною
Встретилась там, под густою листвой,
Тихой от зноя.

Шел я на Сену тогда, и в душе
Вспыхнули вдруг хворостиночки-песни -
Дымные пурпурные огоньки,
Смерти предвестье.

Осень настигла. И вздрогнул бульвар,
Осени губы что-то шепнули.
Пестрые листики-шутники
С веток вспорхнули.

...Лето очнулось. и в этот миг
осень, смеясь, из Парижа бежала.
Все это понял лишь я, да листва
Чуть задрожала...

(Пер. Л. Мартынова)

Все это на мотив "Белой гвардии" напелось почему-то. Помню, как Сергей Брель меня спрашивал, бывала ли я в Париже (после моего Парижского цикла). Бывала, конечно, с Эндре Ади. ))




Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости
Кохан Мария 2014-12-06 00:32:40

Заметано, пришлю завтра))
Что же, буду очень рада, если Вы со дна памяти извлечете свое желание.. Хоть, и не сейчас, а когда будет время))

Да.. в Будапеште до сих пор можно найти "порталы" в мир Ади Эндре.




Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости
Владислав Кузнецов 2014-12-06 00:19:26

Маленькое можно... Интересно.. По детскому варианту..
Спасибо.




Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости
Кохан Мария 2014-12-06 00:35:26

Ой, Владислав, здорово! Очень люблю всякие игры)) Завтрашний день посвящу подстрочникам)) Но и по горам поброжу, это обязательно.



Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости
Кохан Мария 2014-12-06 18:18:57

Владислав, готово - дословный перевод:

Похороны на море

На берегу Бретани сразит сон,
И спим мы, белые и мертвые,
На морском (вернее, имеющем морской "touch") , сером, зимнем ландшафте.
 
Придут сильные бретонские парни
И серьезные девственницы (именно «девственницы», а не «девушки») в головных уборах,
И взовьется грустная божественная музыка.
 
Туман и непрерывная молитва. Гудит море.
Вносят нас на красный ковчег
Со слезами, цветами, страхом.
 
И зимней бури бешеный ветер взорвется,
Красный наш ковчег отбросит в море,
И бежим мы - белые и мертвые.

Ссылка на оргинал: http://magyar-irodalom.elte.hu/sulinet/igyjo/setup/portrek/ady/temetten.htm
 



Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости
Юрий Лукач 2014-12-06 19:19:29

Обалденное стихотворение!
Не удержался и сделал свой вариант - чисто эмоциональный, разумеется, поскольку венгерскую поэзию я могу только декламировать, но не переводить. :)

Похороны в море 

Мы легли на бретонском взморье,
Волны ластятся к белотелым,
К нам, объятым смертельной хворью.

Соберется народ над кручей,
Стоны дев непростоволосых
Осенят нас слезой горючей.

Под молитву в тумане дымном
Нас внесут на ковчег кровавый,
Отпевая прощальным гимном.

Шторм смеется над корабелом
И уносит в ковчеге красном
Нас к прародичам белотелым.




Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости
Кохан Мария 2014-12-06 23:09:54

Юрий, я думаю, что символы только так и можно расшифровывать - спонтанно и эмоционально.. Если начинаешь их подгонять под какие-то уже известные шаблоны, то все пропало..
Спасибо Вам за то, что помогли мне разобраться. Я ошибалась. Белый - это не смерть. Это то, что остается от человека после смерти, когда спадают все одежды. Сухой остаток души. Который на красном ковчеге (да, именно цвет крови - кровавый ковчег) несется домой - к прародичам. Таким же белым, т. е. лишенным всего опыта, что приобретается в течение земной жизни.
Интересно, что как только я прочитала Ваш перевод, клубочек начал разматываться дальше и повел меня к другому поэту, земляку Ади - Альберту Вашш (Wass Albert). У него есть совершенно монументальнейшее по смыслу стихотворение "Ьzenet haza" - "Слово домой".
В нем постоянно повторяется одна ключевая фраза: "Вода утечет, но камень останется. Камень останется". Наверное, людям нужно его прочитать именно сейчас...




Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости
Владислав Кузнецов 2014-12-06 19:54:26

Мария, ничего найти не могу... Для меня это тайнопись - схема рифмовки, если есть, и рыба - на три строчки... Детский сад - белая панама..
Завтра присяду...Спасибо...
Вижу текст Юрия... Запрос снят...




Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости
Кохан Мария 2014-12-06 23:14:19

Владислав, если зацепит, то переведите, пожалуйста. Ну, а если нет.. Что же.




Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости
Владислав Кузнецов 2014-12-07 00:34:08

На бретонском дремотном лбище
мы - бездушные белые глыбы
на приснеженном пепелище..

Встанут кельты, как перед битвой,
выйдут девственницы в куафах,
и взовьётся печаль молитвой..

В гуле моря и гимнах, мутью,
нас на алый ковчег проводят
со слезами, цветами, жутью...

И пурга разорвётся шквалом
и подхватит белые глыбы
беглецами в ковчеге алом...



Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости
Кохан Мария 2014-12-07 03:30:45

Владислав, спасибо! Красиво и немного жутковато. Бездушные белые глыбы.. Лед, холод. Совсем другое толкование символа..
У Ади есть еще стихотворение, связанное с этим загадочным белым цветом - "Белый платок". Это нечто, повешенное на выступ морской скалы уже мертвой "невестой" поэтов, к которому стремятся по морю сотни тысяч лет, но не могут достигнуть.




Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости
Юрий Лукач 2014-12-07 09:55:29

Думаю, что Ади Эндре учитывал кельтскую символику цветов.
Белый цвет у кельтов - отблеск Божественного света, не зря друиды носили белые одежды, а животные-альбиносы считались священными. В Шотландии до сих пор есть праздник «Бригиты с белых холмов».
Смерть же у кельтов - красный всадник, а сам красный цвет связан с потусторонним миром.




Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости
Кохан Мария 2014-12-07 16:07:59

Вполне возможно, Юрий. Тем более, кельтская культура нечужда венграм. Колыбель кельтской цивилизации находится, ведь, здесь - в Средней Европе. У нас в горах недалеко от дома множество древних кельтских курганов. Правда, когда пришли венгры, то кельтов здесь уже не было. Но, тем не менее, какой-то отпечаток их духа сохранился...
Наверное, у Владислава неслучайно подчеркнулось то, что бретонцы имеют кельтские корни.
Ну, а понятие "сухого остатка души" (доктрина о реинтеграции), введенное Западной традицией, это и есть частичка божественного, то, что остается после всех посмертных метаморфоз, когда исчезает личность.
Вот, вместе и разгадали символику))




Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости 

Александр Флоря 2014-12-15 20:41:31

Замечательный текст.
Мария, отдельное Вам спасибо за "Похороны на море".
Владислав, у Вас перевод, как всегда, интересный и нестандартный.

Re: Ади Эндре. Белая хозяйка крепости
Кохан Мария 2014-12-15 23:59:13

Спасибо, Александр, за то, что заглянули, и за оценку. Рада, что Ади не оставляет равнодушным.. Непросто переводить его стихи, потому что для того, чтобы войти в этот мир, нужно сначала войти в измененное состояние сознания. А оно у каждого - свое..
Сейчас заканчиваю перевод стихотворения "Похороны на море". Пока сыровато, но на днях опубликую, надо продумать получше..

Re: Время темных Богов
Владислав Кузнецов 2014-11-01 20:55:26

Античное такое язычество, Мария... Иштар - противоречивая личность...
Мрак сгущается - это бесспорно... Я сразу вспомнил ещё про Питер...
На Зину Гиппиус почему-то похоже...

Прощальная песня.
Бог даст, и от адских костров,
пробившись сквозь корни и кости,
я выйду - на город петров
взглянуть без печали и злости,
на мхами поросший мираж
обители спаса и феба,
на стрелку и на эрмитаж,
на длань устремлённую в небо,
на столп, на поляны дворов
в их виде исконно природном,
на шпиль, на плотины бобров -
на крюковом и на обводном,
кружа, как кружит листопад
на малой садовой и невском,
тропой вдоль истлевших оград
назад побреду перелеском;
заплещет кровавый закат
в кудрях моих белых, как реки,
когда прошепчу я:" Виват..."
и сгину отсюда навеки.

Всходы есть, ждём урожая...

Re: Время темных Богов
Кохан Мария 2014-11-02 00:56:13

Спасибо за отклик, Владислав) Ну, для тех, кто ищет непротиворечивости, дорожек много есть протоптанных... Но мудрые говорят, что истина, выраженная непротиворечиво, таковой не является. Я имею в виду Иштар, а не свои стихи))
Да, сумерки сгущаются - и в годовом круге, и в том, что происходит в мире...
А я думала, что Вы и сейчас в Питере - посиживаете на своем диване)) Даже, покритковала Вас за это))




Re: Время темных Богов
Владислав Кузнецов 2014-11-04 00:31:49

Я в аду, Мария... Скоро пять лет... Диван пришлось выбросить...Поэтому что-то пишу... Выберусь - брошу.
Забыл сказать о переводках: канал открылся - закрылся - это хорошо...
Погружение важнее препарирования... Выбор автора тоже важен, но не столь...
Терпения..






Re: Время темных Богов
Кохан Мария 2014-11-05 22:51:53

Владислав, Ваше пребывание в аду ровно в два раза превысило допустимую норму... Когда происходит ингрессия Сатурна в новый знак, как правило, должно попустить.. То есть, хроника у Вас, считай. О причине боюсь спрашивать, думаю, это личное..
Да, Вы правы, без погружения и обычный текст путево перевести нельзя, а, в моем случае, текст нашпигован магическими заговорами. Тут не только погружение нужно, а и инициация))

Re: Время темных Богов
Геннадий Куртик 2014-11-09 14:08:24

Не могу сказать, что все понял в этом стихотворении. Как-то кусками.
Не понял. например, выражение "призраков тлен". Призраки - ведь это нечто нематериальное. А тлен - останки, которые можно потрогать руками. Не так ли? Вроде, не сочетается.

Re: Время темных Богов
Кохан Мария 2014-11-09 14:47:54

Геннадий, спасибо, что заглянули на мою страничку. Попробую объяснить, что я имела в виду под "тленом".
Дело в том, что призраки бывают разных, скажем так, категорий: куш-ха-гуф, или разлагающееся эфирное тело мертвого, элементеры (души, застрявшие в нашем мире), и, уже более изголодавшиеся и агрессивные иббуры и диббуки. Все они - именно тлен, так как представляют собой останки умерших людей. Останки не физического тела, но останки вполне материальные. Конечно, есть разногласия в том, что именно считать материей...





Re: Время темных Богов
Геннадий Куртик 2014-11-10 00:03:44

Спасибо за столь подробное объяснение. Чувствую я, что каких-то вещей совсем не знаю.

Re: Питерское
Марина Чиркова 2014-10-28 11:21:09

там еще поганочки по газончикам такие...))))

Re: Питерское
Кохан Мария 2014-10-28 11:39:06

Вполне-вполне может быть - на болоте Хийси, ведь, стоит)) Один раз у нас во дворе вдруг начали расти гигантские шампиньоны - весь асфальт переломали.



Re: Питерское
Марина Чиркова 2014-10-28 15:11:05

нежные такие )))



Re: Питерское
Кохан Мария 2014-10-28 22:54:39

Нежность - напору не помеха))

Re: Питерское
Вячеслав Егиазаров 2014-10-29 02:42:41

"Питер - спрут,"

Замечательно!

Спасибо,Мария!

Re: Питерское
Кохан Мария 2014-10-29 12:06:37

Спасибо за похвалу, Вячеслав) То, что Питер - живое существо, отметил первым Достоевский, наверное.. А чрево у этого существа - Сенная площадь и ее окрестности. Вот там я и обитала, в самом чреве))

Re: Питерское
Владислав Кузнецов 2014-10-29 11:14:24

Очень точное попадание, Мария...
взрослеем, не успея вырасти... Не знаю, не знаю...
Я о Питере не пишу, но хороший повод вспомнить великую Эллу Крылову..Серьёзно сказал..

Из Литейного двора.

В этом городе я умерла и воскресла,
и погибели было больней воскресенье.
Я к распахнутому окну пододвигаю кресло,
чтобы сполна насладиться грозой весенней.

Вечно юная сила стихии неукротимой,
танцевальных искр и басовых рулад лужёных,
ты сродни нутру моему, вестимо,
я гляжусь, как в зеркало, в мир, крещёный

горней влагой обильной, с земли восшедшей:
путь от вершины к вершине - через долину,
где вина и хлеба любой пришедший
с миром - с миром получит. И будет выну

в отчем доме качаться фонарь у входа,
ибо в путь нас толкает опять же тоска по дому,
ибо чувство утраты свободы сильней, чем сама свобода,
ибо в рай мы приходим к себе, ни к кому другому...

А гроза громыхает - бескровный поход крестовый,
иль рок-группа бузит на открытой ветрам эстраде
на до блеска паркетного выскобленной Дворцовой,
там, где ангел-столпник блюдет нас всех Христа ради...

Как к лицу тебе ливень, мой город, моя чужбина,
мой до гроба возлюбленный, так и не ставший мужем!
Так тайком об Исусе мечтала, небось, Магдалина.
Вот она - напевает и шлёпает босиком по лужам...

Re: Питерское
Кохан Мария 2014-10-29 12:11:42

Владислав, спасибо за отклик и за стихи.
"ибо в путь нас толкает опять же тоска по дому" - да, именно так... мой путь тоже связан с любовью к моей земле. Никуда не уйти от этого - хоть на край света уезжай.
Может, Вы тоже напишете о Питере? Для объективности картины))




Re: Питерское
Владислав Кузнецов 2014-10-29 22:43:40

Солнце.
Над Введенским солнце встало
и, шатаясь похмело,
к створке Крюкова канала
по Фонтанке побрело,
чуть замедлилось понуро
возле троицких колонн,
взор туманный вперив хмуро
в звёздный купол - небосклон...
К Исаакию скатилось,
чтобы невскою водой
смыть грехи, да зацепилось
за Никольский бородой
и к Казанскому свернуло,
на сусала главных врат
упокоенно блеснуло
сквозь узор стальных оград,
закатилось... Влагой пенной
по края тяжёл стакан,
и на месте центр вселенной -
мой обшарпанный диван...

Не зарекаюсь, не обещаю... Жду просветления.






Re: Питерское
Кохан Мария 2014-11-01 01:03:40

Ойой, надеюсь, не хотите сказать, что когда Солнце так браво гуляет по городу, Вы сидите на обшарпанном диване и пьете пивас?)) Это не есть правильно, на мой взгляд. Центр вселенной не должен быть статичным.
Да какое сейчас просветление... Темное время вовсю входит в свои права, как раз, завтра будет очень необычная темная ночь)) Не надо просветляться, лучше наоборот - погрузитесь во тьму. Надо использовать такую возможность))

Re: Питерское
Дмитрий Ильин 2014-11-22 20:05:37

Наверное Питер у каждого свой...
Мой Питер, Ваш, Питер Бродского, Питер Крыловой... (Я не сравниваю. Кстати Элла сейчас живёт в Москве, в Бирюлёво - если это Москва :))) Я жил у тестя на Лиговске...) Так что не такой уж спрут цепкий :)))

Re: Питерское
Кохан Мария 2014-11-22 20:40:57

Спасибо, Дмитрий, за отклик!
Да, Питер - он такой)) Даже, и не Янус, и не Святовид.. Личин - немеряно... Кто-то, впрочем, считает, что вполне обычный город)
А, может, он Вас просто не ухватил своим щупальцем?))




Re: Питерское
Дмитрий Ильин 2014-11-22 23:05:28

Ну-у-у не знаю, Мария...
Например http://www.poezia.ru//article.php?sid=31789 да и ещё, думаю, найдутся...




Re: Питерское
Кохан Мария 2014-11-23 00:53:21

Спасибо за ссылку, Дмитрий! Я сегодня не могу сконцентрироваться, не нашла их сама...
Ваши стихи у меня вызывают ассоциацию с пружиной из какого-то драгоценного металла, наверное, платины - чистые и упруго-гибкие.
Конструкция Вашего Питера совсем другая, чем у меня... Просторная))
Я у Вас на страничке их откомментировала. Благодарю, очень понравилось!
А где можно Ваши "картинки" посмотреть?

Re: Питерское


Дмитрий Ильин 2014-11-25 22:20:24

Ой, Мария, "картинки" - это что, не понял???

Ну так (насчёт простора) я ж не в новых районах жил - стандартные Черёмушки-хрущёбы - а на Лиговке... Сейчас вспоминаю - простор, высота, чайки... Впрочем сейчас живу в Москве в Медведково - поскольку рядом пруд и мусор вывозят не каждый день - чаек тоже хватает, правда Джонатана не видел... :)))



Re: Питерское
Кохан Мария 2014-11-26 00:40:56

"Ой, Мария, "картинки" - это что, не понял??? "

С Вашей странички:
Занятие: Картинки рисую, песенки сочиняю, стишки пишу

Я сама время от времени орудую по художественной части, поэтому интересно было бы взглянуть))

Простор есть и в центре Питера, центр - это контраст простора и темной скученности (где, как камешек, упадешь на дно, и никто не заметит).
Вот, мне показалось, что в ваших стихах - только простор))

Re: Питерское
Валентина Душина 2015-05-21 18:50:07

Четкая картинка...понравилось.

Re: Питерское
Кохан Мария 2015-05-21 20:24:31

Спасибо, Валентина) Вот, не отпускают видения моего города. Хотя, я покинула Россию, только выпорхнув из подросткового возраста..

Re: Солнце село за тучи
Марина Чиркова 2014-10-13 12:12:05

да-да. мне тоже всегда серое море и серое тучное небо казались именно ртутными, а не свинцовыми как принято говорить....))

Re: Солнце село за тучи
Кохан Мария 2014-10-13 22:53:51

Ага, свинец - тяжел и неподвижен, а море все время вибрирует.. Хотя, в Питере осенью и тучи свинцовые, и залив свинцовый - наверное, там проинспирировались на эту метафору))

Re: Солнце село за тучи
Людмила Некрасовская 2014-10-13 15:10:46

Ритмика интересная, словно морская. Спасибо!

Re: Солнце село за тучи
Кохан Мария 2014-10-13 22:55:54

Спасибо за отклик, Людмила! Наверное, потому так, что на море смотрела, когда эти образы пошли.

Re: Солнце село за тучи
О. Бедный-Горький 2014-10-13 19:53:11

...интертрепация доложу вам - смелая:
слушайте женщину наоборот делая...

Re: Солнце село за тучи
Кохан Мария 2014-10-13 22:59:29

Ну, не за красивые же глазки женщин Ынквизиторы на кострах жгли))...

Re: Солнце село за тучи
Владислав Кузнецов 2015-03-25 01:24:45

Фюльгья- независимая субстанция духа или не так...
Метафора оберега... Душ много - запутался...
Верно, завораживает..

Re: Солнце село за тучи
Кохан Мария 2015-03-26 14:11:40

Спасибо, Владислав) По северным языческим традициям, у человека несколько "душ", концепция души понимается не так, как в христианстве. Финны, например, считают, что душ у человека девять. Все энергетические оболочки считаются "душами".
Одна из таких душ - фюльгья. Шаманы видят ее в форме какого-нибудь животного. У прекрасной женщины она может иметь форму лебедя, у воина - волка, быка, и т.п. Ее можно проецировать вовне, даже посылать с заданиями. Вот, только если она погибнет в этом путешествии, человек может умереть...
Фюльгью не надо путать с созданными духами, например с женскими "вяяки".. Вот, как-то так вкратце)

Да, действительно, перечисление часов после шляп не вполне уместно)). Я пишу на автопилоте обычно, поэтому, погрешности частенько бывают. То, что замечаю, позже исправляю...
"При часах" - звучит немного по-фрайерски, нравится)) Благодарю за идею!

Re: Выбор сделан
Александр Сотников 2014-10-03 11:09:41

Рассказ понравился.
На мой взгляд, в таких случаях мало что решает произвольное решение. Как в дружбе, бывает, мы сходимся с людьми ни с того, ни с сего, и уже потом нельзя представить жизни друг без друга. Сходимся спонтанно, не выбирая. Я бы предпочел думать о случившемся между героиней рассказа и Венерой философски: "Не судьба".
И одно замечание:
... ассоциации, связанные с этим именем, но ни одно ... 
ассоциация - существительное женского рода, соответственно она - одна.
С уважением и пожеланием успехов, Сотников.

P.S.
Я перечитал предложение, к которому у меня возникла претензия, и понял, что, скорее всего ошибался. Вы, вероятно, имели в виду, что ни одно из имен не подходило. Тогда я могу взять свое замечание назад, но, возможно, не у меня одного возникло такое затруднение восприятия. Может, стоит как-нибудь отредактировать?
Еще раз успехов!

Re: Выбор сделан
Кохан Мария 2014-10-03 14:21:59

Спасибо, Александр!
Я думаю, что каждая встреча, в которой заложен выбор, изменяет траекторию судьбы... Наш выбор зависит от многого, но, лишь, у некоторых может быть ограничен "узким коридором", в большинстве своем - мы свободные люди... Как в сказках на перепутье дорог - добрый молодец решает, умереть ему самому или потерять любимого коня, ну, а девица - выйти ли за дурачка или податься к Бабе Яге на обучение, и тп.

Вот, вдруг, вспомнилась моя Венера - как она там? Грустно стало. Думаю, не пропадет с ее жизненной силой...

"Одно" - это описка. Сейчас исправлю, благодарю, что обратили мое внимание!

Re: Выбор сделан
Марина Чиркова 2014-10-03 13:25:56

честность - в любом случае лучший выбор )

Re: Выбор сделан
Кохан Мария 2014-10-03 14:23:30

И это так)) Но я солгала, в Москву я не собиралась. Просто отмаз..

Re: Выбор сделан
Геннадий Куртик 2014-10-07 00:29:37

У меня тоже был однажды кратковременный контакт с детдомовцем. И он мне рассказывал, что главная беда для живущего в детдоме - это постоянный недосып. Изо дня в день. Комнаты многоместные и дети друг другу по ночам не дают спать.
Рассказ Ваш мне понравился, но все же, мне кажется, какой-то последней точки недостает. Литература требует выдумки, а здесь этого, по-видимому, нет. Или я не прав?

Re: Выбор сделан
Кохан Мария 2014-10-07 00:47:03

Спасибо за комментарий, Геннадий. Недосып да, это разрушительно. Хотя, против него в подобной ситуации существует очень простое противоядие - затычки в уши. Жаль, что не пользуются. Вообще-то, думаю, все от детдома зависит, могут быть беды и похуже...
Это, скорее, зарисовка, чем рассказ, просто взгрустнулось, и написала.. Не хотелось ничего домысливать. Так что, не знаю даже, литература это, или просто страничка из дневника))




Re: Выбор сделан
Alexandr Ivashnev 2014-10-07 03:14:48

был однажды кратковременный контакт с детдомовцем 

Щас за такие фурмулировки привлекают :-)




Re: Выбор сделан
Геннадий Куртик 2014-10-07 10:39:34

И в самом деле, вы правы, кондовая фраза.

Re: Выбор сделан
Валентина Душина 2015-06-22 14:30:42

Правдиво, просто.не хватило, то ли нестандартного вывода, то ли интриги...но порыв творчества налицо))).

Re: Выбор сделан
Кохан Мария 2015-06-22 15:35:14

Спасибо за отклик, Валентина) Рассказик очень простенький, но это абсолютно умышленно, не хотелось чего-то накручивать. Все истинно переломные моменты в жизни кажутся незначительными и простыми...

Re: Защитник
Александр Купрейченко 2014-10-10 16:29:52

А, не пишут комментарии-то, боятся...

Re: Защитник
Кохан Мария 2014-10-10 20:16:44

Я - новичок в этом сообществе, так что, не вполне понимаю, что Вы имеете в виду)) Была бы благодарна за Ваш комментарий.

Re: Защитник
О. Бедный-Горький 2015-01-21 15:29:35

...в бочку мёда добавьте вилку,
дёгтя, лакомство станет зельем...
итого - на одну кобылку
полтора, выходит, веселья?..

Re: Защитник
Кохан Мария 2015-01-21 15:41:18

в бочке меда деготь прописан,
вилки суют официантам в ..опы,
а в пропорциях компромиссы
математик может прохлопать..




Re: Защитник
О. Бедный-Горький 2015-01-21 17:00:01

...excuse me за не вполне удачную попытку поверить гармонию арифметикой... :о)bg




Re: Защитник
Кохан Мария 2015-01-21 18:01:16

No problem! Always welcome))

Re: Защитник
Светлана Кащук 2015-06-15 14:37:24

Машенька, отлично, отлично, и - занавес!)

Re: Защитник
Кохан Мария 2015-06-15 17:41:40

Спасибо, Светлана) Да, наверное, это драматично - я тогда рвала и метала)

Re: Защитник
Дмитрий Ильин 2015-07-14 17:26:39

Ну для комм. надо быть в теме, а тут ведь явно этнографическое: реалии незнакомые
:)))

Re: Защитник
Кохан Мария 2015-07-14 19:25:37

Это - финское) Но, думаю, даже, многим современным финнам эти реалии незнакомы уже.. Спасибо, что прочитали)




Re: Защитник
Дмитрий Ильин 2015-07-15 16:12:49

:)))))))))

Владислав, я не знаю наверняка, что мотивировало авторов переходить на прозу... Поэзия - это как точечный удар, поэзией можно изменять реальность быстро и мощно.
Но у прозы есть одно преимущество - ограничение формой не такое строгое. Там, где есть строгость, порой исчезает кураж и спонтанность.
Да, и большему количеству людей можно донести свои мысли, что тоже важно. Все-таки, поэзия - это искусство гурманов.

По поводу фигуриста.. хм.. Да, препятствия в пути (как у него, да и у меня тоже) бывают неспроста. То, что вредит стилю, иногда придает силы.

Re: Облом
Александр Купрейченко 2014-10-10 16:20:41

Да уж, сюр.
Требую долива пива!

Re: Облом
Кохан Мария 2014-10-10 20:14:34

Спасибо за интерес, Александр) На днях собираюсь лететь на остров, пообниматься с Калипсо, авось, что-нибудь сюровское родится)

Re: Облом
Марина Чиркова 2014-10-14 10:18:59

ну так я и знала, что ничего хорошего он не найдет))) но хочется знать, что будет дальше! то есть хотца чтобы продолжение было))

Re: Облом
Кохан Мария 2014-10-14 12:23:59

Спасибо, Марин, очень приятно, что мои коммунальные персонажи вызвали у Вас интерес))
Но в этом рассказе Никалаю уже трындец, увы... Напишу о других))




Re: Облом
Марина Чиркова 2014-10-14 15:20:53

эх жаль, - так не узнать теперь, хто ж это ему мозги-то выел))

[Ответить]

Re: Облом
Кохан Мария 2014-10-15 00:23:53

Ну, насекомые бывают очень таинственные)) И влезут везде, и летать умеют...
Я, когда продолжу, то намекну, что за зверь.




Re: Облом
Марина Чиркова 2014-10-16 11:30:49

заметано!))

Re: Сады Хийси - начало
Вячеслав Егиазаров 2015-02-11 02:29:24

Завораживает и завлекает. Значит - начало!-:)

Re: Сады Хийси - начало
Кохан Мария 2015-02-11 10:10:55

Спасибо, Вячеслав) Это просто зарисовка, что-то вроде видения. Ошибки на ходу исправляю)) Может, когда-нибудь доведу до ума.

Re: Сады Хийси - начало
Марина Чиркова 2015-02-11 17:22:01

ууу, жууууть какая....впечатляет!

Re: Сады Хийси - начало
Кохан Мария 2015-02-11 17:47:48

Правда, жуть? Спасииибо)) Меня, даже, потрясывает, когда подобное накатывает - это как палец в розетку.

Re: Сады Хийси - начало
Геннадий Куртик 2015-02-12 19:31:52

Не слабо написано.
Действительно, завораживает. Хочется узнать, что дальше было.

Re: Сады Хийси - начало
Кохан Мария 2015-02-12 20:44:23

Спасибо за интерес, Геннадий. Эта история как-то кусками приходит.. В какой-то степени продолжение - это вторая миниатюра на моей страничке, в самом начале: "Сады Хийси". Хронология путается, потом разберусь..
Сады Хийси - это сейды, священные места для моих предков. Раньше там хоронили умерших родных, связь с которыми финны считают очень важной.

Re: Эндре Ади. Зря искушаешь белизной.
Александр Флоря 2014-12-23 09:04:03

Мария, в целом хорошо и эмоционально. А что такое чернильная новь?

Re: Эндре Ади. Зря искушаешь белизной.
Кохан Мария 2014-12-23 14:59:26

Александр, у автора - "чернильный сок", что по-русски звучит, согласитесь, странновато)) Венгерское слово "сок" довольно многозначно, но "чернильного сока", все же, не бывает, даже, у венгров. То есть, словосочетание придумано автором.
Я заменила его на придуманное мной "чернильная новь", имея в виду новые стихи. Ничего более удачного не пришло в голову... Может, еще придет))
Стоит разместить в комментариях дословный перевод? Стихи своеобразные.



Re: Эндре Ади. Зря искушаешь белизной.
Александр Флоря 2014-12-23 15:23:27

Мария, пусть лучше придет. "Новь" - это прежде всего девственная земля, плюс еще ряд значений. Разумеется, из контекста смысл целины не следует, но про стихи тоже догадаться трудно.
Удачи.





Re: Эндре Ади. Зря искушаешь белизной.
Кохан Мария 2014-12-23 15:35:49

Буду думать.. Спасибо, Александр.



Re: Эндре Ади. Зря искушаешь белизной.
Александр Флоря 2014-12-23 15:52:48

Конечно, приведите подстрочник.



Re: Эндре Ади. Зря искушаешь белизной.
Кохан Мария 2014-12-23 16:08:29

Я могу перевести точно, дословно этот текст. Обязательно выложу сегодня.



Re: Эндре Ади. Зря искушаешь белизной.
Александр Флоря 2014-12-24 18:42:29

Спасибо за подстрочник и сноску. Это в самом деле замечательно.

Re: Эндре Ади. Зря искушаешь белизной.
Юрий Лукач 2014-12-23 14:34:37

Мария, интересная рифмовка, но насколько она соответствует оригиналу? Я поглядел в него, рифмы выглядят как точные
.
Валлийцы так рифмуют - мужское окончание с женским, "кивид" по-ихнему. А больше нигде в Европе такого не встречал.

Re: Эндре Ади. Зря искушаешь белизной.
Кохан Мария 2014-12-23 15:09:15

Юрий, нет, это не точные рифмы у автора. Если стихи прочитать вслух, то создается впечатление просто плавного мелодичного повествования, с некоторыми созвучными "акцентами" (расположенными не всегда в конце строк). Ритм очень специфический, и, увы, абсолютно не повторимый в русском языке - венгерская фонетика радикально другая.
Часто гармония возникает только из-за акцентированных длинных гласных, которых просто нет в русском языке.
Я постаралась сделать все, что могла, чтобы передать этот эффект.
Поищу звукозапись какого-нибудь стихотворения Ади и выложу его здесь.



Re: Эндре Ади. Зря искушаешь белизной.
Юрий Лукач 2014-12-23 23:23:37

Все равно не понял, объясните, пожалуйста, на конкретном примере ejen-hofeheren (диакритику не ставлю).

Насколько я знаю, венгерская поэзия основана на чередовании долгих и кратких слогов, а ударения в ней роли не играют. Почему же эта рифма не точная?

Re: Эндре Ади. Зря искушаешь белизной.
Александр Купрейченко 2014-12-23 17:43:55

Мария!
Не вижу ничего нескладного в сочетании «чернильная новь». Даже и в глаза (уши!) не бросилось при прочтении. Что может быть естественнее: «поэт – писать – чернила – новые стихи» ?
Другое – этакое эстетическое неприятие «гноя». Неужели в оригинале так?
А.К.

Re: Эндре Ади. Зря искушаешь белизной.
Кохан Мария 2014-12-23 17:51:56

Приветствую Вас, Александр!
Разное восприятие бывает одного и того же текста, конечно. Я довольно гибкий человек, если что-то вызывает отторжение у читателей, пытаюсь найти более приемлимые варианты, по возможности.. Исключение - то, что для меня важно принципиально.
Все перечисленные жидкости - в оригинале. Дословно перевела. Меня от "гноя" тоже коробит (кстати, как и моего мужа, носителя языка), но что поделаешь - выбор этого слова был вызван душевным состоянием Ади, надо его сохранить. Поэтому я и переводила от третьего лица - не хотела синхронизироваться с состоянием героя стихов.

Re: Эндре Ади. Зря искушаешь белизной.
Владислав Кузнецов 2014-12-23 20:22:54

От первого лица естественно для пограничного болезненного существования..
Освободить близкую душу любым способом..
А так нужно додумывать..
Сильно, но тяжко...

Re: Эндре Ади. Зря искушаешь белизной.
Кохан Мария 2014-12-23 20:47:27

Владислав, я, ведь, начала переводить от первого лица, как у Ади: "Я тебя запачкаю. Я тебя запачкаю". Захватило что-то и начало затягивать. Но вовремя удалось притормозить (кстати, вспомнился Ваш совет), и выйти из этого состояния..
Я понимаю эти стихи по-другому - герой изгоняет из своей души чистое и белое, божественное. Причем, изгоняет грубо, с издевательствами.
Не хотелось ритуалить таким образом, примеряя на себя ситуацию.. Потерять (а, тем более, самому вырвать и изгнать) из души "тень в белом" - это самое страшное, что может случиться с человеком, намного хуже смертельного исхода.



Re: Эндре Ади. Зря искушаешь белизной.
Владислав Кузнецов 2014-12-23 21:07:08

Не знаю - может, ложь во спасение... Мне сложно, но думаю - желание освободить..
Замкнуться...

Re: Эндре Ади. Зря искушаешь белизной.
Ицхак Скородинский 2014-12-23 23:11:08

Ой, как понравилось!

Re: Эндре Ади. Зря искушаешь белизной.
Кохан Мария 2014-12-23 23:58:46

Спасибо, Ицхак, очень приятно, что Вам понравились стихи.




Re: Эндре Ади. Зря искушаешь белизной.
Кохан Мария 2014-12-24 00:02:47

Размещаю подстрочник этого стихотворения. Не стала "причесывать" текст, перевела, действительно, дословно.
Пунктуация оригинала сохранена.


Напрасно искушаешь, будучи снежно-белой.

Я тебя запачкаю. Я тебя запачкаю
Самой снежной, самой красивой ночью:
Зря искушаешь, будучи снежно-белой.

Прикажу явиться мне на глаза
Твоей тени в белом одеянии (не настолько пафосно звучит в венгерском)
Выволоку тебя из своей души.

Хоть колышется испуганно, зябко:
Забрызгаю чернильным соком,
Кровью, гноем, слезами, желчью.

Хоть дрожит, хоть дрожит:
Замараю подозрением, обвинением,
Отхлещу ядовитой крапивой.

И пока колышется грустно, в любви,
Я высмею блуждающую тень,
Прошипев ей: уйди, ты уволена.


Аудиозапись стихотворения Ади "Наша судьба". На мой взгляд, оно очень красиво.

https://www.youtube.com/watch?v=lnHOQSUgOlM




Re: Эндре Ади. Зря искушаешь белизной.
Владислав Кузнецов 2014-12-24 12:28:51

Чувствуется подтекст тайного знания.. Пропасть..
Легче умереть - точно.



Re: Эндре Ади. Зря искушаешь белизной.
Кохан Мария 2014-12-24 18:13:43

Увы, Ади не удалось перейти через пропасть, не хватило силы и концентрации.
А заглядывать туда просто так, и, тем более, идти на попятную - опасно, да.. Сожрут..

Re: Сады Хийси - мутное время
Владислав Кузнецов 2015-03-17 20:02:56

Вот, смывает ветерок их с губ сиротки...
Их смывает ветер с губ сиротки...
Я ещё не читал про главную ошибку переводчиков...
По-моему - хорошо, Мария..
Не знаю, как с проклятьями...
Мамы - моя и покойной жены ушли в один день, через, без трёх дней, три года после неё..
Это случилось в день её рождения..
Моя мама маму жены иначе, как ведьмой, не называла..
Ветер носит..

Re: Сады Хийси - мутное время
Кохан Мария 2015-03-17 21:48:06

Спасибо, Владислав. Примерила Ваш вариант. Что-то внутри вернуло изначальный, наверное, не нужно править.. Я, ведь, это записывала откуда-то..
Эх, проклятия... Да, нежелательная вербальная форма... Но, видите, и дальше полнится проклятиями земля. Никуда от этого не деться, похоже.
Удивительная хронология в уходе Ваших близких женщин.. Очень сильная связь есть между Вашим родом и родом Вашей жены. Может, они уже были переплетены когда-то..

Re: Сады Хийси - мутное время
Дмитрий Ильин 2015-03-18 18:43:10

Мутное нынче время... Можно наз. Апокалипсисом, можно Кали югой... Что в лоб, что по лбу... И пока все долги не отдадим/отработаем - никуда отсюда не денемся...
____________________
ЗЫ
Мне кажется, Мария, всё-таки "в косах", а не "на косах".

Re: Сады Хийси - мутное время
Кохан Мария 2015-03-18 20:05:54

Эх, Дмитрий, мир, ведь, всегда стремится к равновесию, поэтому да, все долги отдавать приходится.. Иногда отдача во много раз тяжелее долга и более растянута во времени. Поэтому, лучше долгов не делать..
А у меня перед Равноденствием появился вдруг оптимизм. Солнце в рост идет, весна)) Хочу закончить набросок "Садов Хийси" к 20-му, может, услышат)

По поводу кос, если ленточки вплетать в волосы, то они, действительно, будут "в косах", но в финском национальном костюме девушки повязывали ленточки поверх волос, вокруг головы, и они сзади свободно спускались "на косы".
Спасибо за отклик!



Re: Сады Хийси - мутное время
Дмитрий Ильин 2015-03-23 00:54:34

Век живи - век учись... В России финки вовсе без ленточек... :)))

[Ответить]

Re: Сады Хийси - мутное время
Михайлова Юлия Александровна 2015-03-19 20:45:15

"Что было, то и будет; что делалось, то и делается, и нет ничего нового под солнцем"

Очень красиво, Мария. И почему-то стало грустно...

Re: Сады Хийси - мутное время
Кохан Мария 2015-03-20 14:59:34

Да, оно грустно, Юлия.. Спасибо за отклик!

Re: Сады Хийси - мутное время
Галина Булатова 2015-03-31 12:59:20

Это интересно, колоритно, финский фольклор - прекрасная база построенного поэтического здания...

Re: Сады Хийси - мутное время
Кохан Мария 2015-03-31 13:29:26

Спасибо, Галина! Это первая моя попытка продолжить Калевалу.. Хочется, чтоб традиция не умирала.

Re: Поездка домой
Владислав Кузнецов 2015-05-03 01:38:50

Призадумался, Мария.. Я -то сразу сообразил - на чьи тексты у меня накладываются Ваши.. Если не брать в расчёт строгость немецкой рифмы - у Гейма ровно так набирается строфа.. Кроме образа, всё по боку..
А я всё пытаюсь определиться, как посредник.. Портачу..
Глупый вопрос, но я серьёзно..
Как у Вас идёт текст... Легко, естественно..
Продуманно.. Стихийно..
На пальцах - как идиоту..

Re: Поездка домой
Кохан Мария 2015-05-04 13:08:24

Cпасибо, но Ваши многоточия меня озадачили - это вопрос или размышления?))...
Вы же знаете, что я совсем недавно начала писать стихи - в августе прошлого года. Поэтому проанализировать рационально то, как набирается строка, вряд ли смогу.. Я в каком-то легком трансе пишу - потом немного подшлифовываю написанное.
Для меня естественнее писать прозу. Информация льется потоком, особенно по ночам - только успевай записывать))
Рада, что заглянули, Владислав)

Re: Поездка домой
Михайлова Юлия Александровна 2015-05-20 18:06:43

Да, горькие яблоки познания добра и зла. Но ведь добра в первую очередь , правда?
Очень понравилась вечная любовная игра моря и лунного света.
Вслух Ваши стихи звучат удивительно . Их надо читать медленно, певуче.

P.S. Новая фотография - класс! Светлая ведьма) 

Re: Поездка домой
Кохан Мария 2015-05-21 16:21:00

Спасибо Вам, Юлия! Яблони, яблоки - удивительные символы... Не так давно встретилась с этим символом и в Вашем творчестве)
Яблоня в европейской языческой традиции - это однозначно "женское" дерево. Интересно то, что и в библейской мифологии во взаимодействие с этим деревом вступила именно Ева)
В моих стихах "горькая яблоня" - символ моего рода. Хоть, его веточка и привита к другим, живым родам, само дерево, увы, получило раны, несовместимые с жизнью....
Порадовало то, что Вам понравилось фото)

Re: Поездка домой
Валентина Душина 2015-06-22 14:07:36

...Здравствуйте, Мария!
Как будто читаю перевод.
По поводу Вашей прозы мне хотелось бы Вам посоветовать отнестись к ней более серьезно,т.к.она у Вас идет отлично.
Объединять главы в новеллы и повести.Это более скорый и реальный шаг к победе.

Re: Поездка домой
Кохан Мария 2015-06-22 15:20:52

Приветствую Вас, Валентина, рада, что Вы заглянули)
Представьте, то же самое я недавно написала одной поэтессе: http://poezia.ru/article.php?sid=112066
Есть такие тексты - немного странноватого происхождения. Да, они похожи на переводы. С этим стихотворением связана небольшая история. Я его писала на Гозо в день Бельтайна, сидела одна на скалах в Двейре. Почему-то возникла мысль о том, что я должна именно сегодня написать о своем посмертии.
И, вот, написала эти стихи, но конец был совсем другим - неуверенность, боязнь того, что я заблужусь и окажусь никому не нужной, буду болтаться где-то между мирами.
Я уже встала и собралась уходить, но в этом момент ветер сорвал с головы шляпу)) Рванула за шляпой, споткнулась и загремела на острые скалы - вдрызг разбила коленки. И, сквозь боль, в мозгу вдруг мысль пронеслась: "Перепиши конец!" Можно сказать, истекая кровью, написала эту концовку). Сразу возникло ощущение покоя - все будет именно так. Я поеду домой.

По поводу прозы - спасибо, Вы и правда умеете вдохновлять, Валентина) Обязательно последую Вашему совету. Хочу писать для юношества, но не воспитывать (воспитатель из меня никудышный), а показывать им то, что наш мир - это Тайна.. И разгадывать эту Тайну - есть смысл нашей жизни, хотя, разгадать ее невозможно)






Re: Поездка домой


Валентина Душина 2015-06-25 14:34:13

Здравствуйте, Мария!
Тут, немножко фишка в другом...
Вы, пишите используя русскую грамматику и образы,
Вы пишите ,как ветер, куда понесет,
И Вы пишите используя и то, и другое...
Я думаю, что в Вашей жизни будет очень много поэтических строк...главное, наметить путь...все, что мы пишем,зачастую удобоваримо, но недостаток в том,что, все это условно...)))

Re: Эндре Ади. Я ухожу
Владислав Кузнецов 2015-02-08 00:25:21

Когда я проживал это, пытался дистанцироваться... Ничего не получалось...
Я могу подписаться под каждым словом... Но лучше бы этого не знать...
Это не поэзия, Мария.. Это субстанция жути.

Re: Эндре Ади. Я ухожу
Кохан Мария 2015-02-08 01:12:59

Владислав, Вы прожили это, будучи рядом, а я пережила сама. Прогулялась разок по мосту через речку Туонелу, но не до конца. И тоже могу подписаться под каждым словом. Когда жизнь отдельно, а ты уже отдельно - это Высший ужас (так назвал это Набоков, и он абсолютно прав). Ничто с этим не сравнится. Ты здесь и уже не здесь, парализующая тоска, а что впереди - неизвестно.
Странно то, что Ади написал эти стихи в 1908-м году, а умер в 1919-ом. Я постепенно прихожу к выводу, что его жизнь - это предсмертие.

Re: Эндре Ади. Я ухожу
Александр Резник 2015-02-09 00:12:48

Не знаю, каков оригинал, но то, что Вы написали - вполне цельно и оригинально (т.е. авторскИ).

[Ответить]

Re: Эндре Ади. Я ухожу
Кохан Мария 2015-02-09 02:01:49

Спасибо, Александр. Я стараюсь переводить точно, в случае с Ади - это единственная возможность донести смысл его стихов. Его мир очень своеобразен..



Re: Эндре Ади. Я ухожу
Александр Резник 2015-02-09 02:46:56

Мария! Я похвалил именно ВАШ текст: я его читал, как самостоятельное, очень качественное, сильное произведение, и в тот момент даже не хотел думать об оригинале. Но теперь, "взяв голову в руки", готов поинтересоваться и оригиналом.



Re: Эндре Ади. Я ухожу
Кохан Мария 2015-02-09 16:21:56

Ой-ой, Александр, венгерский язык очень сложный, по первому впечатлению - неудобоваримый)))
Если у Вас будет настроение, послушайте этот ролик, аудиозапись одного из стихов Ади, я его выкладывала в комментариях к предыдущим переводам. Мне кажется, Вам понравится музыкальность венгерской речи:
https://www.youtube.com/watch?v=lnHOQSUgOlM

Re: Эндре Ади. Я ухожу
Валентина Душина 2015-07-08 23:50:30

Сильно. Сама энергетика этого произведения, как плита...столько в нее впаяно мыслей,вздохов...неизбежного...
Вы, большая молодец! Умная и талантливая, а здесь война...и мужчины почему то предпочитают унижать и морально убивать друг друга.
Их ведь нельзя рассадить на разные грядки и создать условия роста и всего того,с чем человек расцветает духовно.


[Ответить]

Re: Эндре Ади. Я ухожу
Кохан Мария 2015-07-09 12:46:34

Спасибо, Валентина) Да, меня этой плитой неслабо придавило, когда я переводила стихо.. Не пойму - то ли предчувствовал свою смерть Ади, то ли сам себе нашаманил...
Вы меня захвалите) Ну, а мужчины.. Как же их рассадишь по разным песочницам, когда у закулисных кукловодов цель именно столкнуть их лбами, да доотвала нажраться энергетикой ненависти, войны и хаоса... Своих бы близких мужчин уберечь. На большее я не замахиваюсь..

Re: Приятная забывчивость
О. Бедный-Горький 2015-01-21 15:11:13

...кааароче: мы не сеем и не пашем, а валяем дурака?.. :о)bg

Re: Приятная забывчивость
Кохан Мария 2015-01-21 15:14:23

Ага) К тому же, еще и языком треплем, забывая о том, что молчание - золото))




Re: Приятная забывчивость
О. Бедный-Горький 2015-01-21 16:47:51

...Мари, это моя декларация преимущественно применима к лир-герою моему же, сам-то я не таков, в чём вы уже наверно изволили убедиться... :о)bg




Re: Приятная забывчивость
Кохан Мария 2015-01-21 17:55:24

Изволила)) Мне нравится Ваше ЧЮ) Даже, взгрустнулось, потому что подумала, что Вы решили вдруг замолчать)).

Re: Приятная забывчивость
Владислав Кузнецов 2015-01-22 00:04:47

По-моему, Мария, Жадный на привязи требует пояснения.. 

Re: Приятная забывчивость
Кохан Мария 2015-01-22 00:10:05

Да, пожалуй, Вы правы, Владислав...






Re: Приятная забывчивость
Владислав Кузнецов 2015-01-22 00:28:52

Т.е. это Гарм... А в пропастях Хельхейма пса тоже как-то звали...
В "Спартаке" у Джованьоли упоминалось имя..
Нашёл, в переводе так -
Так пусть же чудовищный, мерзкий пес Манигармор вечно терзает его в пропастях Нифльгейма.




Re: Приятная забывчивость
Кохан Мария 2015-01-22 00:38:32

Нет, Гарм, хоть, тоже детище Ангрбоды, но не от Локи. От Локи у нее трое наследников - Хель, Фенрир и Йормунганд. Этот Гарм и охраняет вход в Хель, такой скандинавский Цербер))




Re: Приятная забывчивость
Владислав Кузнецов 2015-01-22 01:03:54

Сложно... Но я хоть догадался, что не конь...




Re: Приятная забывчивость
Кохан Мария 2015-03-30 16:11:16

Владислав, да по "Старшей Эдде" логично предположить, что Жадный - это Гарм. Но мне интуиция подсказывает, что это - Фернир...

Re: Приятная забывчивость
Марина Чиркова 2015-02-02 16:51:28

Мария, очень интересно вы это написали!

Re: Приятная забывчивость
Кохан Мария 2015-02-02 22:07:08

Спасибо, Марина, рада Вам)




Re: Приятная забывчивость
Андрей Фролов 2015-02-08 23:26:00

Хорошее стихотворение, но пояснения, мне кажется, излишни.
Все миры были обитаемы и остаются, наверное, в какой-то мере...



Re: Приятная забывчивость
Кохан Мария 2015-02-09 03:29:40

Благодарю за отклик, Андрей.
По поводу миров... Когда-то из нашего мира вытеснили "волшебные народы". Вполне возможно, что скоро вытеснят и нас. А кто в нем будет потом обитать - не знаю..

Коты в шиповнике шипели,
Соседка в узелке утрат
Несла секрет полишинеля…

!

Устала жизнь в избытом веке.

!

Когда ж не вспомнит свой изъян,
Оставь ей этот пост бездомный.

Юрий, эротический подтекст у меня выражен: дёсны лишь ТОРЧАТ. Эротики у Геррика сколько угодно, но это – эротика, а не порнуха.

(!)

Re: Сука Осень
Вир Вариус 2015-11-05 16:26:11

Спасибо, думаю, что у песца шерсти побольше будет.
:0)

Европе в дверь не войти по-человечески: ей привычней вместе с янками нос во все щели тыкать....:)

Спасибо, Мария!

Re: Evidence Of The Unfinished Game Вир Вариус 2015-11-15 03:38:48 Спасибо, Мария, оставим как есть. Песня написана для экстремального музыкального направления, именуемого death-metal.
С ув
Вир

Невеселая тема, а звучит очень напевно и трогательно

Плавное, логичное течение мыслей, ясные, поэтичные картины

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Сергей Шестаков 2005-05-31 09:55:03

Уважаемые участники конкурса!
Учитывая, что немногие теперь могут похвастаться знанием французского языка, прикладываю подстрочник, любезно предоставленный постоянной участницей конкурсов и победителем 3 конкурса переводов Мариной Новиковой, за что ей огромное наше СПАСИБО.

Альфред де Мюссе
(1810 – 1857)
ГРУСТЬ

Я потерял свою силу и жизнь,
И своих друзей, и свою весёлость;
Я потерял даже гордость (честолюбие),
Которая убеждала меня в моей гениальности.

Когда я узнал Истину,
Я поверил (узнал), что это друг,
Когда я её понял и почувствовал,
Я уже ей пресытился.

И тем не менее она вечна,
Те, кто обходится без неё
На этом свете совсем неизвестны.

Бог говорит, надо ему отвечать.
Единственное благо, что мне остаётся в мире
Это иногда поплакать.

-------------------------

Сообщаю также, что в интернете я обнаружил всего одну попытку перевести этот сонет: http://www.stihi.ru/poems/2004/11/14-1075.html 

Всем – УДАЧИ!
С уважением,
Сергей Шестаков

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Бубнов Александр 2005-05-31 11:19:51

Сонет из Musset


Потеряны желанья,
Друзья, душа, и вот
С заоблачных высот
Я сброшен гениально.

Так Истина коварна.
Пресыщен Е…ю… я.
Текст истин – из тряпья.
Исчерпан я бездарно.

Единственное благо –
В тряпьё своё поплакать?
...Откликнется: «БравО!»

У Бога было Слово.
И что же тут такого?..

…Вернём Ему Его!

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Сергей Шестаков 2005-05-31 23:21:01

Ну вот, теперь можно и не ходить по вышеуказанной ссылке на Стихиру:

Фиона С. 

Альфред де Мюссе
ГРУСТЬ («Tristesse»)

Утратил я и жизнь, и силу,
Мою весёлость и друзей;
Утратил с гордостью моей
Я гениальности личину.

Счел Истину я всех ценней
И прочие плоды отринул,
Когда ж отведал сердцевину,
То вкуса вдруг не стало к ней.

Но суть вся в том, что Правда вечна,
Кто ею пренебрёг, конечно,
В невежество избрал свой путь.

Бог рёк, что всяк пред ним в ответе.
Так что ж осталось мне на свете? -
Возможность изредка всплакнуть!

Последнее обновление 26.08.05. 
--------

Данные о переводчике:
Место жительства: г.Москва
e-mail для связи: fatalite1@yandex.ru 

TRISTESSE

Александр Лукьянов 2005-06-01 09:44:07

Действительно, только попытка перевести, потому как рифмовка сонета не выдержана.:))

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Сергей Шестаков 2005-06-01 11:13:17

Ещё не вечер!:-)

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE


Бубнов Александр 2005-06-01 14:49:14

Александр,
а я не понял.
По-моему, выдержана.

Что понимать ещё под словом "рифмовка"?






Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Матвей Тарасов 2005-06-05 14:18:37

В сонете оба катрена должны быть написаны на две рифмы. В данном случае должны рифмоваться строки 1-4-6-7 и 2-3-5-8. В оригинале vie-genie-amie-sentie и gaiete-fierte-Verite-degoute. Так положено :-)




Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Бубнов Александр 2005-07-28 13:34:03

Понял
сразу не заметил
тогда этот факт снижает качество и моего перевода

извините за поздний ответ

АБ




Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Марина Новикова 2005-06-01 23:40:08

Милый Александр!
Не нападайте, пожалуйста, на Фиону - она моя протеже!
:-)))
Шучу! Знаю, что не нападаете, а пытаетесь "за истину бороться". Хочу только призвать Вас не слишком увлекаться, в данном случае, формой. Дело в том, что во французских стихах очень часто сбивается ритм. Кроме того, допускается изменение числа слогов в строке, поскольку немая "е" на конце слов может произноситься, а иногда, наоборот, произносимая по правилам чтения гласная - проглатывается. И этот сонет не исключение.

Я сначала хотела подробнейшим образом расписать ритмику стиха для тех, кто языком не владеет, но отказалась от этой мысли потому, что это усложнило бы задачу чрезвычайно. Ведь даже в первой и второй строфах мелодика разная. Но не будем углубляться в дебри.
Желаю всем успеха!

С уважением,
Марина






Re: Alfred de Musset - TRISTESSE


Бубнов Александр 2005-06-03 21:25:56

Марина!
Большое спасибо Вам за подстрочный перевод!

ПС
Ваш ответ, видимо, другому Александру -
ЛУКЬЯНОВУ?



Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Александр Лукьянов 2005-07-08 15:18:38

Милая Марина!

Извините за поздний ответ, я не посещал долго этот топик.

То, что происходит во французском языке, связано со спецификой силлабического стихосложения. Русское стихосложение силлабо-тоническое, потому мы не можем (вернее можем, но это будет непоэтично) передавать в переводе особенности силлабического стихосложения. Когда-то в 17 века, россияне писали силлабические вирши (Полоцкий, например), но после реформы Тредиаковского-Ломоносова, русское стихосложение стало силлабо-тоническим, что более соответствует фонетике русского языка.

Потому размер и ритмика в переводе не могут соответствовать оригиналу 100%. Но есть определённые формы размера и ритмики, которые адекватно передают в переводе французские стихи. Этим и занимаются профессионалы, у которых надо учится, а не открывать "америку". Конкурсы проводятся, чтобы люди учились хорошо и правильно переводить, как Вы например :)))

С всегдашнем уважением,

Александр

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Матвей Тарасов 2005-06-05 14:12:20

Альфред де Мюссе
УНЫНИЕ

Я теряю последние силы,
И веселость, и лучших друзей,
И остатки гордыни моей,
Что уверовать в гений спешила.

Мне казалось когда-то, милей
Нету друга чем Истина. Было
На поверку довольно постыло
Мне знакомство короткое с ней.

Только Истина вечно пребудет,
Тот из нас, кто об этом забудет,
На земле не оставит следа.

Бог сказал, но я медлю с ответом.
Хорошо, что живя в мире этом,
Я поплакать могу иногда.

21.07.05

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Матвей Тарасов 2005-06-13 17:43:07

Хочется сделать небольшое замечание по поводу последнего терцета. Его первая строка вообще-то может быть истолкована по-разному. Однако, если считать, что тот ответ, который мы должны дать Богу, будет после смерти, то не совсем понятно, что же все-таки заставляет автора рыдать будучи еще на этом свете. Может быть, такой вариант перевода будет ближе к авторскому замыслу: Бог сотворил этот мир (вначале-то было слово!) и я теперь должен в нем жить (земная жизнь - испытание, ответ Богу), но этот мир настолько плох, что самое лучшее, что еще ожидает меня на этом свете, это слезы.

Да, сразу признаюсь, что французский язык не знаю :-( Поэтому пользовался подстрочником Марины Новиковой. Спасибо, Марина :-)

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Сергей Шестаков 2005-06-11 08:10:21

И ещё один перевод:

Дмитрий Лавров 

ПЕЧАЛЬ
(Альфред де Мюссе, поэтич. перевод)

Жить сил нет. Гордости нет даже;
Друзья, веселья времена,
В мой гений вера… где она?
Что может возместить пропажу?

Я мнил – мне Истина дана
В подруги, мир наш делать краше;
Но горькая познанья чаша
Давно уж выпита до дна.

Свет ярок Истины, и вечен;
Кто не желал бы с нею встречи?
Таких, наверно, в мире нет!

Бог нам речёт – ответ нестроен;
Всё, что осталось мне – слезою
С души смывать печали след…

08.06.05.

Сайт Дмитрия Лаврова: http://www.stihi-ld.com.ru (всё по темам, более 300 стихов).
E-mail: lavr0045@mail.ru

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Валерий Игнатович 2005-06-16 05:11:54

Уныние

Я утратил силу и дни,
И друзей, вся радость прошла;
Уж гордыни нет и следа,
Что питала мои мечты.

Вот Истина - жизни стезя,
Я верил, друзья с нею мы;
Познав ее до глубины,
Я решил начать все с нуля.

Ведь поскольку вечность за ней,
Кто потерян в мире страстей,
Тот суть не поймет бытия.

Бог зовет, готовь же ответ.
А мне в мире остался свет –
Лишь только всплакнуть иногда.

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Савин Валерий 2005-06-17 10:39:14

Альфред де Мюссе
(1810 – 1857)
ГРУСТЬ


Ничему я теперь не рад,
Ни сил у меня, ни друзей,
Ни заносчивой веры моей
В то, что я всех умней стократ.

Я поверил с начала дней:
Правда – друг, но года летят,
И, вкусив ее мед и яд,
Мои чувства пресытились ей.

Все же, правда – на все времена.
Те, кому она не нужна,
Неизвестны – их просто нет.

Слово Бога зовет в тишине.
Все, что в мире осталось мне, -
Иногда лишь всплакнуть в ответ.

обновлено 18/08/05

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Александр Лукьянов 2005-07-07 14:08:00

Перевод у Валерия отличный.
И нет никакого напряга с рифмами. Слова eternelle, elle, reponde, monde произносятся без буквы "е". Этернелль, элль, репонд и монд. Это 100%. Возьмите французскую газету "Монд" - "Le Monde". (Хотя транскрипция несколько другая "mod", "repod" буква n как бы съедается). Потому все рифмы здесь мужские. Хотя для французской поэзии - это понятие условно. Но обычно французскую поэзию переводят чередованием мужских и женских рифм. Для большей поэтичности русского стиха. 80% русских стихов написано таким образом.
Французская поэзия силлабическая. Она построена на коротких и долгих слогах. Русская поэзия силлабо-тоническая, она построена на ударных и безударных слогах. Потому нельзя эквивалентно перевести силлабическую поэзию в силлабо-тоническую. Это разница языков. Просто принято французские стихи переводить как принято писать русские стихи, долгий слог - это ударный, короткий слог - безударный. Когда-то в 16-17 вв. мы тоже писали силлабические вирши, но это время ушло безвозвратно :)))
А вот размер оригинала надо соблюдать. Здесь не важно какой тип стихосложения:)) Размер есть размер везде.




Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Савин Валерий 2005-07-14 17:58:08

Спасибо, Александр, за оценку, и за то, что обратили мое внимание на размер.

Размер есть размер везде,
Хоть на земле, хоть на звезде:))

ВС

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE


Марина Новикова 2005-07-28 20:17:35

Милый Александр!
Я сюда не заглядывала с июня и не видела Ваших комментариев. Позвольте не согласиться с Вашим категоричным утверждением о 100%. Берите газету сколько угодно, она Вам вслух ничего не скажет. Лучше пообщайтесь с носителями языка и спросите у них. А буква "n" не съедается, просто там носовой звук, как в английском сочетании "ong".
:-)))

С неизменным уважением и симпатией,
Марина

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Александр Лукьянов 2005-07-07 21:48:28

Размещаю профессиональный перевод В.С Давиденковой, напечатанный в Собрании сочинений Альфреда де Мюссе в 2-х тт. Москва, 1957 г.

Альфред де Мюссе
(1810 – 1857)
ГРУСТЬ


Я утратил всё то, что было,
И радость, и жизнь, и друзей,
Я утратил гордость, - и с ней
Веру в свои же силы.

Встала Истина в жизни моей,
Думал, будет подругой милой,
Предо мной она лик открыла,
И бежал я её скорей.

Но она остаётся вечной.
Тот, кто мимо прошёл беспечно,
Навсегда от жизни далёк.

Перед небом каждый в ответе,
Вся заслуга моя на свете,
Что когда-то я плакать мог.

Вот перевод Матвея Тарасова похож на этот перевод своим лиризмом и мастерством. Отличный перевод.
Только вот рифма "следа-слеза" - это не рифма. Для классической поэзии не годится. Увы!

К сожалению, сохранение текста сонета не способствует поиску каких-то новых рифм. Потому у большинства одни и те же рифмы "друзей-моей" и т.д. Разница только в соблюдении размера, сохранении лиричности оригинала и поэтичности стиха на русском языке.


Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Матвей Тарасов 2005-07-09 10:21:15

Александр!

За столь лестную оценку моего перевода большое спасибо :) Рифма "следа-слеза", конечно, не очень "классическая", но, учитывая слишком большое количество скучных и бедноватых рифм в переводе, хотелось внести хоть какое-то разнообразие :) Кроме того, во французском, как и в некоторых других языках, рифмуются в первую очередь гласные и нет необходимости в совпадении опорных согласных. Конечно, переводить такие рифмы ассонансами не принято, но я их и не использовал :))

А на перевод В.С. Давиденковой больше, наверное, похож перевод Валерия. Все-таки оба написаны дольником :)) Кстати, вопрос о размере весьма интересен. Французские стихи часто переводят метрическими размерами. Бывает, что для одного и того же стихотворения разные переводчики выбирают разный метр :) Но по крайней мере в данном случае дольник выглядит вполне уместно. Я сам не стал им пользоваться потому, что для меня это слишком непривычный размер :( Но порадовался, когда увидел, что Валерий сделал свой перевод именно дольником :)




Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Александр Лукьянов 2005-07-09 14:46:14

Матвей!

В данном случае у оригинала классические рифмы. Зачем ссылаться на какие-то ассонансные рифмы в каких-то других стихах. В русской классической поэзии "слеза-следа" не рифма, и разнообразие это только кажущееся - включать ассонансные рифмы. Одна плохая рифма портит всё стихотворение. :)) Хотите разнообразить рифмы, уберите глагольные рифмы в последних трёхстишиях. В русской орфоэпике полным-полно прекрасных, богатых и полных рифм.

Возьмите рифму "иногда" к рифме "следа". Тем более, что слово "иногда" - это текст оригинала.

Французские классические стихи не часто, как Вы сказали, а почти всегда переводят метрическими размерами. Возьмите антологию "7 веков французской поэзии". Почитайте. Экспериментировать с неметрическими размерами можно, но читать не доставляет удовольствия. Я сказал, что Ваше стихотворение похоже на перевод Давиденковой своей лиричностью, которая не связана с размером, а с общим интонационным строем. У Валерия размер дольника, но мужские рифмы придают ему некоторую жёсткость. Он менее лиричен, чем Ваш. В данном случае анапест и дольник не так сильно отличаются друг от друга по тональности звучания. Более важное значение имеет чередование рифм и ритмический строй.

С БУ
АЛ




Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Матвей Тарасов 2005-07-10 22:42:58

Переписал последний терцет. Может и вправду так будет лучше :-)

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE


Александр Лукьянов 2005-07-19 17:37:05

Намного лучше! Просто отлично!:))

Маленький совет:

Я хоть плакать могу иногда.

Может лучше будет звучать без слова "хоть". "Хотя" часто употребляется, но "хоть" не очень благозвучно :)))

Я поплакать могу иногда

С БУ
АЛ

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE


Матвей Тарасов 2005-07-19 23:03:09

У меня был такой вариант :) Звучит, конечно, лучше. Но, кажется, не хватает противопоставления слову "хорошо". Надо еще подумать. Утро вечера мудренее :)) ...

Исправил :))

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Сергей Шестаков 2005-07-08 15:32:43

…И ещё одно письмо из Киева:

Екатерина Яковенко 

Альфред де Мюссе
ГРУСТЬ

Я - и силу, и жизнь потерявший.
И друзей, и веселость,
И даже гордость,
В гениальности убеждавшую.

Узнавший истину я.
Поверив, что друг,
Пресытился вдруг,
Почувствовав и поняв.

Но, все же, она не умрет.
Кто обходится без нее
Не известен на этом свете.

Говорит Бог. И нужно ответить.
Мне ж единственный благой остаток -
Иногда дать себе волю плакать.

E-mail: delfineja@mail.ru

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Сергей Шестаков 2005-07-13 06:41:39

Александр Пелипенко 
г.Москва

palexel@land.ru
palexel@rambler.ru

Искренне благодарю Марину Новикову за очень точный подстрочник (сам
перепроверял со словарём :)).
Не уверен в правомерности выставления на конкурс перевода с незнакомого
языка, но попробую.

Альфред де Мюссе.

Тоска.

И жизнь ушла, и радость прежних дней,
И вы, с кем дружбы разделял мгновенья,
И гордости надменной уверенья
В избранной гениальности моей.

Мне истины являлось откровенье,
Я называл её в числе друзей,
Когда же, наконец, проникся ей -
Меня уже постигло пресыщенье.

Но вечность только истине внимает,
Кто этим свысока пренебрегает,
Тот будет жизнь в безвестности влачить.

И Бог гласит - все перед Ним в ответе.
А мне - одно веселие на свете:
Слезами безнадежность облегчить.

Последнее обновление 09.09.05. 
--
С уважением,
Александр Пелипенко.

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Сергей Шестаков 2005-07-15 15:46:24

Уважаемые участники конкурса!
Сообщаю, что до 1 августа я буду находиться в отпуске и не смогу вовремя публиковать на конкурсной странице новые переводы или корректировать уже выставленные переводы тех авторов, которые не зарегистрированы на сайте.

Зато есть повод сказать, что на сегодняшний день в конкурсе решили принять участие следующие авторы:

Бубнов Александр
Фиона С.
Матвей Тарасов
Игорь Чернов
Дмитрий Лавров
Валерий Игнатович
Savin
Екатерина Яковенко
Александр Пелипенко

Успехов ВСЕМ!
СШ


Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Ксения Волина 2005-08-09 01:27:00

Альфред де Мюссе
ГРУСТЬ

Гляжу - бессилен, одинок -
где дни веселья, где друзья?
Мне гордость прежняя моя
уж не твердит, что я - пророк.

Проникнув в тайну бытия,
поверил: вот мой новый бог!
Увы, познания итог
был горек - сыт по горло я.

Нам истина - награда свыше.
Иные, зов её не слыша,
влачат свой жребий как-нибудь.

Но глас господний ждёт ответа.
Одна осталась у поэта
отрада - изредка всплакнуть.

Ксения Волина
9 августа 2005 г.

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Марина Новикова 2005-08-12 21:48:40

По просьбе Фионы, автора одного из вариантов перевода, публикую её комментарии. Фиона прекрасно владеет французским языком, советую прислушаться к её мнению.

Марина

ФИОНА:
Марина, то касается того перевода стихотворения де Мюссе (конкурсного), к сожалению, я не могу там в комментариях на сайте тоже высказать свое мнение, поскольку там не зарегистрирована. Я только хотела бы немного коснуться не формы, а смысла этого стихотворения. Мне кажется, что многие, предствившие там свои переводы не учли, на мой взгляд, главного: де Мюссе ведь писал с долей иронии о своей грусти. Он иронизировал над собой, над общепринятыми стандартами и канонами и, пусть я ошибаюсь, пусть это звучит почти как богохульство, но мне кажется, что де Мюссе иронизировал и над Всевышним... Вслушайтесь в эти строки: всё его покинуло, Истина разочаровала, а тут еще общество с его банальными постулатами, вроде "о, человече, как ты слаб и ничтожен, ты перед Ним в ответе всегда и за всё!", а ведь человеку и так плохо... Так что ж осталось ему, бедному, на свете (ирония!!! самоирония! и прежестокая!) - возможность изредка всплакнуть - вот это уж у него никто не может отнять, никто, даже Бог, всесильный, всемогущий, всевидящий, не может ему этого запретить... Такой малости, слабости, но ведт он (автор) - просто человек:) Всё это я пишу к тому, что многие, предствившие там свои переводы, говорили о глубокой печали, тоске и пр., а тут, опять же, на мой взгляд, - лишь грусть... из-за непонимания. Поэтому мне очень понравился (из-за ироничности) первый из представленных там переводов (автора забыла, его перевод напечатан перед моим), хотя в нем сбита рифма, стиль и пр., но он очень оригинален! И очень понравился перевод М.Тарасова - суперпрофессиональный!

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Сергей Шестаков 2005-08-22 14:25:19

Уважаемая Фиона!
Тот, кто не зарегистрировался на сайте, тоже может высказывать своё мнение через меня как координатора конкурсов или через любого из авторов Поэзии.ру (как это сделали Вы).
Не стесняйтесь, мой почтовый ящик к Вашим услугам.
С уважением,
СШ

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE


Бубнов Александр 2005-08-30 18:57:53

Спасибо, Фиона, что заметили главное - посыл моего перевода - иронический (что не заметил у Вас, извините). Вообще, перевод - не только и не столько в пространстве языка, но ВО ВРЕМЕНИ языка и языков. А живу я в начале 21 века (даже постмодерн - уже история, это к вопросу о стилях).

С уважением,
меня зовут
Александр Бубнов.

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Сергей Шестаков 2005-09-02 17:18:47

УВАЖАЕМЫЕ ПЕРЕВОДЧИКИ!

Напоминаю, что переводы на конкурс принимаются до 10 сентября включительно!
11 сентября мною будут выставлены окончательные редакции переводов, которые надо будет оценить в течение двух недель (скорее всего до 25 сентября включительно – точную дату я сообщу дополнительно). Увеличение срока подачи оценок (обычно с арифметикой управлялись за неделю) связано с тем, что количество представленных на конкурс переводов существенно возросло, а многие авторы участвуют сразу в нескольких наших конкурсах и поэтому просто физически могут не успеть внимательно просмотреть и проанализировать все переводы.

Учитывая опыт предыдущих конкурсов, убедительно прошу всех ещё и ещё раз внимательно прочитать Положение о конкурсах переводов, а тех, кто первый раз принимает участие в наших конкурсах, просмотреть также странички 3 конкурса, которые помогут Вам сориентироваться при выставлении оценок.

Положение о конкурсах переводов находится здесь: http://www.poezia.ru/perevod.php 

Материалы 3 конкурса:
http://www.poezia.ru/article.php?sid=31992 

или
http://www.poezia.ru/article.php?sid=31993 

С уважением,
Сергей Шестаков 

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Сергей Шестаков 2005-09-11 09:03:24

УВАЖАЕМЫЕ УЧАСТНИКИ КОНКУРСА ПЕРЕВОДОВ!

Первая стадия конкурса завершена.
На конкурс переводов сонета французского поэта Альфреда де Мюссе выставлено 12 переводов! Всем – ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
Теперь участникам конкурса необходимо переквалифицироваться в судей и выставить оценки переводам (а также среднеарифметическую оценку) по тем 6 параметрам, которые указаны в Положении о конкурсе. Комментарии к оценкам, естественно, приветствуются.
Напоминаю, что если у Вас появится желание сказать мне пару слов по секрету, просьба отделять текст не для печати от остального.
Ваши оценки необходимо присылать по E-mail: santalow@mail.ru – Сергею Шестакову. Срок – 26 сентября включительно.
Тем, кто первый раз выступает в роли судей, ещё раз рекомендую ознакомиться с Положением о конкурсе и материалами предыдущих конкурсов (ссылки на них Вы найдёте чуть выше этого постинга)…

С уважением,
Сергей Шестаков 

--------------------------------------------------------------------------------

Альфред де Мюссе
ГРУСТЬ

Бубнов Александр 

Потеряны желанья,
Друзья, душа, и вот
С заоблачных высот
Я сброшен гениально.

Так Истина коварна.
Пресыщен Е…ю… я.
Текст истин – из тряпья.
Исчерпан я бездарно.

Единственное благо –
В тряпьё своё поплакать?
...Откликнется: «БравО!»

У Бога было Слово.
И что же тут такого?..

…Вернём Ему Его!

--------------------------------------------------------------------------------

Фиона С. 

Утратил я и жизнь, и силу,
Мою весёлость и друзей;
Утратил с гордостью моей
Я гениальности личину.

Счел Истину я всех ценней
И прочие плоды отринул,
Когда ж отведал сердцевину,
То вкуса вдруг не стало к ней.

Но суть вся в том, что Правда вечна,
Кто ею пренебрёг, конечно,
В невежество избрал свой путь.

Бог рёк, что всяк пред ним в ответе.
Так что ж осталось мне на свете? -
Возможность изредка всплакнуть!

--------------------------------------------------------------------------------

Матвей Тарасов 

Я теряю последние силы,
И веселость, и лучших друзей,
И остатки гордыни моей,
Что уверовать в гений спешила.

Мне казалось когда-то, милей
Нету друга чем Истина. Было
На поверку довольно постыло
Мне знакомство короткое с ней.

Только Истина вечно пребудет,
Тот из нас, кто об этом забудет,
На земле не оставит следа.

Бог сказал, но я медлю с ответом.
Хорошо, что живя в мире этом,
Я поплакать могу иногда.

--------------------------------------------------------------------------------

Игорь Чернов 

Жизнь не мила, исчезли силы.
Друзья и радость, всё пропало.
И даже гордости ее стало,
Что гений мой собой кормила.

Когда я истину узнал,
Какой она казалась милой.
Но прелести не сохранила,
Песком навязла на зубах.

Но истина осталась вечной.
Пренебрегая ей беспечно,
Погрязнешь прочно в мире грёз.

Господь потребует к ответу.
И не останется поэту,
Иного, кроме редких слёз.

--------------------------------------------------------------------------------

Дмитрий Лавров 

Жить сил нет. Гордости нет даже;
Друзья, веселья времена,
В мой гений вера… где она?
Что может возместить пропажу?

Я мнил – мне Истина дана
В подруги, мир наш делать краше;
Но горькая познанья чаша
Давно уж выпита до дна.

Свет ярок Истины, и вечен;
Кто не желал бы с нею встречи?
Таких, наверно, в мире нет!

Бог нам речёт – ответ нестроен;
Всё, что осталось мне – слезою
С души смывать печали след…

--------------------------------------------------------------------------------

Валерий Игнатович 

Я утратил силу и дни,
И друзей, вся радость прошла;
Уж гордыни нет и следа,
Что питала в гений мечты.

Вот Истина - жизни стезя,
Я верил, друзья с нею мы;
Познав ее до глубины,
Я решил начать все с нуля.

Ведь поскольку вечность за ней,
Кто потерян в мире страстей,
Тот суть не поймет бытия.

Бог зовет, готовь же ответ.
А мне в мире остался свет –
Лишь только всплакнуть иногда.

--------------------------------------------------------------------------------

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Сергей Шестаков 2005-09-11 09:04:36

Savin 

Ничему я теперь не рад,
Ни сил у меня, ни друзей,
Ни заносчивой веры моей
В то, что я всех умней стократ.

Я поверил с начала дней:
Правда – друг, но года летят,
И, вкусив ее мед и яд,
Мои чувства пресытились ей.

Все же, правда – на все времена.
Те, кому она не нужна,
Неизвестны – их просто нет.

Слово Бога зовет в тишине.
Все, что в мире осталось мне, -
Иногда лишь всплакнуть в ответ.

--------------------------------------------------------------------------------

Екатерина Яковенко 

Я - и силу, и жизнь потерявший.
И друзей, и веселость,
И даже гордость,
В гениальности убеждавшую.

Узнавший истину я.
Поверив, что друг,
Пресытился вдруг,
Почувствовав и поняв.

Но, все же, она не умрет.
Кто обходится без нее
Не известен на этом свете.

Говорит Бог. И нужно ответить.
Мне ж единственный благой остаток -
Иногда дать себе волю плакать.

--------------------------------------------------------------------------------

Александр Пелипенко 

И жизнь ушла, и радость прежних дней,
И вы, с кем дружбы разделял мгновенья,
И гордости надменной уверенья
В избранной гениальности моей.

Мне истины являлось откровенье,
Я называл её в числе друзей,
Когда же, наконец, проникся ей -
Меня уже постигло пресыщенье.

Но вечность только истине внимает,
Кто этим свысока пренебрегает,
Тот будет жизнь в безвестности влачить.

И Бог гласит - все перед Ним в ответе.
А мне - одно веселие на свете:
Слезами безнадежность облегчить.

--------------------------------------------------------------------------------

Ксения Волина 

Гляжу - бессилен, одинок -
где дни веселья, где друзья?
Мне гордость прежняя моя
уж не твердит, что я - пророк.

Проникнув в тайну бытия,
поверил: вот мой новый бог!
Увы, познания итог
был горек - сыт по горло я.

Нам истина - награда свыше.
Иные, зов её не слыша,
влачат свой жребий как-нибудь.

Но глас господний ждёт ответа.
Одна осталась у поэта
отрада - изредка всплакнуть.

--------------------------------------------------------------------------------

Сергей Брель 

И жизнь, и силу я утратил,
К проказам пыл угас не в срок;
Где друг? Где гордость – сей предлог
В свой гений веровать некстати?

Когда мне Истина урок
Давала, перестал внимать Ей,
Едва Учительница платье
Игриво бросила у ног.

И всё же вечность лишь за Нею,
Подружкой ветреной моею –
И дар без Правды не к лицу.

Бог говорит, изволь ответить.
Одно осталось благо в свете –
На мир поплакаться Творцу.

--------------------------------------------------------------------------------

Наталья Бельченко 

Я потерял и силу, и друзей,
Веселость, жизнь и многое другое
Доныне пребывавшее со мною,
И гений остывал в душе моей.

Лишь с Истиной не ведал я покоя,
Подругу жизни прозревая в ней;
Когда ж постигнул на исходе дней,
То отвернулся от нее с тоскою.

Но твердо верю – Истина нетленна,
И тем, кто ей совсем не знает цену,
Последний смысл понять не довелось.

Бог говорит, и надобно ответить.
Одно лишь остается мне на свете –
Внимать ему, не сдерживая слез.

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Сергей Шестаков 2005-09-27 20:07:58

ОЦЕНКИ ПЕРЕВОДОВ 

Оценки получены от 11 из 12 участников конкурса переводов.
В соответствии с пунктом 2.3. Положения перевод Екатерины Яковенко объявляется внеконкурсными. Оценки её перевода исключаются у всех участников-судей и не учитываются при подведении итогов конкурса.

Комментарии опубликованы в авторской редакции. Опечатки не исправлялись, пунктуация сохранена.
Расчёты произведены с помощью программы Excel. Следует иметь в виду, что фактические средние оценки не всегда совпадают со средними оценками, выставленными судьями (за счёт округлений).

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Сергей Шестаков 2005-09-27 20:08:44

Бубнов Александр 

ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ
Чтя библейское «не судите, да не судимы будете», заранее прошу прощения у уважаемых авторов за возможные обиды, увы, неизбежные, связанные с субъективностью. Был изначальный порыв сделать перевод, а потом оказалось, что нельзя отказаться от судейства. Чтя поговорку «назвался груздем…» и с надеждой на общую объективность, слагающуюся из всех оценок, Ваш и ваш Александр Бубнов.

ОБЩИЕ КОММЕНТАРИИ К ПАРАМЕТРАМ

близость к оригиналу (читаю: к подстрочнику, поскольку во французском я не силён);
Начну с того, что себе бы я поставил в этом параметре самую низкую оценку, мой перевод скорее вольный. Исходил из того, что 5 можно поставить только буквальному повтору («плагиарту») на французском же. Это некое максималистское стремление к идеалу и некий «протест» одновременно, «odi et amo» (Катулл), ненавижу и люблю (это о параметре).
Те, кто был наиболее «далёк» от оригинала, получили 3,5 (Валерий Игнатович). Наиболее «близкие» получили 4,5. Остальным поставил 4. Самый сложноанализируемый параметр. Например, у Фионы С. понравилось, что ей единственной удалось передать единоначалие 1 и 3 строки оригинала.
…Конечно, «истина» не может быть «другом», она женского рода – «подруга» (Дмитрий Лавров), т.е. фактически с некоторым «снижением», и даже «Учительница» (Сергей Брель). Однако Александру Пелипенко удалось, на мой взгляд, изящно решить проблему, назвав истину «в числе друзей». Но и у Матвея Тарасова неплохо. У Сергея Бреля, например, снижена оценка за то, что на протяжении целых 2 строк (7-8), весьма концептуальных, рассказывается история, которой не было в оригинале. Напротив, те же 2 строки являются большим плюсом в параметре «передача иронической тональности», по которому Сергей Брель получает 5. Вот такое сложное переплетение параметров. Ну и тому подобные нюансы. См. также параметр «лексика».
В оригинале, как я понимаю, нет смысловых переносов со строки на строку: «…Истина дана / В подруги…» (Дмитрий Лавров). Такие переносы также были аргументом в снижении оценки. Данный тезис тесно связан и с параметром «ритмика», впечатление от качества которой могло быть снижено при наличии смысловых переносов.

качество рифмовки (рифмовку понимаю как соблюдение формы строфы оригинала (строфика) плюс общее качество рифм);
см. комментарии по авторам

соответствие размера (на самом деле соответствие размера может всё даже испортить, особенно при переводе с французского с его фиксированным ударением; приплюсуем сюда разность эпох, ведь перевод должен учитывать современного читателя на русском; меняю на параметр «передача иронической тональности», важная вещь, замеченная Фионой);
Бывает, конечно, даже пафос с иронией, однако, например, «Но твёрдо верю – Истина нетленна» (Наталья Бельченко) – слишком пафосно и не иронично; вообще, там, где оценка 3,5, иронии не нашёл, по крайней мере «переводческой», на русском языке.

лексика (уточняю «лексика и язык в целом», имея в виду не только и не просто слова, но и их языковое единство, т.е. грамматику, синтаксис и т.п.);
Для меня этот параметр тесно связан с 1-м («близость к оригиналу») и отчасти «берёт на себя» от 1-го.
см. комментарии по авторам

ритмика (читаю: общее впечатление от ритма, что связано также с эвфонией);
см. комментарии по авторам

общее впечатление (стараясь абстрагироваться от функции перевода и воспринимая опус как «изолированное» стихотворение).
Не нашёл такого стихотворения, с которым бы был «согласен» на все сто (а именно это важнее всего для общего впечатления – «о! это именно так, как я думаю, как я мог сказать (но не смог)», поэтому максимальная оценка наиболее понравившихся текстов – 4,5.

ПС
Учитываю очевидную опечатку у Игоря Чернова:
«И даже гордости НЕ стало»

=

ВАРИАНТ 2-Й («ЦИФРЫ С НЕКОТОРЫМИ КОММЕНТАРИЯМИ»)

ФИОНА С. (4,333)
близость к оригиналу 4,5
качество рифмовки 5 (дополнительно понравилась концептуальная внутренняя именно глагольная – «действенная» – рифма «пренебрёг / рёк»)
передача иронической тональности 4
лексика и язык в целом 4 (одно существенное замечание: Правда и Истина – не синонимы, причём, насколько я понимаю, слова «правда» в оригинале нет; понятно, что ещё много чего нет в оригинале, но здесь слова, что называется, из смысловой и лексической основы оригинала)
ритмика 4 (в начале терцетов по 5-6 (!) односложных слов подряд утяжеляют ритмику, в целом очень хорошую)
общее впечатление 4,5
средняя оценка: 26/6 = 4,333.

МАТВЕЙ ТАРАСОВ (4,500)
близость к оригиналу 4,5
качество рифмовки 5
передача иронической тональности 3,5
лексика и язык в целом 4,5
ритмика 5 (тот случай, когда 2 смысловых междустрочных переноса во 2 (серединном) катрене не портят впечатления от отличной ритмики в целом)
общее впечатление 4,5
средняя оценка: 27/6 = 4,500.

ИГОРЬ ЧЕРНОВ (3,833)
близость к оригиналу 4
качество рифмовки 3,5 (в 1-м катрене все рифмоокончания женские, при том что на французском – мужские; «узнал / зубах» – неудачный ассонанс, ожидается даже более точное «зубам» или «по зубам», неудачная попытка перейти в мужские рифмоокончания; 2 серьёзные ошибки)
передача иронической тональности 4
лексика и язык в целом 3 (нестыковка синтаксиса внутри 2 катрена, непонятная 8 строка, далее необоснованное повторение союза «но», с новым ухудшением стиля; правильнее «пренебрегая ею» (ср. у Savin’а аналогичное «пресытились ей»); если в оригинале лирическое Я, то это не обязательно «поэт» – излишняя фантазия переводчика в области концептуальной лексики оригинала, см. то же у Ксении Волиной и тоже в предпоследней строке; некоторая общая неуклюжесть языка; всё это повлияло также и на «общее впечатление»)
ритмика 5
общее впечатление 3,5
средняя оценка: 23/6 = 3,833.

ДМИТРИЙ ЛАВРОВ (4,167)
близость к оригиналу 4
качество рифмовки 5
передача иронической тональности 3,5
лексика и язык в целом 4,5
ритмика 4 (неудачное начало из односложных слов и довольно «сильный» необоснованный перенос в 5-6 строках)
общее впечатление 4
средняя оценка: 25/6 = 4,167.

ВАЛЕРИЙ ИГНАТОВИЧ (3,250)
близость к оригиналу 3,5
качество рифмовки 3,5 (две не вполне удачные в данном контексте рифмопары «стезя / нуля» и «бытия / иногда», то же отчасти можно отнести и к «дни / мечты», плюс несоблюдение двухпарной рифмовки катренов)
передача иронической тональности 3,5
лексика и язык в целом 3 (так и не понял 4 строку с её странной грамматикой, витиевато-неуклюжий синтаксис во всём 1 терцете, «а мне в мире(??) остался свет…» с явно лишним «в мире»)
ритмика 3 (большие сбои и непродуманность ритма, но, главное: основа заявленного в 1 катрене ритма – анапест – полностью разрушается во 2 катрене, и я тут не вижу возможного оправдания, что такая задумка входит в общую ритмическую композицию)
общее впечатление 3
средняя оценка: 19,5/6 = 3,250.

SAVIN (4,333)
близость к оригиналу 4
качество рифмовки 5
передача иронической тональности 3,5
лексика и язык в целом 4 («истина» заменена «правдой»; правильнее «пресытились ЕЮ», см. аналогичное «пренебрегая ей» у Игоря Чернова; из концептуальной лексики нет ни «гордости», ни «гения»; в целом ясный хороший язык, своя, отличная от других, «стильность»)
ритмика 5 (оригинальный относительно других и – главное – выдержанный при этом ритм!)
общее впечатление 4,5
средняя оценка: 26/6 = 4,333.

ЕКАТЕРИНА ЯКОВЕНКО (3,000)
качество рифмовки (несоблюдение двухпарной рифмовки катренов и – что важнее – рифмоструктуры терцетов; не радующая глаз и слух тяжёлая рифма 1-4 строк)
лексика и язык в целом (невероятно много причастий и деепричастий; 2 деепричастия подряд с урезанной синтагмой в 8 строке – ЧТО почувствав?, ЧТО поняв?; что за «благой остаток»?; и т.п. – общая недоработанность, «сырость» стиля; какой-то псевдо-подстрочник)
ритмика 2 (практически полный ритмический хаос, завершающийся самой неуклюжей по ритму финальной строкой, к тому же вычурной по языку)

АЛЕКСАНДР ПЕЛИПЕНКО (4,583)
близость к оригиналу 4,5
качество рифмовки 5
передача иронической тональности 4 (удачная ироническая «избыточность» в сочетании «свысока пренебрегает», плюс удачная в данном параметре последняя строка; при этом архаизмы «внимает», «веселие» и др. здесь не на пользу иронии)
лексика и язык в целом 4,5
ритмика 5 (будем считать, что в 4 строке намеренно «в избрАнной…», что, кстати, плюс к «передаче иронической тональности»)
общее впечатление 4,5
средняя оценка: 27,5/6 = 4,583.

КСЕНИЯ ВОЛИНА (4,167)
близость к оригиналу 4
качество рифмовки 5
передача иронической тональности 3,5
лексика и язык в целом 4 (если в оригинале лирическое Я, то это не обязательно «поэт» – излишняя фантазия переводчика в области концептуальной лексики оригинала, см. то же у Игоря Чернова и тоже в предпоследней строке)
ритмика 4 (два довольно «сильных» смысловых переноса – 7-8 строки и две последние – несколько снижают общее впечатление от ритма перевода, очень хорошего в целом)
общее впечатление 4,5
средняя оценка: 25/6 = 4,167.

СЕРГЕЙ БРЕЛЬ (4,500)
близость к оригиналу 4
качество рифмовки 5
передача иронической тональности 5 (гораздо более ироничное стихотворение по сравнению с другими оцениваемыми, особенно – что важно – к концу: «изволь ответить», «на мир поплакаться», плюс упомянутая в общих комментариях сценка про «Учительницу-соблазнительницу»)
лексика и язык в целом 4
ритмика 4,5 (один «сильный» смысловой перенос в 5-6 строках чуть сбивает общее впечатление от ритма перевода, очень хорошего в целом)
общее впечатление 4,5
средняя оценка: 27/6 = 4,500.

НАТАЛЬЯ БЕЛЬЧЕНКО (4,250)
близость к оригиналу 4
качество рифмовки 5
передача иронической тональности 3,5 (начало 1-го терцета – уж слишком пафосно…)
лексика и язык в целом 4,5 (смешиваются «Истина» и «Правда» – концептуальная лексика, см. то же у Фионы С.; в остальном – очень хороший язык)
ритмика 4 («Лишь с Истиной…», «Когда ж постигнул…» – 2 случая явного утяжеления звука; плюс некоторая общая тяжеловесность)
общее впечатление 4,5
средняя оценка: 25,5/6 = 4,250.

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Валерий Игнатович 2005-10-04 07:19:08

Кто «во французском не силён»,
Спасется в «иронической тональности»:
Оригинал оценит на все сто…
Зато силен в оригинальности!

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Сергей Шестаков 2005-09-27 20:09:33

Фиона С. 

№ 1. Александр Бубнов
а) близость к оригиналу – 4
б) качество рифмовки – 5
в) соответствие размера - 4
г) лексика – 4
д) ритмика – 5
е) общее впечатление – 5
средняя оценка: 4,5
Хотя смысл передан не совсем точно (наверное, из-за не знания автором языка оригинала), но оригинальность перевода, его своеобразие, ощущение ироничности духа стихотворения и очень хорошее сочетание звуков (хотя лично мне этот перевод немного по темпу напомнил кое-что из В.Маяковского:) ) - компенсирует всё!
Может быть, этот автор достоин специального приза?;) Ну, например, за нестандартный подход;)

№ 3. Матвей Тарасов
а) близость к оригиналу – 5
б) качество рифмовки – 5
в) соответствие размера - 4,5
г) лексика – 5
д) ритмика -5
е) общее впечатление – 5
средняя оценка: 4,9
На мой взгляд, это лучший из представленных переводов! Вполне исчерпывающе подчеркнут замысел, богатый язык, приятно читать, придраться просто не к чему!

№ 4. Игорь Чернов
а) близость к оригиналу – 3
б) качество рифмовки – 2
в) соответствие размера – 2
г) лексика – 3
д) ритмика – 1
е) общее впечатление – 3
средняя оценка: 2,3
К сожалению, есть несколько существенных замечаний: в первом четверостишии идет повествование от 1 лица, а в финале перевода вдруг возник гипотетический «поэт», которого нет в оригинале, там всё – от лица автора; рифмовка сбита, на мой взгляд; «песком навязла на зубах» - как это совсем уж не по-русски, ИМХО, песок ведь не жвачка; ритмика, по-моему, вовсе отсутствует; и общее впечатление - не очень…

№ 5. Дмитрий Лавров
а) близость к оригиналу – 4
б) качество рифмовки – 4
в) соответствие размера – 5
г) лексика – 4
д) ритмика – 4
е) общее впечатление – 4
средняя оценка: 4,2
Первая строчка испортила всё… Я запнулась на ней мгновенно… Может быть, я не так читала? Но мое общее впечатление от стихотворения было перечеркнуто этой первой строкой… А так, в целом, очень даже хороший, добротный перевод.

№ 6. Валерий Игнатович
а) близость к оригиналу – 4
б) качество рифмовки – 3
в) соответствие размера – 1
г) лексика - 4
д) ритмика - 2
е) общее впечатление – 3
средняя оценка: 2,8
Очень странное ощущение от перевода: вроде бы и смысл передан, но рифмы не чувствуется, очень тяжело читается, как-то даже тяжко, я бы сказала, нет легкости и простоты слога оригинала…

№ 7. Savin
а) близость к оригиналу – 5
б) качество рифмовки – 4
в) соответствие размера – 3
г) лексика – 5
д) ритмика – 4
е) общее впечатление – 5
средняя оценка: 4,3
Очень хорошо передан смысл. Я далеко не спец в стихосложении, но слишком уж тяжкое ощущение от этих 8-8-8-8…. как молотом по голове… а ведь оригинал легок и воздушен… Однако понравилось «мед и яд» - подобная аллегория очень здесь кстати. В основном, из-за хорошей лексики и точно донесенного смысла, стихотворение смотрится весьма неплохо.

№ 8. Екатерина Яковенко
К сожалению, при достаточно близком к оригиналу переводе, совершенно нарушен его стиль… Это трудно объяснить… но, вероятно, без хорошего знания языка сложно донести некоторые нюансы, без которых перевод теряет «изюминку»… О ритмике… Она весьма своеобразна и, если не знать оригинал, то, наверное, это весьма экзотичный вариант перевода… Прошу извинения у автора, но данный перевод мною читается как подстрочник, хотя, возможно, я просто не поняла замысла.

№ 9. Александр Пелипенко
а) близость к оригиналу – 5
б) качество рифмовки - 5
в) соответствие размера – 4
г) лексика – 4
д) ритмика - 5
е) общее впечатление – 5
средняя оценка: 4,7
Возможно, я и не права, но «проникся ей» - это как? Возможно, следует читать «проникся ею», но тогда теряется ритм. Однако великолепно передан замысел автора! Но вот одно меня смутило: количество слогов 10-11… Оригиналу это не соответствует. У автора получился величественный, неторопливый сонет, печальный, строчки в нем падают как капли из чаши вечных страданий, чуть ироничный, шикарный перевод… но… но, прошу меня простить, но это не де Мюссе, не его стиль!

№ 10. Ксения Волина
а) близость к оригиналу - 5
б) качество рифмовки - 5
в) соответствие размера - 3
г) лексика - 5
д) ритмика - 4
е) общее впечатление – 5
средняя оценка: 4,5
При очень хорошем впечатлении, одно замечание: количество слогов в строках 8-8-8-8… читается достаточно легко, хотя и несколько утомляет однообразие ударений на последний слог… в оригинале – чередование ударений.

№ 11. Сергей Брель
а) близость к оригиналу – 4
б) качество рифмовки - 5
в) соответствие размера - 5
г) лексика - 5
д) ритмика - 5
е) общее впечатление – 5
средняя оценка: 4,8
При оценке этого перевода я пришла в некоторое замешательство… Это - АВТОРСКИЙ ПЕРЕВОД! Сродни переводам, скажем, М.Ю.Лермонтова стихотворений Гете… Прошу меня извинить за кощунственное сравнение:) Однако слегка покоробила вот эта вольность в обращении с текстом оригинала: «Едва Учительница платье/Игриво бросила у ног»… Вспомнились школьные учителя… представила нашу дородную директрису без верхней одежды и стало как-то очень не по себе:))))

№ 12. Наталья Бельченко
а) близость к оригиналу – 4
б) качество рифмовки - 5
в) соответствие размера - 4
г) лексика - 5
д) ритмика - 5
е) общее впечатление – 4,5
средняя оценка: 4,6
Очень женский перевод!:) Очень хороший перевод! Но женский:) А ведь надо, наверное, учитывать и то, что де Мюссе все же был мужчиной:)

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Сергей Шестаков 2005-09-27 20:10:22

Матвей Тарасов 

Оценки даны в следующем порядке: близость к оригиналу, рифма, размер,
лексика, ритмика, общее впечатление.

Savin: 4,5; 5,0; 5,0; 4,5; 5,0; 4,5. Средний балл: 4,750
Наталья Бельченко: 4,5; 5,0; 5,0; 4,0; 4,5; 4,0. Средний балл: 4,500
Александр Пелипенко: 4,0; 5,0; 5,0; 4,0; 4,0; 4,0. Средний балл: 4,333
Сергей Брель: 3,5; 5,0; 5,0; 4,0; 4,5; 3,5. Средний балл: 4,250
Ксения Волина: 3,5; 5,0; 5,0; 3,5; 4,0; 3,5. Средний балл: 4,000
Фиона С.: 4,0; 3,5; 5,0; 3,5; 4,0; 3,5. Средний балл: 3,916
Игорь Чернов: 3,5; 3,5; 5,0; 4,0; 3,5; 3,0. Средний балл: 3,750
Дмитрий Лавров: 3,0; 3,5; 4,0; 4,0; 4,0; 3,0. Средний балл: 3,583
Валерий Игнатович: 3,0; 2,0; 4,0; 3,0; 4,0; 3,0. Средний балл: 3,166
Александр Бубнов: 2,0; 3,0; 4,0; 2,0; 4,0; 2,0. Средний балл: 2,833

--------------------

Сонет относится к твердым формам. Поэтому при переводе надо было
соблюсти его особенности. В первую очередь схему рифмовки. В данном случае: abba baab ccd eed. Что касается созвучия рифм b и d (при обсуждении было такое замечание), то оно кажется скорее случайным и не имеет значения для формы сонета (на мой взгляд, конечно).

Что касается выбора размера и типа рифмы (мужская-женская), то я решил не слишком обращать на это внимание при выставлении оценок. Тут могут быть разные мнения. В любом случае важнее поэтичность перевода и передача образов оригинала.

Вообще-то несмотря на то, что стихотворение написано на французском, оно не так уж и сложно для понимания. И даже без подстрочника :) Но уже при беглом прочтении выставленных на конкурс переводов кажется, что оригиналами им послужили по крайней мере 3-4 разных текста :) Думаю, что правее тот, кто при прочих равных держится ближе к исходному тексту и меньше додумывает за автора.

По моему мнению, не стоило преувеличивать небольшую игривость второго катрена, как это сделал Сергей Брель. А что до иронии переходящей в богохульство в концовке, то это тоже весьма спорно. В XIX веке во Франции инквизиции уже не существовало, так что Мюссе мог бы высказаться более откровенно, если бы только он действительно разделял подобные взгляды. Но на самом деле, люди, когда им по-настоящему плохо, ищут скорее утешителей, чем врагов. Конечно, отношение Мюссе к религии неоднозначно, и современное ему общество он также не слишком жалует. И все же, потеряв так много, он хочет скорее плакаться на судьбу, чем бороться с нею. Таково мое мнение. Прав я или нет, но, исходя из него, я и буду ставить оценки :)

А теперь о каждом из переводов в отдельности.

1) Savin. Средний балл: 4,750
В первом катрене "genie" переведено как "ум". Насколько я понимаю
французский, это допустимо (у слова "genie", кажется, есть много
значений: и ум, и дух, и гений и т.п.), но в данном случае автор вроде
бы говорит о своем литературном таланте, а не о чем-то ином. Не очень удачно, по-моему, "веры"-"поверил" в третьей и пятой строках (в сонете повторы, как правило, не приветствуются). "Мед и яд" звучит надуманно. Кроме того получается, что мед и яд правды вкусили сами чувства, а не автор. Это немного странно. "Слово Бога зовет в тишине". Двусмысленно: то ли Божье слово зовет кого-то в тишине, то ли чье-то слово зовет Бога в тишине. "Иногда лиШь ВСПЛакнуть в ответ". Плохо читается. От предыдущего варианта пришлось отказаться из-за повтора: "Лишь тихонько всплакнуть в ответ" и "в тишине" на две строки выше. Но сама замена не выглядит убедительной.

2) Наталья Бельченко. Средний балл: 4,500
"Потерял ... жизнь". Хотя это соответствует подстрочнику, но по-русски звучит как-то невнятно. Уже умер что ли?! (Нечто подобное есть еще в нескольких переводах, но больше на этом я останавливаться не буду). Сложновато понять согласование времен в первых двух катренах. Что же все-таки "было первым и вторым, а стало третьим и четвертым"? "Гений остывал в душе моей" - необычное сочетание! Гений - это в первом значении языческий бог, прародитель (от лат. gens), который олицетворяет силы и способности мужчины. Как божество может "остывать"? Не нравится ритм второго катрена. Три пиррихия на третьей стопе звучат вяло. А в первом катрене третья стопа была под ударением. "Подругу жизни прозревая в ней". Вот ведь вы женщины как все повернуть можете! Вам одно словцо о дружбе, а вы уж на всю оставшуюся жизнь :-)))) А если серьезно, то затертая "подруга жизни" рядом с "прозревая" мне совсем не нравится. Тем
более, что "жизнь" уже была в первом катрене. "На исходе дней" -
выражение не слишком подходящее. Автор еще не стар. "Последний смысл" - это что-то из области мистики? Зачем загадывать читателю такие загадки? У Мюссе ничего подобного нет.

3) Александр Пелипенко. Средний балл: 4,333
"РадоСТь ПРежних дней" - плохие согласные. "И вы, с кем дружбы разделяЛ МГНовенья" - сложный перифраз. А не лучше ли просто сказать: "друзья"? :-) "Мне истины являлось откровенье". Еще одна пышная фраза. Но у автора-то ее нет! Мюссе сего-то и сказал, что когда-то давно ему казалось, что Истина может стать его другом. Вот и все. "Я называл ее [Истину] в числе друзей". А кто еще был в числе его друзей? Маша, Даша, Петя, Вася да Истина? Так что ли? Кроме того, здесь ритмический сбой на первой стопе. "ЖиЗНь В Безвестности" - еще одна запинка с согласными. В двенадцатой строке ритмический сбой на третьей стопе. В тринадцатой строке слово "веселие" кажется весьма неудачным. Какое уж тут "веселие" - "Слезами безнадежность облегчить" :-( Да, и слово "истина", наверное, стоило писать с большой буквы.

4) Сергей Брель. Средний балл: 4,250
Весьма игривый перевод, но верный ли? Особенно второй катрен - это
пародия? На серьезный перевод, по-моему, не похоже. "Проказы" появились, по-видимому, на месте "gaiete", а "ветреная подружка" - это что такое? Да и в конце-то концов, если кто в этом стихотворении и ветреник, так это сам Мюссе :) "Где друг? Где гордость..." - надо думать в разных местах :) Звучит комично из-за того, что рядом поставлены конкретный человек и абстрактное понятие. Кроме того,
в этой строке многовато согласных "г", "р", "д". Одиннадцатую строку
осмыслить непросто. Что за дар? Кому не к лицу?

5) Ксения Волина. Средний балл: 4,000
Много "пышностей". "Пророк", "тайна бытия" и т.п. "Поверил: вот мой
новый бог!" А кто - бог? Ксения видимо забыла уточнить :) Да и к
оригиналу никакого отношения сей пассаж не имеет. Звукопись: "гордоСТь ПРежняя". "Нам истиНА - НАграда свыше". Пиррихий на второй стопе здесь также неудачен. А что до смысла, то он плохо согласуется и с оригиналом, и с христианским вероучением: Истина не награда, а дар! Правда Божия чрез веру в Иисуса Христа во всех и на всех верующих; ибо нет различия, Потому что все согрешили и лишены славы Божией, Получая оправдание даром, по благодати Его, искуплением во Христе Иисусе
(Римлянам 3:22-24)

"Влачат свой жребий как-нибудь". "Влачить" - тащить; тянуть, не отрывая от поверхности чего-либо; волочить. "Жребий" - условный значок (мелкий предмет, вещица), вынимаемый наудачу из числа других подобных предметов. Как можно "влачить жребий"? У меня есть только один ответ - "как-нибудь" :))) Тяжеловатый перенос в последней строке.

6) Фиона С. Средний балл: 3,916
Рифма "силу"-"личину", "вечна"-"конеШно". В пятой и шестой строках пиррихий на второй стопе. "Утратил с гордостью моей..." - можно понять так, что автор гордится тем, что он сумел что-то утратить :) "Личина гениальности" звучит странно. "Счел Истину я всех ценней". Кого "всех"? Может быть "всего"? "Прочие плоды отринул". А какие именно - прочие? Истина - это плод? Плод чего? Пожалуй, слишком много вопросов остается после этой строки. "Плоды", "сердцевина", "вкус" - это не авторский образ. "Но суть вся в том..." Слово "суть" можно и нужно было убрать. Оно здесь вообще ни к чему. В двенадцатой строке слишком много односложных слов. "Возможность изредка всплакнуть". Слово "возможность" кажется не очень-то поэтичным. Глагол здесь звучал бы живее.

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Валерий Игнатович 2005-10-04 07:45:45

цитата из критика: « ...Схема рифмовки «… abba baab ccd eed. Что касается созвучия рифм b и d …, то оно кажется скорее случайным…»
>
Не знал Мюссе, что ведь никто не застрахован от случайности,
И вот «созвучие» за рифму выдал нам… в запале тривиальности!

***
цитата из критика: ...«"Я верил(,) друзья с нею мы" - со стезей жизни?»

«Вот Маша – моя жена,
Поверьте, люблю ее!» – «Жену?»
«Да нет же, Машу я люблю!»

***
цитата из критика: «"Решил начать все с нуля" и "пресытился" совсем не одно и то же!»

…это всего лишь причинно-следственная связь, возможная…

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Сергей Шестаков 2005-09-27 20:11:51

Продолжение оценок М.Тарасова: 

7) Игорь Чернов. Средний балл: 3,750
"Узнал"-"на зубах" не рифмуется. Ни между собой, ни с первым катреном.
"Жизнь не мила" - тяжеловатое начало: две "н" + ритмический сбой.
"гордости ее стало" - наверное опечатка :) И следует читать "гордости не стало". "Что гений мой собой кормила" - неудачная внутренняя рифма "мой собой". Ну и "собой кормила" это весьма странно (мне не нравится).
"ПоГРяЗнешь ПРочно в миРе ГРеЗ" - язык сломать можно :) "ПренебрегАЙА ЙЕЙ" - тоже не слишком красиво. Пиррихий на
второй стопе девятой строки. "Редких слез" и правда лучше поменять на "горьких". А то не понятно, почему они все-таки "редкие"?

8) Дмитрий Лавров. Средний балл: 3,583
Первая строка выбивается из размера (раз уж выбран четырестопный ямб, то его и надо придерживаться). О "пропаже", по-моему, вышло немного комично. "Мир наш делать краше" - а это уже отсебятина! "Кто не желал бы с нею [Истиной] встречи?\\ Таких, наверно, в мире нет!" Оригинал приводит скорее к противоположному выводу (по крайней мере сам автор с Истиной встречаться явно не хочет). Вообще, точность перевода оставляет желать лучшего. "Даже-пропажу" плоховато рифмуется с "краше-чаша". "Вечен-встречи", "нестроен-слезою" тоже не очень хорошие рифмы. Ритмика: "Что может возместить пропажу" (пиррихий на второй стопе), "Все, что осталось мне - слезою" (сбой на первой).

9) Валерий Игнатович. Средний балл: 3,166
С рифмой дело плохо (во всем стихотворении рифмуются только две пары). "Познав ее до глубины" - ошибка размера (только два икта, предлог "до" безударный). "РадоСТь ПРошла" - плохие согласные. "Я утратил силу и дни" - звучит странно. В третьей строке неудачная инверсия (нормальный порядок: уж нет и следа гордыни, что питала и т.д.) "Истина - жизни стезя" - это к чему? "Я верил друзья с нею мы" - со стезей жизни? "Решил начать все с нуля" и "пресытился" совсем не одно и то же! Первый терцет переведен не слишком точно. "В мире остался свет" - странное выражение.

10) Александр Бубнов. Средний балл: 2,833
Мне не кажется что это можно считать переводом в принципе. От Мюссе, по-моему, не осталось вообще ничего. Размер: трехстопный ямб здесь на мой взгляд не годится. Рифма: "желанья-гениально", "благо-поплакать". Катрены написаны на разные рифмы. "бравО" - это что за слово? "Пресыщен Е...ю...я" - сколько точек ни поставь, звучит плохо. "Вернем Ему Его" - двусмысленность (Слово Богу, Богу Слово и т.д.). Еще в лексику: "сброшен гениально", "исчерпан бездарно", "текст истин из тряпья".

11) Екатерина Яковенко.
Больше похоже на подстрочник, чем на стихи. Ни размера, ни рифмы.
Впрочем и подстрочник плох. Второй катрен невнятный. "Но все же она не умрет" - настолько далеко от слова "истина", что уже не понятно, кто все-таки не умрет.


Игорь Чернов 

Трудная форма и непростое содержание, допускающее неоднозначную
трактовку. Очень понравился перевод Волиной. Музыкально, поэтично. Прекрасно! Не ставлю самый высший балл из смутного опасения, что лучше сделать все же возможно. На этом фоне побледнел нравившийся мне раньше перевод Савина. Других претендентов на победу на мой взгляд нет. Ставя 4 блестящему, хорошему, удовлетворительному, неповторимому переводу
Бубнова, расставляю относительно и других участников. Кто-то не лучше, кто-то не хуже. Если бы не желание получить оценки и критику в свой адрес, не стал бы и этого делать, сознавая бревна в собственном глазу.

1. Ксения Волина 4,8
2 Savin 4,6
3 Матвей Тарасов 4,3
4 Сергей Брель 4,1
5 Бубнов Александр 4
6 Фиона С. 3,9
7 Наталья Бельченко 3,8
8 Валерий Игнатович 3,7
9 Александр Пелипенко 3,6
10 Дмитрий Лавров 3,4


Дмитрий Лавров 

Оценки за «Оригинальность стиха» при подсчёте среднего балла, а также оценки собственному переводу, естественно, не учитывались. Оценка «3+» считалась как «3,5 балла», а «4 с минусом» - как «4,0» (примечание СШ). 

Бубнов Александр
Близость к оригиналу - 3
Качество рифмовки - 2
Соответствие размеру - 2
Лексика - 3
Ритмика - 5
Общее - 5

Оригинальность стиха - 5

Фиона С.
Близость к оригиналу - 4
Качество рифмовки - 4
Соответствие размеру - 4
Лексика - 3
Ритмика - 4
Общее - 3

Оригинальность стиха - 3

Матвей Тарасов
Близость к оригиналу - 4
Качество рифмовки - 5
Соответствие размеру - 3
Лексика - 4
Ритмика - 3
Общее - 4

Оригинальность стиха - 3

Игорь Чернов
Близость к оригиналу - 4
Качество рифмовки - 3
Соответствие размеру - 3
Лексика - 4
Ритмика - 3
Общее - 3

Оригинальность стиха - 3

Дмитрий Лавров
Близость к оригиналу - 4
Качество рифмовки - 5
Соответствие размеру - 4
Лексика - 4
Ритмика - 4
Общее - не мне судить

Оригинальность стиха - не мне судить

Валерий Игнатович
Близость к оригиналу - 3
Качество рифмовки - 3
Соответствие размеру - 2
Лексика - 3
Ритмика - 2
Общее - 3

Оригинальность стиха - 3

Savin
Близость к оригиналу - 4
Качество рифмовки - 3
Соответствие размеру - 2
Лексика - 3
Ритмика - 3
Общее - 3

Оригинальность стиха - 3

Александр Пелипенко
Близость к оригиналу - 4
Качество рифмовки - 5
Соответствие размеру - 3
Лексика - 5
Ритмика - 3
Общее - 3

Оригинальность стиха - 4

Ксения Волина
Близость к оригиналу - 4-
Качество рифмовки - 4
Соответствие размеру - 3
Лексика - 4
Ритмика - 3
Общее - 4

Оригинальность стиха - 3+

Сергей Брель
Близость к оригиналу - 3
Качество рифмовки - 4
Соответствие размеру - 3
Лексика - 4
Ритмика - 3
Общее - 3+

Оригинальность стиха - 5

Наталья Бельченко
Близость к оригиналу - 4
Качество рифмовки - 5
Соответствие размеру – 3+
Лексика - 4
Ритмика - 4
Общее - 4 -

Оригинальность стиха - 3

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Сергей Шестаков 2005-09-27 20:12:47

Валерий Игнатович 

Матвей Тарасов
ВИ> Хороший перевод. Некоторые неточности:
ВИ> "Я теряю" - в оригинале - прош. время
ВИ> "уверовать в гений спешила" - странное словосочетание;
ВИ> в оригинале нет прерванной строки, здесь же - дважды;
ВИ> "на поверку", "постыло" - простореч., несоответствие стилю сонета.
ВИ> разве знакомство было "короткое" ?
ВИ> "Бог сказал" - не всем понятно, что именно имеется в ввиду, это о чем?
ВИ> Рифмы: "с ней-следа" - не в рифму.

Бубнов Александр
ВИ> Стихи эти - вариация на тему сонета Мюссе, вольный перевод, и его следовало бы оценивать в сравнении с другими вольными переводами, а не среди академических переводов.
ВИ> 1. Не оправдано лексически слово "тряпьё"
ВИ> 2. Значительно изменены форма и содержание.

Фиона С.
ВИ> 1. Стилистически слово "личина" - не очень поэтично, и по стилю - есть сомнения, все-таки стихи хотя и ироничные, но при этом написаны возвышенным слогом, значит средства передачи иронии должны
ВИ> быть более строгими;
ВИ> 2. "И прочие плоды отринул" - о каких плодах идет речь, из текста непонятно.
ВИ> 3 "сердцевина" - просторечие
ВИ> 4 слово "вкус" звучит двусмысленно, и ирония как бы переходит в жанр пародии;
ВИ> Общее впечатление: хороший "вольный" перевод;
ВИ> Рифмы: "ней-путь" не рифмуется;

Игорь Чернов
ВИ> Общий смысл передан, правда, несоотверствует размеру оригинала.
ВИ> Лексические и другие неточности:
ВИ> 1. Стилистически слово "кормила" - не очень поэтично, и не соответствует лексике оригинала;
ВИ> 2. "И даже гордости ее стало" видимо, опечатка: "И даже гордости не стало".
ВИ> 3 фраза "Песком навязла на зубах" на редкость непоэтичная, и ее необходимость лексически не оправдана.
ВИ> "Но истина осталась вечной" почему осталась? По оригиналу она всегда вечная.
ВИ> 4. Часто повторяется "Но" "Но прелести не сохранила" "Но истина осталась вечной"
ВИ> 5. не в рифму "узнал - зубах" "зубах-грез"

Дмитрий Лавров
ВИ> 1. В первой строке ритм никак не связан с продолжением, в оригинале нет ударений на первый слог.
ВИ> 2. "Что может возместить пропажу?", "В подруги, мир наш делать краше" - отступление от текста
ВИ> 4. Идея с чашей хороша для вольного перевода.
ВИ> Слабые рифмы - "дна - нет"
ВИ> Общий смысл передан, оценивается как вольный перевод.

Savin
ВИ> 1. Не соблюдается мужская и женская рифмы.
ВИ> 2 Лексика второго четверостишия хороша для вольного перевода, но не для академического перевода.
ВИ> 3 "Мои чувства пресытились ей" - в оригинале наоборот, герой пресытился Истиной, а не Истина героем.
ВИ> 4. "Все же, правда - на все времена..." и далее - хороший, но вольный перевод.
ВИ> Размеры оригинала и перевода совпадают, что большая редкость.

Екатерина Яковенко
ВИ> 1. "потерявший" и другие причастия, похоже, не играют в пользу перевода.
ВИ> 2. Истина - она, а здесь - "друг".
ВИ> 4 "Мои чувства пресытились ей" в оригинале наоборот, герой пресытился, а не Истина.
ВИ> 5. "Не известен на этом свете" -мысль об известности или неизвестности там не настолько явная+
ВИ> Местами это проза+ Рифмы слабые. Размер не совпадает с размером оригинала.

Александр Пелипенко
ВИ> 1. "И жизнь ушла" - непонятно, что имеется в ввиду.
ВИ> 2. в слове "избранной" - смещается ударение
ВИ> 3. не соблюдается мужская и женская рифмы.
ВИ> 4 "Мне истины являлось откровенье" - тяжелая для понимания и произнесения фраза: значит у истины еще есть и "откровение"???
ВИ> 5 "проникся ей " - может "ею"? Иначе двусмысленность.
ВИ> 6. "Меня уже постигло пресыщенье" - так не говорят.
ВИ> 7. "Но вечность только истине внимает" - мысль непонятная из-за ее неочевидности.
ВИ> 8. "свысока" либо "пренебрегает", а вместе - многовато.
ВИ> 9. все недовольны "безвестностью", так уж всем нужна слава?
ВИ> 10. Можно сказать: закон гласит , но "+ Бог гласит - все перед Ним в ответе" - фраза невнятная.
ВИ> 11. "А мне - одно веселие на свете" - вот так веселие!?
ВИ> Нет рифмы - "пресыщенье - влачить"
ВИ> В целом - это все-таки вольный, а не академический перевод.

Ксения Волина
ВИ> 1. В оригинале вопрос даже не предполагается.
ВИ> 2. "поверил: вот мой новый бог!" - так и не сказано, кто этот новый бог? Или тайна - бог? Или бытие? Или они вместе?
ВИ> 3. "сыт по горло я" не в стиле оригинала, и рифма непоэтичная.
ВИ> 5 "Иные, зов её не слыша,
ВИ> влачат свой жребий как-нибудь" - нет логики. Почему без истины обходятся только "иные"? Видимо, имелись ввиду не "иные", а "те, кто", и в оригинале так.
ВИ> 6. "Но глас Господний ждёт ответа" - стилистически глас ответа ждать не может.
ВИ> 7. "Одна осталась у поэта
ВИ> отрада - изредка всплакнуть" - в оригинале: мне ничего не остается, как всплакнуть; понятие "отрада" отсутствует.
ВИ> Стилистически: плавность в оригинале, и рубленные, резкие фразы в переводе.

Сергей Брель
ВИ> 1. "И жизнь, и силу я утратил" - несколько странная фраза: "утратил+ жизнь" в каком смысле?
ВИ> 2, "не в срок" - добавление ввиду вольности перевода.
ВИ> 3. Трудно оценивать перевод, являющимся, по сути, вольным изложением, далеким от оригинала. Приходится оценивать лишь художественные находки, близки к оригиналу лишь последние строки.
ВИ> Не рифмуется -"ног- к лицу".

Наталья Бельченко
ВИ> 1. "и многое другое" - вольная вставка
ВИ> 2. "остывал" - вольный перевод.
ВИ> 3. "не ведал я покоя" не мотивированная вольность.
ВИ> 4 "Подругу жизни прозревая в ней" не поэтично, олицетворение слова "истина" как "подруга" по-русски не воспринимается;
ВИ> 5. "То отвернулся от нее с тоскою" скачет размер

======================
Матвей Тарасов 4+ 5+ 5+ 4+ 4+ 4= 4,3
Бубнов Александр 2+ 3+0+2+4+3= 2,3
Фиона С. 5+ 5 + 0+ 5+5+ 5= 4,1
Игорь Чернов 3 + 3+0+3+5+3= 2,83
Дмитрий Лавров 3+ 5+0 +4+3+ 3 = 3
Savin 5+ 4+5+4+5+4== 4,5
Александр Пелипенко 3+ 4+ 0+ 4+ 5+ 3 = 3,2
Ксения Волина 3+4+5+3+5+ 3 = 3,8
Сергей Брель 2+3+0+2+5+2 = 2,4
Наталья Бельченко 4 +4+0+3+2+ 2 = 2,6

Оценка «0» не предусмотрена Положением о конкурсах, поэтому при подсчёте среднего балла заменена оценкой «1». В связи с этим указанные здесь средние значения не везде верны (примечание СШ).

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Сергей Шестаков 2005-09-27 20:13:36

Savin 

Бубнов Александр

Это стихи на тему, а не собственно перевод, т.к. ни смысл, ни ритмика не переданы верно.
Коль потеряны желанья, то говорить о потере души уже не стоит, избыточно. Достаточно: мои друзья. Не требуется также и гениальность, чтобы сбросить с высот. Конечно, можно поверить, что, если исчерпан бездарно, то и текст истин – из тряпья, но зачем же тогда еще и плакать в тряпье свое? Или у истины свое тряпье, а у героя свое? У Бога не было слова, а Бог и есть Слово. Если бы было сказано, что Бог дал нам слово, а мы вернем ему его, то это было бы остроумно, по крайней мере.

близость к оригиналу; 3
качество рифмовки; 3
соответствие размера; 3
лексика; 3.5
ритмика; 3
общее впечатление. 3

Оценка 3.08
--------------------------------------------------------------------------------

Фиона С.

СТРОФЫ:

Общее замечание: ритмика далека от оригинала. Смысл отражен не очень точно. Есть и другие погрешности.
1.
Рифма есть неточная: силу – личину.
Утратил не личину гениальности, а веру в то, что я гениален.
2.
Счел Истину я всех ценней
И прочие плоды отринул,

Непонятно откуда плоды взялись, ведь не было сказано, что истина – это плод.
3.
Но суть вся в том, что Правда вечна,
Нет, суть не в этом. В оригинале просто: Тем не менее.
Кто ею пренебрёг, конечно,
Конечно – лишнее слово. Придает некий дидактизм.
4.
Бог рёк, что всяк пред ним в ответе.
Нет, Бог это не говорил. В оригинале: Бог говорит, а мы должны отвечать.

Так что ж осталось мне на свете? -
Возможность изредка всплакнуть!
Возможность – не то. Здесь должна быть разговорная интонация. Например: Всего лишь изредка всплакнуть.

близость к оригиналу; 4
качество рифмовки; 3
соответствие размера; 4
лексика; 3
ритмика; 4
общее впечатление. 3

Оценка 3.5
--------------------------------------------------------------------------------

Матвей Тарасов
1.
Я теряю последние силы,
В оригинале: потерял, а не теряю, и не последние силы, а просто силы, ведь он же умирать не собирается, коль еще всплакнуть иногда собирается?
Что уверовать в гений спешила.
Непонятно, почему гордыня спешила, наверно, чтобы зазвучать в рифму с силой?
2.
Мне казалось когда-то, милей
Нету друга чем Истина. Было
Почему же нет знаков препинания? Перед ЧЕМ должна быть запятая, а после БЫЛО – точка, иначе не так можно понять.
На поверку довольно постыло
Мне знакомство короткое с ней.
Синтаксис неудобоваримый. Там же простая мысль: Когда я её понял и почувствовал, Я уже ей пресытился. Правильно было бы: На поверку, т.е. при коротком знакомстве с ней, она мне наскучила, опостылела и .д.
3.
Тот из нас, кто об этом забудет,
На земле не оставит следа.
Почему не оставит следа? Герострат вот оставил, хотя и забыл истину. В оригинале: нам не известны.
4.
Бог сказал, но я медлю с ответом.
Хорошо, что живя в мире этом,
Я поплакать могу иногда.
Лучше было бы без ЧТО и ЖИВЯ: Хорошо еще в мире этом…

близость к оригиналу; 4
качество рифмовки; 5
соответствие размера; 3.5
лексика; 3.5
ритмика; 4
общее впечатление. 3.5

Оценка 3,92
--------------------------------------------------------------------------------

Игорь Чернов

Первые две строфы стали лучше. Однако, рифмовка оригинала не соблюдена, да и узнал – зубах – это не рифма. И смысл кое-где искажен.
1.
И даже гордости ее стало,
Опечатка: вместо ЕЕ надо НЕ.

близость к оригиналу; 4
качество рифмовки; 3
соответствие размера; 4
лексика; 3
ритмика; 4
общее впечатление. 4

Оценка 3,67
--------------------------------------------------------------------------------

Дмитрий Лавров
1.
Жить сил нет. Гордости нет даже;
Жить сил нет – очень сбивает ритм.

Друзья, веселья времена,
В мой гений вера… где она?
Здесь же перечисление! Друзья, времена, вера…где ОНИ? Ошибка с числом, а так было бы неплохо.
2.
Я мнил – мне Истина дана
В подруги, мир наш делать краше;
Мысль неверно выражена. В оригинале: Когда я узнал Истину, Я поверил (узнал), что это друг,
Но горькая познанья чаша
Давно уж выпита до дна.
Да, но из этого не следует, что я ей пресытился, как в оригинале.
4.
Бог нам речёт – ответ нестроен;
Нестроен – это в каком смысле? Несдвоен, нестроен (три ответа) или ответ с нарушением строя?

близость к оригиналу; 4
качество рифмовки; 4
соответствие размера; 4
лексика; 3
ритмика; 4
общее впечатление. 3.5

Оценка 3.75
--------------------------------------------------------------------------------

Валерий Игнатович

Здесь все хромает: смысл, рифма, размер и т.д.

близость к оригиналу; 3
качество рифмовки; 3
соответствие размера; 3
лексика; 3
ритмика; 3
общее впечатление. 3

Оценка 3
--------------------------------------------------------------------------------

Екатерина Яковенко

Перевод похож на неточный подстрочник.

--------------------------------------------------------------------------------

Александр Пелипенко

В целом, неплохо (в смысле передачи смысла), хотя размер недопустимо удлинен, рифма бедновата, и лексика пушкинских времен, а должна быть современной и не столь описательной..

близость к оригиналу; 4
качество рифмовки; 4
соответствие размера; 3
лексика; 3
ритмика; 4
общее впечатление. 4

Оценка 3,67
--------------------------------------------------------------------------------

Ксения Волина

1.
Мне гордость прежняя моя
уж не твердит, что я - пророк.
Пророк – это слишком, это не то же, что гений.
2.
Проникнув в тайну бытия,
поверил: вот мой новый бог!
В тайну бытия герой не проникал – это неподъемная гипербола. Тайна Бытия – это не только истина, но и жизнь, и путь, т.е. БОГ. И в Бога нельзя проникнуть Получается: Проникнув в Бога, я поверил: вот мой БОГ. В оригинале все проще, зачем же усложнять
Две остальные строфы вполне хороши, если бы “истина – награда свыше” не противоречила тому, что герой уже проник в тайну бытия.

близость к оригиналу; 3
качество рифмовки; 5
соответствие размера; 5
лексика; 4
ритмика; 4
общее впечатление. 4

Оценка 4,17
--------------------------------------------------------------------------------

Сергей Брель
1.
И жизнь, и силу я утратил,
К проказам пыл угас не в срок;
Первая строфа вполне хороша, только ПРОКАЗА вызывает возражение – это все же не то же, что веселие.
2.
Вторую строфу стоит привести целиком:
Когда мне Истина урок
Давала, перестал внимать Ей,
Едва Учительница платье
Игриво бросила у ног.

Как сказала бы Таня Копылова: Очень сексуально. От себя добавлю: и очень остроумно, хотя и далеко по стилю от оригинала, да и по сути – не то же самое, ибо не прозвучало, что я ей пресытился.
3.
И дар без Правды не к лицу.
Непонятно, какой и чей дар.
4.
Эта строфа вполне хороша.

близость к оригиналу; 4
качество рифмовки; 4.5
соответствие размера; 5
лексика; 5
ритмика; 5
общее впечатление. 4.5

Оценка 4,67
--------------------------------------------------------------------------------

Наталья Бельченко

близость к оригиналу; 3
качество рифмовки; 5
соответствие размера; 3
лексика; 3
ритмика; 4
общее впечатление. 3

Оценка 3.5

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Валерий Игнатович 2005-10-04 08:19:16

«Здесь все хромает: смысл, рифма, размер и т.д.» -
(Скорее, все же, это – проза),
А убеждать вас в том придется Синей Бороде!
(Хоть, право, он и не Спиноза)!

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Сергей Шестаков 2005-09-27 20:14:25

Ксения Волина

Общее наблюдение - переводы делятся на две группы. Первая - "сырые", любительские переводы. При этом они же - безупречные подстрочники, где за соответствие оригиналу ниже 5 не поставишь.
Другая группа - это нестандартные, профессиональные, истинно творческие работы, авторы которых имеют свой собственный поэтический стиль и владеют русским языком. Но... Страшно далеки они от оригинала! В такой ситуации очень сложно судить, исходя из опыта предыдущих конкурсов: поэзия - поэзией, но соответствовать извольте... В своём судействе я заменила "ритмику" на "благозвучность", т.е. насколько легко и приятно стихотворение читается по-русски.
С уважением,
Ксения Волина

1. Бубнов Александр
близость к оригиналу - 3
качество рифмовки - 4
соответствие размера - 3
лексика - 4
благозвучность - 4
общее впечатление - 3
итого: 3,500

2. Фиона С.
близость к оригиналу - 5
качество рифмовки - 4,5
соответствие размера - 4
лексика - 4,5
благозвучность - 4
общее впечатление - 4
итого: 4,333

3. Матвей Тарасов
близость к оригиналу - 5
качество рифмовки - 4
соответствие размера - 3
лексика - 5
благозвучность - 4,5
общее впечатление - 4,5
итого: 4,333

4. Игорь Чернов
близость к оригиналу - 4
качество рифмовки - 3,5
соответствие размера - 3
лексика - 4
благозвучность - 3,5
общее впечатление - 3,5
итого: 3,583

5. Дмитрий Лавров
близость к оригиналу - 4
качество рифмовки - 3,5
соответствие размера - 3
лексика - 5
благозвучность - 4
общее впечатление - 5
итого: 4,083

6. Валерий Игнатович
близость к оригиналу - 3
качество рифмовки - 2
соответствие размера - 3
лексика - 3
благозвучность - 3
общее впечатление - 3
итого: 2,833

7. Savin
близость к оригиналу - 3,5
качество рифмовки - 4
соответствие размера - 3
лексика - 4
благозвучность - 3
общее впечатление - 3,5
итого: 3,500

9. Александр Пелипенко
близость к оригиналу - 4,5
качество рифмовки - 4
соответствие размера - 3
лексика - 4
благозвучность - 4
общее впечатление - 4
итого: 3.916

10. Сергей Брель
близость к оригиналу - 3
качество рифмовки - 5
соответствие размера - 5
лексика - 5
благозвучность - 4,5
общее впечатление - 5
итого: 4,583

11. Наталья Бельченко
близость к оригиналу - 3,5
качество рифмовки - 4
соответствие размера - 3
лексика - 3
благозвучность - 3
общее впечатление - 3,5
итого: 3,333

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Сергей Шестаков 2005-09-27 20:15:07

Сергей Брель 

Общие замечания.
Как оценивать размер? В данном случае я исходил из банального числа слогов в строке - 8 на 9, 8 на 8 точнее, чем 7 на 6, 10 на 9… В общем, критерии тут очень размытые.
По поводу близости к оригиналу исхожу из того, насколько оригинал «оригинально» представлен на русском языке, насколько не банальна передача идей автора.
В этом смысле блестяще справились Волина и Фиона.
Также сложно оценивать «лексику» отдельно от всего остального….

Бубнов
близость к оригиналу 4
качество рифмовки 3
соответствие размера4,5
лексика 4
ритмика 5
общее впечатление 5
Итог 25,5:6 = 4,25

Фиона
близость к оригиналу 5
качество рифмовки 5
соответствие размера5
лексика 5
ритмика 5
общее впечатление5
Итог 5

Тарасов
близость к оригиналу 5
качество рифмовки 4,5
соответствие размера 4,5
лексика 4,5
ритмика 4
общее впечатление 5
итог 27,5 : 6 = 4,59

Чернов
близость к оригиналу 3
качество рифмовки 3
соответствие размера 3
лексика 4
ритмика 4
общее впечатление 3
Итог
20: 6 = 3,34

Лавров
близость к оригиналу 3,5
качество рифмовки 4,5
соответствие размера 5
лексика 4
ритмика 4,5
общее впечатление 4
Итог 25,5: 6 = 4,25

Игнатович
близость к оригиналу 3
качество рифмовки 2
соответствие размера 5
лексика 3,5
ритмика 4
общее впечатление3
Итог 20,5:6= 3,42

Савин
близость к оригиналу4,5
качество рифмовки5
соответствие размера5
лексика 4,5
ритмика 5
общее впечатление 4
Итог 28:6 = 4,67

Пелипенко
близость к оригиналу 5
качество рифмовки 4
соответствие размера 4,5
лексикa 3,5
ритмика 5
общее впечатление 4
Итог 26:6 =4,34

Волина
близость к оригиналу5
качество рифмовки5
соответствие размера5
лексика5
ритмика5
общее впечатление5
Итог5

Бельченко
близость к оригиналу 4,5
качество рифмовки 4,5
соответствие размера 4,5
лексика 4
ритмика 5
общее впечатление 4
Итог 26,5:6 =4,42

Наталья Бельченко 

Бубнов Александр 2,3

близость к оригиналу 2; качество рифмовки 2; соответствие размера 2; лексика 2; ритмика 3; общее впечатление 3.
--------------------------------------------------------------------------------

Фиона С. 4,1

Близость к оригиналу 4,5; качество рифмовки 4,5; соответствие размера 4; лексика 4; ритмика 4; общее впечатление 4.
--------------------------------------------------------------------------------

Матвей Тарасов 4

Близость к оригиналу 4; качество рифмовки 4; соответствие размера 4; лексика 4; ритмика 4; общее впечатление 4.
--------------------------------------------------------------------------------

Игорь Чернов 3,08

Близость к оригиналу 3; качество рифмовки 3; соответствие размера 3; лексика 3,5; ритмика 3; общее впечатление 3.
--------------------------------------------------------------------------------

Дмитрий Лавров 3,7

близость к оригиналу 3,5; качество рифмовки 4,5; соответствие размера 4; лексика 4; ритмика 3; общее впечатление 3,5.
--------------------------------------------------------------------------------

Валерий Игнатович 3,1

Близость к оригиналу 4; качество рифмовки 2; соответствие размера 4; лексика 4; ритмика 2; общее впечатление 3.
--------------------------------------------------------------------------------

Savin 4,6

Близость к оригиналу 4,5 ; качество рифмовки 4,5 ; соответствие размера 5; лексика 5; ритмика 4; общее впечатление 5.
--------------------------------------------------------------------------------

Александр Пелипенко 4,5

Близость к оригиналу 4,5 ; качество рифмовки 4; соответствие размера 4; лексика 5; ритмика 5; общее впечатление 5.
--------------------------------------------------------------------------------

Ксения Волина 4,9

Близость к оригиналу 4,5 ; качество рифмовки 5; соответствие размера 5; лексика 5; ритмика 5; общее впечатление 5.
--------------------------------------------------------------------------------

Сергей Брель 4,2

Близость к оригиналу 3,5; качество рифмовки 4,5; соответствие размера 4; лексика 4,5; ритмика 5; общее впечатление 4.

Оценки выставляла Наталья Бельченко

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Сергей Шестаков 2005-09-27 20:16:36

Александр Пелипенко

Доброго всем времени суток.

Для начала, благодарю всех участников конкурса. То ли малая форма даёт возможность лучше сосредоточиться, то ли сонет Мюссе с его конкретными человеческими эмоциями оказался ближе и понятнее для переводчиков. Да это теперь уже и не важно. Важно то, что по качеству переводов - их эмоциональному, поэтическому и, как это ни странно - профессиональному уровню (!), конкурс Мюссе явно оказался на голову выше и добсоновского, и арнольдовского тем паче.
Впрочем, это моё личное мнение, и оно не должно иметь никакого значения ни для кого.
Значение (и то лишь на данном марафоне) имеют оценки. Так не будем
оттягивать сей счастливый момент и начнём.
Как и прежде, я скажу о своих оценочных критериях. Повторюсь, что делаю это скорее для себя, дабы чётче сформулировать те принципы, которыми мне предстоит руководствоваться в оценках работ. Это позволит мне автоматизировать процесс - максимально исключить субъективизм - то есть повысить оценочное качество.

Итак.

БЛИЗОСТЬ К ОРИГИНАЛУ

Я ввожу в апробацию новую систему оценок близости к оригиналу. Объясняю её суть.
Первый этап.
Каждой строке переводов присваивается соответствующее число:
1. Если мысль точно соответствует оригиналу - 100.
2. Если частично соответствует - 50.
3. Если не соответствует - 0.
Например:
1. Фиона С. написала: "Утратил я и жизнь и силу" - строка получает 100.
2. Ваш покорный слуга написал: "И жизнь ушла, и радость прежних дней" - такая строка получает 50 (важно не только то, что здесь не про "силу" а про "радость", а то, что "сила" в следующей строке тоже не появляется - эта мысль оказывается безвозвратно потерянной).
3. Александр Бубнов написал: "Откликнется: "БравО!"" - этой строке
присваивается 0. (В оригинале такого нет).
Второй этап.
Произведение полученных чисел делится на один процент от максимально возможной суммы.
Например:
1. В сонете 14 строк. У нас есть перевод, каждая строка которого получила
100 баллов. Произведение их составляет 1400. Процент - 14. Значит точность перевода соответствует 100%.
2. У нас есть перевод сонета, "произведение строк" которого равно 900 (из максимально возможных 1400). Мы делим 900 на 14 и получаем: 64.28571.
Следовательно, соответствие оригиналу - 64%.
Третий этап:
Один процент от лакомых 5-ти баллов умножается на выведенную процентную сумму точности.
В первом случае нам надо 0.05 умножить на 100 и мы получаем 5 баллов! Мои поздравления!
Во втором случае нам предстоит 0.05 умножить на 64. Мы получим 3.2.
Теперь надо округлить: 1 и 2 в десятых округляются назад, 3 и 4 - вперёд. В нашем случае точность равна 3-м. Ели бы она составляла 3,3 или 3,4, мы поставили бы 3.5.

Такой вид оценок позволяет наглядно отобразить близость или удалённость от оригинала.

NB. Разумеется, что если в переводе Игоря Чернова встречаем: "Песком навязло на зубах", а в оригинале: "Я уже пресытился ей", мы засчитываем строчке 100, т.к. направление мысли точно соблюдено, но мысль высказана другими словами. А если нас не вдохновляют эти слова, то разговор переносится в раздел "ЛЕКСИКА".

КАЧЕСТВО РИФМОВКИ

Эта же система расчетов применима и для определения качества рифмовки. Только оценивается здесь пара срифмованных слов. Чтобы не путаться в расчетах, можно начислять каждой удачной рифмопаре по 200:

1. Хорошая рифма - 200.
2. Желательно изменить - 100.
3. Нельзя оставлять - 0.

Произведение сумм делим опять на один процент от 1400. И т.д.

+ В данном произведении 1 балл будет снижаться за несоблюдение рифмосхемы в комбинации катренов. При нетрадиционном рифмопостроении секстета будет снижаться 1 балл.

СООТВЕТСТВИЕ РАЗМЕРА

4 балла будет ставиться переводам, выполненным стабильными стопами (ямб /не менее 4-х стопного/, анапест).
5 баллов за решение трёхстопным размером со стяжением слогов - наиболее адекватном оригиналу. Остальные случаи будут оговариваться отдельно.

ЛЕКСИКА

Полагаю, что лексико-образный строй произведения не должен содержать разговорных слов и выражений, разрушающих трансцендентный настрой сочинения. Также в силу последнего обстоятельства, перевод, по моему разумению, не должен быть "весёленьким". Каков бы ни был уровень самоиронии автора: "Вновь я посетил тот уголок земли" едва ли мы станем трактовать, как самоироничное стихотворение. А ведь можно было бы его
изложить и иначе: "Посетил на днях я уголок/ Где сидел безвылазно два года./ Много бочек выпито с тех пор/ Да и сам уже не тот бесёнок... и т.д. и т.п." Любой самоиронии есть предел. Надеюсь, все понимают, о чём я толкую. Это генеральная линия. Остальные случаи будут оговариваться отдельно. 5 и 4.5 - буду ставить за переводы с интересными образно-лексическими достижениями.
4 и 3.5 - "обычным", грешащим банальностями. (Читая такой перевод,
думаешь: "Многие так смогли бы". 3 и 2.5 - тем, кто не понял Мюссе, но зато самовыразился. 2 и 1.5 и 1 - надеюсь не ставить.

РИТМИКА

Главным ритмическим недостатком перевода Мюссе считаю сильные
внутристрочные паузы и анжамбеманы.

ОБЩЕЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ

Сердцу, как говорят, не прикажешь. Больше и говорить не о чем. Но не
устану повторять, что наши субъективные оценки ничего не значат для
истории, и турнир этот далеко не завершён. Самое весомое слово не за
собратьями по перу, то есть, по клавиатуре компьютера, а за читающей
публикой. Им и решать, кто, выражаясь словами первого по списку Александра Бубнова, будет "сброшен гениально", кто - "исчерпан бездарно", а кому - "БравО!".

Вначале привожу сводную таблицу оценок, а потом свои комментарии, чтобы те, кому они не интересны, могли не заглядывать в них.

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Сергей Шестаков 2005-09-27 20:19:48

Здесь и далее до Итоговой таблицы оценки и комментарии А.Пелипенко: 

Александр Бубнов - 3.
1. Близость к оригиналу - 1.5.

2. Качество рифмовки - 3.
3. Соответствие размера - 3.
4. Лексика - 2.5.
5. Ритмика - 5.
6. Общее впечатление - 3.

Итого:
1.5+3+3+2.5+5+3 = 3

--------------------------------------------------------------------------

Фиона С. - 4.2.

1. Близость к оригиналу - 4.
2. Качество рифмовки - 4.5.
3. Соответствие размера - 4.
4. Лексика - 4.
5. Ритмика - 5.
6. Общее впечатление - 4.

Итого:
4+4.5+4+4+5+4 = 4.25 = 4.2.

--------------------------------------------------------------------------

Матвей Тарасов - 4.7.

1. Близость к оригиналу - 5.
2. Качество рифмовки - 5.
3. Соответствие размера - 4.
4. Лексика - 5.
5. Ритмика - 4.5.
6. Общее впечатление - 4.5.

Итого:
5+5+4+5+4.5+4.5 = 4.7

--------------------------------------------------------------------------

Игорь Чернов - 3.7.

1. Близость к оригиналу - 3.5.
2. Качество рифмовки - 3.5.
3. Соответствие размера - 3.
4. Лексика - 3.5.
5. Ритмика - 5.
6. Общее впечатление - 3.5.

Итого:
3.5+3.5+3+3.5+5+3.5 = 3.7

--------------------------------------------------------------------------

Дмитрий Лавров - 3.8.

1. Близость к оригиналу - 3.
2. Качество рифмовки - 4.5.
3. Соответствие размера - 4.
4. Лексика - 3.5.
5. Ритмика - 4.
6. Общее впечатление - 4.

Итого:
3+4.5+4+3.5+4+4 = 3.8

--------------------------------------------------------------------------

Валерий Игнатович - 3.

1. Близость к оригиналу - 3.5
2. Качество рифмовки - 1.
3. Соответствие размера - 4.
4. Лексика - 3.
5. Ритмика - 4.5.
6. Общее впечатление - 2.

Итог: 3.5+1+4+3+4.5+2 = 3


--------------------------------------------------------------------------

Savin - 5.

1. Близость к оригиналу - 5.
2. Качество рифмовки - 5.
3. Соответствие размера - 5!
4. Лексика - 5.
5. Ритмика - 5.
6. Общее впечатление - 5.

Итого:
5+5+5+5+5+5 = 5!

--------------------------------------------------------------------------

Ксения Волина - 4.2.

1. Близость к оригиналу - 3.5.
2. Качество рифмовки - 5.
3. Соответствие размера - 4.
4. Лексика - 4.5.
5. Ритмика - 4.5.
6. Общее впечатление - 4.

Итого:
3.5+5+4+4.5+4.5+4 = 4.2

--------------------------------------------------------------------------

Сергей Брель - 3.8.

1. Близость к оригиналу - 3.
2. Качество рифмовки - 5.
3. Соответствие размера - 4.
4. Лексика - 3.
5. Ритмика - 4.
6. Общее впечатление - 4.

Итого:
3+5+4+3+4+4 = 3.8

--------------------------------------------------------------------------

Наталья Бельченко - 4.4

1. Близость к оригиналу - 4.
2. Качество рифмовки - 4.5.
3. Соответствие размера - 4.
4. Лексика - 4.5.
5. Ритмика - 5.
6. Общее впечатление - 4.5.

Итого:
4+4.5+4+4.5+5+4.5 = 4.4

--------------------------------------------------------------------------
NB! На всякий случай прошу не искать в моих комментариях
недоброжелательности, предвзятости и самонадеянности.
Я прекрасно понимаю, что все они - плод моего личного анализа
и не претендуют на мировое значение. Если я и не пишу возле каждой
фразы слова "по-моему", "по моему мнению", то лишь для того, чтобы
не грузить и так весомый текст. Спасибо за понимание.

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Сергей Шестаков 2005-09-27 20:20:52

Александр Бубнов - 3.

1. Близость к оригиналу - 1.5.

Александром Бубновым сделан довольно любопытный эксперимент на тему Мюссе.
Он может иметь определённый успех (правда, мне такие эксперименты не очень близки, но это ни о чём не говорит). Зато переводом назвать это сочинение не представляется возможным. Тем не менее, выставлено оно именно на конкурс переводов. Придётся судить его "по всей строгости". Извините, Александр, я не виноват.
Схема расчётов по вашему переводу такова (с большой натяжкой по ряду строк):
50+50+0+0+50+100+0+0+100+50+0+50+0+0 = 450:14 = 32,142857= 32.1 = 32%
* Потеряны желанья.
50 поставил за слово "потеряны". В такой короткой строке одна авторская мысль уже хороша.
* Во 2-й строке возникают "друзья" и вместе с ними "душа", которую Мюссе на тот период ещё, видимо, сохранил.
* В 5-й строке упоминается Истина
* 6-я строка сохраняет смысл 8-ой строки оригинала.
* 9-я строка с натяжкой сохраняет смысл 13-й строки (поставил 100)
* 10-я строка у меня вызывает печальные мысли о бомжах.
* 12-я строка в том направлении, но не по той дороге.
Теперь - все несоответствия:
* С заоблачных высот/ я сброшен гениально. (Можно подумать, это от имени Наполеона).
* Текст истин из тряпья/ исчерпан я бездарно. (Из чего только не делают бумагу, на которой печатают текст истин! Немудрено исчерпаться.)
* ...Откликнектся: "Браво!" (Как аукнется...)
* И что же тут такого/ Вернём Ему Его. (Интересный взгляд на творчество).
Остаётся произвести расчёт баллов: 32x0.05 = 1.6 = 1.5
2. Качество рифмовки - 3.
0+200+200+200+100+200+200 = 1100:14 = 78,571428 = 78.6 = 79%
0 поставил за "желанья - гениально": очень приблизительно звучит.
100 - за "благо - плакать" - "ть" на конце слишком заметно.
79x0.05 = 3.95 = 4.
И 1 балл отнимаю нарушение рифмической связи катренов.
3. Соответствие размера - 3.
Считаю трёхстопный ямб слишком коротким для перевода данного сонета. Заранее ясно, что придётся "кастрировать" мысли. У Вас не перевод, поэтому Вам хватает и такого размера.
4. Лексика - 2.5.
Интересен ассоциативный звуковой ряд в строке "Текст истин - из тряпья" - "е.ст-ист-ист".
Слова слова "браво!", "тряпьё", "е...ю...я" - это не из Мюссе. Однако Вы и не ставили такой задачи.
Ваше произведение образно самоценно и оригинально. У меня возникает ощущение диалога в нём:

ПИСАТЕЛЬ:
Потеряны желанья,
Друзья, душа, и вот
С заоблачных высот
Я сброшен.

ПУБЛИКА:
Гениально!

ПИСАТЕЛЬ:
Так Истина коварна.
Пресыщен Е...ю... я.
Текст истин - из тряпья.
Исчерпан я.

ПУБЛИКА:
Бездарно!

ПИСАТЕЛЬ:
Единственное благо -
В тряпьё своё поплакать?
Откликнется...

ПУБЛИКА:
БравО!

ПИСАТЕЛЬ:
У Бога было Слово.
И что же тут такого?..
...Вернём Ему Его!

НЕПРЕКРАЩАЮЩИЕСЯ АПЛОДИСМЕНТЫ. ЗАНАВЕС.

5. Ритмика - 5.
Приём, который насторожил бы меня в переводе, а не в самостоятельном сочинении, - внутристопное тире : "Текст истин - из тряпья". Впрочем, может быть, оно больше логическое.
6. Общее впечатление - 3.
Это только моё впечатление - не более.

Итого:
1.5+3+3+2.5+5+3 = 3

--------------------------------------------------------------------------

Фиона С. - 4.2.

1. Близость к оригиналу - 4.
Привожу расчёт:
100+100+100+50+100+0+100+100+100+100+0+100+100+100 = 1150:14 = 82,142857 =
82.1 = 82%
* Я гениальности личину.
Поставил 50 за недоговорённость, разрывающую логическую цепь между утратой гордости и потерей гениальности.
* И прочие плоды отринул.
Своё.
* В невежество избрал свой путь.
Быть невеждой - не значит быть неизвестным. Здесь наметился внутренний спор с оригиналом: быть известным - не значит не быть невеждой - быть известным невеждой, значит не знать истину, но быть известным - выходит, можно не зная истину быть известным.
Баллы:
82x0.05 = 4.1 = 4.
2. Качество рифмовки - 4.5.
0+200+200+200+200+200+200 = 1200:14 = 85,714285 = 86%
0 поставил за рифму "силу - личину". Плохая рифма.
Баллы:
86x0.05 = 4.3 = 4.5
Весьма удачно.
3. Соответствие размера - 4.
4. Лексика - 4.
Неудачен, на мой взгляд, образ "отведанной сердцевины". Арбуз получается
какой-то, а не истина.
5. Ритмика - 5.
6. Общее впечатление - 4.
Итого:
4+4.5+4+4+5+4 = 4.25 = 4.2.

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Сергей Шестаков 2005-09-27 20:21:45

Матвей Тарасов - 4.7.

1. Близость к оригиналу - 5.
Анализ дал результат 1400 - максимум!
Прекрасно!
* Я теряю последние силы
Мне могут возразить, что Матвей Тарасов не упомянул о теряющейся жизни, но
разве терять ПОСЛЕДНИЕ силы не есть то же самое?
* Хорошо, что живя в мире этом.
По-моему, у Мюссе не совсем о том. Но это пмоё личное мнение и 50 против
1350 число небольшое.
2. Качество рифмовки - 5.
3. Соответствие размера - 4.
4. Лексика - 5.
5. Ритмика - 4.5.
На 0.5 снизил за анжамбеман. Сейчас я уже привык к переводу, а первое
время спотыкался в 6-й строке.
6. Общее впечатление - 4.5.
Один из лучших переводов. Спасибо Вам, Матвей.

Итого:
5+5+4+5+4.5+4.5 = 4.7

--------------------------------------------------------------------------

Игорь Чернов - 3.7.

1. Близость к оригиналу - 3.5.
Расчёт:
100+100+100+0+100+50+0+100+100+100+0+100+50+100 = 1000:14 = 71,428571 =
71.4 = 71%
* Что гений мой собой кормила.
Гордость не "кормила гений", а убеждала автора в том, что он гениален. Это вещи разные.
* Какой она казалась милой.
Истина не милой казалась, а стала подругой.
* Но прелести не сохранила,/ Песком навязла на зубах.
Почти 2 строки об одном и том же. А авторского познания сути истины нет.
* Погрязнешь точно в мире грёз.
Неплохо, но не о том.
* И не останется поэту.
Ему уже СЕЙЧАС не осталось - вот в чём вся разница.
71x0.05 = 3.55 = 3.5
2. Качество рифмовки - 3.5.
Расчёт:
200+200+0+200+200+200+200 = 1200:14 = 85,714285 = 86%
0 поставил за "узнал - зубах". Она никуда не годится. Я серьёзно.
Баллы:
86x0.05 = 4.3 = 4.5
4.5 - 1 (за нарушение рифмосвязи катренов) = 3.5.
3. Соответствие размера - 3.
Первый катрен - весь женскими окончаниями.
4. Лексика - 3.5.
* Всё пропало.
* Песком навязло на зубах.
* Погрязнешь прочно.
* Собой кормила.
Образы и выражения не для этого сонета. Но они ещё не столь смелы, чтобы считаться вольным самовыражением.
5. Ритмика - 5.
6. Общее впечатление - 3.5.

Итого:
3.5+3.5+3+3.5+5+3.5 = 3.7

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Сергей Шестаков 2005-09-27 20:22:30

Дмитрий Лавров - 3.8.

1. Близость к оригиналу - 3.
Расчёт:
100+100+100+0+100+50+0+0+100+100+0+50+100+0 = 800:14 = 57,142857 = 57.1 =
57%
В первом катрене ни одна мысль не упущена! И даже все авторские мысли спрессованы в 3 строки. А четвёртая - она уже от переводчика:
* Что может возместить пропажу? (Ничто!)
* Истина дана/ в подруги, мир наш делать краше.
Это похоже не на познание истины, а на правдоискательство. Я уверен, что Мюссе писал о той истине, которой можно в первую очередь сделать краше себя. Станет ли от этого краше мир? Наверное. Но в переводе мир поставлен на первое место.
* Но горькая познанья чаша/ давно уж выпита до дна.
Зная оригинал, мгновенно выстраиваешь причинно-следственные связи между первой и второй половинами катрена. Но перевод делается не для знающих оригинал? Можно сказать, что знатокам оригиналов интересны лишь переводы прославленных мастеров поэзии для пополнения своих представлений о них как о личностях и об их взглядах на творчество других мастеров. В данном же
переводе для читателя незнакомого с оригиналом возникает логическая дуаль:
1) истина была дана в подруги, но чаша познанья выпита - истина в подруги не годится. (Это почти, как у Мюссе)
2) истина была дана, чтобы делать мир наш краше, но чаша выпита - мир наш краше сделать не удастся.
У Мюссе, конечно, подтекстуально и об этом тоже, но не об активном
"делании мира краше" а, скорее, о пассивном приятии. Потом истина,
позволяющая делать мир краше - истина узкая. Да и что есть истина? Может быть, автор-то и разочаровался в истине, вкусив её иллюзию и поняв, что её нет. Правда, это опять лишь размышления.
* Свет ярок Истины, и вечен;/ Кто не желал бы с нею встречи?/ Таких,
наверно, в мире нет!
О если бы!
* Бог нам речёт - ответ нестроен. (Что речёт Бог?)
* С души смывать печали след. (А разве этот след посильно смыть?)
Баллы:
57x0.05 = 2.85 = 2.8 = 3.
2. Качество рифмовки - 4.5.
200+200+200+200+200+200+0 = 1200:14 = 85,714285 = 86%
0 поставил за рифму "нестроен - слезою". Её нельзя оставлять.
Баллы:
86x0.05 = 4.3 = 4.5
3. Соответствие размера - 4.
4. Лексика - 3.5.
Словарь перевода не идёт в разрез с оригиналом. А вот образы вносят
некоторый диссонанс.
* Жить сил нет. Гордости нет даже...
Интересно, как разные люди воспринимают жизнь. "Жить сил нет", - говорят читателю. А потом аргументируют. И этот аргумент стремиться не только показать всю безнадёжность ситуации, а даже усилить первую мысль. И каков он оказывается: "Гордости нет даже (!)". Что этот аргумент не соответствует цепочке авторских мыслей, это сейчас неважно. Важно то, что оказывается первостепенным для разных людей. Но это психология, а я отвлёкся от анализа перевода.
* Друзья, веселья времена,/ В мой гений вера... где она?
Тут не очень верно выстроенное предложение. "Друзья, веселья времена,/ В мой гений вера..." Логичный вопрос: "Где они?". Ели бы написанный в переводе вопрос стоял вначале - всё было бы в порядке: "Где она - вера в мой гений? А друзья? А времена веселья?"
* Что может возместить пропажу?
Для меня это звучит почти как в зале суда. Мюссе и не задаётся поиском: "что может возместить?" Он знает точно - пропажа невозместима. Потом последние слова были: "где вера в гений..." И вопрос именно о вере в гений: "Где она?" И как будто бы дальше тоже о ней: "Что может возместить пропажу?" Но! Если бы не ряд недочётов, 1-й катрен мог бы служить прекрасным примером
обращения с материалом. Переводчик усвоил, принял предлагаемые образы и свободно владеет ими. Он пишет как бы от своего лица - и ему веришь (а что может быть важнее?!). Пойдём дальше.
* Я мнил - мне Истина дана/ В подруги, мир наш делать краше.
Лично мне слышатся тут отголоски каких-то советских лозунгов. "Пионер, ты в ответе за всё!" Я утрирую, разумеется. 5. Ритмика - 4.
Многовато внутристрочных пауз, тормозящих движение, да и слабый анжамбеман во 2-м катрене.
6. Общее впечатление - 4.
Итого:
3+4.5+4+3.5+4+4 = 3.8

Результат почти хороший. Я прибавил бы 0.2 и поставил 4. Но математика - такая вздорная баба!

--------------------------------------------------------------------------

Валерий Игнатович - 3.1.

1. Близость к оригиналу - 3.5
Расчёт:
50+100+100+100+50+100+100+0+100+0+0+100+100+100 = 1000:14 = 71,428571 =
71.4 = 71%
* Я утратил силу и дни.
А ночи хотя бы остались у бедного Мюссе?
* Вот истина - жизни стезя.
У Мюссе стези нет. И вряд ли может быть - ему уже не нужна истина. Он "развёлся" с ней. Потом в переводе нам указывают на истину, как на предмет, который стоит рядом - "вот". Это как-то неприятно воздействует.
* Я решил начать всё с нуля.
О чём это? К сожалению, именно с нуля придётся начинать - 0 присвоил я этой строке.
* Кто потерян в мире страстей,/ тот суть не поймёт бытия.
Кто бы спорил. Но у автора о другом.
Баллы:
71x0.05 = 3.55 = 3.5
2. Качество рифмовки - 1.
* "дни - мечты", "прошла - следа", "стезя - нуля", "мы - глубины".
Мне вспоминается русская народная песня из Брянской области: "А мы свата не зналЕ,/ Не зналЕ./ Всю дорожечку пыталЕ,/ ПыталЕ. А нам люди сказалЕ,/ СказалЕ:/ "Едьте прямо по селУ/, По селУ/ У пыравую сторонУ,/ СторонУ"". Построенная на гласных рифмах, она звучит естественно. Она, но сонет Мюссе.
* "Бытия - иногда".
Вероятно, кому-то пришла в голову мысль, что он - президент Туркменистана.
А заодно, и что это - рифма.
Расчёт:
0+0+0+0+200+0+200 = 400:14 = 28,571428 = 28.6 = 29%
Если выведем баллы, получится: 29x0.05 = 1.45 = 1.4 = 1.5.
Маловато.
Маловато, потому что мне нужно бы "оштрафовать" переводчика ещё на два балла: приблизительные рифмы нарушают как рифмосвязь катренов, так и структуру секстета. Но их нет - этих двух баллов... А обижать переводчика и крохоборничать в других пунктах - не хочу.
Что ж, возьму полбалла (пока дают), да почапаю дальше.
3. Соответствие размера - 4.
В 11-й и 14-й строках - женские окончания.
4. Лексика - 3.
В принципе, словарь перевода на 4 балла вполне потянул бы, но это
житейское - "всё начать с нуля", а потом такие корявые построения...
5. Ритмика - 4.5.
"Мне" перетягивает ударение в 13-й строке. Получается ритмически некрасиво.
6. Общее впечатление - 2.
Перевод откровенно слабый. Катастрофически мало работы.
Последняя строка натолкнула меня на мысль, а не написан ли он под
впечатлением перевода Savin'a? Если так - импульс объясним. Перевод его действительно великолепен. Я думаю - лучший.

Итог: 3.5+1+4+3+4.5+2 = 3.

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Валерий Игнатович 2005-10-04 08:31:34

***
«С Истиной Мюссе "развёлся"», -
Ну что же далее с ним сталось?
В нем дух любви не перевелся,
«А ночи хотя бы остались…?»

***
Не Добролюбов, он - другой,
Еще неведомый избранник,
В нем мысль «толкается», что странник?
Сальери он чуть-чуть душой!

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Сергей Шестаков 2005-09-27 20:23:20

Savin - 5.

1. Близость к оригиналу - 5.
Расчёт:
50+100+100+100+100+100+100+100+100+100+100+100+100+100 = 1350:14 =
96,428571 = 96,4 = 96%
Великолепно!
Баллы:
96x0.05 = 4.8 = 5.
2. Качество рифмовки - 5.
Я бы поставил и 6. Если бы где-нибудь было у Вас 4 балла, прибавил бы туда лишний - в счёт рифмовки. Но Вам даже прибавить некуда! Шо такое?! Рифмы естественны. Просты, но не банальны. Лучше не подберёшь!
3. Соответствие размера - 5!
4. Лексика - 5.
Немного мешает: "всё - все - всё" в секстете. Но это мелочи.
* Неизвестны - их просто нет.
* Слово Бога зовёт в тишине.
Изумительная находка!
* Иногда лишь всплакнуть в ответ.
5. Ритмика - 5.
После первого ударного слога через весь сонет у Вас обязательно проходят 2 безударных. Это правило нарушается лишь в 10-й строке. Не могу определиться, хорошо это или плохо - только констатирую факт. Ухо привыкает к определённому ритму...
6. Общее впечатление - 5.
Скажу кратко. Я с радостью поместил бы Ваш перевод в полное собрание Мюссе вместо Давиденковой. Полагаю, этим всё сказано. Читать сплошное удовольствие. Мастерски сделано! Спасибо!

Итого:
5+5+5+5+5+5 = 5!

--------------------------------------------------------------------------

Екатерина Яковенко

1. Близость к оригиналу
Это второй вариант в серии, когда перевод нельзя назвать переводом. Но если у Александра Бубнова главным критерием здесь выступала собственная оригинальность, то здесь таковой нет, но есть совершенно неподходящий акцентный стих, плюс несоответствующие рифмы... Всё равно придётся оценивать этот вариант, как перевод. А что делать? Я несколько раз внимательно прочитал вариант Екатерины и понял, что по мысленной канве оригинала она прошла весьма аккуратно… Конечно, выброшено немало мыслей, но мыслей вспомогательного характера - главная канва сохранена.
2. Качество рифмовки
* "Потерявший - убеждавшую" - комбинация рифм с хореическим и
дактилическим окончанием. Для акцентного стиха - вполне. Но не для
перевода Мюссе.
* "Весёлость - гордость" - очень приблизительно.
* "Истину я - поняв" - не очень.
* "Умрёт - без неё" - тоже не очень.
* "Свете - ответить" - с натяжкой.
* "Остаток - плакать" - совсем никуда.
Все оценки рифм актуальны лишь для ПЕРЕВОДА Мюссе.
4. Лексика
Интересно выстроено движение. (Оценивая не перевод а художественный результат).
Первая строка даёт сильный энергетический напор (немного не
соответствующий мыслям: у Мюссе человек, потерявший всё, у Яковенко - человек, которому нечего терять). Далее волна катится, растёт, быстро набирая скорость, пока не разбивается о: "пресытился вдруг" ("вдруг", как скала!), и откатывается назад на "почувствовав и поняв". Вслушайтесь сами:

Я - и силу, и жизнь потерявший. v
И друзей, и веселость, v
И даже гордость, v
В гениальности убеждавшую. v
Узнавший истину я. v
Поверив, что друг, v
Пресытился вдруг, =
Почувствовав и поняв. ^

Что мне не нравится откровенно - "благой остаток". Сразу представляю, как мужик с перепоя встал на утро с кровати - ноги слабеют, руки трясутся, голова раскалывается. Опохмелиться в доме нечем. Доплёлся кое-как до кухни, открыл холодильник, а там, в старой бутылке, 50 грамм "благого остатка" "проклятой" забыто! Вот истинно "благой остаток"! Праздник сердца...
5. Ритмика
Не знаю, как оценивать ритмику этой работы. Оцениваем-то перевод, а не собственные вариации на тему.
6. Общее впечатление
Ещё раз говорю, это не перевод. Но как самостоятельная работа на тему - вполне возможна.

--------------------------------------------------------------------------

Ксения Волина - 4.2.

1. Близость к оригиналу - 3.5.
Расчёт:
50+100+100+100+0+0+100+100+0+50+50+100+100+100 = 950:14 = 67,857142 = 67,8
= 68%
* Гляжу бессилен, одинок,/ Где дни веселья, где друзья.
Немного об одном и том же: "одинок" - "где друзья?".
* Проникнув в тайну бытия,/ поверил: вот мой новый бог!
Это совсем своё. "Проникнув в тайну бытия" - он в неё ещё не успел
"проникнуть", а когда "проник" - уже пресытился. Да и потом "тайна бытия" это что-то метафизическое в сравнении с авторской "истиной". "Поверил: вот мой новый бог!". Мой знакомый встречался с одной девушкой. Она приходила на свидание и говорила: "Я всем о тебе рассказываю, а мне родители заявляют: "Что ты так о нём говоришь, как будто он не друг твой, а полубог", А я отвечаю им: "Он не полу-. Он и есть - Бог!"". Мой знакомый предпочёл с ней расстаться (к нашему делу это отношения не имеет). Всё вышесказанное я к тому, что между "друг" и "бог", как говорят в Одессе:
"две большие разницы". "И смешивать два этих ремесла...". На мой взгляд.
* Нам истина - награда свыше.
Слишком пафосно звучит после заявления, что он сыт ею по горло.
* Иные, зов её не слыша.
Между "не слышать" и "пренебречь" (то есть - "не хотеть слышать" - целый океан лежит.
* Влачат свой жребий как-нибудь.
Они влачат. Это бесспорно. Но Мюссе бил в другую цель.
Баллы:
68x0.05 = 3,4 = 3.5
2. Качество рифмовки - 5.
3. Соответствие размера - 4.
4. Лексика - 4.5.
* "Сыт по горло я" - уж оченно одиозно.
Одно единственное каверзное место: "Зима!.. Крестьянин, торжествуя,/ На дровнях обновляет путь;/ Его лошадка, снег почуя,/ Влачит свой жребий как-нибудь...". Последняя строка - из вашего перевода. Так сидит на слуху у всех это стихотворение, что надежды на чудо не остаётся.
5. Ритмика - 4.5.
Лёгкий анжамбеман в третьем терцете.
6. Общее впечатление - 4.

Итого:
3.5+5+4+4.5+4.5+4 = 4.2

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Сергей Шестаков 2005-09-27 20:23:53

Сергей Брель - 3.8.

1. Близость к оригиналу - 3.
Расчёт:
100+0+100+100+50+50+0+0+100+0+0+100+100+100 = 800:14 = 57,142857 = 57 = 57%
* К проказам пыл угас не в срок.
Эх, прочитал я Ваш перевод, а потом посмотрел на портрет Мюссе и думаю:
"Экий Вы, батенька, проказник!"
* Где друг? Где гордость - сей предлог/ В свой гений веровать некстати?
Из перевода выходит, что гордость - друг. Но раз она же и "предлог в свой гений веровать НЕКСТАТИ", можно ли её назвать другом?
Дальнейшее развитие событий напоминает сцену в стиле эротических фантазий: * Когда мне Истина урок/ Давала, перестал внимать Ей,/ Едва Учительница платье/ Игриво бросила у ног.
Вначале истина выступает в роли строгой учительницы, которая "даёт урок". Что за чудо-предмет преподаёт Истина, раз в процессе урока ей приходится заняться стриптизом, неясно. Неясно и у чьих ног она бросает платье. Если у своих, то, вероятно, было бы написано "сбросила", а раз она именно "бросила" - значит, к ногам Мюссе, что выдаёт в ней скрытые садомазохистские наклонности: вначале она желает повелевать (давать урок), а потом быть жертвой (она не подошла к нему, а на расстоянии бросила платье к его ногам - она ждёт, погони, стоит ему сделать шаг к ней - и она тотчас станет играть в преследуемую).
А дальше идёт нечто страшное: Мюссе устами переводчика утверждает: * И всё же вечность лишь за нею,/ Подружкой ветреной моею. "Ветреная подружка" - мягко сказано. Но, о Боже, за ней оказывается вечность. Она будет повелевать!
Но далее следует ещё более странное утверждение:
* И дар без правды не к лицу.
Если правда это и есть та самая Истина, то каков же сей дар, который не к лицу без неё?!
Вполне закономерно после всего виденного звучит последняя строка второго терцета: что ещё остаётся делать, кроме как "плакаться Творцу на мир"!
Баллы:
57x0.05 = 2.85 = 2.8 = 3.
2. Качество рифмовки - 5.
"Внимать ей" - не очень слушается в контексте целого. Но не фатально.
3. Соответствие размера - 4.
4. Лексика - 3.
Словарь перевода скорее великолепен, нежели просто хорош (не уверен только, что "благо В свете", а не "НА" есть хорошо - сразу думаешь о "свете", как о светской жизни). И в целом перевод написан лёгким искрящимся, как шампанское, языком. Из общего контекста выпадает лишь 2-ой катрен. Мне кажется, это скорее следствие лёгкого анжамбемана и рифмы "внимать ей", чем неудачной лексики. Попробуем ради эксперимента немного переделать 2-й катрен, устранив анжамбеман: Давала Истина урок - Но тотчас перестал внимать ей, Едва учительница платье Игриво бросила у ног.
2-й катрен стал значительно ближе к своему окружению по духу, несмотря на то, что 2-я его строка теперь не блещет изяществом.
Итак, с лексикой всё в порядке. Но найденные образы... Можно ли предложить, как равноценную альтернативу словам "ушла...моя весёлость", фразу "к проказам пыл угас не в срок"? По-моему нет. Правда, это лишь по-моему. Да и ясно, что такое заявление притворно. Понимаешь это вскоре - прочитав ещё несколько строк. "Пыл к проказам" ещё не угас и есть порох в пороховницах. И есть ещё фраза:
* И дар без правды не к лицу. Похоже на название книги воспоминаний (гипотетической книги) С. Михалкова.
5. Ритмика - 4.
За тот самый анжамбеман.
6. Общее впечатление - 4.
Тем не менее, общее впечатление 4 балла. "Вытягивает" перевод его лёгкий живой язык.

Итого:
3+5+4+3+4+4 = 3.8

--------------------------------------------------------------------------

Наталья Бельченко - 4.4.

1. Близость к оригиналу - 4.
Расчёт:
100+100+0+50+100+100+100+100+100+100+0+100+100+100 = 1150:14 = 82,1428571
= 82 = 82%
Хороший показатель близости к оригиналу.
Несоответствия:
* Веселость, жизнь и многое другое/ Доныне пребывавшее со мною. - Шнурки
вот куда-то позадевались, портмоне умыкнули вчерась, а ещё и потопом бабушкин шкапик испортило - пришлось выбросить... Я думаю, что "многое другое" - это лишне. Конечно это моё личное мнение. * Когда ж постигнул НА ИСХОДЕ ДНЕЙ (надо помнить, что Мюссе умер в 46 лет; правомерно ли так писать?)
* Последний смысл понять не довелось. - Ну не довелось - и не довелось. А им это было надо?
Баллы:
82x0.05 = 4.1 = 4
2. Качество рифмовки - 4.5.
Расчет:
200+200+200+200+200+200+100 = 1300:14 = 92,857142 = 93 = 93%
"Ответить - на свете". Надстроечная рифма с "ть" лучше звучит в активной позиции, иначе создаётся ощущение пустоты. Лучше - "на свете - ответить".
Баллы:
93x0.05 = 4.65 = 4.5.
3. Соответствие размера - 4.
4. Лексика - 4.5.
5. Ритмика - 5.
6. Общее впечатление - 4.5.
В переводе есть поэтичные образы. Он по-своему красив.

Итого:
4+4.5+4+4.5+5+4.5 = 4.4

--------------------------------------------------------------------------

Друзья!

Кому-то может показаться, что моя система математических расчётов
неприемлема. Я сам понимаю всю слабость математики при оценке прекрасного.
Поэтому я применяю её только там, где она хоть сколько-нибудь уместна: подсчёт рифм и авторских мыслей. Изобрёл я её, чтобы конкретизировать и аргументировать свои оценки по этим пунктам. И уже не раз мне пришлось убедиться, что я создал её не напрасно: многие мои оценки были бы ниже (следовательно, несправедливее), если бы я не применил её при анализе работ по Мюссе. Ни разу, между тем, не случилось так, чтобы моя предположительная оценка оказалась выше математической. Это даёт мне повод убедиться в точности работы системы.
Понимаю. Она тоже подвержена субъективизму, ибо требует предварительных собственных оценок по каждой строке. Но конечный результат от сложения строк заметно снижает этот уровень, так как субъективизм мой всегда доброжелательный и я стараюсь по возможности "спасти" строку, дойти до её смысла, чем "зарезать" её.
Система ещё не совершенна. Оценки 0, 50, 100 - очень приблизительны. Но даже это лучше, чем ничего. Надеюсь, что нмикто не остался обижен моим нововведением и желаю всем творческих успехов и счастья!

Особую благодарность выражаю Сергею Шестакову за всю его работу и поддержку участников!

NB. Если кому-то мои высказывания покажутся моветоном, не сердитесь. Иногда я увлекался процессом и начинал говорить с автором о его переводе, как с третьим лицом, забывая в нём человека, ратующего за своё детище. Так вот я публично каюсь!

С уважением,
Александр Пелипенко.

P.S. Печатал быстро. Возможно много опечаток. Прошу простить мне этот грех.

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Сергей Шестаков 2005-09-27 20:24:33

ИТОГОВЫЕ ОЦЕНКИ (в порядке убывания):

1. Матвей Тарасов - 4,338
2. Ксения Волина - 4,338
3. Savin - 4,335
4. Фиона С. - 4,098
5. Сергей Брель - 4,093
6. Александр Пелипенко - 4,085
7. Наталья Бельченко - 3,955
8. Дмитрий Лавров - 3,815
9. Игорь Чернов - 3,358
10. Бубнов Александр - 3,333
11. Валерий Игнатович - 3,103 

В этом конкурсе два перевода набрали равное количество баллов. Согласно Положению о конкурсах переводов лучшим в этом случае признаётся перевод, более близкий к оригиналу. По этому показателю перевод Матвея Тарасова значительно опередил другого претендента на первое место – перевод Ксении Волиной.
Итак, победителем конкурса признан перевод Матвея Тарасова. 
На втором месте – Ксения Волина, на третьем – Savin, который совсем немного уступил вышеуказанным лидерам.

Поздравляю победителей и благодарю всех, принявших участие в конкурсе! Сообщаю, что в ближайшее время будут организованы новые конкурсы. Приглашаются все желающие!

С уважением,
Сергей Шестаков

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Сергей Шестаков 2005-10-04 08:19:45

Размещаю по просьбе Фионы С.: 

Большое спасибо всем, за интересный конкурс!
Отдельное спасибо его организаторам за приглашение поучаствать в нем! И огромное спасибо Марине Новиковой за советы и моральную поддержку! Откровенно говоря, я своим результатом (4-ое место) вполне довольна:) Это мой первый конкурс в Сети!:) Все оценки были объективными, попутно - множесто советов и полезной информации. Учту всё это на будущее! Надеюсь, что и на следующий конкурс фр. перевода меня не забудут пригласить;) Буду ждать!

С уважением ко всем участникам конкурса и его организаторам, Фиона С.

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Матвей Тарасов 2005-10-05 11:48:47

Уважаемая Фиона!

Четвертое место - это вообще здорово. Я вот начинал с последнего :-)) (см. 2-й конкурс по Тухольскому)

Но оценки (и высокие, и низкие) никогда не бывают объективными. На то они и оценки. (Надеюсь, теперь у меня уже есть некоторое право это сказать :-)))

С пожеланием успехов Вам и всем участникам,
Матвей

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE


Сергей Шестаков 2005-10-04 08:25:55

С удовольствием пригласим!
С БУ,
СШ

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE

Сергей Шестаков 2005-10-05 08:19:36

Ответ Александра Пелипенко: 

Здравствуйте.

Благодарю всех участников конкурса.
Поздравляю победителей.
Спасибо за всё, что написано о моём переводе. Особенно за найденное "ей" вместо "ею", которое я (да и не только я) "ушами прохлопал". Особенно мне понравился анализ звукового состава, сделанный Матвеем Тарасовым, за что ему особая благодарность.
Правда, честно говоря, на сегодняшний день меня тот перевод уже не устраивает. Я успел сделать другой. Совершенно иной. А тот остался, как нечто чужеродное, покрытое архивной пылью. И мне, откровенно говоря, даже странно, может быть, и где-то обидно за то, что занял он 6-ое место сразу после перевода Сергея Бреля.

Спасибо Вам Сергей за ответ на мой комментарий.
Честно говоря, Ваш перевод мне очень понравился. Я счёл бы его совершенно великолепным, кабы не знание оригинала. Перевод весьма художественен и самостоятелен. Но он не совсем Мюссе. Не совсем перевод. Кстати, мне давно хочется, чтобы переводы поэзии печатали так: вначале оригинал, затем добротно выполненный подстрочник, а после один или несколько наиболее интересных поэтических переводов. Такую книгу я полюбил бы. Всей душой...
Мне жаль, что мой перевод, в котором я сомневался с самого начала, а, в конце концов, и разлюбил, что этот самый перевод набрал почти одинаковое количество баллов с Вашим, в художественном плане куда более ценным.
Удачи Вам и побед!

Ответ Сергея Бреля заставил меня посмотреть, не оставлено ли нигде других ответов, и с интересом найти премилую эпиграмму Валерия Игнатовича.

Я искренне радуюсь, уважаемый Валерий, что моё литературно-критическое ворчание разожгло в Вас огонь вдохновения. Примите ж и Вы мой пламенный ответ.

Не Добролюбов, он - другой,
Еще неведомый избранник,
В нем мысль "толкается", что странник?
Сольери он чуть-чуть душой!
Валерий Игнатович

Виновен я: развёл бемоли,
Нагнал минора одного...
Чем, видно, поднасыпал соли,
И стал Сольери - через "о".
Гляди, судьба моя, старушка,
Как мысль "толкается", кипит...
Хлебнуть бы с горя (где же кружка?!),
Да в одиночку тошно пить.
Досталась битая мне карта
В наследство от насмешниц-муз,
Подкараулю-ка Муцарта:
Плевать, что он не Моц-, а Муц-.
И хоть Сольери я не лучший,
И в Лайбовы не потяну,
А по гармонии заблудшей,
Как сторож, алгеброй шмальну!

Ещё раз спасибо всем.
С уважением,
Александр Пелипенко.

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE
Валерий Игнатович 2005-10-06 03:54:21

***
Столько слов из-за строчной буквы?
Ведь ошибся поэт не с большой буквы!

***
А что сказать теперь, когда
Исправил опечатку я?
«Ты, Моцарт, недостоин сам себя»!?

Re: Alfred de Musset - TRISTESSE


Валерий Игнатович 2005-12-17 04:41:38

Кто разгадал Мюссе загадку? Пародия моя в тетрадке;
В ней не ищите укоризны: писал Мюссе о смысле жизни.

Я утратил вольные дни,
И друзей, и вкус миндаля;
Уж гордыни нет и следа:
Ведь со свадьбой тают мечты:

Ибо тёща в жизни - беда,
В том ее нет, впрочем, вины,
Но ее отведав блины,
Позабудь любовь навсегда.

Но поскольку вечность за ней,
Кто не принял ее сластей,
Не познает яд бытия.

Бог зовет, что ж делать, ответь.
Видно, мне семьи не иметь,
Да простят меня сыновья!

я и сама склонна думать, что всё это глупости.

но иной раз так тянет поумничать...

(чьи это происки, всем известно).

Спасибо, Светлана. Есть поэты, перед которыми я склоняю голову  ещё и за их короткую оборванную  жизнь....  У меня особенное, полынное восприятие их творчества и судеб. Один из них - Гумилёв.

Потрясающие стихи, очень понравились, не подумайте, что это в знак взаимности
на Вашу рецензию. Я искренне получил удовольствие читая Ваши стихи.
Творческих Вам успехов, здоровья и благополучия, а я с удовольствием буду заглядывать на Вашу страничку.

С уважением, Джемали.

Re: George Arnold - SEPTEMBER
Савин Валерий 2005-06-17 10:26:04

Жорж Арнольд

СЕНТЯБРЬ

Манящ и сладок зов
Журчащих ручейков
С лугов, где семена пушистые летают,
И нежен ветерок,
И вихрь кружит у ног
В тускнеющих садах, где розы увядают.

Под перепелок звень
Встает над полем день,
Бьет крыльями фазан в густых кустах малины,
В осоке, у реки,
Сверкают светляки,
И пауки плетут усердно паутины.


Под вечер тень падет
На сад у тихих вод,
На виноград, налитый рдяным соком,
Жемчужной влаги блеск
Украсит край небес,
Где полная луна горит багряным оком.


Ах, скоро над землей
Засвищет ветер злой,
И стаи птиц помчатся вслед за вожаками;
Прочь от метель и вьюг
На благодатный юг,
Туда, где берега с цветущими лугами.


Пчела несет нектар –
Цветов последних дар,
Что в сентябре еще остались в поле где-то,
И голуби в садах
Грустят о теплых днях,
О том, что умерло столь памятное лето.


Поет сверчок в тиши:
“О, лето, не спеши!”
Бросает белка взгляды на орешник бурый;
И ласточки взвились
Над мелководьем ввысь,
И устремились вдаль прочь от погоды хмурой.


А там, где кедр и тис,
Прохладой веет бриз,
Кружится у висков желанным дуновеньем;
Игрив и ласков, он
Похож на счастья сон,
Что был дарован мне любви прикосновеньем.


Но пусть горюет сад
В осенний листопад,
И памяти вдвойне приятней лета лепет,
Осенних дней завет –
Грядущий летний свет,
Превосходящий этих дней великолепье!

обновление 23/06/05

Re: George Arnold - SEPTEMBER

Сергей Шестаков 2005-06-17 19:40:53

"Манящ и сладок зов..."
Пронзительный стих!
В ожидании новых переводов,
СШ

Re: George Arnold - SEPTEMBER

Валерий Игнатович 2005-06-18 03:30:26

Сентябрь

Призывно так поет
Журчанье томных вод
На тех лугах, где пух семян летает;
Вот нежный бриз подул,
Взметнулся, и нырнул
В покой садов, где роза увядает.

Средь спелого зерна
Слышны перепела,
Там куропатка крылья расправляет,
Мелькает мошкара
Над струйками ручья
И паутины блеск едва сверкает.

Вот тени упадут
От стен садовых тут,
И заалеют грозди винограда,
Мерцающий дымок
Устлал в дали восток,
И полный диск луны лиловый рядом.

Вот ждут уже поля
Холодные ветра,
И семьи ласточек собьются в стаи,
Чтоб улететь от вьюг,
Найдя желанный юг,
Где райские цветы благоухают.

Летит в пыльце пчела
Где спрятан мед, ища,
Что есть в цветах последних сентября;
Вот голуби в тени
Воркуют от любви
По летним дням, их в памяти храня.

Сверчок поет весь день:
"Останься, лета сень!"
А белки ищут спелые каштаны;
Вот птицы чередой,
Над облаков грядой,
Спешат на юг, прочь от небес туманных.

Какой приятный бриз
От кедров веет вниз -
Вискам моим приятно дуновенье,
Ведь нежности игра
Бывала так проста -
Лишь любящей руки прикосновенье.

Хоть легкой грусти плод
Нам листопад несет, -
Все ж лето вспоминать вдвойне приятно,
В моих осенних снах
Все в будущих лучах,
Что превзойдут дней уходящих яркость!

> > Версия перевода обновлена. С уважением к участникам конкурса...

 05.08.05

Валерий Игнатович 2005-07-26 08:27:42

Наша Таня громко плачет: потеряла кедр и мячик,
А еще гусей в придачу, - сообщил соседский мальчик.

Re: George Arnold - SEPTEMBER

Сергей Шестаков 2005-06-27 15:14:37

Ирина Явчуновская 

Джордж Арнольд
СЕНТЯБРЬ

Манит, как зов услад,
Журчащий водопад.
Пушинки-семена в лугах летают.
И ветры в полусне
Кружатся в вышине.
В садах поблекших розы облетают.

Веселым утром в лад
Перепела дудят,
И куропатки барабанят звонко.
Жучки, в листве шурша,
Блеснут у камыша,
Где кружева паук сплетает тонко.

А в час закатный тень
Падет на камни стен,
Опутанных лиловым виноградом.
Потянется дымок
Жемчужный на восток,
Зардеется луна над темным садом.

Но ждет уже земля,
Что на холмы, поля
Колючий ветер холодом повеет.
И ласточек зовет
Вожак скорей в полет
В цветущие края, где солнце греет.

Пчела нектар найдет,
Построит сотни сот,
И снова зажужжит в цветах последних.
Воркуют голубки,
Припомнив те деньки,
И ежатся, грустя о встречах летних.

Сверчку трещать не лень:
- Останься, летний день!
Каштаны ищет белка налитые,
А гуси, вспенив пруд,
Лишь крыльями взметнут
И пролетят сквозь облака густые.

Прохладный ветерок
То ластится у ног,
То пляшет в ветках кедровых зеленых,
К вискам моим прильнет,
Их нежно обовьет,
Напомнит пальцы ласковых влюбленных.

Печальный брошу взгляд
На тихий листопад,
Но лето вспоминать вдвойне приятней.
В снах осени моей
Есть прелесть летних дней,
Что вновь сверкнут красой невероятной.

Последнее обновление 10.09.05. 

Ирина Явчуновская.
г.Хайфа, Израиль.
Email: c311853154@013.net или
irene.rap@gmail.com

Re: George Arnold - SEPTEMBER

Александр Лукьянов 2005-07-03 17:33:36

Размещаю стихотворение ВНЕ КОНКУРСА 

Джордж Арнольд (1834-1865)

Сентябрь

Журчанье сладких нот
От падающих вод
Зовёт в луга, где пух семян летает.
Бриз лёгкий с высоты
Кружит через кусты
В поблекший сад, где розы увядают.

В жнивье, лишь скрылась мгла,
Поют перепела,
В местах укромных кеклик бьёт крылами.
Сверкают на реке
Стрекозы в тростнике,
И пауки корпят над кружевами.

На стены сада день,
Сникая, бросил тень,
На виноград, чья гроздь пурпурной стала.
Туман жемчужный лёг
Вдоль неба на восток,
Где спелая луна огнём пылала.

Ах, скоро на холмы
Придут ветра зимы,
И ласточек вожак торопит в стаю,
Пока не выпал снег,
Искать цветущий брег
Прекрасного, с погодой тёплой, края.

Задев пыльцу, пчела
Опять нектар нашла,
Забытый сентябрём в цветах последних,
Печально голубки
Воркуют от тоски,
Припомнив счастье дней увядших летних.

Сверчок трещит с утра,
«Стой, летняя пора!»
Глаза скосила белка на каштаны.
И гуси чередой
Над пенистой водой
Спешат на юг от хмурого бурана.

Сквозь кедры ветерок
Благоуханный тёк,
Помедлив у висков моих небрежно,
В игривости своей
Подобный ласке дней,
Когда меня любовь коснулась нежно.

И с листопадом пусть
Ко мне приходит грусть,
Вдвойне приятно памятное лето,
В осеннем сне моём
Грядущим летним днём
Красоты настоящего согреты.

Re: George Arnold - SEPTEMBER
Александр Лукьянов 2005-07-03 17:36:23

Какое замечательное стихотворение!
Какой четкий ритмико-звуковой рисунок. Стройная архитектоника фраз. Это форма обычно использовалась для написания различных од в английской поэзии 18 века. Чередование 3-стопного и 5-стопного ямбов. В этой форме чувствуются торжественные нотки и некая возвышенность. А какие классические полные, богатые рифмы. Передать всё это на русском языке одно удовольствие. Можно сказать, что это Ода прошедшему лету. Прекрасные описания североамериканской природы. Однако, должен заметить, что при переводе желательно чётко следовать не только тексту, но и заданной форме, и заданному ритмическому рисунку оригинала, оставляя те описания фауны и флоры, которые есть в оригинале. Например:

Among the stubbled corn
The blithe quail pipes at morn,
The merry partridge drums in hidden places,

Quail – перепел.
Partridge – куропатка или кеклик (каменная куропатка).
Swallows - ласточки
Fowl - амер. утка; гусь; индюк

И перепел и куропатка относятся к семейству фазановых, но это не фазаны. Перепела гнездуются в степях, на лугах, часто на хлебных полях - Among the stubbled corn . Куропатки создают свои гнёзда, действительно, в укромных местах - in hidden places. В траве, под кочкой, под деревом. Фазаны же обитают в лесных зарослях или в кустах по обочинам полей.

О другом не буду говорить. :))

Вот краткая биография Джорджа Арнольда.

Джордж Арнольд родился в Нью-Йорке 24 июня 1834 года. Младенцем он вместе с родителями переехал в штат Иллинойс, хотя позже вернулся на Восток.
Поскольку с детства Арнольд продемонстрировал свои способности к рисованию, то он позже поступил в студию одного нью-йоркского живописца-портретиста. Но вскоре отказался от идеи стать профессиональным художником, и отдал свои силы и время литературе.
Он стал постоянным сотрудником журналов "Ярмарка Тщеславия " и "Лидер", и других периодических изданий, Писал различные истории, делал рисунки, занимался художественной критикой.
Лучше всего Арнольд известен как автор статей под названием "McArone", которые принесли ему репутацию юмориста. Они были начаты ещё в "Ярмарке Тщеславия " в 1860 году, и продолжены в других изданиях вплоть до его смерти. Арнольд был также автором нескольких биографических работ.
В течение Гражданской Войны Арнольд исполнял свою воинскую обязвнность в течение долгого времени в одном из фортов на острове Стейтен.
Его стихотворения были собраны и отредактированы Уильямом Уинтером и впервые изданы в1867-1868 годах.
" Веселый Старый Педагог " – наиболее известное и лучшее его произведение. Умер Джордж Арнольд довольно молодым, 9 ноября 1865 года.

Re: George Arnold - SEPTEMBER
Сергей Шестаков 2005-07-15 15:49:03

Уважаемые участники конкурса!
Сообщаю, что до 1 августа я буду находиться в отпуске и не смогу вовремя публиковать на конкурсной странице новые переводы или корректировать уже выставленные переводы тех авторов, которые не зарегистрированы на сайте.

Зато есть повод сказать, что на сегодняшний день в конкурсе решили принять участие следующие авторы:

Savin
Валерий Игнатович
Ирина Явчуновская

Успехов ВСЕМ!
СШ

Re: George Arnold - SEPTEMBER
Сергей Шестаков 2005-08-01 06:39:26

Юрий Брызгалов 

Джордж Арнольд
СЕНТЯБРЬ

Приятны мне, друзья,
Лужок, где звон ручья
И семена пушистые летают,
Порывы ветерка –
То сильно, то слегка –
В садах, где пышно роза увядает.

Где прежде рожь была –
Шумят перепела;
Их свист весёлый слышать мне так сладко.
Блаженство и покой
У заводи речной,
Лишь крыльями трепещет куропатка.

На солнышке, легки,
Сверкают мотыльки,
Что над заросшей речкою порхают,
Смыкаясь в тесный круг,
И труженик-паук
Прозрачных кружев чудеса сплетает.

Ночами в тишь садов,
Где виноград лилов
Нисходит тень, прохладу навевая,
Тумана облака
Висят, как жемчуга,
На небе, где луна светло сияет.

Ах, скоро по полям
Холодным петь ветрам
И ласточек вожак уже скликает
Лететь от вьюги злой
Туда, где летний зной,
Где всё цветёт, поёт, благоухает.

Пчела спешит в полёт
Собрать последний мёд
С цветов, что в сентябре в садах тоскуют.
Печально голубям:
По тёплым летним дням
Грустя, они с голубками воркуют.

Теплу трещит сверчок:
«Постой ещё денёк!»
Каштанам блёклым белочка дивится.
И тянет над рекой
На юг утиный строй
Покуда небу холодом не злиться

Прохладный ветерок
Моих коснулся щёк.
Всё ароматом кедра наполняя
Играет он со мной,
И кажется порой,
Что руки милой вновь меня ласкают.

Хоть лист опавший жаль
И он несёт печаль,
Тепло припомнив, мы вдвойне согреты,
И нам осенним днём
Всё в блеске золотом
Вовсю сияет будущее лето.

Последнее обновление 24.08.05. 

Данные о переводчике:
Юрий Васильевич Брызгалов (г.Челябинск)
E-mail: uribr@yandex.ru

Re: George Arnold - SEPTEMBER
Сергей Шестаков 2005-08-03 08:48:15

Александр Пелипенко 
г.Москва

palexel@land.ru
palexel@rambler.ru

Джорж Арнольд
Сентябрь

Как сладостно зовёт
Шум падающих вод
В лугах, где пух созревших трав витает;
И нежный бриз кружит,
И веет, и спешит
В уснувший сад, где розы умирают.

В стерне, чуть рассвело,
Свистки перепелов,
И куропатка хлопает в укрытье,
А насекомых рой
Мелькает над кугой,
Где кружевно паук сплетает нити.

Под вечер тени хлад
Опеленает сад,
И откровенней виноград зардеет,
Жемчужный пар взойдёт,
Восток небес зальёт,
Где полная луна едва алеет.

Ах, скоро над землёй
Ветра подымут вой,
И ласточки на клич слетятся в стаи,
И бросят край снегов
Для томных берегов,
Где дни цветенья чудного настали.

С пыльцой пчела несёт
В свой дом последний мёд
Нещедрого сентябрьского букета,
И вздохи голубей
Исполнены скорбей
О смерти достопамятного лета.

Сверчок звенит с мольбой:
"О, радость лета, стой!"
А белка на каштан косится бурый;
И клин гусей чредой
Над отмелью седой
На юг от непогоды мчится хмурой.

Порхает лёгкий бриз
Сквозь ветви кедра - вниз -
К моим вискам, лаская их неспешно
Игривостью своей,
Как дар счастливых дней:
Любовное касанье пальцев нежных.

Пусть горечью утрат
Ворвался листопад,
Пусть память лета явственней чарует -
В осенних снах моих
Грядущий летний миг
Восторги настоящему дарует!

Последнее обновление 09.09.05. 
--
С уважением,
Александр Пелипенко.

Re: George Arnold - SEPTEMBER

Сергей Шестаков 2005-09-02 17:19:30

УВАЖАЕМЫЕ ПЕРЕВОДЧИКИ!

Напоминаю, что переводы на конкурс принимаются до 10 сентября включительно!
11 сентября мною будут выставлены окончательные редакции переводов, которые надо будет оценить в течение двух недель (скорее всего до 25 сентября включительно – точную дату я сообщу дополнительно). Увеличение срока подачи оценок (обычно с арифметикой управлялись за неделю) связано с тем, что количество представленных на конкурс переводов существенно возросло, а многие авторы участвуют сразу в нескольких наших конкурсах и поэтому просто физически могут не успеть внимательно просмотреть и проанализировать все переводы.

Учитывая опыт предыдущих конкурсов, убедительно прошу всех ещё и ещё раз внимательно прочитать Положение о конкурсах переводов, а тех, кто первый раз принимает участие в наших конкурсах, просмотреть также странички 3 конкурса, которые помогут Вам сориентироваться при выставлении оценок.

Положение о конкурсах переводов находится здесь: http://www.poezia.ru/perevod.php 

Материалы 3 конкурса:
http://www.poezia.ru/article.php?sid=31992 

или
http://www.poezia.ru/article.php?sid=31993 

С уважением,
Сергей Шестаков 

Re: George Arnold - SEPTEMBER
Сергей Шестаков 2005-09-11 09:00:06

УВАЖАЕМЫЕ УЧАСТНИКИ КОНКУРСА ПЕРЕВОДОВ!

На американский конкурс выставлено 6 переводов – достаточно, чтобы констатировать: первая стадия конкурса переводов завершена. Всем – ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
Теперь участникам конкурса необходимо переквалифицироваться в судей и выставить оценки переводам (а также среднеарифметическую оценку) по тем 6 параметрам, которые указаны в Положении о конкурсе. Комментарии к оценкам, естественно, приветствуются.
Напоминаю, что если у Вас появится желание сказать мне пару слов по секрету, просьба отделять текст не для печати от остального.
Ваши оценки необходимо присылать по E-mail: santalow@mail.ru – Сергею Шестакову. Срок – 26 сентября включительно.
Тем, кто первый раз выступает в роли судей, ещё раз рекомендую ознакомиться с Положением о конкурсе и материалами предыдущих конкурсов (ссылки на них Вы найдёте чуть выше этого постинга)…

С уважением,
Сергей Шестаков 

--------------------------------------------------------------------------------

Джордж Арнольд
СЕНТЯБРЬ

Savin 

Манящ и сладок зов
Журчащих ручейков
С лугов, где семена пушистые летают,
И нежен ветерок,
И вихрь кружит у ног
В тускнеющих садах, где розы увядают.

Под перепелок звень
Встает над полем день,
Бьет крыльями фазан в густых кустах малины,
В осоке, у реки,
Сверкают светляки,
И пауки плетут усердно паутины.

Под вечер тень падет
На сад у тихих вод,
На виноград, налитый рдяным соком,
Жемчужной влаги блеск
Украсит край небес,
Где полная луна горит багряным оком.

Ах, скоро над землей
Засвищет ветер злой,
И стаи птиц помчатся вслед за вожаками;
Прочь от метель и вьюг
На благодатный юг,
Туда, где берега с цветущими лугами.

Пчела несет нектар –
Цветов последних дар,
Что в сентябре еще остались в поле где-то,
И голуби в садах
Грустят о теплых днях,
О том, что умерло столь памятное лето.

Поет сверчок в тиши:
“О, лето, не спеши!”
Бросает белка взгляды на орешник бурый;
И ласточки взвились
Над мелководьем ввысь,
И устремились вдаль прочь от погоды хмурой.

А там, где кедр и тис,
Прохладой веет бриз,
Кружится у висков желанным дуновеньем;
Игрив и ласков, он
Похож на счастья сон,
Что был дарован мне любви прикосновеньем.

Но пусть горюет сад
В осенний листопад,
И памяти вдвойне приятней лета лепет,
Осенних дней завет –
Грядущий летний свет,
Превосходящий этих дней великолепье!

--------------------------------------------------------------------------------

Валерий Игнатович 

Призывно так поет
Журчанье томных вод
На тех лугах, где пух семян летает;
Вот нежный бриз подул,
Взметнулся, и нырнул
В покой садов, где роза увядает.

Средь спелого зерна
Слышны перепела,
Там куропатка крылья расправляет,
Мелькает мошкара
Над струйками ручья
И паутины блеск едва сверкает.

Вот тени упадут
От стен садовых тут,
И заалеют грозди винограда,
Мерцающий дымок
Устлал в дали восток,
И полный диск луны лиловый рядом.

Вот ждут уже поля
Холодные ветра,
И семьи ласточек собьются в стаи,
Чтоб улететь от вьюг,
Найдя желанный юг,
Где райские цветы благоухают.

Летит в пыльце пчела
Где спрятан мед, ища,
Что есть в цветах последних сентября;
Вот голуби в тени
Воркуют от любви
По летним дням, их в памяти храня.

Сверчок поет весь день:
"Останься, лета сень!"
А белки ищут спелые каштаны;
Вот птицы чередой,
Над облаков грядой,
Спешат на юг, прочь от небес туманных.

Какой приятный бриз
От кедров веет вниз -
Вискам моим приятно дуновенье,
Ведь нежности игра
Бывала так проста -
Лишь любящей руки прикосновенье.

Хоть легкой грусти плод
Нам листопад несет, -
Все ж лето вспоминать вдвойне приятно,
В моих осенних снах
Все в будущих лучах,
Что превзойдут дней уходящих яркость!

--------------------------------------------------------------------------------

Re: George Arnold - SEPTEMBER
Сергей Шестаков 2005-09-11 09:02:00

Ирина Явчуновская 

Манит, как зов услад,
Журчащий водопад.
Пушинки-семена в лугах летают.
И ветры в полусне
Кружатся в вышине.
В садах поблекших розы облетают.

Веселым утром в лад
Перепела дудят,
И куропатки барабанят звонко.
Жучки, в листве шурша,
Блеснут у камыша,
Где кружева паук сплетает тонко.

А в час закатный тень
Падет на камни стен,
Опутанных лиловым виноградом.
Потянется дымок
Жемчужный на восток,
Зардеется луна над темным садом.

Но ждет уже земля,
Что на холмы, поля
Колючий ветер холодом повеет.
И ласточек зовет
Вожак скорей в полет
В цветущие края, где солнце греет.

Пчела нектар найдет,
Построит сотни сот,
И снова зажужжит в цветах последних.
Воркуют голубки,
Припомнив те деньки,
И ежатся, грустя о встречах летних.

Сверчку трещать не лень:
- Останься, летний день!
Каштаны ищет белка налитые,
А гуси, вспенив пруд,
Лишь крыльями взметнут
И пролетят сквозь облака густые.

Прохладный ветерок
То ластится у ног,
То пляшет в ветках кедровых зеленых,
К вискам моим прильнет,
Их нежно обовьет,
Напомнит пальцы ласковых влюбленных.

Печальный брошу взгляд
На тихий листопад,
Но лето вспоминать вдвойне приятней.
В снах осени моей
Есть прелесть летних дней,
Что вновь сверкнут красой невероятной.

--------------------------------------------------------------------------------

Татьяна Копылова 

Чу! Шёпот струй зовёт
От суетливых вод...
В лугах лесных, где семена летают
Ласкает ветерок,
И семя входит в сок...
В садах увядших розы умирают.

Где сжаты семена,
Петух поёт с утра
И птица весело зерно клюёт...
И насекомых рой
Сверкает над водой,
И злой паук там паутину ткёт.

Как тень ночи падёт
На стену у ворот,
На соком полны гроздья винограда,
В жемчужных облаках,
В закатных небесах,
Луна, как всё вокруг, казаться спелой рада...

И поле и холмы
Дыханием зимы
Скуёт, и стаи птиц края покинут.
Летя от зимних вьюг,
Найдут себе приют
В краях других, там, где с теплом их примут.

Голодных пчёлок рой,
Испачканных пыльцой,
Всё ищет мёд в цветах последних,
Тоскливо голуби
Воркуют о любви,
В воспоминаньях о деньках о летних.

Пиликает сверчок:
"Останься на денёк!"
Кося глазами, он остаться молит лето,
А с пенной отмели
Поспешно дичь летит
От хмурых туч, что небеса одеты...

Благоухает кедр
В тени зелёных недр,
А бриз мои виски игриво обнимает.
И в нежной ласке той
Я вспоминаю мой
Счастливый день: как ты меня ласкаешь.

Беду пророчит лист,
Но я не фаталист,
Приятны грёзы мне о лете жарком!
Осеннею мечтой
Лелею образ твой
Я в ореоле летнего прекрасного подарка.

--------------------------------------------------------------------------------

Re: George Arnold - SEPTEMBER
Сергей Шестаков 2005-09-11 09:02:59

Юрий Брызгалов 

Приятны мне, друзья,
Лужок, где звон ручья
И семена пушистые летают,
Порывы ветерка –
То сильно, то слегка –
В садах, где пышно роза увядает.

Где прежде рожь была –
Шумят перепела;
Их свист весёлый слышать мне так сладко.
Блаженство и покой
У заводи речной,
Лишь крыльями трепещет куропатка.

На солнышке, легки,
Сверкают мотыльки,
Что над заросшей речкою порхают,
Смыкаясь в тесный круг,
И труженик-паук
Прозрачных кружев чудеса сплетает.

Ночами в тишь садов,
Где виноград лилов
Нисходит тень, прохладу навевая,
Тумана облака
Висят, как жемчуга,
На небе, где луна светло сияет.

Ах, скоро по полям
Холодным петь ветрам
И ласточек вожак уже скликает
Лететь от вьюги злой
Туда, где летний зной,
Где всё цветёт, поёт, благоухает.

Пчела спешит в полёт
Собрать последний мёд
С цветов, что в сентябре в садах тоскуют.
Печально голубям:
По тёплым летним дням
Грустя, они с голубками воркуют.

Теплу трещит сверчок:
«Постой ещё денёк!»
Каштанам блёклым белочка дивится.
И тянет над рекой
На юг утиный строй
Покуда небу холодом не злиться

Прохладный ветерок
Моих коснулся щёк.
Всё ароматом кедра наполняя
Играет он со мной,
И кажется порой,
Что руки милой вновь меня ласкают.

Хоть лист опавший жаль
И он несёт печаль,
Тепло припомнив, мы вдвойне согреты,
И нам осенним днём
Всё в блеске золотом
Вовсю сияет будущее лето.

--------------------------------------------------------------------------------

Александр Пелипенко 

Как сладостно зовёт
Шум падающих вод
В лугах, где пух созревших трав витает;
И нежный бриз кружит,
И веет, и спешит
В уснувший сад, где розы умирают.

В стерне, чуть рассвело,
Свистки перепелов,
И куропатка хлопает в укрытье,
А насекомых рой
Мелькает над кугой,
Где кружевно паук сплетает нити.

Под вечер тени хлад
Опеленает сад,
И откровенней виноград зардеет,
Жемчужный пар взойдёт,
Восток небес зальёт,
Где полная луна едва алеет.

Ах, скоро над землёй
Ветра подымут вой,
И ласточки на клич слетятся в стаи,
И бросят край снегов
Для томных берегов,
Где дни цветенья чудного настали.

С пыльцой пчела несёт
В свой дом последний мёд
Нещедрого сентябрьского букета,
И вздохи голубей
Исполнены скорбей
О смерти достопамятного лета.

Сверчок звенит с мольбой:
"О, радость лета, стой!"
А белка на каштан косится бурый;
И клин гусей чредой
Над отмелью седой
На юг от непогоды мчится хмурой.

Порхает лёгкий бриз
Сквозь ветви кедра - вниз -
К моим вискам, лаская их неспешно
Игривостью своей,
Как дар счастливых дней:
Любовное касанье пальцев нежных.

Пусть горечью утрат
Ворвался листопад,
Пусть память лета явственней чарует -
В осенних снах моих
Грядущий летний миг
Восторги настоящему дарует!

Re: George Arnold - SEPTEMBER
Сергей Шестаков 2005-09-27 13:15:42

ОЦЕНКИ ПЕРЕВОДОВ 

Оценки получены от всех 6 участников конкурса переводов.
В целях уменьшения субъективности судейства (пункт 2.8. Положения) оценки Татьяны Копыловой авторам Savin(у), Юрию Брызгалову и Александру Пелипенко, а также оценка, выставленная Александром Пелипенко Татьяне Копыловой, не учитываются при подведении итогов конкурса.

Комментарии опубликованы в авторской редакции. Опечатки не исправлялись, пунктуация сохранена.
Расчёты произведены с помощью программы Excel. Следует иметь в виду, что фактические средние оценки не всегда совпадают со средними оценками, выставленными судьями (за счёт округлений). 

---------------------------------------------------------------------------

Savin 

Валерий Игнатович.

Много слов для затыкания дырок: так, тех, вот (целых четыре!), ведь, тут. Рифма, увы: зерна – перепела, мошкара – ручья, тени – любви, поля – ветра, и т.д. В пятой строфе сбой ритма (сентября – муж. рифма). Но есть и удачные строчки, например: Мерцающий дымок устлал вдали восток. Но неудачных больше:

Чтоб улететь от вьюг,
Найдя желанный юг, (найдя юг, незачем лететь от вьюг)

Хоть легкой грусти плод (листопад плоды не носит)
Нам листопад несет,

близость к оригиналу; 4
качество рифмовки; 3
соответствие размера; 4
лексика; 3
ритмика; 4
общее впечатление. 3

Оценка 3.5


Ирина Явчуновская

В целом, хороший перевод. Но некоторые неточности снижают его ценность.
1.
Строфа не плоха, только в зове услад слишком много сладости.
2.
Здесь много шума: дудят, барабанят и шуршат – целый оркестр. Хотя переведено почти дословно, но впечатление такое. Сплетать тонко и сплетать тонкие кружева – не одно и то же.
3.
Эта строфа была бы хороша, если б не рифма: тень – стен (у Арнольда нет подобных вольностей), и спорный шар луны: шар – все же не спелая луна, а, скорее, геометрическая фигура.
4.
Эта строфа вполне хороша, только чувствуется отсутствие союза И между холмы, поля.
5.
Трудно поверить, что одна пчела, найдя нектар, построит сотни сот, да еще на цветах последних? Это какая же должна быть пчела, чтобы заменить сотни улей пчел? Здесь явная сказка. Не очень ясно также, что за ТЕ деньки вспоминают голубки.
6.
Неясно, почему гуси пролетят сквозь облака, а не просто полетят сквозь облака. Последние строфы вполне хороши.

близость к оригиналу; 5
качество рифмовки; 4.5
соответствие размера; 5
лексика; 4
ритмика; 5
общее впечатление. 4.5

Оценка 4,67


Татьяна Копылова

Таня просила меня прокомментировать ее перевод. Делаю это с удовольствием (благо, есть повод), и примерно в той же манере, с которой Таня прокомментировала почти все переводы, по-кавалерийски пройдясь по ним со своей критической шашкой. Не в отместку, о, нет, а, желая, чтобы Таня увидела себя в зеркальном отражении, а также с теплым чувством, какое у меня вызывает молодая, но еще не зрелая энергия. Многое в ее переводе уже было прокомментировано, но я повторю истины ради. Таня, ради Бога, без обиды, ладно?

СТРОФЫ:
1.
И семя входит в сок
непонятно, почему семя только входит в сок, когда уже семена летают, розы увяли, а виноград созрел? И чье это семя? Нет ли здесь сексуального намека, в котором автор этого перевода уличала других?
2.
рифма хромает: семена – утра. Не: Где сжаты, а: Там, где сжаты. В третьей строчке нет одного слога, к тому же сбой ритма (муж. рифма). Непонятно, откуда петуха занесло на сжатое поле. Петух поет, и птица клюет…Какая птица? Тот же петух? И откуда в такой идиллии злой паук?
3.
Как тень ночи падет – ударение не там. Правильно: как ночи тень. Ночи тень падет на стену у ворот. Почему только на стену у ворот, и никуда больше? В оригинале: через ограду сада. На соком полны гроздья: Куда Е подевалась? Надо: на соком полные, но тогда в размер не влезет.
В жемчужных облаках,
В закатных небесах
Что если переставит местами облака и небеса? Ничего не изменится. Как писала Таня: масло масляное.
Луна, как всё вокруг, казаться спелой рада...
Во-первых, не, как все вокруг. Там же вокруг: облака, стена, ворота и т.д. И почему казаться рада? Притворяться рада что ли? А на самом деле? И почему рада? Да и тринадцать слогов вместо одиннадцати…
4.
Вьюг – приют – не рифма.
В краях других, там, где с теплом их примут. Кто их примет с теплом? Здравствуйте, заходите гости дорогие?
5.
Паук злой, пчелки голодные, да еще испачканные какие-то, неряшливые, да-с.
Всё ищет мёд в цветах последних, - а где еще два слога? И почему все ищет? Не найдет что ли? Тогда почему пыльцой вся испачканная?
Тоскливо голуби
Воркуют о любви,
Это, конечно, перл. Бог с ним с ударением, но почему тоскливо о любви? Разбитая любовь? Развод?
о деньках о летних - все равно, что сказать: о Тане о КопыловойJ)
6.
Пиликает сверчок:
"Останься на денёк!"
Вот это уж, действительно, сексуально! Она уходит, а он так жалобно пиликает: Останься…Ночка, наверно, уже прошла. А почему бедный сверчок косит глазами в мольбе? Как белка на каштаны?
А с пенной отмели
Поспешно дичь летит
Ладно, пусть вы не признаете рифму и ударения, но почему у вас дичь летает? Ей впору быть на блюде рядом с шампанским.
От хмурых туч, что небеса одеты...
Правильно: От хмурых туч, в которые небеса одеты.
7.
А бриз мои виски игриво обнимает. Можно ли обнять виски? Бутылку виски можно, но виски? Сомневаюсь.
Я вспоминаю мой
Счастливый день: как ты меня ласкаешь.
Вот откуда ноги растут! Очень сексуально (можете запатентовать – ваше словечко).
7.
Беду пророчит лист,
Но я не фаталист,
Это уже комментировали. Добавлю только, что, в общем, это в одном ряду со злым пауком и голодной пчелой – невольно станешь фаталистом, и будешь пророчить беду. А лист точно с маленькой буквы? Может, это Ференц Лист?
Осеннею мечтой
Лелею образ твой
Да, явно у автора что-то с любовью не клеится. А ведь там мысль другая: в моих осенних мечтах сияет будущее лето, превосходящее своим великолепием настоящее.
Я в ореоле летнего прекрасного подарка.
А что он вам за прекрасный летний подарок подарил? Тот, чей образ вы так лелеете, что не смогли уложиться в 11 слогов?

близость к оригиналу 3
качество рифмовки 3
соответствие размера 3
лексика 3
ритмика 3
общее впечатление 3

Оценка 3

Re: George Arnold - SEPTEMBER

Сергей Шестаков 2005-09-27 13:18:57

Продолжение оценок Savin(а): 

Юрий Брызгалов

В целом, хорошо. Есть удачные строчки и строфы. Но для этого переводчику понадобилось вместо восьми строф использовать девять.
Не велика беда, но все же, говорят: краткость – сестра таланта. Кроме того, рифмы бедноваты: много глагольных и неточных. По лексике следующие замечания:
1.
Приятны мне, друзья,
Лужок, где звон ручья

Друзья, наверно, перекочевали из посыла Антикваров Добсона. Вторая строка – неблагозвучная ( стык: к – г), да и лужок… (мне почему-то нашего Лужка, т.е. Лужкова напоминает).
Порывы ветерка –
То сильно, то слегка –
В садах, где пышно роза увядает.

Надо: Порывы ветерка – то сильные, то легкие… И не хватает глагола: порывы в садах что делают? Можно сказать: пышная роза, пышно расцветает, пышное природы увяданье, но роза пышно увядает?
2.
Где прежде рожь была –
Шумят перепела;
Хорошо, но не хватает утра. И непонятно, чего они шумят-то? Из-за того, что рожь исчезла? Тем более, что ниже: Их свист веселый. Значит, они свистят все же? И свистят ли они вообще? Лучше: поют или звенят.
То, что мотыльки и паук перекочевали в следующую строфу, это не грех, лишь бы все образы были отражены.
У заводи речной,
Лишь крыльями трепещет куропатка.
Можно так понять, что она могла бы трепетать не только крыльями, а и ножками, например.
3.
Сверкают мотыльки,
Что над заросшей речкою порхают,
Сверкают мотыльки, что …порхают. Или они сверкают или порхают – что-нибудь одно.
Смыкаясь в тесный круг,
И труженик-паук
Эти строки должны быть по смыслу связаны, а они разорваны, и страдает ритмика.
7.
И тянет над рекой
На юг утиный строй
Покуда небу холодом не злиться

И тянут над рекой бурлаки бечевой – это понятно, но здесь надо: И тянется утиный строй, да и утиный строй – это все же не журавлиный клин.

близость к оригиналу 4
качество рифмовки 4
соответствие размера 3.5
лексика 4
ритмика 4.5
общее впечатление 4

Оценка 4


Александр Пелипенко

В целом, неплохо. Однако, рифмы не очень, и лексика иногда подводит.
1.
пух созревших трав витает;
пух семян – но не трав = это не одно и то же. Да и что такое созревшая трава?
2.
В стерне, чуть рассвело,
Свистки перепелов,
И куропатка хлопает в укрытье,
Рифма в классике все же должна быть точной: рассвело – перепелов. Неясно, чем хлопает куропатка. Должно быть: крыльями. Похоже, что она стучит в укрытье: Тук-тук. Укрытье, хотя и дословный перевод, все же здесь не звучит, да и редуцированная форма вместо: укрытия – тоже не очень.
А насекомых рой
Мелькает над кугой,
Где кружевно паук сплетает нити.
В оригинале не просто насекомые, а сверкающие насекомые. Куга – это, надо полагать, вид осоки – редкое слово для нашего слуха. Не лучше ли быть ближе к автору и не использовать слов, которые не всем понятны. Кружевно сплетает – тоже режет слух. Почему не: кружевом сплетает?
4.
Ветра подымут вой,
Там не столь страшно: засвистят ветра!. И тогда ласточки начнут улетать, а не когда все снегом покроется.
И бросят край снегов
Для томных берегов,
Ласточки улетят раньше того, как возникнет край снегов. Кроме того, разве это повод бросать край снегов для томных берегов? Для ТЕПЛЫХ – это понятно, к Томку же не ДЛЯ, а РАДИ теплых берегов.
5.
О смерти достопамятного лета.
Эта строфа была бы хороша, если бы не это слово: достопамятного. Оно придает слишком похоронный колорит.
7.
Игривостью своей,
Как дар счастливых дней:
С этих строчек должна начинаться новая мысль, а иначе сбой ритма.
8.
Восторги настоящему дарует!
В оригинале: превосходящий великолепие настоящего.

близость к оригиналу 4
качество рифмовки 4
соответствие размера 4
лексика 3.5
ритмика 4.5
общее впечатление 4

Оценка 4

Re: George Arnold - SEPTEMBER
Сергей Шестаков 2005-09-27 13:21:58

Валерий Игнатович 

Savin

ВИ> "С Лу/гов, где /семе/на пу/шисты/е ле/тают" - в каждой третьей строке - один лишний ударный слог.
ВИ> если "вихрь" кружит у ног, то это не вихрь.
ВИ> "звень" - такое есть слово?!
ВИ> "светляки" - днем? Там, кажется, просто мошкара.
ВИ> "+ оком" - не очень поэтично.
ВИ> "вожаками" - факт, что такое слово есть, но с точки зрения русской культуры есть вожак волчьей стаи, стаи гусей, но для ласточек это слово не очень явное;
ВИ> "Туда, где (есть) берега с цветущими лугами"
ВИ> "умерло + лето" довольно мрачный эпитет.
ВИ> "бриз + Похож на счастья сон" - странный эпитет, и далее, - "сон" был дарован + любви прикосновеньем" - не очень ясно логическое построение фразы.
ВИ> "Но пусть горюет сад" - в оригинале чувство грусти принадлежит "герою", от лица которого ведется повествование.
ВИ> В целом - хороший перевод.


Ирина Явчуновская

ВИ> Очень сильное начало, но подводит рифма "летают - облетают"
ВИ> "Веселым утром" - субъективность, отклонение от контекста, да и вряд ли "перепела дудят" в лад, - это результат восприятия.
ВИ> "И куропатки барабанят звонко" - целый ансамбль, может, у них еще и Дирижер есть! Но вряд ли Добсон так глубоко капнул.
ВИ> Почему одноразовое действие: "Блеснут+"?
ВИ> Рифмы "тень - стен" - не очень.
ВИ> "дымок" - ассоциируется с костром.
ВИ> "где солнце греет" - очень буквально, как на уроке географии.
ВИ> "Пчела" - + найдет, + Построит + и снова зажужжит +" - многоглаголье.
ВИ> "голубки + ежатся" - забавно, вызывает улыбку.
ВИ> "гуси + пролетят сквозь облака густые", но куда и зачем, недосказано.
ВИ> "+ ветерок + ластится + пляшет + прильнет +. Обовьет" - опять глаголы+подводят.
ВИ> "Но лето вспоминать вдвойне приятней", а грамматически правильнее: вспоминать как? "приятно", иначе должно следовать слово "чем+", а его нет.
ВИ> Очень поэтичное начало и последний стих.


Татьяна Копылова

ВИ> На данный перевод уже имеется несколько рецензий, и мне порой приходится повторяться.
ВИ> "суетливые" воды... субъективно.
ВИ> Разве бывают "луга лесные"? Вот что такое "опушка леса" или "заливные луга" - понятно.
ВИ> Некоторый диссонанс: сады - увядают, а розы - умирают.
ВИ> "Где сжаты семена", "злой" паук", "фаталист", "present" - (см. другие рецензии.)
ВИ> Если "Луна, как всё вокруг, казаться спелой рада...", то в зимнее время года чему радуется полная луна?
ВИ> "Скуёт" - не понятно, что раньше: получается, что птицы полетят после того, как "скуёт".
ВИ> "отмели - летит" - не рифмуется.
ВИ> "Голодные" пчелы??? как-то пчелам такой эпитет не очень идет.
ВИ> Вряд ли для пчел пыльца является тем, чем они могут испачкаться.
ВИ> "Счастливый день: как ты меня ласкаешь" - по законам жанра должно быть из контекста понятно, кто это "ты".
ВИ> "Беду пророчит лист+" - если это вольный перевод, то все возможно.


Юрий Брызгалов

ВИ> Начало перевода практически безупречно,
ВИ> очень красиво передан эпизод с мотыльками.
ВИ> "труженик-паук" - диссонанс с общеизвестным: "труженики-пчелы".
ВИ> Здесь неточность: тень нисходит не ночами, а вечерами. Про слово "вожак" относительно стаи ласточек я уже высказывался.
ВИ> В перевод очень грамотный и лиричный.


Александр Пелипенко

ВИ> Можно ли про "Пух" сказать, что он "витает"? Говорят, скажем, "витает в облаках";
ВИ> Вряд ли "бриз" + "спешит".
ВИ> рифма "рассвело - перепелов" не очень убедительная.
ВИ> "А насекомых рой
ВИ> Мелькает над +кугой наверное "водой" - опечатка.
ВИ> "кружевно + нити" - ?
ВИ> "Опеленать" - значит обернуть, а к тени не подходит даже как поэтический образ.
ВИ> Почему зардеет "откровенней"?
ВИ> "Ветра подымут вой" - не очень поэтично.
ВИ> "И бросят край снегов" - до снегов еще, все же, далеко.
ВИ> "дни цветенья + настали" - а может и не прекращались?
ВИ> "И вздохи голубей" - ???
ВИ> "С пыльцой пчела несёт+" и далее - очень красиво, но слова "скорбь" и "смерть достопамятного лета" - уж слишком мрачно по отношению к стихам в целом.
ВИ> "Сверчок звенит с мольбой+ - и далее, - опять очень красиво и точно".
ВИ> Однако, про бриз вряд ли можно сказать "порхает".
ВИ> "Пусть горечью утрат Ворвался листопад" - опять мрачно, что за "утраты"? Это из-за того, что наступит зима? А как же: "Зима, крестьянин торжествуя+", сколько радости бывает и зимой!

Savin 5 + 5+ 4 + 4 + 4 + 4,5 = 4,33
Ирина Явчуновская 4 + 4 + 5 + 4 + 4 + 3 = 4
Татьяна Копылова 3 + 3 + 5 + 3 + 4 + 3 = 3,5
Юрий Брызгалов 5 + 5 + 5 + 5 + 5 + 5 = 5
Александр Пелипенко 3 + 5 + 5 + 4 + 5 + 3= 4,2

Re: George Arnold - SEPTEMBER
Сергей Шестаков 2005-09-27 13:22:41

Ирина Явчуновская 

Савин: 4.5; 4; 3.5; 4; 4; 4; Средняя 4
Игнатович: 3.5; 3.5; 3.5; 3.5; 4; 3; Средняя 3.5
Копылова: 3; 2; 3; 3; 3; 3; Средняя 2.8
Брызгалов: 4.5; 4.5; 5; 4.5; 5; 4.5; Средняя 4.7
Пелипенко: 4; 4; 5; 3; 5; 4; Средняя 4.2

Савин. Довольно близко к оригиналу, но нарушен размер длинных строк, что важно для этого стихотворения. Некоторые эпитеты и обороты не совсем соответствуют стилистике стихотворения. Описания природы у Арнольда вполне реалистичны, а «луна горит багряным оком» и «виноград налитый рдяным соком» - это уже совсем другая картина. Виноград бывает лиловый или темный, почти черный, но не ярко красный так же, как и луна. На мой взгляд, «луна горит багряным оком» не очень удачный образ для этого стихотворения. «Бросает взгляды» - не очень уместное сочетание, когда речь идет о белке. «Умерло столь памятное лето» - фраза слишком официозная и торжественная, совсем не из этого стихотворения, тем более, что потом идет «лета лепет» - само по себе это хорошее сочетание, но слово «лепет» в данном случае не очень сочетается с такими эпитетами, как «великолепье», «грядущий летний свет» и «достопамятное». Если лето такое величественное и великолепное, при чем здесь лепет. Рифмы в основном хорошие, но такие как блеск – небес, садах – днях можно было бы заменить. Общее впечатление хорошее.

Игнатович: В общем перевод близок к оригиналу, но некоторые фразы построены так, будто это не художественный перевод, а не очень грамотный подстрочник., например: «летит в пыльце пчела (дожна быть запятая?) где спрятан мед ища?, что есть в цветах последних сентября». Дальше: «вот голуби в тени воркуют от? любви по? летним дням, их в памяти храня». (Любовь к чему-то или к кому-то, а не по кому-то) «Хоть легкой грусти плод? нам листопад несет...» Что это за плод грусти? Мешают восприятию и неуместны слова тут, там, рядом, например: «Вот тени упадут от стен садовых тут» ? или «Мерцающий дымок устлал вдали восток и полный диск луны лиловый рядом? Рядом с чем? Есть несколько хороших рифм : дымок-восток, вьюг-юг, день-сень. Но очень многие нельзя назвать рифмами: зерна – перепела, мошкара – ручья, поля – ветра, пчела – ища, тени – любви, игра – проста и т.д. Размер длинных строк кое-где нарушен: «...что есть в цветах последних сентября», «по летним дням, их в памяти храня» - не хватает слога., но в основном размер соответствует оригиналу. Общее впечатление удовлетворительное.

Копылова: Есть отступления от оригинала, иногда это неподходящие эпитеты: «злой паук», «голодные пчелки». В оригинале все птицы и звери вполне умиротворенные. «Пиликает сверчок: - Останься на денек! – кося глазами, он остаться молит лето.» - Непонятнтно, почему вдруг сверчок начал косить глазами. В оригинале глазами косит не сверчок., а белка скосила глаза на каштаны. Или «Беду пророчит лист, но я не фаталист» - В оригинале речь не идет о беде или пророчествах и фатализме. «В тени зеленых недр» - это вообще непонятно, что такое. Очень высокопарный и накрученный конец «... лелею образ твой я в ореоле летнего прекрасного подарка» совершенно не соответствует стилю всего стихотворения. Нельзя назвать рифмами: семена – с утра, облаках – небесах, вьюг – приют, голуби – о любви, обнимает – ласкаешь, покинут – примут. Размер длинных строк не везде соответствует оригиналу: «И птица весело зерно клюет», «И злой паук там паутину ткет» - не хватает слога. А в строчке «Луна, как все вокруг, казаться спелой рада» - два лишних слога. «В краях других, там, где с теплом их примут» - один лишний слог. Непонятны фразы: «Чу! Шепот струй зовет от суетливых вод ...» Куда зовет шепот струй? Или здесь инверсия? «Шепот струй от суетливых вод зовет». Так, что ли? «Как тень ночи падет на стену у ворот» ... Здесь должно быть не «как», а «как только» - « как только тень падет...», обычно ворота в стене, а не стена у ворот. Есть хорошие образы: «Ласкает ветерок, и семя входит в сок» «Луна казаться спелой рада», «Дыхание зимы скует поле и холмы». Общее впечатление – удовлетворительное.

Брызгалов. Перевод близок к оригиналу, есть одно несоответствие – лишняя строфа там, где речь идет о перепелах, куропатках и насекомых. Размер полностью соответствует оригиналу. Почти все рифмы хорошие, но есть не очень удачные: полям – ветрам, рекой – строй, наполняя – ласкают. По-моему, нельзя сказать «Порывы ветерка – то сильно, то слегка – в садах, где пышно роза увядает», тут либо должно быть сказуемое – доносятся то сильно, то слегка, или должно быть два определения: порывы ветерка то сильные, то легкие. Нельзя сказать: «Печально голубям по теплым летним дням». Голуби печалятся о теплых летних днях или печально, что эти дни прошли. Но, несмотря на эти недочеты, общее впечатление хорошее.

Пелипенко. Перевод близок к оригиналу по содержанию и размеру. Есть несколько неудачных рифм: витает – умирают, рассвело –перепелов. Стилистика и лексика не всегда соответстует оригиналу и не совсем оправданы. Стиль некоторых оборотов слишком высокопарен для этого стихотворения., например: виноград откровенней зардеет, томные берега, о, радость лета стой! исплонены скорбей о смерти достопамятного лета, горечь утрат, восторги настоящему дарует. В оригинале отсуствуют патетика и пафос. Нет наречия кружевно, есть прилагательное кружевной. Слишком закручены две последние строфы: бриз порхает вниз сквозь ветки кедра к вискам, лаская их небрежно игривостью своей – допустим, хотя не уверена, что можно ласкать игривостью. А к чему тогда отностся две последние строчки: «Как дар счастливых дней: любовное касанье пальцев нежных»? Бриз порхает, как дар? – замысловатая и не очень удачная фраза. Последние три строчки тоже неясны: «грядущий миг дарует восторги нстоящему». Не знаю, можно ли даровать восторги. Скорей можно подарить красоты, а восторги появляются сами, их не дарят. Хоршие строчки: «С пыльцой пчела несет в свой дом последний мед нещедрого сентябрьского букета.» Но перечисленные недочеты, на мой взгляд, слегка портят впечатление. В целом общее впечатление неплохое.

Re: George Arnold - SEPTEMBER

Сергей Шестаков 2005-09-27 13:23:39

Татьяна Копылова 

Savin: 2; 4; 1; 4; 2; 2,5. Итоговая оценка=2,5
Валерий Игнатович: 3; 2; 4; 3; 2,5; 3. Итоговая оценка=3,0
Ирина Явчуновская: 2; 3; 5; 3; 3; 3. Итоговая оценка=3,0
Юрий Брызгалов: 1; 2; 1*; 5; 3; 4. Итоговая оценка=2,7
Александр Пелипенко: 3; 2,5; 5; 2; 2,5; 3,5. Итоговая оценка=3,0

*Брызгалов вставил от себя дополнительную строфу в перевод стихотворения.

Заключение

У всех близость к оригиналу.
Лучше всего справились с размером Явчуновская и Пелипенко.
Брызгалов, если бы не относился наплевательски к строкам и строфам, тоже
смог бы получить высокую оценку по ритмике, общее впечатление от его
стихотворения хорошее.

С уважением, участница конкурса
Татьяна Копылова

----------------------------------------------------------------------

Юрий Брызгалов 

1. Савин

Близость к оригиналу – 5
Качество рифмовки – 4
Соответствие размеру – 4
Лексика – 4
Ритмика – 4
Общее впечатление – 3
Средний балл – 4,0

Комментарий

1. Пронзительное начало, но досадно, что переводчик не вял ту планку, которую сам себе
поставил. Размер в удлиненной строке то увеличивается, то соответствует оригиналу.
2. К сожалению, слабая рифма «блеск – небес).
3. Родительный падеж множественного числа от существительного «метель» - «метелей».
Скорее всего, это опечатка, но, увы, она повлияла на общее впечатление.
4. Wild foul = это далеко не ласточки.
5. И при всём этом – находки просто великолепные (начало первой строфы особенно
хорошо.).


2. Игнатович

Близость к оригиналу – 4
Качество рифмовки – 3
Соответствие размеру – 5
Лексика – 5
Ритмика – 5
Общее впечатление – 3
Средний балл – 4,2

Комментарий

1. Много слабых рифм, а они портят общее впечатление.
2. Перепела свистят в пустых полях, когда зерна там уже нет. Ну, разве что, случайно
найдётся.
3. А вот конец шестой строки просто прекрасен. Браво! Но, увы, он не искупает всех
недостатков.
4. Листопад приносит нам грусть, а не её плод.


3.Явчуновская (при подсчёте оценки 5,5 заменены оценками 5,0 – С.Ш.)

Близость к оригиналу – 5,5
Качество рифмовки – 5,5
Соответствие размеру – 5,5
Лексика – 5,5
Ритмика – 5,5
Общее впечатление – 5,5
Средний балл – 5,5

Комментарий

BRAVISSIMA, SIGNORITA!!!!


4. Копылова

Близость к оригиналу – 3
Качество рифмовки – 3
Соответствие размеру – 4
Лексика – 5
Ритмика – 3,5
Общее впечатление – 3
Средний балл – 3,5

Комментарий
Не стану повторяться: этот перевод довольно подробно и «по делу» комментировался на сайте.


5.Пелипенко

Близость к оригиналу – 5
Качество рифмовки – 5
Соответствие размеру – 5
Лексика – 5
Ритмика – 5
Общее впечатление – 4,5
Средний балл – 4,9

Комментарий

1. Ах, если бы не конец второй строфы!. Наречие «кружевно» звучит, на мой взгляд,
несколько искусственно в этом контексте. Заменить бы, скажем, так;

Где в кружева паук сплетает нити
Или:
Где кружева паук плетёт из нитей.

Но, разумеется, это лишь моё мнение, и Вы можете с ним не считаться.

2. За всё остальное – спасибо. Здорово. И просто.
С уважением
Ю.В.

Re: George Arnold - SEPTEMBER
Сергей Шестаков 2005-09-27 13:24:54

Александр Пелипенко 

Здравствуйте.

Надеюсь, что участие в конкурсе переводов "Сентября" Арнольда было для всех столь же приятным и поучительным, каким оно оказалось для меня. Волей-неволей пришлось залезть в различные энциклопедии, посмотреть места обитания упоминающихся птиц. Решать вопрос о названии ветерка: называть его бризом или воздержаться, т.к. в англоязычных странах склонны называть бризом любой лёгкий ветер, а у нас - только морской. По ходу дела выяснилось, что раздобыть подробную биографию нашего автора не представляется возможным. Так и осталось для меня загадкой, мог ли он в период написания стихотворения жить близ берега океана, залива и т.п. или
- нет.
Считаю необходимым вначале прокомментировать, по каким критериям я оцениваю перевод Арнольда. Оговорюсь, что эти критерии нужны мне, чтобы я мог максимально автоматизировать процесс работы по оценке переводов (не для скорости, а для большей точности и конкретности, разумеется). Однако понимаю, что субъективности всё-равно избежать не удастся. Одно счастье,
что оценки наши никто в дальнейшем не спросит, и чей перевод действительно хорош - судить читателям, а не нам.

БЛИЗОСТЬ К ОРИГИНАЛУ

В этом пункте я оцениваю только смысловую близость к оригиналу: как много авторских мыслей учтено в переводе, и, наоборот, сколько введено собственных, искажающих оригинал.

КАЧЕСТВО РИФМОВКИ

В комментариях к переводу Добсона я запамятовал (точнее - поленился, когда вспомнил) написать о своём взгляде на точные, приблизительные и неточные, с точки зрения орфоэпии, рифмы в переводах "английской поэзии" с точными рифмами. Придётся это сделать теперь. Тем более, что если длина моих описаний кого-то смутит, то он всегда может пропустить данный раздел.
Итак.
Все знают, что тот же Маршак в своих переводах применял
надстроечные/усечённые рифмы (йотированные: "чаще - горящий", и другие: "удачи - назначить"). Соответственно, все подобные допущения я тоже не отношу к негативным проявлениям.
Кроме того, с точки зрения звукопроизношения (то бишь и с акустической точки зрения, что самое главное!), звук "Й" представляет собой озвончённое "ХЬ". Особенного ярко это можно услышать в окончаниях "ий", что не помешало Маршаку написать: "рока - светлоокий". Если представить, что он написал бы: "рока - светлооких", по звучанию мы не ощути ли бы сильных
различий (на мой слух, даже благороднее). Поэтому я вполне принимаю и надстроечные/усечённые (предпочтительно - надстроечные) с окончанием на "х". Также считаю допустимым применение оных рифм с окончанием на "ф" -
звук фонически схожий с "х": "метро - катастроф", "котомка - потомков". Более того, не считаю зазорным применение сонорных, кроме "р": "пророки - жестоким", т.к. они создают ощущение "отзвука" и вносят ещё более мизерную дисгармонию, чем окончания на "й" и "х". Продолжая эту линию, я не стану выступать противником (скорее - выступлю адвокатом) добавленных рифм: "потУ - петух", "далеко - рекой", "колесо - унисон", "колесо - невесом", "Аида - идол". Причём в данном случае окончания на "х" и сонорные "л", "н", "м" нахожу более предпочтительными, чем окончания на "й": они слушаются естественнее. Как и в случае с надстроечными, добавление в рифмах считаю более удачным на активном (втором) слове рифмы. А использование как надстроечных, так и добавленных рифм нахожу наиболее уместным: 1) при перекрёстной рифме на 1-ой и 3-ей строке четверостишия, а не на более значимых - 2-ой и 4-ой;
2) при кольцевой рифме на 1-ой и 4-ой строках, так как 2-я и 3-я строка даёт возможность слуху "подзабыть" пассивное слово рифмы крайних строчек;
3) при парной рифмовке считаю возможным лишь употребление особенно благозвучных сочетаний с сонорными согласными и созвучными предударными гласными или, при их отсутствии, дублирующимися группами их двух согласных, напр.: "упадУ - подул", "уста - стан", "старо - паром". Несмотря на схожую произносительную природу "Й" и "Х", конфликтная рифма
типа "милый - постылых" мной расценивается, как недостаток из-за
сонорности присущей "Й" и отсутствующей в "Х".
Надстроечные и добавленные рифмы, оканчивающиеся на остальные возможные согласные, а также на комбинацию согласных: "с нами - покамест" считаю недопустимыми в силу заметного "выпячивания" таких "надстроек". Данные мои рассуждения о приемлемых допущениях при переводе правильных английских рифм основаны на моём личном слуховом опыте и моих личных размышлениях, а не на традиционной орфоэпии. Потому они не претендуют ни
на какую полемическую дискуссию. Зато этот подход в значительной степени расширяет спектр рифм, оценивающихся, как удачные, а в процессе перевода даёт возможность подобрать наиболее соответствующие замыслу автора слова (что, опять же по моему личному разумению, значительно важнее сплошной правильной орфоэпической рифмовки). Однако, полагаю, что злоупотребление этими рифмами ни к чему хорошему тоже не приведёт, а потому думаю, что если за стихотворение "Сентябрь", состоящее из 8-ми строф, 2 - 3 раза встретятся рифмы, базирующиеся на вышеописанных правилах, то этого числа будет вполне достаточно. И в заключение - да не побьют меня за вольность апологеты традиционной орфоэпии - скажу, что конфликтную мужскую рифму, построенную на замене "м"
на "н" (и наоборот) при обязательном уравновешивании её озвучными
предударными гласными или с группой из двух согласных после несозвучных предударных, напр.: "хитон - притом", "заслон - веслом", я буду засчитывать, как точную, благодаря почти полной идентичности звучания. То же самое касается женских рифм, но при созвучности уже не пред-, а постударных гласных: "чистим - истин".
Ещё в оценке рифмовки "Сентября" буду обращать внимание на различие рифм длинных строк в соседних строфах. За одинаковые или близкие рифмы буду снижать оценку: в оригинале такого не встречается. Вот, кажется, и всё.
Уф!

СООТВЕТСТВИЕ РАЗМЕРА

Джордж Арнольд использовал красивый, лёгкий, как те пушинки в лугах, размер, состоящий из 2-х строк 3-хстопного ямба с мужским окончанием и последующей строки 5-тистопного ямба - с женским. Все отклонения от этой схемы я буду расценивать, как нарушение, т.к. они утяжеляют стихотворение. Придётся снижать на 1 балл за выбор другого размера для "длинной" строки. И ещё на балл в случае свободного обращения с размером строки внутри перевода.

ЛЕКСИКА (ОБРАЗНО-ЛЕКСИЧЕСКИЙ СТРОЙ)

Звукопись и образы стихотворения легки, будто созданы из воздуха. Слова и образы перевода должны поддерживать ощущение лёгкости, полёта. Всё "отяжеляющее" перевод я буду "преследовать по закону".

РИТМИКА

В ритмике, как и в размере, будет оцениваться лёгкость строк. Отрицательно будут сказываться на баллах любые корявые места.

ОБЩЕЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ

Пожалуй, самый главный пункт. Но зато и самый субъективный. Здесь
комментарии почти излишни.

Теперь - в путь.

Вначале я приведу список оценок, а ниже все желающие смогут посмотреть комментарии к оценкам переводов.

Re: George Arnold - SEPTEMBER

Сергей Шестаков 2005-09-27 13:25:53

Продолжение оценок А.Пелипенко: 

Savin - 4.1.

1. Близость к оригиналу - 4.
2. Качество рифмовки - 4.
3. Соответствие размера - 4.
4. Лексика - 4.
5. Ритмика - 5.
6. Общее впечатление - 3.5.

Итого:
4+4+4+4+5+3.5 = 4.1

----------------------------------------------------------

Валерий Игнатович - 3.1.

1. Близость к оригиналу - 3.
2. Качество рифмовки - 2.
3. Соответствие размера - 4.
4. Лексика - 3.
5. Ритмика - 4.5.
6. Общее впечатление - 2

Итого:
3+2+4+3+4.5+2 = 3.1.

----------------------------------------------------------

Ирина Явчуновская - 3.9

1. Близость к оригиналу - 3.5.
2. Качество рифмовки - 4.5.
3. Соответствие размера - 5.
4. Лексика - 2.5.
5. Ритмика - 5.
6. Общее впечатление - 3.

Итого:
3.5+4.5+5+2.5+5+3 = 3.9

----------------------------------------------------------

Татьяна Копылова - 1.8.

1. Близость к оригиналу - 2.
2. Качество рифмовки - 1.
3. Соответствие размера - 1.
4. Лексика - 2.
5. Ритмика - 4.
6. Общее впечатление - 1.

Итого:
2+1+1+2+4+1 = 1.8.

----------------------------------------------------------

Юрий Брызгалов - 4.4.

1. Близость к оригиналу - 4.
2. Качество рифмовки - 4.
3. Соответствие размера - 5.
4. Лексика - 4.
5. Ритмика - 5.
6. Общее впечатление - 4.5.

Итого:
4+4+5+4+5+4.5 = 4.4

----------------------------------------------------------

Savin - 4.1.

1. Близость к оригиналу - 4.
* Бьёт крыльями фазан в густых кустах малины.
Partridge - серая куропатка.
Фазан - довольно крупная птица.
Дикая малина, насколько помню, весьма колючий низкорослый кустарник. Не представляю, как может грузный фазан залезть в низкий колючий малинник, и раздирая крылья, ими хлопать. Какой радости для? Кажется, не очень удачное замещение.
* В осоке у реки/ Сверкают светляки.
Здесь неточность. Во-первых, не в осоке, а над ней. Во-вторых, светляки к сентябрю, увы, уже нигде не сверкают. Если бы автор хотел написать о них, он написал бы так:
And firefly insects gleam... или ещё как-нибудь.
* Где полная луна горит багряным оком Чудесный образ!
2. Качество рифмовки - 4.
* Что в сентябре ещё остались в поле где-то.
Окончание строки на "где-то" заставляет споткнуться. Представить эту же строку: "Что в сентябре ещё остались где-то в поле" - впечатление резко меняется в лучшую сторону. Надо найти другую рифму.
Приёмная рифма "блеск - небес" лучше звучала бы в обратном расположении:
"небес - блеск". Но это не портит ощущения в целом: "к" после "с" в
сочетании "ск" звучит почти, как "х" - "сх" и не мешает.
Есть довольно неожиданный, но приятный "тис".
* "Лепет - великолепье" - грубоватая рифма. "Т" на конце хорошо
запоминается слухом.
3. Соответствие размера - 4.
Здесь, к сожалению, всё не так гладко. Длинная строка в переводе стала шестистопной. И один раз - в третьей строфе - стала пятистопной. Но я не расположен снижать ещё на лишний балл, за этот единственный просчёт. Возможно, переводчик недоглядел.
4. Лексика - 4.
* Под перепёлок звень.
"Звень", конечно, имеет в числе значений и "звонкость чего-либо", но
что-то мне тут мерещатся некие механические птички.
* "Лета лепет".
"Лепет" - babbling - ручейков из первой строфы оригинала "прилепился" к "лету" в последней строфе перевода, чтобы вовсе не пропасть. Использовать метафоры оригинала, применительно к другим словам в переводе - мысль достойная всяческих похвал, т.к. это сохраняет общее настроение. Но что-то здесь "лета лепет - лет...ле...т" после отсутствия подобных звукописных приёмов в предыдущих 6-ти строфах выпирает сильновато. Вот если бы: "И памяти вдвойне приятен летний лепет" или "И памяти приятней вдвое летний
лепет".
5. Ритмика - 5.
Если бы ещё и аторский размер - а ритмика строк довольно гладко выполнена.
6. Общее впечатление - 3.5.
Общее впечатление не дотягивает до 4-х баллов. Набирается понемногу: и "звень", и "фазан в кустах малины", и "остались в поле где-то", и "лета лепет". Но положительный результат в других пунктах не даст этой несчастной половине балла серьёзно помешать.

Итого:
4+4+4+4+5+3.5 = 4.1

Re: George Arnold - SEPTEMBER

Сергей Шестаков 2005-09-27 13:27:32

Продолжение оценок А.Пелипенко: 

Savin - 4.1.

1. Близость к оригиналу - 4.
2. Качество рифмовки - 4.
3. Соответствие размера - 4.
4. Лексика - 4.
5. Ритмика - 5.
6. Общее впечатление - 3.5.

Итого:
4+4+4+4+5+3.5 = 4.1

----------------------------------------------------------

Валерий Игнатович - 3.1.

1. Близость к оригиналу - 3.
2. Качество рифмовки - 2.
3. Соответствие размера - 4.
4. Лексика - 3.
5. Ритмика - 4.5.
6. Общее впечатление - 2

Итого:
3+2+4+3+4.5+2 = 3.1.

----------------------------------------------------------

Ирина Явчуновская - 3.9

1. Близость к оригиналу - 3.5.
2. Качество рифмовки - 4.5.
3. Соответствие размера - 5.
4. Лексика - 2.5.
5. Ритмика - 5.
6. Общее впечатление - 3.

Итого:
3.5+4.5+5+2.5+5+3 = 3.9

----------------------------------------------------------

Татьяна Копылова - 1.8.

1. Близость к оригиналу - 2.
2. Качество рифмовки - 1.
3. Соответствие размера - 1.
4. Лексика - 2.
5. Ритмика - 4.
6. Общее впечатление - 1.

Итого:
2+1+1+2+4+1 = 1.8.

----------------------------------------------------------

Юрий Брызгалов - 4.4.

1. Близость к оригиналу - 4.
2. Качество рифмовки - 4.
3. Соответствие размера - 5.
4. Лексика - 4.
5. Ритмика - 5.
6. Общее впечатление - 4.5.

Итого:
4+4+5+4+5+4.5 = 4.4

----------------------------------------------------------

Savin - 4.1.

1. Близость к оригиналу - 4.
* Бьёт крыльями фазан в густых кустах малины.
Partridge - серая куропатка.
Фазан - довольно крупная птица.
Дикая малина, насколько помню, весьма колючий низкорослый кустарник. Не представляю, как может грузный фазан залезть в низкий колючий малинник, и раздирая крылья, ими хлопать. Какой радости для? Кажется, не очень удачное замещение.
* В осоке у реки/ Сверкают светляки.
Здесь неточность. Во-первых, не в осоке, а над ней. Во-вторых, светляки к
сентябрю, увы, уже нигде не сверкают. Если бы автор хотел написать о них,
он написал бы так:
And firefly insects gleam... или ещё как-нибудь.
* Где полная луна горит багряным оком
Чудесный образ!
2. Качество рифмовки - 4.
* Что в сентябре ещё остались в поле где-то.
Окончание строки на "где-то" заставляет споткнуться. Представить эту же строку: "Что в сентябре ещё остались где-то в поле" - впечатление резко меняется в лучшую сторону. Надо найти другую рифму.
Приёмная рифма "блеск - небес" лучше звучала бы в обратном расположении:
"небес - блеск". Но это не портит ощущения в целом: "к" после "с" в
сочетании "ск" звучит почти, как "х" - "сх" и не мешает.
Есть довольно неожиданный, но приятный "тис".
* "Лепет - великолепье" - грубоватая рифма. "Т" на конце хорошо
запоминается слухом.
3. Соответствие размера - 4.
Здесь, к сожалению, всё не так гладко. Длинная строка в переводе стала шестистопной. И один раз - в третьей строфе - стала пятистопной. Но я не расположен снижать ещё на лишний балл, за этот единственный просчёт.
Возможно, переводчик недоглядел.
4. Лексика - 4.
* Под перепёлок звень.
"Звень", конечно, имеет в числе значений и "звонкость чего-либо", но
что-то мне тут мерещатся некие механические птички.
* "Лета лепет".
"Лепет" - babbling - ручейков из первой строфы оригинала "прилепился" к "лету" в последней строфе перевода, чтобы вовсе не пропасть. Использовать метафоры оригинала, применительно к другим словам в переводе - мысль достойная всяческих похвал, т.к. это сохраняет общее настроение. Но что-то здесь "лета лепет - лет...ле...т" после отсутствия подобных звукописных
приёмов в предыдущих 6-ти строфах выпирает сильновато. Вот если бы: "И памяти вдвойне приятен летний лепет" или "И памяти приятней вдвое летний лепет".
5. Ритмика - 5.
Если бы ещё и аторский размер - а ритмика строк довольно гладко выполнена.
6. Общее впечатление - 3.5.
Общее впечатление не дотягивает до 4-х баллов. Набирается понемногу: и "звень", и "фазан в кустах малины", и "остались в поле где-то", и "лета лепет". Но положительный результат в других пунктах не даст этой несчастной половине балла серьёзно помешать.

Итого:
4+4+4+4+5+3.5 = 4.1

Re: George Arnold - SEPTEMBER
Сергей Шестаков 2005-09-27 13:29:18

Продолжение оценок А.Пелипенко: 

Валерий Игнатович - 3.1.

1. Близость к оригиналу - 3.
* Средь спелого зерна/ слышны перепела.
Жнивьё - не зернохранилище. Там одни "зёрнышки Веков" остались, и то, если gleaners не подсуетились.
* Там куропатка крылья расправляет.
Их, между прочим, чёрта с два сыщешь, чтобы поглядеть, как они это делают.
* Вот тени упадут/ от стен садовых тут,/ и заалеют грозди винограда.
Какое время дня, остаётся за кадром. Результат - недоумение, будто
виноград заалеет оттого, что тени от стен упадут. А продолжение:
"Мерцающий дымок/ устлал вдали (пишется слитно) восток,/ и полный диск луны лиловый рядом" - не соотносится с первой половиной строфы по времени.
Если "дымок" уже "устлал вдали восток", то почему тени ещё только упадут.
* Вот голуби в тени/ воркуют о любви.
Скорее, голуби в сентябре-то уже будут греться на последнем тёплом
солнышке, а не сидеть в тени. "Тени" здесь для рифмы - не более.
* Вот птицы чередой/ над облаков грядой/ спешат на юг, прочь от небес туманных.
Предположим, по небу действительно идёт гряда низких кучевых облаков, над которыми могут лететь птицы. Допустим, что небо действительно туманное (тогда непонятно, как голуби оказались в тени, если солнца нет). Но ведь едва ли при таких обстоятельствах - этих птиц можно будет увидеть и указать - "вот", раз они по туманному небу да над облаками? Впрочем, допускаю, что я не прав.
* Какой приятный бриз/ От кедров веет вниз -/ Вискам моим приятно
дуновенье,/ Ведь нежности игра/ Бывала так проста -/ Лишь любящей руки прикосновенье.
Не очень удачное обоснование одного другим. Налицо некоторая логическая путаница. * Что превзойдут дней уходящих яркость.
У savin'a значительно точнее.
2. Качество рифмовки - 2.
Можно относиться к рифмовке более строго или лояльно, но не наплевательски:
* "мошкара - ручья", "зерна - перепела", "поля - ветра", "пчела - ища",
"тени - любви", "игра - проста". Игра, конечно, проста, если к любому
слову с окончанием на "а" подбирать любое слово с таким же окончанием.
Такие гласные рифмы обычны для народного творчества. Здесь же они
неуместны.
* Вот тени упадут/ от стен садовых тут.
Понимаю желание зарифмовать "упадут - тут", но это самое лёгкое и далеко не самое лучшее решение, так как союз "вот", притягивает "тут": "вот тут упадут тени от стен". Фраза звучит коряво.
3. Соответствие размера - 4.
В длинных строках 5-ой строфы отсутствуют женские окончания!!!
4. Лексика - 3.
Лексико-образный строй перевода невзрачен. Образы часто искажают оригинал. * Призывно так поёт.
Ждёшь продолжение "Труба. И в путь зовёт...", но продолжение оказывается "Журчанье ТОМНЫХ (!) вод". Разве "томное" может звать "призывно"?
* Вот нежный бриз подул,/ Взметнулся, и нырнул...
Если он "нежный", как он может "взметнуться" (это уже порывистый ветер)? Слово "нырнул" у меня ассоциируется с чем угодно, кроме ветра. Разве только, если ветер мультипликационный...
* И паутины блеск едва сверкает.
Зачем "блеск сверкает". Сверкания вполне достаточно, к примеру: "Вуали (или узоры) паутин едва сверкают" или "И паутины кружева сверкают".
* "Останься, лета сень".
"Сень" ассоциируется с тенью, а "лето" - с солнцем. Это несовместимые образы.
5 раз на протяжение произведения встречается союз "вот". Он так
конкретизирует происходящее, что впечатление создаётся, будто общаешься с
маленьким ребёнком, который тыкает во всё пальчиком и говорит: "Вот".
5. Ритмика - 4.5.
* Что превзойдУт днЕй уходЯщих Яркость.
Не очень хорош ритм в последней строке.
6. Общее впечатление - 2
Перевод, к сожалению, начисто лишён поэзии. Он скорее напоминает список перечисляющихся фактов, несовершенно зарифмованных.

Итого:
3+2+4+3+4.5+2 = 3.1.

----------------------------------------------------------

Ирина Явчуновская - 3.9.

1. Близость к оригиналу - 3.5.
* Жучки, в листве шурша,/ Блеснут у камыша.
Ирина, здесь о другом. Вместо того, чтобы создавать ощущение лёгкости, прозрачности, у Вас начинается "жучиная возня". И я боюсь представить, сколько должно оказаться жучков и какие они должны быть по размеру, чтобы они могли слышимо шуршать. Прямо нашествие жучков какое-то.
* ...Тень/ падёт на камни стен,/ опутанных лиловым виноградом.
Если стена каменная, значит в ней нет прорех. Следовательно, опутать стену виноград никак не может. К винограду обязательно делают подпорки, по которым он "карабкается" наверх. Не по стенам ведь. Потом "стен, опутанных лиловым виноградом" звучит так, словно у него и стебли и листья лиловые.
* Пчела нектар найдёт,/ построит сотни сот...
А она их успеет построить-то - эти сотни? Уже, кажется, зима на носу... * Напомнит пальцы ласковых влюблённых.
Вы переключаете внимание с чувств автора. Мысль соблюдена, но изложена неверно. Он вспоминает пальцы своей далёкой возлюбленной. А в переводе думается, будто речь идёт о каких-то влюблённых пАрах.
* Воркуют голубки,/ Припомнив те деньки/ И ёжатся, грустя о встречах летних.
Во-первых, непонятно какие - "те" - деньки? А во-вторых, они, вроде бы, и зимой часто встречаются... Но это я уж придираюсь.
2. Качество рифмовки - 4.5.
"Летают - облетают" - полутавтологическая рифма.
3. Соответствие размера - 5.
4. Лексика - 2.5.
* Ветры в полусне.
Колебался, отнести это к искажениям мысли или к образным неудачам.
Склонился ко второму, т.к. Вам хочется иными словами обыграть, мысль, что ветерок нежный, ласковый, тихий. Но "полусон" настолько очеловечивающий образ, что с ветрами никак не ассоциируется. Невольно начинаешь думать, что это ветры в полусне автора. Может быть, я и не прав, конечно.
* Перепела дудят.
Они, мне представляется, получились, как детские резиновые игрушки.
* Куропатки барабанят звонко.
Барабанить крыльями нельзя. Клювом только дятел может, образно выражаясь, "барабанить", да и то с натяжкой. Слово найдено неверное.
* Голубки.........ёжатся.
Они могут хохлиться, но не ёжиться. Какие-то колючие голубки. Вот-вот топоча за яблоками отправятся.
* Каштаны ищет белка налитые.
Ну не яблоко же всё-таки. Так можно о сочном плоде. Каштаны - это орехи. Представляете себе у Пушкина: "А орешки непростые,/ все скорлупки налитые". * Лишь крыльями взметнут.
Понимаю, Вы старались избежать банальности и не хотели писать "взмахнут", но лучше естественная банальность, чем несуразный образ. "Взметнуть" для крыльев - больно резко.
5. Ритмика - 5.
6. Общее впечатление - 3.
В переводе есть поэтичность, есть чувство. Но не хватает работы. Тем не менее, результат в баллах довольно-таки хороший.

Итого:
3.5+4.5+5+2.5+5+3 = 3.9

Re: George Arnold - SEPTEMBER

Сергей Шестаков 2005-09-27 13:30:40

Продолжение оценок А.Пелипенко: 

Татьяна Копылова - 1.8.

1. Близость к оригиналу - 2.
Перечисляю все искажённые о добавленные мысли:
* Семя входит в сок. (Как выражение "входит в сок" может соотноситься с
"семенем"?)
* Где сжаты семена. (Семена нельзя сжать. Жнут колосья).
* Петух поёт с утра. (Серая перепёлка стала петухом? Это уже Крылов).
* Птица весело зерно клюёт.
* И насекомых рой/ сверкает над водой,/ А злой паук там паутину ткёт (Паук у Арнольда не злой. Он вместе со всей остальной природой творит красоту.
Он "занятой" в оригинале. И где он "ткёт паутину" в переводе? Прямо на воздухе, над водой, в рое насекомых?)
* На стену у ВОРОТ. (Чтобы срифмовать с "падёт". Ни в какие ворота не лезет?) * Как тень ночи падёт/ На стену у ворот,/ На соком полны гроздья винограда,/ В жемчужных облаках,/ В закатных небесах,/ Луна, как всё вокруг, казаться спелой рада... (При такой конструкции предложения для того, чтобы оно считалось грамотно выстроенным, не хватает слова "будет" перед "рада").
* Там где С ТЕПЛОМ ИХ ПРИМУТ. (Вы точно это о птицах?)
* Кося глазами он остаться молит лето. (В оригинале - белка косится
каштан. И то я нахожу данный авторский образ неудачным. А у Вас кто - сверчок!!! Вы когда-нибудь видели сверчков? Как они могут "косить глазами". Я не говорю о том, что косить глазами сразу связывается с косоглазием. Помните это: "Что ты, милая, смотришь искоса,/ низко голову наклоняя? - У меня, дружок, косоглазие, кривошеее у меня...").
* БЕДУ ПРОРОЧИТ лист
* НО Я НЕ ФАТАЛИСТ
* Осеннею мечтой/ лелею образ твой/ Я в ореоле летнего прекрасного подарка (Неверно переведено окончание. Полная бессмыслица).
2. Качество рифмовки - 1.
Рифмы типа "семена - с утра" представлены в народных песнях. Здесь не тот жанр.
А вот рифмы "голубИ - любвИ", "отмелИ - летИт" - это уже хулиганство какое-то.
Если же Вы хотели написать "ТосклИво гОлуби/ ВоркУют о любвИ" и "А с пЕнной Отмели/ поспЕшно Дичь летИт", то у Вас выходит силлабика, и с Вас снимается лишний балл за размер.
3. Соответствие размера - 1.
Из 5-ти баллов я вычел:
* 1 балл за то, что размер "длинной" строки не 5-тистопен.
* 1 балл за то, что "длинные" строки "шатаются", содержа в переводе от 4-х
до 7-ми стоп.
* 1 балл за силлабику, как и обещал.
* И 1 балл за мужские окончания в длинных строках 2-ой строфы.
4. Лексика - 2.
* В первых семи строках "семена, семя, семена". Есть ли другие слова на свете?
* "Суетливых вод" (где ж это видано?)
* На соком полны гроздья винограда. (Зачем громоздить такие нелепые строчки. Разве нельзя сказать: "На гроздья налитые винограда"). * Два "роя" - "насекомых" и "голодных пчёлок" ("Голодные пчёлки атакуют
жителей Калифорнии". Пчёлки летят за мёдом не потому, что они голодные на
данный момент. Плохой образ. Да его и нет.).
* От хмурых туч,/ что небеса одеты (местоимение "что" так не используется).
5. Ритмика - 4.
"Длинные" строки не красивы ритмически, а просто состоят из набора слов, "упакованных" в ямб.
6. Общее впечатление - 1.

Итого:
2+1+1+2+4+1 = 1.8.

Простите, Татьяна, но я убеждён, что почти 2 балла за такую работу даже много. Чтобы написать вам рецензию, я потратил, как минимум, полчаса своего времени. Будем считать, что столько же времени потратили остальные четыре участника. Выходит, вы отняли 2.5 часа чужого времени на халтурно выполненную работу, вместо того, чтобы сесть самой и хорошенько потрудиться.

Владимир Набоков однажды написал такое стихотворение:

* * *

Лишь то, что писано
с трудом - читать легко.
Жуковский.

Если вьется мой стих, и летит, и трепещет,
как в лазури небес облака,
если солнечный звук так стремительно плещет,
если песня так зыбко-легка,

ты не думай, что не было острых усилий,
что напевы мои, как во сне,
незаметно возникли и вдаль поспешили,
своевольные, чуждые мне.

Ты не знаешь, как медлил восход боязливый
этих ясных созвучий - лучей...
Долго-долго вникал я, бесплотно-пытливый,
в откровенья дрожащих ночей.

Выбирал я виденья с любовью холодной,
я следил и душой и умом,
как у бабочки влажной, еще не свободной,
расправлялось крыло за крылом.

Каждый звук был проверен и взвешен прилежно,
каждый звук, как себя, сознаю,
а меж тем назовут и пустой и небрежной
быстролетную песню мою...

23 августа 1918

----------------------------------------------------------

Юрий Брызгалов - 4.4.

1. Близость к оригиналу - 4.
Поставил бы и 5 баллов. Ведь можно было бы не растягивать 2-ую строфу на 2. В том-то и сложность, чтобы "упихать" в перевод оригинал с точностью до строфы. Бунин, переводя Лонгфелло, где только белый стих - и то старался лишних строк не вписывать, прибегал к этому лишь по необходимости.
2. Качество рифмовки - 4.
Не хочу опускать оценку за рифму ниже 4-х баллов. Но три строфы подряд (3,4,5) с одинаковыми рифмами в "длинных" строках - причина весомая. Тем не менее - 4.
3. Соответствие размера - 5.
4. Лексика - 4.
Не знаю, можно ли "пышно увядать". Да и лёгкость этот образ нарушает. Смыкаясь в тесный круг. Не похоже на бабочек. Нечто военное. И ТЯНЕТ над рекой, На юг утиный СТРОЙ. Это тоже армейская тематика. А слово "тянет" нехорошее. Вы хотели сказать "тянется". А вышло, что его кто-то тянет.
Покуда небу холодом не злиться. Хоть убейте, слышится: "Покуда небо холодом не злится". Оно как-то стройнее.
5. Ритмика - 5.
6. Общее впечатление - 4.5.
Считаю Ваш перевод лучшим. Недочёты можно всегда исправить, но поэзию в мёртвый перечень мыслей не вдохнуть. В Вашем же переводе - она есть!
Спасибо.

Итого:
4+4+5+4+5+4.5 = 4.4
----------------------------------------------------------

С уважением,
Александр Пелипенко.
Прошу простить за возможные опечатки.

Re: George Arnold - SEPTEMBER

Сергей Шестаков 2005-09-27 13:32:50

ИТОГОВЫЕ ОЦЕНКИ (в порядке убывания):

1. Юрий Брызгалов - 4,521
2. Александр Пелипенко - 4,313
3. Ирина Явчуновская - 4,150
4. Savin - 4,125
5. Валерий Игнатович - 3,433
6. Татьяна Копылова - 3,229

Таким образом, победителем признан перевод Юрия Брызгалова. 
На втором месте – Александр Пелипенко, на третьем – Ирина Явчуновская.

Поздравляю победителей и благодарю всех, принявших участие в конкурсе!
Сообщаю, что в ближайшее время будут организованы новые конкурсы. Приглашаются все желающие!

С уважением,
Сергей Шестаков

Re: George Arnold - SEPTEMBER

Сергей Шестаков 2005-10-02 08:49:38

По просьбе Юрия Брызгалова публикую его письмо: 

Добрый день, друзья!

Нынешний, первый для меня конкурс поэтического перевода закончился совсем неожиданно. Да и для всех вас, наверное, тоже: ведь никто не рассчитывал на победу «тёмной лошадки» из провинции. Хотя, во-первых, на то лошадка и тёмная, чтобы преподносить сюрпризы, а во-вторых, Челябинск не такая уж и провинция, в том числе и в области литературы. Но, честно говоря, я дня два после письма Сергея Шестакова не мог прийти в себя. И только теперь считаю своим долгом поблагодарить всех вас, и даже тех, кто нещадно ругал и не принимал меня всерьёз. Мне было интересно соперничать со всеми вами. Я кое-чему у вас научился. Большое спасибо вам всем за это. И, конечно primus inter pares – редактор рубрики Сергей Шестаков. Это он своими тактичными советами поддерживал меня. Комментарии моих стихов со стороны всех участников обоих конкурсов (и английского, и американского) были строги, но, большей частью, справедливы. О мелочах говорить не стану: они не для праздника (ведь победа – это праздник!).
Особенно мне импонируют умные и точные (почти математические) замечания Александра Пелипенко. Надеюсь, мы ещё не один раз встретимся с ним на сайте, а там, кто знает, может быть, и лично.
Я, разумеется, постараюсь устранить некоторые замечания, но не все: с некоторыми я не совсем согласен. А во-вторых, идеал недостижим – иначе он не был бы идеалом. Всё учесть нельзя. У нас был такой случай: девушка старалась учесть все замечания, которые мы ей «выдали», и кончилось это плохо – рукопись она уничтожила вообще.
Жду новых встреч с вами на «Поэзии.ру». Жуковский, когда-то высказал мысль: переводчик прозы – друг автора, переводчик поэзии – его соперник. Будем соперничать с великими и дальше. Ведь это такое удовольствие!

Всего хорошего всем
С искренним уважением к вам
Юрий Брызгалов

Re: George Arnold - SEPTEMBER
Сергей Шестаков 2005-10-03 08:02:27

Письмо Александра Пелипенко: 

Приветствую всех участников.

Поздравляю Юрия Брызгалова с двумя победами.
Благодарю конкурсантов за все одобрительные отзывы. Ещё больше - за неодобрительные. Отвечать на всё написанное считаю излишним (кто станет читать?!). Но если кто-нибудь из будущих новичков решит заглянуть на страницу 4-го конкурса, чтобы грамотно составить комментарии для грядущих финалов, как я в своё время заглядывал на страницы прошлых конкурсов - для них я хочу поправить ряд неточностей, прозвучавших в высказываниях о моём переводе: неточностей касающихся не лично моего перевода, а относящихся к пониманию языка перевода в целом (почему я и решил написать о них).

Из комментариев Savin'a на строку: "И бросят край снегов / Для томных
берегов".
"...не ДЛЯ, а РАДИ берегов".
--
В данном случае "для" имеет значение близкое к "ради".
Ср. у Пушкина:
"Для берегов отчизны дальной / Ты покидала край чужой".

К строке: "А насекомых рой / Мелькает над кугой"
Из комментариев Валерия Игнатовича:
"А насекомых рой
Мелькает над +кугой" наверное "водой" - опечатка.
Из комментариев Savin'a:
Куга - это, надо полагать, вид осоки - редкое слово для нашего слуха. Не лучше ли быть ближе к автору и не использовать слов, которые не всем понятны.
--
Не над водой, а именно над кугой.
Куга это действительно одно из названий осоки.
Странно, что это слово оказывается неизвестным для некоторых участников. Привожу знакомые мне примеры, где упоминается куга.

Сергей Есенин:
"Цветет болотная купель,
КУГА зовет к вечерне длительной,
И по кустам звенит капель
Росы холодной и целительной."

Перевод Бунина "Песни о Гайавате" - это очень важный пример, т.к. тоже из перевода:
Там, в тиши лесов и моря,
Внука нянчила Нокомис,
В люльке липовой качала,
Устланной КУГОЙ и мохом,
Крепко связанной ремнями,
И, качая, говорила:
"Спи! А то отдам медведю!"
Там, баюкая, певала:
"Эва-ия, мой совенок!
Что там светится в вигваме?
Чьи глаза блестят в вигваме?
Эва-ия, мой совенок!"

У Бунина есть куга и в других - собственных - стихах. Но, думаю, это уже не так показательно.
Самое важное я перечислил. Остальное - частности, касающиеся различного отношения к метафорам, языку, рифмам и т.п.

Однако есть ещё одно высказывание, важное не для конкурса переводов, а для понимания Пушкина:
"Пусть горечью утрат / Ворвался листопад" - опять мрачно, что за "утраты"?
Это из-за того, что наступит зима? А как же: "Зима, крестьянин
торжествуя+", сколько радости бывает и зимой!
--
Радости зимой и впрямь хватает. Но пример из Пушкина неудачен.
Привожу для разъяснения того, что я имею в виду фрагмент статьи
"Крестьянин, торжествуя..." Д.С. Лихачёва.

"...В пушкинских стихах есть затруднения мнимые, вызываемые тем, что мы плохо знаем уже некоторые реалии, особенности быта, которые были близки Пушкину.

В "Евгении Онегине" в главе пятой строфа II начинается всем знакомыми с детства строками:

Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь;
Его лошадка, снег почуя,
Плетется рысью как-нибудь...

Почему "торжествуя"? Стало ли крестьянину легче ездить? Почему "обновление пути" по свежевыпавшему снегу связано у крестьянина с каким-либо особым торжеством?

Пушкин знал крестьянскую жизнь, и все, что связано в его поэзии с
деревней, очень точно и совсем не случайно.

"Торжество" крестьянина относится не к "обновлению пути" по первопутку, а к выпавшему снегу вообще. В предшествующей первой строфе той же главы говорится:

В тот год осенняя погода
Стояла долго на дворе,
Зимы ждала, ждала природа,
Снег выпал только в январе
На третье в ночь.

Если бы осенняя погода без снега простояла дольше, озимые бы погибли. Крестьянин торжествует и радуется снегу, ибо выпавшим снегом "на третье в ночь" спасен урожай.

Что такое толкование верно, доказывает начало стихотворения "Домовому"
(1819):

Поместья мирного незримый покровитель,
Тебя молю, мой добрый домовой,
Храни селенье, лес и дикий садик мой,
И скромную семьи моей обитель!

Да не вредят полям опасный хлад дождей
И ветра позднего осенние набеги;
Да в пору благотворны снега
Покроют влажный тук полей!
(Курсив мой.- Д. Л.)

Малопонятны сейчас и следующие слова -"снег почуя". Почему лошадь "чует снег", а не видит? Почему она "плетется рысью как-нибудь"? По этому поводу я обратился к известному литературоведу и одновременно мастеру конного спорта, автору книги "Железный посыл" Д. М. Урнову. Вот что он мне ответил
в письме. Привожу с любезного согласия Д. М. Урнова текст его ответа мне.

""Как-нибудь" означает здесь, как я понимаю, нехотя, боязливо, осторожно. Лошадь не любит неверной и незнакомой дороги, а снег только что выпал, под копытом ползет, попадается чернота - земля незасыпанная, и даже какой-нибудь знакомый пень или камень выглядит по-новому, пугает. Это - обычное дело со всякой лошадью, необязательно крестьянской. Лошади, как правило, подслеповаты, всякое пятно под ногами кажется им ямой. Некоторые
из них ни за что не пойдут через тень, лужу, а начнешь понукать - прыгнут, именно как через яму, а так не пойдут. Кроме того, как я уже сказал, лошадь очень не любит, когда дорога зыбкая, нога у нее ползет, куда-то уходит, проваливается. И вот выезжаешь по первому снегу, и начинает лошадь упираться. Иногда упирается она буквально, останавливается перед какой-нибудь чернеющей на снегу палкой и не идет (еще вчера по грязи мимо той же палки шла как ни в чем не бывало!), но вообще это конники так говорят -"упирается", то есть идет неохотно, и Пушкин, много в деревне ездивший, это, конечно, хорошо знал.

"Снег почуя"- лошадь прежде всего и преимущественно все чует. Глаза у нее сравнительно слабые, слух неплохой, но главное - чутье".

Очень часто у читателя вызывает недоумение - как это можно "плестись рысью". В современном русском языке рысь ассоциируется с быстрым бегом лошади. Но это, с точки зрения знатока лошадей, не совсем так. Рысь - это родовое понятие. Бывает медленная рысь. С нее, по разъяснениям Д. М.
Урнова, рысь начинается: "трюх-брюх". Лошадь трусит рысцой, потом
-"средняя рысь" и, наконец, "мах"- быстрая рысь.

Итак, Пушкин знал крестьянский быт не как горожанин, а как житель деревни".

--
С уважением,
Александр Пелипенко.