Это довольно трудно вычитать из текста, поскольку фраза с союзом "и" окружена пейзажными зарисовками, но нет ни слова о "внутреннем пейзаже" ЛГ.

Даю Вам полезный совет: в рубрике "Законы Солона" есть раздел об ударных гласных. Вы можете копировать нужные гласные под ударением оттуда, а не выделять их прописными: соснЫ.

Портрет суперэгоистки налицо (Вы играете словами, и мне захотелось!) Очень хорошо обыграно выражение "Богу в рай" в фигуральном и прямом значениях. "Сам не играй!" - что может быть эгоистичнее . А звучит так по-детски!

Типы детей неисчислимы, как среди взрослых.

Спасибо, Бр.!

Влад, Вы извлекли из звукописи больше, чем возможно. 

Угасание звука, приливы и отливы, звукоподражание,

как смена тишины и беззвучия - совершенно неподражаемы. Одинокие люди не одиноки, если пишут стихи. Отклик - это прорыв из одиночества.

А вот  соседство слов "нежный" и "блин" - это нонсенс, с моей точки зрения.

Повторяю: это не пуризм, я просто ощущаю изъян, диссонанс, 

которые не соединяют высокое и низкое, а циничны по отношению к лирике.

Последняя строфа - многообразие  звуков, оттенков настроения и стыслов. Но "чёрное зиянье обеззвученного рта,,," - ужасно и безысходно. У меня возникла ассоциация с черепом.

Но у Вас реально и объективно  не так безысходно, как в стихах.

Ваша А.М.

Фраза "И ничего, что может быть иначе" относится не к деталям пейзажа. Потому что указаний на это в построении фразы нет. Кроме того, союз "И" показывает на то, что это не "расшифровка" первой фразы, а её дополнение! Фраза, таким образом, несёт бОльшую общность, и может относиться не только к деталям пейзажа (о них говорит первая фраза:

Брусника. Клюква. Вороника. Мох.), и не только к событиям, но - прежде всего - к испытываемым состояниям и несёт обобщающий характер.

Конечно, очень живописно. Но, насколько я могу судить, "может (не может) быть иначе" говорят о событиях, а о деталях пейзажа - что они могут (не могут) быть иными.

Наверное, это просто придирка с моей стороны.

автор допускает и такое толкование

Спасибо, Николай

С наилучшими пожеланиями, Алексей

Здравствуйте, Александр Владимирович, я вам рада. Совсем редко прихожу сейчас на сайт и перевожу от случая к случаю  - такой ритм действительность задает. Спасибо за отзыв, я не уверена, что хочу возвращаться к этой работе и что-то изменять, но ваше замечание конечно же принимаю - на будущее хотя бы.

Но вот - просыпается ветер,

точней, завозилась жена!

Архиохотно присоединяюсь.

Шарман, о очаровательная Ирис!

Только простоватая рифма небесный - любезный как-то выпадает из общего стиля (не очень "парнасская"), но это на мой вкус.

Я не совсем понял, о ком идет речь. О поэтессах-подражательницах (это и есть эпигонки)? А разве их очень много? Обычно от этого страдала А.А. Ахматова. Ну, может быть, и много, я не знаю.

Или еще и о дамах, которые пишут о ней недобросовестные книги или статьи? Некоторые строчки наводят на мысль о возможности и такого прочтения:

Толковательницы вины...

не торгуйте гвоздём,

На котором она согрешила...

В принципе, эти два занятия можно совмещать.

Я, например, иногда пишу о Марине Ивановне и даже в чем-то подражаю (см. балладу о Робин Гуде). Надеюсь, то и другое не в дурном смысле.

Марина - как-то уж очень по-дружески, Вы не находите?

И, наконец, два сугубо языковых замечания.
Много вас – и сейчас, и потом
Получается: много вас потом.
И, не сочтите за кощунство, когда говорят, что кто-то согрешил, особенно о женщине, у этого слова подразумевается весьма конкретный смысл, который здесь не уместен. Да, разумеется, он не обязателен, но у слов есть ближайшие и отдаленные значения.
Кроме того, я не уверен, что это был гвоздь. Может, крюк? Гвоздь вызывает другие ассоциации.
С уважением к Вашему гражданскому пафосу
А.Ф.

Этот текст, по-моему, нужно доработать. Возникает целый ряд вопросов и замечаний.

Гулкость старого подъезда

Меня снова оглушила.

Звучит как МЕня снова оглушила - как будто министр ЖКХ Михаил Мень опять вошел в подъезд и был оглушен.

То же относится и к местоимению моё.

Почему снова оглушила? Обычно так говорят, когда ЛГ (лирический герой) после многолетнего отсутствия посетил дом своего детства и испытал давние ощущения. А если он живет в доме всю жизнь, должен был давно адаптироваться.
Здесь с великою надеждой
Моё детство в жизнь входило -
по идее, если имеется в виду самое начало жизни (а это следует из текста), то вряд ли в то время ЛГ осознанно питал большие надежды.
Ну, и подъезда - надеждой - это рифмоид (хотя случай интересный сам по себе).

Здесь же, сердцем холодея,

Встречу я спокойно старость.

Я понимаю (еще как понимаю!), что ожидание старости - весьма противоречивое состояние, но здесь не слишком ясная формулировка: то ли "сердцем холодея" означает: с замиранием сердца (с затаенным страхом), то ли - "остывая сердцем", т.е. становясь равнодушным, безразличным ко всему.
Беды - приедут - опять-таки рифмоид.
Последние строки мне понравились, но "спьяну матерно ругаясь" вызывает вопрос: а трезвые они не ругались бы? Дело ведь, наверное, не в том, что они пьяные, в том, что равнодушные?
С уважением
А.Ф.

Неплохо, только надо поправить пунктуацию:

после "какой резон" поставить вопросительный знак,

а запятые вокруг, извините, "вдруг" - удалить.

Удачи Вам.

Порой, как в данном случае, надо быть жестким. Тем более что произведение Ваше в любом случае обвинительное.

Спасибо за комментарий, Юрий. Что касается Вашего взгляда на содержательность (или напротив:) второй строфы вкупе с первыми строками... Я давно это рассмотрел. И что получается... Жёсткое обвинительное произведение. Но я, всё же, придерживаюсь традиций пояснения, противопоставления.

Прекрасный перевод Трех птиц! Самый первый, основной вариант - вариации проигрывают. Причем именно с грифом он органичен. И роза, и молния - отлично и ярко. Браво!

Спасибо, Владимир Михайлович! В моем восприятии этого стихотворения совсем нет акцента на умирание, наоборот. Потому хищная птица, а не та, что питается падалью - это мой сознательный выбор. А перевод возник из интереса, как можно выразительнее передать рефренные заключительные строки - что оставить, от чего отказаться. Они здесь базис, остальное - надстройка к ним. :)

Ирис Виртуалис

Я вспомнил, что уже ломал голову над этим стихотворением.

Коршун или гриф ?  Сделал два варианта, и с коршуном, и с грифом.

Сейчас, читая отзывы и вникнув в споры, сочинил третий вариант:

3. А третья птица ела мертвечину:
"Будь другом - выклюй гибельную страсть !" -
"Нет, поздно ! Не изжить кручину.
 Всё сердце полонила эта власть".

Теперь размышляю дальше:  какой из вариантов лучший !

Ваш ! Конечно, Ваш.

Мы ж не орнитологи. 

Нам важно, чтобы стихи были поэтичны.

С лучшими пожеланиями

ВК

Алексей, отличное стихотворение. Читаю – и словно бы вижу всё воочию.

Ну,  тады обоим спасибо!-:)))

А я думал, где третьего возьмём-то?-:)))

За державинское жерло!  И до дна!-:)))

пи. си.

А кто такой Лаз?  Это, который ЛАЗ? Или Лазарь Моисеевич? -:)))

Спасибо, Ася Михайловна! С наступающим Вас! Счастья, здоровья и вдохновения Вам!

И от Гая, и от Валерия.

Не в моей власти  омолодить человека против его желания.

От Гай Валерия, штоле?

Спасибо!-:)))

Спасибо :-)

Исправила строку с "ему б". И оставляю 4-ю строку 1-го катрена в прежнем варианте.

Может быть, вернусь...

Спасибо Александру Лукьянову и Александру Флоре.

Спасибо, Вячеслав.

И привет от Катулла.

Если Вам так удобнее.