Спасибо, Сергей, за интересные переводы! С Вашего позволения присоединюсь со своим вариантом:
Спросив: "Какой вам нравится поэт?"
"Скончавшийся" - услышал я в ответ.
Что ж, смерть моя вам будет не вполне
Приятна - позавидуете мне.

С уважением ,
Валентин

Отлично!

СпасиБо, Пётр!
Неплохой вариант у Вас получился. Но у меня, кмк, чуть ближе к оригиналу...
Здоровья и удачи!
С бу,
СШ

СпасиБо, Сергей!
Но я не уверен, что Ваш вариант, где рифма "умираю я-наслаждения" не очень точна, лучше моего. 
А вот "этой нижней юбки вздох" на "этот..." поправлю, пожалуй.

Прекрасная мечта, Василий. Бабочки внутри бабочки - это весело. Или грустно.

Спасибо за отзыв, Сергей.)

Спросив, каких поэтов чтите Вы,
В ответ услышал я - тех, что мертвы.
Чтоб похвалы от Вас добиться впредь,
Придётся мне, как видно, умереть.

СпасиБо, Александр! 
Подумаю. Может, что и придумается...

Да, есть такое значение. Трогать - значит чем-то задеть. Но здесь смысл появляется именно физически трогать. И трогать руганью - не появляется у читателя такой смысл. Слишком далеко от конкретики  оригинала отстоит эта формулировка. Зачем использовать слово "бранить". это буквальность. Есть другие синонимы и образы того, что критик ругает стихи. Более адекватные и понятные с первого раза. Не вижу ничего особенного в этой рифме. Должна мысль быть хорошо высказана, Это прежде всего. Работайте нал чёткостью образов и мыслей. А рифмы - они не должны затемнять смыслы.А У Вас смысл размыт весь в отличие от оригинала.

Успеха,

Элина молодец, не подвела! )))

СпасиБо, Сергей, за предложения!
По поводу первого. А куда тогда девать строку: "Восторгами её даря" (впадая... даря)?
Над вторым Вашим предложением подумаю.
Здоровья и Поэзии!
С бу,
СШ

СпасиБо, Александр!
Да, вы правы. Напрямую "бранить" не удалось вставить. Пришлось косвенно, через глагол "трогать", который, кроме основного его значения, означает ещё и беспокоить, причинять неудобство, браться за что-то (в данном случае из контекста понятно, что за хуление). Да и рифма хороша. Жалко терять такую...
Здоровья и Творчества!
С бу,
СШ

Жаль, что за лайком не видно имени чуткого человека!
И все же спасибо за виртуальный утешительный жест!

а если две напоминающих дракона прекрасных девушки в коротких юбочках, Аркадий?
у вас там сегодня женский финал: Свитолина или Корне? не смотрите, кто прекрасней? ))

если выиграет Свитолина, оставлю как есть, если Корне, придется поломать голову ))

Алёна, вот она древняя китайская мудрость, отображённая в живописи и поэзии.

В толпе бамбука невзрачная, напоминающая дракона слива – прекрасна! И с этим уже ничего не поделать. Чем гуще бамбук – тем прекраснее слива)))

Извините, своим субъективным мнением задал Вам задачу, но ''освежился'' мне объективно как-то не очень. А может и не надо ничего менять? Но на то и переводы, чтобы ломать голову.

Скоро и у нас будет прохладней. А там… рыба будет клевать лучше.))

Михаил, у меня были аналогичные вопросы по переводу, пока не прочла этот замечательный, а главное доступный материал. для себя я решила так: то что звучит естественно для носителей языка (в английском), должно и в переводе звучать естественно для русского слуха. если рассуждать на примере ритма: ведь все эти метрико-ритмические вариации встречающиеся в английской поэзии (наряду с точными метрами), лишние, недостающие слоги (всякие анакрузы с ипостасами) для нашего слуха, привыкшего к четким ритмам, будут звучать ну очень непривычно. как переводчики решают этот вопрос? вряд ли воспроизводят все это безобразие? либо приходят к четкому метру, либо переводят дольником, да? так и рифмы, воспроизводить их подобными вряд ли целесообразно, но если они считаются точными, но и в русском должны быть таковыми? возможно, я думаю, выделить их из классически точных -- рифмами русской поэзии Серебряного века (о точной русской рифме, если не читали: https://poezia.ru/works/116114)
и некоторые переводчики здесь так и сделали, насколько я понимаю, тем более что men - name - again это позволяет, да?
но это только мое мнение, Михаил, спасибо за обмен.

Аркадий, у Вас жара, а у нас уже осенняя хмурость как две недели, только сегодня потеплело и выглянуло, обмен атмосфер, однако )))
склоненная ( наискосок, наклонная, накрененная, кривоватая, напоминающая изгибы дракона ветка)) сливы мэй на фоне стройных бамбуков -- своеобразный фетиш в кит. поэзии, идеал гармонии, и неважно, реальный это пейзаж, или выдуманный.
но здесь подчеркивается: свежий, новый, оригинальный, необычный,  это хотелось передать, может такой вариант будет краше: 
А после дождя освежился пейзаж,
                         сотворить совершенней нельзя?
спасибо за Ваши субъективные впечатления, всегда рада!

Спасибо, Николай!!!-:)))

Без комментариев...Лайк!

А я при чём? Решайте с автором. Я делаю замечания конкретные, если есть ошибки. А варианты поэтические - у всех свои.

Петр, мне кажется, есть некоторая нестыковка в родах... Правда это не только у Вас, но и у всех использующих перевод thunderbird как Гром-Птица или Птица-Гром, хотя это звучит и заманчиво и дословно. Но оба варианта, как и Жар-Птица, они женского рода, а ранее в стихотворении Вы обращаетесь к "возлюбленному" в мужском роде: "Ты мог меня..." Да и история автора, и сам текст стихотворения не дает намеков на однополую любовь или ассоциаций, что она вдруг этого возжелала.
Но может быть это "лишь моего сознанья плод"... 

Спасибо, Алена, хорошая статья, объясняющая по-русски строение английских рифм и вариант перевода в ней "Eye Rhyme" как визуальная рифма мне больше нравится, чем глазная. Но и эта и другие статьи, объясняя рифмы не определяют перевод и скорее подчеркивают, что проблема существует. Да, визуально "in" и "again" заканчиваются одинаково и поэтому являются рифмой (кстати, по английским источникам скорее косой или половинной, slant, чем визуальной, ну, да это не принципиально) с точки зрения формы стиха, но звучат то по-разному... И тот же В. Рогов немного в другом контексте, отмечает, что "при чтении вслух подобных строк не следует их «насиловать»... англичане так не читают." Но и в этом варианте, кажется это правильно. Строчки звучат по-разному и наверное не случайно, и реальная проблема перевода существует в выборе между визуальной и звуковой передачей замысла автора. Кстати, уже сейчас, просматривая, как эти строчки воспринимают англоговорящие критики, нашел, что они тоже обращают внимание на то, что " the second lines of each stanza are outliers, ending with the words "again" and "in." и так же предполагают, что это не случайно. Но перевод это не выборы и количество за и против не имеет значения, просто мне показалось странно, что никто не придал важности такому нарушению звучания. А вариант изменения произношения со временем я отмел (может быть и зря) поскольку стихотворение написано в 1953г, а такие изменения, насколько я помню, обычно более ранние.
Еще раз спасибо за заметку 

СЕргей,
Чтоб твой язык чего не начал трогать; - 'это неточный перевод. У Геррика To scratch or claw, so that thy tongue not railes: Царапай ногтями, чтобы твой язык не бранил. Смысл понятный, отмечай ногтями мои стихи, только не ругай их вслух. Геррик не советует критику трогать стихи языком. А только бранить языком. Это разные вещи.

Юбка замечательно читается.
Успеха,
.

Стихотворение  будто на одном дыхании написано, и читается так же.  Так держать, Вячеслав, не сбавляйте скорость!  
С пожеланием здоровья и добра,
Нина.

Согласна с Вами, Сергей.
Нина.

Мария, обращаюсь к Вам, дабы прекратить споры. Я соглашаюсь с мнением редактора. Не такая это находка, чтобы отстаивать копирайт. Юрислингвисты Алексеева с Долголенко уже обвинили автора этой злосчастной строки в нарушении правил. А нам всё равно).
Возвращаясь к Вашему переводу, отмечу, что Вы опустили некоторые важные детали : "The mountain-grave of Helike", например. Или картинку с кипарисами и пинией. А именно это придаёт переводу яркость. Время ещё есть. Удачи!