Присоединяюсь к мнению предыдущих товарищей (которые все почему-то оказались исключительно женщинами…) Действительно, шедевр, достойный "Избранного", если столько хороших отзывов через столько лет! Предлагаю выставить его в декабре повторно, сделав достоянием более широких масс…

Мужчина с прошлым Дон Жуана
У Вас похож на фортепьяно.
А, если так, его ль вина,
Что не идёт у Вас игра?!
:)))

Блестяще. Про меня написано. Только я инфаркта не боюсь: у меня их было три плюс инсульт.

Это так важно, чтоб пела любовью душа.

Леночка, солидарна с Вами! Влюбляться! Влюбляться! И еще раз влюбляться!
:))

С теплом,
НБ

«…в узких улочках Риги слышится поступь столетий…»
я тоже её любил, мой туалет подсвечивает бра стилизованное (ный?) под рижский фонарь.
А вообще, ностальгическое что-то прорезается от времён дружбы народов…
Наверно и она скоро будет похожа на Гон-Конг как Москва…

:о)bg

Лирично чрезвычайно…
Но мы же не говорим «трУдом»?
Потом это: «шпиль собора», это уже не губерния…
А «полуповтор» не говоря о грамоте, что ваще есть такое?
«открой личико» – «чело» в смысле… почему «уж ли», а не, допустим «ужель»?

:о)bg

Спасибо, Игорь и Геннадий.

Хорошие мистические стихи! По-моему, правильный винительный падеж - сеять хлеб, а не сеять хлЕба (по рифме), или уж сеять хлебА.
С уважением, Александр.

Красивый пейзаж. Спасибо. С уважением, Екатерина.

Таша, привет!
Возможно, мне далеко до весны, НО
Веселой капели сбегали мокрицы -
на мой взгляд, просто отвратительно,
при том, что это могла быть задача усилить тон....
ЮК

Привет, Василь!
А ведь - скучно...

Привет, Ольга!

Не ПОНРАВИЛОСЬ -
и, как мышьяк, принять весну...
По суцидам Россия в лидерах.
И весне - по-моему - отведено более достойное место.
по крайней мере - литературно...

Удач!
Юрий

Привет!

Залетел прочитать...
псиным = два раза??
вспучен гнойиками - сильно весенне, при нынешней весне...
Остальное, похоже, объяснил - бредю...
Бредить не запрещено...

Привет!
Есть суперы -
Ну, такой пейзаж из-за стекла, что чернил достать пора и пла… - блеск!
могильный телефон - славный стеб.
Правда - что застирано, то застирано, разумееется в рамках этго текста, иным идти и идти - мы бродим парком обветшалым... волглый воздух неба...
сквозная музыка в груди - супер !!!!!
финал - !!!!!

часть 1. зачем? холодильник. нелюбовь. я бы изъял.

Удачи!
Юрий

На мой взгляд, очень хорошее стихотворение. Геннадий

Владимир,

ревнивый Кифаред свёл счёт с твоей игрой.

в данном случае не говорят "свёл счёт", а "свёл счёты"(это фразеологизм). "Свёл счёт" - это когда речь идёт о счёте (то есть о том, что было подсчитано).

И вообще лучше дать небольшое примечание о греческом мифе об Аполлоне и Марсии. Тогда будет понятен сонет (не все знают этот миф, потому и непонятны некоторые намёки).

АЛ

Валерий!
скажу сразу, что Ваш перевод производит впечатление, во всяком случае на меня, и по сравнению с В. Топоровым и И. Фрадкиным, чьи переводы этого стих-ния я прочла ранее;
уж не знаю каким моим вкусам Вы «потрафили» :)
теперь, с Вашего позволения, по поводу близости к оригиналу:

первая строфа: И, увы, я не мог двигаться по обеим, / Оставаясь одним путником;
- у Вас: «и сразу обе / Меня привлекали»
согласитесь, это «оставаясь одним путником» - довольно иронично?

вторая строфа: она поросла травой и ее надо было утоптать
- у Вас: "она сильней / Нуждалась в том, чтобы шли по ней"

должна сказать, это олицетворение – бьёт наповал. имхо, это та поэзия, которую Вы перевели с суховатого английского на эмоциональный русский. вообщем-то дальше и говорить не имеет смысла, кажется, ибо цель по сути достигнута. впечатление оригинала получено (на всякий случай, уточняю, - на мой неискушённый взгляд%.).

однако, если Вы, Валерий, редактируете свои переводы, ещё пара вопросов:
далее в этой же строфе: Хотя, что касается проходивших там, / На самом деле она утоптала их почти так же.
- у Вас: «Но обе исхожены были схоже» - удачная находка.
тем не менее, опять у Фроста здесь ироничная такая ухмылка, а?

третья строфа: Ах, я оставил первую на другой раз! или точнее: О, я держал (в мыслях) первую (дорогу) в течение другого дня?
- у Вас: «О, первую я держал про запас!» ну, хорошо.
«Но, помня, как путь увлекает нас» - отлично!
но в след. строчке «Я знал, что обратно вернусь едва ли». это «я знал» слишком заслоняет почти не слышное «едва ли». тогда как у автора: я сомневался, должен ли я возвращаться. у Вас это сомнение возникает в последней строфе. а почему бы и нет?

тогда на посошок:) ту, по которой меньше ходили – в оригинале, по сравнению с Вашим: «чуть меньше исхоженный путь» - нет ли здесь дополнительного оттенка – на ней было меньше путешествующих. как Вы считаете? мелочь, конечно.
И это все изменило – буквально.
может быть: «как всё изменило это» - нет? но Вам виднее.
(подстрочник взят мной – отсюда )
с БУ

Легко, светло, тихо и прозрачно. И такое душевное спокойствие идет от стиха...
Вот читала Вас, и вспомнила созвучие - у Пастернака есть сходное по настроению " Снег идет". Там герани точно так же тянутся за оконный переплет... Прелесть! А здесь на сайте так же легко и хорошо пишет Игорь Щеголев. Советую :)

Крылатые плащи прохожих редких
И лист летит к дрожащему стеклу.

Даже эти две строчки - и можно рисовать картину. А из всего стиха можно сделать целую экспозицию. Все-таки, как хорошо, когда стихи пишет художник! Столько красок, образов, мотивов... Вот читаю Вас, Игорь, и вспоминаю Волошина, напрашивается какая-то общность:

Парижа я люблю осенний строгий плен,
И пятна ржавые сбежавшей позолоты,
И небо серое, и веток переплеты
Чернильно-синие, как нити темных вен...

Успеха Вам!

Начала читать первую строчку и сразу поняла: знаю этот стих по альманаху "Каштановый Дом".

Знаете, Александр, это похоже, когда знакомишься с замечательным человеком, общаешься, а потом случайно встречаешь его на улице.

Спасибо!

С уважением,
Оксана

Очень свежие образы, типа "картонной мамочки" или "дважды склеенной посуды", вкупе с традиционной авторской иронией, создают особо душещипательный колорит произведения:))

По-моему, очень хорошо.
Сомнения возникли только в строчке "К тебе свой начинают дальний путь" ("дальний" показалось лишним).
И "мысли-пилигримы", кажется, одно слово, а не два... :) Т.е. тире надо без интервала поставить, имхо...
С БУ,
СШ

Как неожиданно и ярко,
На влажной неба синеве... :))
Да, такое же светлое ощущение как от тютчевских строк!
У Вас, Надя, даже в декабре звучит капель - перманентная оттепель! :))

Оригинальный образ: ноты- рыболовные крючки. Геннадий

Живым, хоть иногда- седым". По-моему нельзя хоть иногда выйти седым, а в другой раз не седым. Геннадий

Вася! Отличная концовка! Геннадий

Ты подаёшь – мне отбивать,
Я весь – волненье…
Кто мог в тебе подозревать
Такое рвенье!?

Куда – посмотрим, – в этот раз
Ты мне засветишь –
В бедро, живот… А может в глаз
Коварно метишь?!..

Подброшен шарик над столом…
Свистит ракетка!..
Синяк? – Ну, хоть не перелом! –
Спасибо, сетка!

:)))

А предки наши после ночи
Одной всего лишь...Ну и ну!
На иностранок пяля очи,
Кидали утром их в волну.
:))
Виктор

Елена!
Заинтриговала "кошь", но не успел её полюбить, как две последние строки расстроили. Мне видится нечто вроде:
Так не жалей своего коготка
Под колыбельный мурлыканный лепет.
Виктор

Люблю стихи, оригинальные по замыслу и глубокие по содержанию. А тут ещё у Вас, Геннадий, подтекст имеется! Хорошо!