На Лупа

За внешность Луп заплатит и вдвойне,
Коль внутренность продал он сатане.
Ты спросишь, отчего такая прыть?
Мы все "хотим казаться, а не быть"!

:)

Сергей,

с вариантом Валерия - хорошо читается. Всё верно. никаких нет здесь подводных камней. for his heart - имеется ввиду то, что находится у сердца, то есть подкладка. carbage - у Геррика просто описка (или ошибка при оцифровке). У Полларда garbage - остатки, барахло, обрезки. Так что Вы правы так переведя. Ибо смысл именно таков.

Слушайте конечно Алекса. Но а в заключение послушайте меня :)))

Валере,

Сергей прав. ОТВИСЛЫ - лучше звучат. Как прилагательное в архаичной форме. Так что можно поменять :))

С БУ
АЛ

"Влекись, душа моя!"
- Душа к душе влекома.
В душе мы - дома.

еще раз с днем рождения, дорогой Игорь!

дождь, как олицетворение суеты?
замечательный образ.
много звуковых находок: короче ночи, попутный попятный,
толкует, лопочет, талдычит..
только, по-моему, талдычит вразнобой - не стыкуется несколько. вразнобой - когда кто-то что-то делает не дружно, не вместе. как дождь может талдычить не вместе, Виталий,
может: то топочет вразнобой?
но Вам видней.
с уважением,

стихотворение об одиночестве, крайнем одиночестве, и обреТении (если это опечатка, то гениальная:) жизни на муку, которым противопоставляется всего лишь живой побег (побег из чёрной дыры). но больше остаётся "за кадром", за словами, -
вся философия, и более того, - жизни.

Василь Леонидович,
спасибо за правку, буду повнимательней.
и особое спасибо - за отзыв!
с благодарностью,

Первый катрен антинаучен и не имеет ничего общего с баллистикой.
Наличие дырки в земле ни коим образом не является панацеей от попадания в эту же дырку ещё одного снаряда. С точки зрения теории вероятностей, мы имеем дело с независимыми событиями: наводчик понятия не имеет, где находятся ворОнки, сделанные им ранее!

Тем не менее, суеверие сие было распространено не беспричинно: воронки спасали солдат потому, что служили им окопом, защищая от осколков близких разрывов снарядов.

Всего доброго!

Прекрасно, Юрий Арменакович.
Сергей

Блестяще, Гена! Блестяще!
Сергей

Надя, так передать красоту окружающего мира и гармонию с ним души человеческой дано не многим. Как здОрово, что Вы успешно парите над этим жутким "интернетовским форматом".
С теплом,
Володя

В прах рассыпалась Пальмира,
Атлантида спит на дне.
Сотворил себе кумира —
не до заповедей мне.

И бреду я вдоль обочин,
босоногий, как Басё.
Сочетанье слов и строчек
заменило в жизни всё.


И гляжу, как в Ханаане
солнце жадно пьет росу,
и с гортанным придыханьем
благодарность вознесу.

A, tak?

Спасибо, Леонид!
Красиво и щемяще...
Стих - несомненная удача.
Все слова - на своих местах.

Отлично, Олег.

геннадий

Виталий, отличный образ, а затем стихотворение идет с расширением смыслового объема. 10-ка.

Геннадий

Марк, написано хорошо. Но тот, кто закрывал амбразуру собой, не мог остановить начальный полет пули. Все они прошли навылет.

Геннадий

Оля, стихи невероятной силы и скорби!

Геннадий

Юрий, сразу ложится на душу. Просто великолепно.

Геннадий

Оленька!
Что я могу добавить -

"Каждая Мать стоит у подножья Креста..."

Это, быть может, самая страшная, но и самая верная истина.

Интересная, многозначная формула:

"белый,
Как лепесток жасмина, стих..."

Ваша ЛЛИК

Сергей, мне кажется, здесь смысл не столько в том, что не хватило денег, а в том, что – кто ж ему поверит, что у него сердцевина не гнилая :)
Т.е. обыгрывается credit = кредит и доверие.

Сabbage = украденные лоскуты. Этот Lupes, возможно, не брезгует скупкой краденного :) Это все версии, понятно.

С уважением,
Никита

Прекрасная концовка! Спасибо, Васенька. С любовью, я

По-моему, отлично,. Сергей!
Единственно для чистоты слога можно подредактировть первые две строчки, чтобы избежать "Лупс, оплатив":

Лицо костюма оплативши в срок,
Изнанку Лупес оплатить не смог;

Успеха.
С БУ
ВС

Замечательно.
Очень понравилось.
Предложение: опоясывает.
Но выливает ночь меня...
С уважением,
А.К.

Вася! Стихотворение мне понравилось и чувством, и цельной метафоричностью. А концовка удачная, как у тебя всегда.

Геннадий

Завершение дает свет всему стихотворению.

Геннадий

Очень хорошо. Это Ваше!

Геннадий

Прямо Басё.

С ув.
ЛМ

Присоединюсь к тому, что написал Никита Винокуров. Очень хороши две посление строки.
В первой строке сочетание "сгнивающую тушу" произнести трудно , а это, на мой взгляд, первый признак неточности.
Неясно, почему память - это "туша"? почему, собственно, так грубо? У стихотворения, по-видимому, есть контекст, который читателю не светит восстановить.
Простите, Лиза, опять из меня вывалилась критическая рецензия.

Роскошное полотно, Игорь, рад читать. Долгожданное - но тем приятнее, впрочем, и то сказать: "скоро родят, слепых родят". Подумалось о поистине державинской, ломоносовской густоте, вещности образного ряда, его вкусе, аромате и прочих запахах. В силу предмета - не слишком поэтических, конечно :), но, опять же в силу предмета, - тем ценнее сии драгоценные камни. Просто-таки Гаргантюа и Пантагрюэль - но не человеческой физиологичности и телесности, а духовно-творческой, кузничной. Кажется, техническая, "ремесленная" лексика (разошедшись в аллюзиях, помяну Михаила Зенкевича :), всё более укореняется в Ваших стихах. Поистине прозаическая точность деталей, но - и композиция и любопытный строфический рисунок - в высшей степени любопытны.

О последнем, сиречь строфическом рисунке, поподробнее. Весьма сложные строфы, действительно, отсылающие к одической традиции, собственно, это - ода в чистом виде. При этом строфика ненарочитая и внутренняя рифма в пятых строках замечается не сразу. Очень любопытное рифменное ожидание. Между прочим, в связи с этим, подумалось, не выдержать ли везде мужскую клаузулу в пятых строках? Кажется, она нарушается только в одном месте: "Сдержи слезу скупую – два молота воркуют:" И ударение "государи" на последний слог (в соответствии с рифмой) показалось несколько вольным. (Может, вообще, ну их к ляду, этих государей? :)) Оно, конечно, старик Державин и не такое себе позволял, однако же...

Впрочем, сие суть мелочи, в главном же - замечательные, полновестные, лексически богатые, узнаваемые Ваши, Игорь, стихи. Очень им рад. В завершение же моей - уже, пожалуй, слишком пространной эпистолы - позвольте запоздало поздравить Вас с днем рождения. Полной жизни, входновения, счастья.

Всегда Ваш, Е. К.

Владимир, благодарю Вас за тёплые слова и за оценку. Regards! :) DS

Оля, Вы, видимо, уже заметили, что я отношусь к Вашему творчеству очень положительно. Но на этот раз я никак не оценил Ваше хорошее ст-ие - ни рецкой, ни баллом. У меня к нему два замечания, не очень внятные, но, может,они покажутся Вам интересными. Первое - концовка должна быть более убедительна,КМК. А какой - юморной, философичной или даже драматичной - это уже решать автору, сиречь, Вам. И второе. Речь идет о Крыме, не твк ли? Да, можете повстречаться там с А.Грином.Но только не с Ассоль - она там не проживает - она ущла из поэзии Грина в комсомольскую попсу и в те же бардовские песни.Наверно, на стихире девушки так и сочиняют, типа Я - Ассоль, приди же, мой принц и пр. Но это не для Вас.
А вообще эту рецку я написал, прочтя коммент Вашей тезки Пахомовой. Не могу толком понять ее намерения. Вот если бы Вы написали: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром..." или "Тятя, тятя, наши сети..." Неужели это такой экслюзив - эта леди? Я однажды полностью повторил строку И. Снеговой - пришлось ставить в эпиграф, хотя не имел до того удовольствия читать ее стихи.Просто у нас обоих стандартно, по одному шаблону сработало мышление.
Словом, Оля, я не навязываю Вам свою критику, но Вы и сами чувствуете, что она благожелательна. :)))