Мария, Вы меня очаровали безыскусственностью своей поэзии. Геннадий

Очень вдохновенно. Покажите свое лицо на фото. Интересно же, как вдохновение отражается в глазах! Геннадий

Так можно написать только, когда болит. Здорово и драматично. Геннадий

"Всё течёт, всё изменяется"-
По Подолу снуют китайцы,
А ведь было, сказывают, время -
На Подоле жили евреи...

:-)))

Ербол, маладец! Чуешь правильный воск времени,животно чуешь.

Таня, стихи получились. Но в одном месте, по моему мнению, есть нечеткость: "заменит на константу расстоянья..."- расстояния нельзя заменить на константу, а если здесь константа расстоянья, то заменит на что? "До траекторий рвущихся комет". Лучше бы было: осколки рвущихся комет ( только над ритмом поработать), потому что, разорвавшись, комета теряет орбиту и саму себя. Ты не обижаешься, что я немного поковырялся в стихотворении. Геннадий

Хорошие стихи. Геннадий

Что-то у вас, Александр, с рифмами и с ритмом.И вообще стихи мне кажутся в стороне от волн кипучих гула или от гула в стороне волн кипучих...

С ув.

Игорь, стих удался(читаю его не в первый раз)!
Поэтому позволю себе маленькое замечание, может быть оно Вас заинтересует.

... Чтоб рифмоплеты небесные видели,
Что не они лишь богаты талантами,
Есть у них братья и в этой обители!

Если слово рифмоплёты поменнять на любое более общее( сидельцы и.т.п.), то прояснится изначальный смысл - ... и в нашей обители есть братья по слову..., а так читается, что не только их рифмоплёты богаты талантами, но и наши не хуже :)))
С уважением.

Великолепно, как, впрочем,и многие ваши стихи, Александр.
С большим уважением П.Б.

Алексей!
Понравилась метафора, но так запускают голубей, а других ( у Вас -- певчих) - иначе, и тех и других - уж никак не горстями:) Оттого-то видимая надуманность образа в целом при несомненных находках - "бились в глазурь небес" (обошлось без лазури) и финального -"Заклосились. Взошли полётом..."
Неудачи конкретные, на мой взгляд:
- "Чтоб облака в экстазе зашлись!" - Явный перебор и избыточный троп;
- "Рвали как струны жилы" - боюсь, найдено лишь для рифмы. Несопоставим масштаб образов.
Простите за возможную приземлённость моего мышления, но, мне кажется, поэзия вряд ли когда исчерпает всей существующей конкретности живой природы, чтобы безоглядно устремиться к воспеванию реально не сущей.
Успехов!
Игорь.

Здорово, Костя! Спасибо. :-)) Люда

Склоняет правду наперекосяк
Всяк в мире сущий – мытарь и босяк,
Запивший и забивший свой косяк,
И вор, и мент, промолвивший - «Висяк».

И мнут, и жнут, и дуя губы, гнут
Ту правду и сворачивают в жгут.
Но от него займётся, не спеша,
Безмолвная, как истина, душа.

:)

Рад тебе!
Твой И.К.

из-за разрытых вспоротом ножа
анфас я вижу профиль ксерокопий
двора колодца в чём не утонул
дорогой позади далековатой
полями в пыль засыпанных незрячих
соседский под забором вырви-глаз
поставил ногу в позе неуместной
в промежность строчек в треугольник мха
не думая о мокром сокол ясный
о глинах ковыляя что тускнели
и точке пятой а шестой не будет
дороги не ведущей в и на
где стало быть камин гранёный остов
и запах зоопарка вдовьих ласк

И.К.

Аллилуйя

Имануилу Глейзеру


Ко мне ты придёшь – как молния,
и живительны будут струи слов твоих.
Потому не страшусь
ни тьмы сгущающихся надо мной туч,
ни сокрушений налетевшего вихря.
Лик твой вижу в облаках
и чую в порыве ветра десницу твою.
И внемлю грома раскатам,
и первые капли дождя сердце моё развеселят.
И вместе с зелёными моими братьями воспою:
- Аллилуйя!


22 апреля 2006 г.

Последние сроки действительно красивые и умные, но на протяжении всего текста неприятно наталкиваешься на непонятность, двусмысленность и штампы:
Бога-убога (ой, как часто было!)

"но неба не трогайте краник –
на небе от слов гололёд" :
Хотелось бы разъяснения или еще такой же "закорючки" со странным смыслом.

"не ты ли грозился цитатой
торчащего в небо конца"
Извините конечно, но просто Барков какой-то! Об Апокалипсисе задумываешься в последнюю очередь.

И еще про человечка, который болтает чепуху... Зачем такие манифесты? Нивелируется смысл стихотворения, или же это могла бы быть хорошо продуманная финальная строчка, но ведь потом выплывают "люди". Какая разница между человечком и людьми, только в количестве? Или люди не человечки, болтающие время-от времени чепуху?
А про Вечность хорошо сказано.
С уважением, Катя.

Отличные стихи!
"солнце на карачках"! - плохо ((

А чем, кроме огней, может быть освещён дом?

Cемён, многовато сомнительных утверждений, по-моему...

Песок и скалы – спутники Востока. -?
Мой город – мой защитник, мой судья - ?
В броню гранита и дворцов закован - ?
блеснёт в пустыне Невская вода - ?

Имхо...

Замечательно! Других слов, увы, не нахожу.

Спасибо, Лена.

Так действие же происходит на даче! Поэтому и окно раскрыто ИЗ сада!

Сёма, сразу: двойное чтение. Получается, что окно раскрыто из сада (отсутствие запятой не спасает). Ещё: «найду – темноту» – не уверен, что рифма для детского стиха (для взрослого – вполне). После «влетела» лучше двоеточие.
Это сходу, думай сам!
Привет
М.

Потрясаюшие стихи, Костя1

Спасибо.
Им

Семён, если Землю, то выбор - не наш.
Разве нет?

третью - править, частота и герц, масло-масляное, а скока герца - надо конкретнее, например:
жизнь - на три такта, на три герца
:)

Андрей, ошибочка - без очков...
Смело добавь нолик к оценке!
1000 извинений!

Супер!
10!

Гена, а где тут сказуемое:
Порывисто мне в душу ветер. - ???

И весь стих - обращение к бессоннице? Это что- самостоятельный персонаж?

Все хорошо меж Сциллой и Харибдой.
Нет вариантов. Только лишь грехи.
И существует здесь одно лишь "либо".
А что стихи? - Хорошие стихи. :-)

"врубаться" - нет.
Извините за повтор.

Удачи, Геннадий!

Ну вот, я и говорю - очень, очень здорово!

Алексей, по мне, так очень!!!
С уважением, Таня.