"Толпа Красных Шапочек дружно выходит на волка" - жуткая картина...
Лозунг бабушек: "Всех не переедите!"

филологини они все такие ... без адреса
:))

только кто нас поймет в этой пойме обмана,
где не пойман, но вор, где и пойман – не вор,

!!!!!!!!!!!

Андрей,
не знаю почему, но узнаю в персонаже очень даже известного поэта с "ёжиковыми" инициалами.
Если так, тем более здОрово!
Виктор

Андрей, любите Вы про ёжиков... Каждые три с половиной года про них :)

Генадий, насколько я знаю иврит, крайот - это пригороды,
и сейчас есть Хайфа и Крайот(пригороды).
Кирья(толковый словарь иврита) - город; район при городе.

А может он не предал, а только исполнил своё служение?

Андрей, и опять очень нравится! ЗдОрово.

С лошадиной душой конь в медвежьем пальто :))

В акафистах Богородицу называют "Луна, от Солнца Правды облистываемая" (не ручаюсь за точность)
понравилось. очень.

ужас... они что утонули???

очень рада снова встречать ваши стихи!

Андрей, стихи серьезные и чувственные, и очень личные. Ты мне по телефону про эти цифровые символы сказал, а я не запомнил. Как же тогда читателю (не избранному, конечно)? Он подумает, что роман переиздадут, и гаплык стихотворению. Все равно - десятка. Да и концовка очень хорошая. Геннадий

...«Да будет свет!» Так, стало быть, до света
в начале самом прозвучало слово?
Владеют словом этим три поэта,
Кабанов, Жумагулов и Крылова...

"Вот что было потерялось "- неуклюже как-то. Вот что видно потерялось... Или как-то так. Имхо:)

Эх, Коля, хорошо! Даже если таволгу на иволгу заменить, так же хорошо останется... Еще хороша внутрення рифма-перкличка - ливня-наивно-отливом-синим...

Геннадий, классно!

Особенно, концовка. У меня есть стих в чем-то сходный "Иуда - долг и кара...". Он Каплану в свое время очень понравился.

Удачи!

Твой
Андрей

Оригинал напоминает по размеру и мысли “Шестое чувство” Н. Гумилева.
Я уже знаком с этим переводом, и сейчас прочитал с интересом. Размер и метафоры у меня не вызывают особого неприятия, и в целом все нравится. Ну, разве что эта строчка сомнительна, хотя переведена точно: Но эту голову учила плыть душа. Вместо головы, наверно, уместней был бы рассудок, ум: В голове поплыло – это понятно, но плывущая голова? Хотя, когда человек плывет, похоже, что это голова плывет:))
И есть нежелательный повтор: голова и чуть ниже - головы. И еще: слово “баланс”, по-моему, звучит хуже “равновесия”, ибо обременено ненужными ассоциациями.

С БУ, ВС

Мне первый вариант нравится. И вообще и больше, чем второй. Для рифмы можно заткнись на нишкни поменять, или нишни - по вкусу :)))
С уважением,
Никита

Да, Валерий, этот сонет у вас получился чёткий, выразительный, насыщенный. Мастерство чувствуется. И сквозная мужская рифма здесь созвучна с пуританской скромностью и сильным религиозным переживанием, даже покаянием. Вполне интонационно и поэтически адекватный перевод. Рад за Вас.

С БУ
АЛ

Прочитал, задумался. Если я правильно расшифровал Вашу мысль, Вы размышляете о трагичности Иуды, о его фатальном предназначении, жертвенности и т.д. Т.е. - марионетка фатума? Или трагический персонаж, самоотверженно исполняющий отведенную ему судьбой (или драматургом-демиургом) историческую роль? А внутреннее - совесть, честь? Были ли терзания и сомнения?.. Сложная тема, и заслуживает уважения уже то, что Вы посмели за нее взяться. Хотелось бы более внятной первой строфы (довольно случайное созвучие "преподать-предать" мне показалось слабоватым в качестве первотолчка). Исправьте опечатку: из Кириота. Всего доброго, Геннадий, удачи и творческого напряжения! С симпатией - В.Пучков.

Ербол, я не смог пройти мимо этих подлых ненасытных мышей.И решил помочь тебе дать отпор этим прожорливым грызунам

Кошки-мышки или монолог с мышами

:))

Твой Л.

Оч. хор. стихотворение. Слова подобраны один к одному. Успехов, Саша.

Ну вот, совершенно Кабановский стих! Ничейная бабочка смысла, спецназовская маска бытия... Однако quod licet Iovi... :)

А "череп моей головы" — хорошо сказано! То коробка не простая, то коробка черепная :))

Просто, без навороченных образов, а трогает мою память, да и других читателей, наверное. Геннадий

Сильно сказано, окольцовано! Геннадий

Отлично, Сергей!
Вот только "Глаза наружу" мне кажется неподходящей заменой "глаза вылезали из орбит". Может, просто: В глазах темнело.

И вместо КАК надо бы КОГДА, или же нужно восклицание: О, как моя душа...!

С БУ, ВС

:)) Второй вариант лучше, на мой взгляд.

Аленка, зашла убрать свой неудачный стишок, а там твой коммент., не подумай чего :)
Спасибо тебе!

Отличные стихи. А последняя строчка !!!! Геннадий

Мне кажется, очень хорошее стихотворение.
Особенно понравились две последние строфы.
Не уверен, что можно дожди назвать "лихими". Но по звучанию все отлично.
ГК

Сергей,

1. Вроде всё ничего, кроме последних 4-х строк. Здесь действительно получилось смазано, больше уделено смерти, но как прав Скрябин, icicles – сосульки, это важный момент. Намёк на соски, может быть. Геррик посвящает этому целую строку

That's my Julia's breast, where dwells
Such destructive icicles,
As that the congelation will
Me sooner starve than those can kill.

Это грудь моей Юлии, где находятся
столь пагубные сосульки,
И эта мерзлота (затвердение)
Меня скорее погубит холодом (заморозит), чем те погубят (мой огонь).

Здесь может быть игра слов на congelation – затвердение сосков-сосулек. Речь о смерти не идёт у Геррика. Хотелось бы эти Герриковские игры со словами breast - icicles – congelation обыграть поинтересней, с двойными намёками. Sooner – это скорее, чем «ранее». Да и слово «рАнее» не укладывается в ямб, получается провал ритма. Поработать надо над последними стихами. Здесь сложный набор слов с разными значениями, но всё вертится вокруг «груди Юлии». Помните стихи Геррика про соски Юлии, и так далее. Не всё так просто.

Насчёт ямба Винокуров правильно сказал. У Геррика есть стихотворения, где начальные и конечные строки другого размера. Как бы заставка и концовка. И это важно передать. Ямб – это спокойное начало, затем хорей, перечисление всяких холодов в быстром темпе, аллегро, а потом снова адажио, заключительное. У Геррика, сами знаете, размер, форма стиха играет важное значание.

Успеха,

АЛ

Вроде нормально...
Только надо бы поправить 2 ошибочки:
1. Лишний "Ь":
Но годы не вернуться к нам назад.
2. Лишняя запятая:
Для истой страсти, спешка – благодать.
С БУ,
СШ