Перечитал... Меня смущает только "тут"... Стилист я, правда, тот...
Думаю, что Юрий, как организатор, куратор и председатель, мог бы выложить тексты участников, коих немного, в том же Салоне, который
служил информационным полем... Авторам было бы приятно и не без пользы... Ещё раз - поздравления, Ира, успехов, всех благ...
С уважением, В.К.

О! Это «ответ Парщикову»?

О Гарри, Гарри, ты не свой,
ты прибыл из чужого океана!
Сейчас мы поквитаемся с тобой,
Раздался пьяный голос капитана.

Интересное стихотворение. У Вас специально так задумано, чтоб ударения не туда падали? Наверное, это не критично. Стихотворение всё равно понравилось.

Но даже почти бесплотный Чурдалёв остаётся Чурдалёвым, неподражаемым... ) Вот ведь чудо... СпасиБог!

Вячеслав, сейчас прочитала в новом номере "Литературки" статью Евгения Чигрина "Здесь виноградники с холма,,," (Крым в русской поэзии) об авторах, в своё время воспевающих Тавриду. Все здесь есть - Батюшков и Пушкин, Фет и Хлебников, Мандельштам и мн. другие. Вот, может быть, и Вас когда-нибудь вставят в этот список. Желаю успехов.

Нина

Ну, прям как Костя - см. http://poezia.ru/article.php?sid=98805.
А.К.

Хорошо, Нина! Только "убийца Масс" - статейная лексика, кмк. Возможно, это не Вам, а Сервису "замечание")))

С уважением и пожеланием дальнейших удач,
НК

Всё можно простить, кроме предательства. КМК.

Сильная энергия пространства стиха!
Притягивает и затягивает!
Спасибо, Нина!

мило

Люблю частушки!

Прекрасный стоп-кадр 30 июля 2014!
Спасибо!

Люда! Мне нечего добавить. Всё уже сказано выше.
Ты просто молодец!
Спасибо тебе.

В тундре мёрз разведчик Граммс
Сей шпион не нужен нам-с!

:))

Смешно. Это в каком классе Вы тогда учились?

Спасибо. Поправил...

Лёш, можно так оставить, а можно и срифмовать: звучание - течение...

Послушай:

Грядущего стозвонное звучание
Пусть оглушит меня, мой прежний мир,
И лёгких дней весёлое/неспешное течение
Разбудит счастья солнечный клавир!

Ты автор - тебе решать. Хорошее стихотворение.
Так держать!

Уважаемая Нина, пишу отдельный коммент, чтобы Вы обратили внимание на него.
Через некоторое время после прочтения Вашего перевода я пришел к выводу, что Вам все-таки следует внести исправление в заголовок, причем обязательно. Поставьте, пожалуйста, точку после имени автора. А то возникает паразитический смысл, которого Вы явно не имели в виду.
Кстати, я присмотрелся и увидел, что у Вас и в некоторых других заглавиях нет точек.

От всей души поздравляю Вас с попаданием в топ. Это действительно хорошее стихотворение.

В славянском мире есть только одна проблема - между нами очень много посредников, а мы спокойно можем обойтись без них... Надо больше разговаривать и причем с любовью, чтобы не воевать.

"...Что одни, что другие. Так только, перестреливаются! Вся эта война во многом иррациональна. Во-первых, воюющие стороны состоят из похожих людей, с одинаковым языком, умом, чувствами. Они не различаются ничем. Представьте, как трудно будет снять фильм об этой войне! Не только из-за одежды, но и вообще... В настоящем военном фильме вы сразу скажете, чем отличаются две противоборствующие стороны: они выглядят и действуют по-разному. А мы - сербы, хорваты и мусульмане - все одинаковые! Один народ".
(цитат из фильма Горана Марковича "Турне")

Насчет "Лукойла" - "Лукойл" в Болгарии обеспечивают налоговые платежи, составляющие в сумме 25% всех доходов бюджета страны. Это благодаря "нашим союзникам" из ЕС и США, которые сделали все, чтобы сорвать болгарскую экономику (((

Да, Крым есть Крым. Ничем не заменишь.
Вячеслав, на мой непросвещённый взгляд, название слишком длинное. Лучше написать так

Я люблю перебрать всех знакомых девчонок

Уважаемый Александр,
в этом варианте есть достоинства, однако есть над чем поработать.
Вот достаточно мелкая придирка, но всё же подумайте над этим:
"Печать любви супружеской сломав,
От ненависти присягая мне"
Два деепричастных оборота подряд, да еще образованные от глаголов разных видов, создают впечатление, что одно действие вытекает из другого: когда присягала мне, сломала печать супружеской верности. Де-факто, конечно, так и было, но ведь и Шекспир имел в виду, и Вы, полагаю, тоже, что между этими оборотами сочинительная связь: ты совершила два клятвопреступления - изменила мужу и дала мне ложную клятву.
От ненависти присягая мне
Чаще говорят: из ненависти, но главное не это.
Из ненависти к кому? К мужу? (То, что называется "пар депи"? В "Покровских воротах" помните: "твое мелкое, пошлое пар депи"?)
Следующая строфа
"Но что винить тебя в изменах двух,
Когда нарушил целых двадцать я? "
Нарушил двадцать измен?
Там же:
"Когда нарушил целых двадцать я?
Я молча клялся о тебе и вслух..."
По-моему, это все-таки не анадиплозис (прием "подхвата", когда одна из смежных фраз начинается теми же словами, которыми закончилась предыдущая), а шероховатость.
"И веру всю в тебя растратил зря" - оборот старомодный, для XVIII в.
Третья строфа:
"Глаза предав слепящей темноте"
Это сознательная аллюзия на Кестлера или так получилось?
Обычно бывает наоборот: не Шекспир позаимствовал у Фолкнера выражение "шум и ярость", а у Иоселиани - "фавориты луны".
"Опровергая что всего видней" -
допустим, догадаться можно, но не лучше ли синтаксическая полнота и правильная пунктуация?
В общем, желаю Вам успеха в дальнейшей работе над текстом.

Барбара!
Этот вольный и белый стих держит содержание лучше, чем любая гладкопись. Очень похоже на молитву, вырвавшуюся из глубины сердца.
Надо ли говорить, что я целиком разделяю Вашу позицию и позицию С.Шелкового, который уже высказался!?
А.М.

Спасибо, Барбара, за правду этих строк.

По моему ощущению, человек с разумом и совестью не может
видеть жизнь иначе - именно свобода есть высшая ценность.

Вот о том же и сам пишу
в позавчерашнем "Велико Тырново" -

Всё мимо Божьей воли, мимо
свободы - вечность унесла. ..

Мелкое, пустое уносится временем, а свобода и Божья воля возвышаются надо всем подобно Эвересту и Мачу-Пикчу.

С уважением, С.Ш.

Да, с детдомом шутки плОхи, и напрасны ахи-охи...
****************
С пониманием
Р.М.

Пока о такой ты не знаешь меже -
(а я перед ней оказалась)
до леса тебе не добраться уже,
о том вспоминать лишь осталось…
*********************
Рута

Совершенен стих - умён, справедлив,
лишь иронии смущает мотив...


****************
Р.М.

Высокий класс, Юрий... Драматургия - на плечах титанов...
Иначе не бывает...
С уважением, В.К.

Мне понравился Ваш перевод, Владислав. Он сделан жестко, по-мужски, так ведь и автор - мужчина. И нарочитая сухость перевода не отменяет боли покинутого возлюбленного. Теперь замечания.

1. Не нравится строчка - КляТВ ПЛаменных слова - печальный друг - скопление согласных плюс неизвестно чей печальный друг.

2. И только по слезе на камне скрытном - на камне до сих пор видны следы слез? И почему камень скрытный?

3. Пустой скамьи тоску отметит зрак - на мой взгляд архаизм здесь неуместен. Вот если бы весь перевод был выполнен в подобном ключе.

4. О прошлом, где - к лобзаньям ненасытным -
Букетик роз в углу - условный знак... - не думаю, что телеграфный (цветаевский) стиль с массой тире - в духе Готье.

Если интересно, могу подсказать, как правильно ставить диакритические знаки.

Очень хорошо, Ирина! Несомненная удача. Но без придирок, Вы знаете, я не могу.

1. Согласен с Александром Владимировичем относительно порастающей мохом скамьи. Здесь еще нюанс. Мне не очень нравится деепричастие от этого глагола. Одно дело - скамья порастает мохом, другое - порастая. Покрываясь звучит значительно лучше.

2. Здесь явится - может быть просто: появится? Тем более что "здесь" в сочетании с "тут" из второй строки во второй строфе порождает невольный вопрос: все-таки дело происходит здесь или тут? Я утрирую, конечно, но лучше без этого, на мой взгляд, обойтись.

3. От глаз ревнивых укрываясь тут - может быть, не стоит рифмовать служебные слова?

4. Подруга позабыла обещанья - думаю, здесь подруга неуместна. Это слово обросло целым ворохом ассоциаций. "Если ранили друга, перевяжет подруга...". Я бы отредактировал так: любимая забыла обещанья.

5. Один идет влюбленный на свиданье - здесь запятые не нужны, как уже было сказано, но что значит идет на свидание один? На свидание с мечтой, со своими мыслями, воспоминаниями? Наверное. так. Но строчка все-таки порождает вопросы.

6. Скамья скорбит о счастье прежних дней - отсылает прямиком к маршаковскому Бернсу: "За дружбу старую - / До дна! / За счастье прежних дней! / С тобой мы выпьем, старина, / За счастье прежних дней".

7. О поцелуях, розовом букете - строчка отзывает некоторой жеманностью.

8. Как горький знак, оставленном на ней - грамматически относится к грусти из первой строки. Разумеется, это придирка, но ведь и я - старый зоил.

9. Она стоит надгробьем на могиле,
Любовь укрывшим под собой - весьма неловко сказано. Могила ли укрыла под собой любовь, надгробье ли.