Благодарю, Александр Владимирович! 
Пунктуацию исправлю, к вершине доберусь иным путём).  Фидий считается ваятелем мраморов Элгина , а руины - Парфенона в Афинах, откуда  вывезены обломки скульптур. Китс, сидя перед мраморами Элгина (обломками скульптур), думал о развалинах храма.
Но ваятелей можно заменить на создателей, если редактор потребует. 

Лишь бы сердце не остыло :)

Благодарю, Александр Викторович! Я, пожалуй, с этой строкой поработаю ещё. 

Раскритиковали Вы бедную Фрэнсис. Ну, раз оригинал такой малопоэтичный, то и перевод в том же ключе должен быть ))

Наталия - здесь всё вроде нормально. Только надо поставить знаки препинания. Смысл, что кручи и тернии пророчествуют, что Китс обречён. Тогда надо так

Пророчествуют мне, что обречён –

Отвесность круч и тернии к вершине,

здесь именно тернии. Слово во множественном числе. Нет слова "терний". Есть тернистый. 

А так замечательно читается. Возвышенно и даже где-то вдохновенно:)

Да ладно. шутки они полезны даже. Эта Харпер, конечно, поэтесса слабенькая, и слог у неё тяжёлый, малопоэтичный. Но рифмы у неё всё же классические:)

Лена, Вы правы. Было так: "Паденья с круч". Изменила, когда печатала. Нужно ещё поработать. Трудно....
Но я всегда радуюсь свежему взгляду. 
Спасибо, сегодня у Теремка с блинами утром дописывала))). 

Спасибо, Александр. 

Елена,

это уже лучше. Но ведь можно обойтись, всё-таки, без таких НЕрифм как "моя-полях" и уж тем более "могла-правах". Здесь даже не ассонанс современной поэзии.

 услышав лай псов,   здесь "лай псов" два односложных ударных слога. Этот спондей очень нарушает ямб. Обычно спондей в хорее используют.

Можно ещё поработать немного. :)

Наташа, сонет звучит очень по-китсовски )),

Но вот в этом месте, мне кажется, немного невнятно : (?)

Спасибочки... )

немудрено, похоже, это самая популярная мелодия, Аркадий )))
чистая, - буквально: без глины или ила :)
вот в последней строке я заменила буквальное: не следует, поседев, кричать желтым петухом. но кто бы догадался, что петух, подгоняющий рассвет - иносказательно об утекающем времени? поэтому, думаю, древние поэты никак не предполагали, что спустя тыщу лет их будут переводить на русский, а то бы, так и написали, по-русски, мол время бежит )))
спасибо!

Да какое там. Нет проблем. Я вас услышал. Ссылка на поэтические вольности говорит о желании таковых в том числе. Вот и сейчас говорят музЫка. И замечательно. А по поводу неумения, так это каждый из нас чего-то не умеет. И никто не исключение. Уж извините,

Поэтический текст не основание для неверных ударений (которых даже не было в прошлом). Вот, к примеру, в 18 веке говорили "музЫка". В переводах старых авторов можно употребить такое ударение. Но "костИ" никто не говорил. Потому ссылка на поэтические вольности говорит просто о неумении найти грамотный вариант перевода. Уж, извините.

Ну, у вас есть проверенный способ: снести все к чертовой матери и перевыставить девственно чистенький текстик.
Дело прошлое, но когда-то вы так же разложили по полочкам и высекли Самуила Яковлевича. Я на это отреагировал следующим образом:

Это излишне. Я не просил о рекламе.

"Что пройдет, то будет мило"

Нина, ответ бросила на почту.

Нина, ответ бросила на почту.

мило!

А это источник: https://poezia.ru/works/150570

Чтобы уважаемые читатели случайно не ошиблись в том, кому адресована эпиграмма, привожу выдержку из переписки предыдущего оратора с Вячеславом Куприяновым, усомнившимся в гениальности перевода Осенней песни Поля Верлена, выполненного сим гениальным критиканом:
Судя по переводу Верлена, никогда не скажешь, что Брюсов, Сологуб, Волошин — выдающиеся таланты и большие мастера. Я уже сказал, что Брюсов запутался в синтаксисе, Волошин, как выяснилось, не умеет образовывать причастия (увявший). Сологуб превратил стихотворение Верлена в слезливую банальность. Рифмы у них прекрасны: рыданье — трепетанье, очи — ночи, душа — не дыша.

...всё такая же зараза?

последнее слово этой фразы - ключ к стихотворению, код...
оно-то мне, собственно, и запомнилось - ибо несёт на себе, как улитка, весь стихотворный домик.

+

Сами-то поняли, что сказали?

Лично вам, милейший, сохранить детство в себе не удалось. Но вы вполне можете в него впасть...

Вы заблуждаетесь. Перечисленные авторы писали гораздо лучше вас.

Александр, благодарю Вас за внимание и замечания. 
По поводу "кости" я был в курсе, но в данном случае оставил именно так, поскольку других вариантов услышать не довелось (. Счёл это возможным, всё таки поэтический текст. И здесь уже неоднократно подобные моменты обсуждались. Вспомнить хотя бы тОлику и толИку. Увы, это вынужденная мера. Да и не такая уж страшная (имхо). 
Ну а по поводу второго момента: тут были варианты: 
сохранила / не убила / не меняла / не меняет... 
В итоге решил поставить "сохраняет". Мне кажется это даже лучше, чем было (точнее). 
Спасибо Вам! 
С уважением,
К.