Здравствуйте. Спасибо за ваш отзыв. Идеалы - это хорошо, но вот мифы разрушать надо. Насчет влияния на культурную жизнь Сибири - даже спорить не буду. 

Не будем отступать от правды жизни. Что говорили, то говорили. Я после Мареку книгу Пиларжа подарил. С левой стороны - стихи на чешском, справа - переводы на русском. Однажды, помню, на базе "Луча" трепался о том, о сем с тремя легионерами из бывшей Югославии. Один - серб, другой - хорват, третий - македонец. По-русски, конечно, который они неплохо знали, но ранее стеснялись говорить на нем. И говорили мы, что интересно, не о футболе, а о македонском языке. Мол, странный какой-то язык, не похож ни на сербско-хорватский, ни на какой другой народов бывшей Югославии. Я потом посмотрел в Интернете, оказалось, что македонский возник из одного из болгарских диалектов с добавлением тюркизмов. 

Спасибо большое, Владимир! в таких штуковинах нелегко остановиться, уж больно предмет рассмотрения неисчерпаем...))

– кошмарики...

К этому Капуту замечаний меньше: видно, что Вы, Галина, очень постарались. Но они есть:

- "немецкой душе свободнее без всякого угнетенья". Универсальная самоочевидность этого утверждения ставит под сомнение когнитивную гибкость говорящего, тогда как Гейне говорит буквально: "немецкая душа чувствует себя свободной (а не свободнее) от всех земных цепей";

- нарушение синтаксического единства в катрене:

И снова шёл позади меня
Мой провожатый чёрный.
Слабость в коленях -- не чуял я ног,
Но дальше мы шли упорно;

- "А сердце в груди
Моей зияло так странно... " В принципе, трудно не согласиться, это действительно странно (ср. у Левика "и сердце мое раскрылось зияющей раной");

- выражение "нетривиальный знак" ломает тональность момента, переводя ее в плоскость умственного вызова. Вместо повторяемого ритуально-фатального действия - "нестандартное решение". Стилистический разрыв между "нетривиальным знаком" и "погребальным колокольчиком" слишком велик.

- "неслись за ней в погоне" - плеоназм. "Тучи неслись за ней (луной) по мрачному небу" - уже законченный образ.

- В слове «остовы» ударение всегда падает на первый слог: это мн. ч. от слова «остов», в котором ударение также на первом слоге.

- Я проснулся в кошмаре (Und ich erwachte plötzlich - я внезапно проснулся). Здесь противоречие оригиналу, в котором ЛГ очнулся от кошмара. В переводе же он просыпается и оказывается в кошмаре.

Чертовски занимательная информация! Спасибо!

Слава, браво! крутая карманная антология человека получается...

Спасибо, Алёна! 

Если чем-то напоминает китайское - благодаря Вам. Сонетчик из меня никакой. Убедился, читая Вланеса. Гора с плеч. )) Идея венка советов возникла несколько месяцев назад благодаря Марку Луцкому. Светлая память замечательному человеку и поэту. Хотел сделать венок советов из сонетов, а потом решил плести из подручного сырья. (Годятся даже сорняки.) Патент идея замечательная. До конца жизни хватит дел судиться с нарушителями. Они же советов не слушают.

Отдельное спасибо за экспромт. Люблю ваши экспромты! 

Не тыкайте в поэта пальцем -

он был неправ, дав вам совет.

Таким, пардон, неандертальцам

давать советы - сущий бред.

Советы могут быть полезны

тем, кто способен слышать их.

Голубчик, будьте так любезны,

''догнать'' – советы безвозмездны.

И если вам неинтересны –

найти советчиков других.

точно, Екатерина, образы у Миллей простые и естественные! непросто было вырисовать параллель с деревом, подстраивалась к ключевым, на мой взгляд, линиям, особенно финальной..
спасибо за сочувствование!

Да, Игорь, "общались ранее" - самое то, что надо!
Спасибо! 
ВМ

Екатерина! думаю, так и есть, все стихотворение соткано из тонких движений души, каждое из которых (болезненно) чувствительно и значимо, надеюсь, мне что-то удалось,
благодарю на добром слове!

Екатерина, спасибо! А как же писать, если всё другое будет с моей колокольни неправда. Замкнись я на лирике - общее наше пострадает, замкнись на историческом - высохнет внутреннее наше любящее, нерастраченное  я...
Тут необходим консенсус, некое равенство сил.  Но это потом, сначала стихи.

Здравствуйте, Ольга. Спасибо за Вашу публикацию. 
Идеалы, конечно, рушить не хочется. Но у всего, надо полагать, есть нюансы. Это хорошо, если условия в самом деле были не такими страшными. И влияние ссыльных декабристов на культурную жизнь Забайкалья сложно переоценить. 

Вера, этим летом я похоронил маму.

Ей шёл девяносто пятый год. Вроде бы не трагедия, а закон природы. Ожидаемо.

И всё же —  трагедия.

Эта новелла — прощание.

)))))

Екатерина, привет!
Пасиб, приятно...

Спасибо Вам, Ольга! 

Александр, как тонко Вы обыграли финал...
дабл-ю)

Алёна, спасибо за этот чувственный омут и его красоту. Несмотря на прочие соответствия, это произведение хочется отнести к суггестивной лирике.
Примите моё восхищение

Очень понравилось, Александр!Хотела ещё раньше Вам написать, но Вы в ответе Наташе Гамовой всё прекрасно объяснили сами. Но как же редко у нас пишут об этом. А жаль!
Не знаю даже, как определить жанр, настолько крупно и веско каждое Слово.Вы называете эту миниатюру новеллой. Для меня даже чем-то тургеневским повеяло. Его стихотворениями в прозе.
Стилистика текста прекрасная: эти периоды взлёта чувства и умолчания от тех же самых с трудом сдерживаемых чувств... Это, действительно, " ценность, не имеющая цены".
И тема, нмв, очень нужная, которую не каждый осмелился бы озвучить столь откровенно.
Любовь , Боль,Вина, Надежды...
Как я Вас понимаю! Спасибо огромное!
Вера.

Алёна, спасибо!
Они очень интересные и загадочные) Жаль, не умею загружать картинки в комментарий. Есть наборчик, прямо оттуда. Маори, судя по всему, свободно энерготоки видят. С учётом цветового поля.

Показалось, что две р слишком близко. Поэтому поменяла. Может, и не надо было... 
На момент 2014 было "не вынеся разлуки в теле бренном". Это соответствует мифологической сути. Но я его адаптировала под ДК.

Вот человек, который ecce homo
он в кому впал и всем набил оскому
а кой-кому ещё чего набил
возможно  и чело себе дебил
ему стучат а он мычит все дома
се homo он ни то ни сё обломов

вот и с польского тоже легко переводится красивое слово dupa )

ЗдОровский экспромт, Павел! Недаром один знакомый поэт просит не писать рифмованных комментариев. Боится, что рецензия окажется лучше рецензируемого. Похоже, он не зря боится. У Вас как-то грациознее получилось.

Спасибо! Исправлю. Слепая стала совсем.

"прихляла"?
"в дешёвеньким"?

Есть в мире поэзии те, кто, напротив,

Сезоны природы не видят в упор,

Они ненавидят дежурные сроки

И прочим сезонность ту ставят в укор.

Зима наступила – читаем про лето,

Весной про гонимую ветром листву,

А летом в стихах про морозы куплеты,

Под осень – про солнце, небес синеву.

Поэты шагают уверенно в ногу,

Стараясь не портить общественный слог,

Но есть и такие, что видят дорогу

Лишь сбоку и топают всё поперёк.

Слава Всевышнему, что Вам немного понравилось. Касательно засилья женских рифм, формально Вы правы, но внутренние рифмы здесь вполне мужские, и это должно сохранять общий баланс инь-ян. Плюс цезура. Спасибо, Ирина!