Привет, Семён!
Мне тоже про матРРРас больше всего понравилось.
Вместо "Стараюсь не дразнить зверей" предложил бы "Боюсь дразнить таких зверей".
С уважением,
ВиктоРРР

Я заметил, что уровень многих откликов постепенно растет:-) Хотя, в общей массе, всё остается по прежнему. Наверное, мне уже разрешили потихоньку высказывать своё мнение здесь, ведь со мной всегда весело и ясно.
Ваше стихотворение, Людмила, редакция выдвинула на обсуждение, на некий суд коллег:-) Именно поэтому я позволяю себе и заставляю себя (не скрою) углубиться в ваш текст.
Большинство суждений всегда поверхностны. По разным причинам, о которых не сейчас. Я попытаюсь не спорить с вами, а тупо указывать, извините уж.
1. Вы сразу начинаете трактовать смерть, как процесс. Понимая из контекста, о чем речь, все равно убежден и убеждаю вас, что смерть явление более страшное, чудовищно несправедливое по отношению к человеку именно из-за своей внезапности и необратимости. Когда приходит смерть - заканчивается все, даже если вы верите в загробную жизнь. Поэтому говорить "на ты" с вечностью посредством смерти нельзя, невозможно.
2. За смертью ничего нет. Даже "неводомого". Этим она страшна. Да, иногда хочется умереть, нежели терпеть от мира унижения, от женщин - измены, от друзей - предательство. Но! - самое страшное из предательств - предательство себя и своей жизни. Смерть - это пугало за плечом, и ваша звезда, заставляющая жить.
3. Если вопрос не задан - его следует задать. Философ не оправдывает, не ищет оправданий. Он занят обустройством, обоснованием бытия и бессмертия, которое на самом деле есть.
4. Философская лирика должна выглядеть как-то более художественно, что ли. Короче, балла четыре из десяти.

в унылый грех впадать не будем,
а про другой не позабудем
:))
хорошая формула жизни, Михаил...
поддерживаю всеми фибрами

А как Ока (же)?
Эти, выходит, главнее, а у тебя такой замечательный стих об Оке:)))

"Где воблы вкус и воздух волглый…
Где посвист иволги над Волгой " - нисчем несравнимый и воистину царский росчерк пера - УРА!

Сергей,

очень милый Геррик. Мне кажется, что с точки зрения размера лучше переставить слова в строке "Сотни заимел я дам"

"Поимел я сотни дам". Так ямб точнее звучит.))

С БУ
АЛ

Леонид,

согласен с вышесказанным, что рифмы надо делать точными, как в оригинале. "тесня -меня" - это один вид рифмы. "моя- -я" - это другая рифма к предыдущей не имеющая отношение, кроме последней рифмы. Но так уже никто не рифмует, по одной букве. Рифмуют фонемами. Что некоторые фразы не совсем верны типа "железо сердца". "железное сердце" - это метафора. Здесь игра на двойном смысле. А "железо сердца" - значит сердце изготовлено в кузнеце из железа. Здесь надо различать нюансы лексики.

Стиль и образы у Вас хорошие, интонационно близкие к оригиналу. Они передают именно напряжённые переживания Донна, его религиозные раздумья. Он писал стихи не холодно, не как школьный реферат, а как человек глубоко переживающий свою религиозность (католик, перешедший в протестанство, и которого Король заставил быть священником). Это переживания сильные, напряжённость психологическая в сонетах большая. И важно именно её передать, потому как это и есть суть стихов - передавать поэтом свои чувства другим людям.

Успеха,

С БУ
АЛ

Это хорошо, есть и другие места, довольно поэтичные. Геннадий

"От того и любовь не строится,
Что сложить не могу в идиллию
Чувство собственного достоинства
С чувством собственного бессилия. "

Игорь, это находка, и написано очень хорошо. Геннадий

Хорошая пейзажная лирика. Геннадий

Очень хорошая СОБАКА! Спасибо!

Ну вот...
а мы-то глупые всё по Чехову :))
Спасибо, Игорь, просветили.
А воблы вкус и воздух волглый на Волге есть безусловно... это я как волгарь по происхождению говорю :)

ну, дождалась, Лена, я твоей сказки, уж поизмываюсь теперь:
ты ведь не первый год, так сказать,
а рифмуешь мечты-цветы, верит-двери, розы-грозы, зови-любви, а?
наряду с редкими и интересными: стихи-стрехи, подарок-радуг, путей-теплей, тишь-запретишь..
и потом совершенно непонятно: почему это за околицей счастья?!
где этот центр мечты в долине Надежды?!
и куда ты незабудки пытаешься вывести, они бедные, может не хотят никуда выводится,
и вообще,
прекрасная сказка,
не запретишь, это точно!
%.)..

Миша, ну сколько можно!

Опять обилие темных шипящих звуков.
Тебе нужно уметь отказывать своим друзьям и подругам.
И - строго сухое вино!

:)


С уважением,
Вир


PS Соскучился по твоим, скажем так, легким для восприятия стихам.

Первое четверостишие сразу напомнило одно стихотворение молодого Маяковского. Импрессионистская манера исполнения, жирафы водостоков перекликаются с флейтой водосточных труб, ну и первая строфа у Маяковского тоже была женской.

Но дальше - неправда, что философии нет. Философии хватает. "В общем", "пускай", "в итоге" - явные признаки работы мысли. А про грех - это вообще глубокая философская мудрость. :-)

Игорь, замечательно! Я Вам письмецо написала по электронке. Получили ли? С теплом, Люда

Здравствуйте, Юрий, долгие годы в творчестве - здравствуйте! :-)

Спасибо, Юрий, за отличные стихи!
Спасибо за память!

"Как могла тебя твоя Варвара..."
Всё сложнее и невероятно печальней.

особо впечатлили фибры венца творения
:)
и так себя ощупывал и эдак...
:))

Вячеслав,

Мне понравился перевод своей цельностью. Удачно найдено заглавие «Жизнь – законченный бред», «юнцы и холопы», «времени нисхожденья в мир пустоты», «вера и суд».
Некоторые детали текста «потерялись»:
- упоминание о принадлежности к старому роду-племени «von altem Geschlechte»
- в строках «времени нисхожденья в мир пустоты» - утрачено личностное «тебя» - «von Welt und dir»
- в последнем катрене не удалось сохранить красивое повторение «von Haenden» и «den Haenden» - мне кажется, здесь это важно и выражено в оригинале сильнее

С уважением,
КК

"Ох, и трудная это забота" - время от времени ублажать уставших от философии людей!:))

- А полюбите нас разнообразненькими!:)) "Есть нечто, что я предпочитаю красоте - это разнообразие".

- Зато такая поэзия не доходит до читателя так же быстро, как до жирафа (водостока) ;))

...соскучился по твоим мудрым речам...

Удивительно лёгкий, запоминающийся стишок! Картинки сами собой возникают. Даже нарисовать всё это "чайное буйство" захотелось! :))

С уважением,
КК

Блестяще...

На всякий случай рискну напомнить, что известные со школьных
лет строки Тютчева "люблю грозу в начале мая... и т.д.",
по которым нас учили любить родную природу,
писались поэтом в Мюнхене :)

Такие стихи трудно не заметить. И не отметить. Здесь живописный образ счастливо сочетается с музыкальным. Так всё живо видишь и слышишь. Души касается...
И невольно за видимым чувствуешь иной пласт. Некую ситуацию с женщиной. Некий символ. Оттенок за каждым словом.
Чудесно!

Валерий,

я не буду комментировать точность перевода. Тут столько специалистов по Донну :) Скажу как читатель поэзии. Точность - это хорошо. Но жертвовать буквализмом ради качества русского стиха не стоит. Ваши прежние переводы были может менее точны, но они дышали поэзией. Теперь, под влиянием Ситницкого, Вы ударились в передачу точности буквальной, жертвуя другим. Поэтической точностью. Не яркий, не выразительный стих, не передающий мощи и красоты стиха Донна, а только содержание - это ли нужно для русской поэзии. Тогда лучше подстрочники писать, как делает Ситницкий, то есть прозаический перевод в стиле англоязычной методы перевода поэзии. Поэтический перевод - прежде всего "поэтический", а во вторую очередь "перевод". Если не пытаться выразить поэзию, тогда зачем переводить стихами.
Вернитесь в прошлое. Направьте все свои способности на поэтическое творчество, а не то, чтобы как можно больше текста подстрочника уложить в версификацию.

С уважением к Вашему таланту,

АЛ

Лена, в строчке "струится – канунный", полагаю, при наборе была допущена ошибка. Не хватает слога в столь чётко написанном сочинении.
Вариант: "Струится он – канунный...",
или
"Струится свет канунный,
первоначальный свет..."

Это довольно давнее стихотворение, но я к нему хорошо отношусь. В.Ш.

Валера!

Я не очень склонен к критическим высказываниям, но здесь, наконец-то увидел не только ковыряние в частностях, но и начало принципиального разговора о проблеме перевода вообще. В этой работе я увидел, что ты уже не готов в угоду скрупулёзной точности
жертвовать формой, звуком, выигрышной метафорой, думаю, что и к женской рифме при переводе с английского ты придёшь. А ведь, помнится, ты называл это недопустимой отсебятиной. Но в отличие от многих других я оцениваю это «раздолбайство» со знаком «плюс».
Несколько замечаний:
1. Если уж ты начал писать местоимения, определяющие Бога с заглавной буквы, то и слово «Твой» в первой строке исправь.
2. Вторая строка – местонахождение Всевышнего в пространстве или эфире, мне кажется, пока ещё не определено, а иные отводят Ему место в сердце (!!!), поэтому «приди», «спустись» и т. д. мне кажется неуместным, имеется вполне уместное в таком случае «явись»
Разговор о том, видна смерть или нет, вдали или вблизи беспочвенен, ибо речь идёт о кончине, которую мы не видим, а чувствуем по неким внешним проявлениям, о которых автор говорит ниже.
3. «Течёт, глаза мне застилая, смертный пот» - вот почему он чувствует , что смерть мчится к нему, а он к ней поспешает! И то, что Портер называет отсебятиной, здесь является если не необходимым, то, во всяком случае, уместным уточнением. Однако, в свете этого уточнения слово «видна» из второй строки нужно решительно вымарывать! Ведь в оригинале в этом эпизоде сказано, что он «тусклым взглядом не в силах обозреть свой путь»
4. Шестая строка – отчаяние не ассоциируется с мглой, гораздо ближе «тьма», «мрак».
5. Под грузом греха в ад отправляется, как это ни прискорбно, душа. Это ляп. Но здесь легко выкрутиться записав строку , к примеру, так: «Грехом, который в ад МЕНЯ влечёт», оставив дотошному читателю самому думать, что попадёт в ад – дух или плоть.
6. В соответствии с пп 2 девятую строку я бы записал так: «Над нами Ты один…», ибо «над нами» - это ни сверху, ни снизу, ни сбоку – это «превыше».
7. Далее просто здорово. Только слово «когда» в девятой строке действительно предполагает многократные явления Господа автору, я бы записал: « Над нами Ты один, и коль даёшь…», а козни сатаны и Господь как единственный заступник обыграны блестяще.
8. Вот с двумя последними строками у тебя проблема. С одной стороны – замечательная метафора с магнитом взамен авторского адаманта, с другой – два ляпа, один стилистический: «Ты, как магнит мне…» - это от Лукьяного, второй смысловой: «отврати искус» - не Господь отвращает искусы, а сам человек, посредством веры, ведь в оригинале в этом плане полный порядок: «Твоя благодать – мои крылья для преодоления искуса, Ты словно адамант притягиваешь моё очерствевшее сердце»!
В целом же, я присоединяюсь к Ситницкому к оценке этой твоей работы, это действительно шаг вперёд.
С уважением и как обычно с интересом.
ИГОРЬ.