Как хорошо, что есть твои стихи!
А ночи так восторженно тихи,
Прислушиваясь к зарожденью строчек.
И радует глаза знакомый почерк,
Пока душа готовится впитать
"И вдруг поймешь - уже не опоздать..."
))
Гена, сразу как-то не решился написать, но потом рискнул – надеюсь, вреда не будет, а какую-нибудь пользу вдруг извлечёшь. Учти, это не критика, а моё индивидуальное восприятие, необязательное для кого-нибудь другого.
Стихотворение понравилось. Первые пять строк и последние пять – безоговорочно и с наслаждением воспринимаю. Образы пустой чаши и музыки с листа – точны и красивы. Концовка – неожиданна, трагична и узнаваема…
Даже жалко было, что нет отзывов. Ставил бы десятку, но что-то раздражало. Задумался…
Чем-то неприятна «цепочка золотая». Не знаю, чем. Не избитостью, нет – какой-то несовместимостью с художественной реалистичностью предыдущего. Тишина, светая?! При чём тут рассвет? Т.е. образ, даваемый следующими четырьмя строками, сам по себе неплохой (примерила!), как-то не вяжется у меня с началом, какой-то искусственно пришитый.
Кони возникли скачком – понимаю, что связать с предыдущим можно, но это уже «умствования» - сами они «не вытекают».
«К шатру куста» - активно не нравится по звуку. Это единственное объективное замечание, остальные – всего лишь личное впечатление.
Такой же резкий скачок – «проблеск рыбьего хвоста». Конечно, можно делать паузы и «дёргать», но по мне это стихотворение должно течь плавно и кончаться грустно.
Чтобы лучше понять мои претензии прочти только десять строчек – первые пять и последние (заменив союз «и» на «но»). Середина не должна «рвать» это дивное впечатление.
Извиняй, всё это необязательно.
М
Валерий, примите в качестве варианта первых строк, или что-то в этом роде:
Для любви отвратных нет-
В этом весь ее секрет.
Кроме того, jet - черная амбра и, как таковая, множественного числа в русском языке не имеет. Можно сказать "зубы черны, как гагат", но это портит рифму. Подумайте над заменой "гагаты" на "агаты", правда, агаты сами по себе красивы, но вы ведь сравниваете с ними не красоту зубов, а их черноту.
И еще - если заменить "тонкость" на "пленку", может быть Алекс успокоится:
Успехов, ЛП
Геннадий,
великолепный стих.Посмотри "Мы заплывём в шатер...."
И ещё. возможно ли обойтись без "рыбьего", не так прямо, например,
"Звезды последней откровенье,
И всплеск испуганный хвоста."
С уважением
Виктор
Володя, всегда захожу на страницы именинников, считая самым лучшим поздравлением оказание внимания к их произведениям.
Стихотворение потрясное, с интересом прочитал все отзывы и с болью отзыв Ирины.
Произведение трагическое, но мне кажется ты наступил на горло песни. Тот факт, что остались патроны и когда-нибудь выстрел не будет холостым не должен забываться. Конечно, страшно "Не пройду...", настолько страшно, что не могу ничего посоветовать, тем более теперь...
Спасибо за отличный стих!
Поскольку ДР, то надо шутить, а я... Я предполагаю, что патроны и курок твои и тогда:
Каждый шаг – вхолостую нажатый курок,
Но в обойме остались патроны.
Мне начертан маршрут, и в назначенный срок
Пристрелю в чёрной лодке Харона!
:)
Ещё раз поздравляю тебя и обнимаю.
Твой Виктор
С большим интересом прочитал. Целая жизнь... Честные, горькие стихи, но эта та боль, которая очищает. Так мне кажется. Большое Вам спасибо, и - всего самого наилучшего.
Здравствуй, Олег! Стихи очень глубокие. "...грустный кормчий
освобождает сердце от вражды " - знаменательные слова"! И еще поэтично: "как всякий счет, когда он счет обратный,
как всякое движение - но вспять."
Я всегда, как форвард у чужих ворот, а что там у моих? Перейти в защитники? Пожалуй, пора! Твой Геннадий
"Распаренный воздух
стиснут рядами оград"
- а что это, простите, за ряды оград такие? Ряды оградок еще понятно, а оград? :-)
"То похотливо, то грозно
взгляды по коже скользят"
- как-то странно выглядит грозное скольжение по коже.. Скольжение по коже несет вроде как легкий эротический оттенок..
"Сумрак ложится на плечи,
кто-то прилёг у ворот."
- ложится - прилег
........Подсчёт голосов
Нет! Никто от печальных тех цифр
В наше времечко не застрахован,
И уж если в парламенте цирк -
Так пускай же, там будет и клоун.
Валерий, если читать без первых двух строк – лучше получается :) Впрочем, мораль в начале – не очень смотрится и у Крылова. Поэтому не уверен, стоит ли переделывать начальное двустишие – возможно, дело в самой позиции этих строк. В любом случае, ключевая строка там вторая – «рад в любви своей всему», а она – сложновата для восприятия в русском, Вы яснее можете :)
«Будь сквозь тонкость ее щек» - тоже буквализмом выглядит. По крайней мере, хорошо бы «ее» заменить на слово с более подходящим метрическим ударением «алых» там… или «нежных» щек… :) Может, тогда и «сквозь тонкость» ничего будет.
Пётр Владимирович, притча и должна быть на вечные темы. А как её "обустроить" - это вопрос... Многое мне здесь нравится. Почти всё.Непритчевое начало. Из внутреннего сравнения.Т.е., ценностно-игровое.При этом, одновременная созерцательность, скорее, светлая. То, что он, великан, бредёт вслед за гномом по его следам, ухитряется ж... Шрапнель черники, срывающая малиновый(а?) колпачок классная, но куда острее листья берёз, даже чем лики
святых с подпалами впалыми в резких бороздках щек. Просто шок...
Этак я всё стихотворение перескажу. Внутренние рифмы такие уместные, аж страшно. Присутствие автора зримо, киношно, операторно. С восхищением, ВШ.
P.S. А знаки препинания - авторские?
Виктор Михайлович, а я "споткнулся" на двух других ступеньках. Вот на этих, скрипучих, чтоб их волки съели:
"Где прошлый век живописно был близок
Раю, ты помнишь ли, наш патриарх!"
Как ни расставляй тут знаки, а пауза в оконечности стиха (т.е. строки) всё одно останется - не деть её никуда, не запрятать. И выходит тогда что?
- Где прошлый век живописно был близок (пауза)
Раю (пусть пауза) ты помнишь ли, наш патриарх!
- Помню: Клавка была и подруга при ней!
А вторая ступенька - похожая:
"Я часто видел возле клумбы
Тебя из розовых кустов".
Эта спотыкалка почему-то наводит на мысль о Страшиле, который был, как известно, из соломы или о Буратино, что в свою очередь - из полена. Вот этот Ваш товарищ - из розовых кустов, извольте видеть.
Посвящения, Виктор, прекрасные! Сам бы от таковых не отказался. Но "споткнулся" в нескольких местах:
1. "Где сАмо счастье в сердца с неба льётся"
как вариант:
Где речкой счастье в сердца с неба льётся
2. "И вот уже, чего уж там"
как вариант:
И вот теперь, чего уж там
3. "Но свОей генной доминантою"
как вариант:
Однако ж генной доминантою
4. "Но есть на древе твОём ветви"
как вариант:
Но есть ещё на древе ветви
5. "И неотложных дел – горой"
Всё-таки неотложных дел горы?
как вариант:
И срочных дел - пчелиный рой.
Владимир
И здесь не умолчу - люблю я эти твои давние строчки. Всегда врасплох застает меня их музыка. Едва ощутимое прикосновение нездешнего ветерка...
А мальчишка-то ведь тоже ловец неуловимостей. :)
Набрал "распрострешь" в Гугле и получил ссылок 5, набрал "прострешь" - 10. Судя по ссылкам, скорее архаизм.
Вы не поверите, но и о "стражнике" я уже думал и пришел к выводу, что это "оговорка по Фрейду": мол, братья-сестры зажаты в городах, в своих камерах-квартирах. А сторож - он ведь склад охраняет, а стражник - не только заключенных, но и дворец, да мало ли что, поройтесь в Сетевой мусорке:) Кроме того, в словаре Ефремовой (что за словарь, стоит ли доверять?) Стражник -
1. Низший полицейский чин в сельской местности (в Российском государстве до 1917 г.). 2. Тот, кто состоит в охране кого-л., чего-л.
1-ое занятно, не знал. Верить стоит - Брокгауз и Эфрон подтверждают, статья "Полиция".
"И дуб укроет сердце у меня", КМК, выдернуто из контекста. Если прочитать всю строфу, ничего подобного в голову не приходит. Конечно, я знал, что Вы имеете ввиду "сердце дуба", но разве у дуба бывает сердце?
Лианы я специально выкинул, не вяжутся они у меня рядом с березками.
Никто и не спорит, что Сергей Шоргин - классный переводчик, не даром же Член Парламента на "Веке". Только вот Ореста мне хочется прочитать несколько по-иному. Обиженный миром - типа дурачок; обкраденный - в смысле, без юношеских иллюзий, мечтаний, совершенно другое. А "ребенок чистый" - это уже он к смерти приготовился. Ведь Вы же не будете отрицать, что смерть и рождение - одно и то же; хотя бы понятия равновеликие.
Хотя я согласен, что "обкраденный ребенок" в начале должно прозвучать, во первЫх двух строках. Работаем.
"Солнцедар", наверно, только в ваших сердцах оставил такое ностальгическое томление, т.с. по забытому вкусу Родины.
И как бы то ни было всё это шествие странным,
Путь продолжают свой оба к заветному дому,
Только бы не оступиться в тени пышных крон великану,
Только бы не потеряться в траве обступающей гному.
:)
К омментарии
Как хорошо, что есть твои стихи!
А ночи так восторженно тихи,
Прислушиваясь к зарожденью строчек.
И радует глаза знакомый почерк,
Пока душа готовится впитать
"И вдруг поймешь - уже не опоздать..."
))
Гена, сразу как-то не решился написать, но потом рискнул – надеюсь, вреда не будет, а какую-нибудь пользу вдруг извлечёшь. Учти, это не критика, а моё индивидуальное восприятие, необязательное для кого-нибудь другого.
Стихотворение понравилось. Первые пять строк и последние пять – безоговорочно и с наслаждением воспринимаю. Образы пустой чаши и музыки с листа – точны и красивы. Концовка – неожиданна, трагична и узнаваема…
Даже жалко было, что нет отзывов. Ставил бы десятку, но что-то раздражало. Задумался…
Чем-то неприятна «цепочка золотая». Не знаю, чем. Не избитостью, нет – какой-то несовместимостью с художественной реалистичностью предыдущего. Тишина, светая?! При чём тут рассвет? Т.е. образ, даваемый следующими четырьмя строками, сам по себе неплохой (примерила!), как-то не вяжется у меня с началом, какой-то искусственно пришитый.
Кони возникли скачком – понимаю, что связать с предыдущим можно, но это уже «умствования» - сами они «не вытекают».
«К шатру куста» - активно не нравится по звуку. Это единственное объективное замечание, остальные – всего лишь личное впечатление.
Такой же резкий скачок – «проблеск рыбьего хвоста». Конечно, можно делать паузы и «дёргать», но по мне это стихотворение должно течь плавно и кончаться грустно.
Чтобы лучше понять мои претензии прочти только десять строчек – первые пять и последние (заменив союз «и» на «но»). Середина не должна «рвать» это дивное впечатление.
Извиняй, всё это необязательно.
М
Валерий, примите в качестве варианта первых строк, или что-то в этом роде:
Для любви отвратных нет-
В этом весь ее секрет.
Кроме того, jet - черная амбра и, как таковая, множественного числа в русском языке не имеет. Можно сказать "зубы черны, как гагат", но это портит рифму. Подумайте над заменой "гагаты" на "агаты", правда, агаты сами по себе красивы, но вы ведь сравниваете с ними не красоту зубов, а их черноту.
И еще - если заменить "тонкость" на "пленку", может быть Алекс успокоится:
Успехов, ЛП
Геннадий,
великолепный стих.Посмотри "Мы заплывём в шатер...."
И ещё. возможно ли обойтись без "рыбьего", не так прямо, например,
"Звезды последней откровенье,
И всплеск испуганный хвоста."
С уважением
Виктор
Володя, всегда захожу на страницы именинников, считая самым лучшим поздравлением оказание внимания к их произведениям.
Стихотворение потрясное, с интересом прочитал все отзывы и с болью отзыв Ирины.
Произведение трагическое, но мне кажется ты наступил на горло песни. Тот факт, что остались патроны и когда-нибудь выстрел не будет холостым не должен забываться. Конечно, страшно "Не пройду...", настолько страшно, что не могу ничего посоветовать, тем более теперь...
Спасибо за отличный стих!
Поскольку ДР, то надо шутить, а я... Я предполагаю, что патроны и курок твои и тогда:
Каждый шаг – вхолостую нажатый курок,
Но в обойме остались патроны.
Мне начертан маршрут, и в назначенный срок
Пристрелю в чёрной лодке Харона!
:)
Ещё раз поздравляю тебя и обнимаю.
Твой Виктор
С большим интересом прочитал. Целая жизнь... Честные, горькие стихи, но эта та боль, которая очищает. Так мне кажется. Большое Вам спасибо, и - всего самого наилучшего.
С уважением.
Хорошо пишете! Геннадий
Замечательные стихи, Олег! Геннадий
Ольга, стихи, на мой взгляд, очень сильные. Слово густое, вязкое, не отмахнешься. Геннадий
Здравствуй, Олег! Стихи очень глубокие. "...грустный кормчий
освобождает сердце от вражды " - знаменательные слова"! И еще поэтично: "как всякий счет, когда он счет обратный,
как всякое движение - но вспять."
Я всегда, как форвард у чужих ворот, а что там у моих? Перейти в защитники? Пожалуй, пора! Твой Геннадий
Дорогой Петр Владимирович! Здесь все необычно, и сказочно и серьезно, образы и слышны, и видны. и осязаемы. Прекрасное стихотворение. Геннадий
Интересно. Не про Бреля? Но вообще Буратины - это да. Долго писали такую идиллию?
Лично мне очень понравилось это стихотворение. Какой-то невыдуманностью, что ли, единством дыхания, смелостью образов.
С уважением,
Андрей
Ух ты! Искренне радуюсь.
по тексту:
"Распаренный воздух
стиснут рядами оград"
- а что это, простите, за ряды оград такие? Ряды оградок еще понятно, а оград? :-)
"То похотливо, то грозно
взгляды по коже скользят"
- как-то странно выглядит грозное скольжение по коже.. Скольжение по коже несет вроде как легкий эротический оттенок..
"Сумрак ложится на плечи,
кто-то прилёг у ворот."
- ложится - прилег
Вообще так себе картинка. Образы пустоваты.
Что-то на воспоминания потянуло...
........Подсчёт голосов
Нет! Никто от печальных тех цифр
В наше времечко не застрахован,
И уж если в парламенте цирк -
Так пускай же, там будет и клоун.
С уважением Н.К.
Валерий, если читать без первых двух строк – лучше получается :) Впрочем, мораль в начале – не очень смотрится и у Крылова. Поэтому не уверен, стоит ли переделывать начальное двустишие – возможно, дело в самой позиции этих строк. В любом случае, ключевая строка там вторая – «рад в любви своей всему», а она – сложновата для восприятия в русском, Вы яснее можете :)
«Будь сквозь тонкость ее щек» - тоже буквализмом выглядит. По крайней мере, хорошо бы «ее» заменить на слово с более подходящим метрическим ударением «алых» там… или «нежных» щек… :) Может, тогда и «сквозь тонкость» ничего будет.
Остальное на мой взгляд – удачно.
С уважением,
Никита
Пётр Владимирович, притча и должна быть на вечные темы. А как её "обустроить" - это вопрос... Многое мне здесь нравится. Почти всё.Непритчевое начало. Из внутреннего сравнения.Т.е., ценностно-игровое.При этом, одновременная созерцательность, скорее, светлая. То, что он, великан, бредёт вслед за гномом по его следам, ухитряется ж... Шрапнель черники, срывающая малиновый(а?) колпачок классная, но куда острее листья берёз, даже чем лики
святых с подпалами впалыми в резких бороздках щек. Просто шок...
Этак я всё стихотворение перескажу. Внутренние рифмы такие уместные, аж страшно. Присутствие автора зримо, киношно, операторно. С восхищением, ВШ.
P.S. А знаки препинания - авторские?
Витя, есть главное: стихи, которые пишет друг. А все остальное можно поправить. С теплом, Люда
Славно-то как! Спасибо! Искренне, Люда
Петр, с возвращением! Изумительная притча! Спасибо! Жду к себе в гости на страничке! Ире поклон и наилучшие пожелания. С любовью и нежностью, Люда
Спасибо за них, Саша. Удачи Вам. С теплом, Люда
Виктор Михайлович, а я "споткнулся" на двух других ступеньках. Вот на этих, скрипучих, чтоб их волки съели:
"Где прошлый век живописно был близок
Раю, ты помнишь ли, наш патриарх!"
Как ни расставляй тут знаки, а пауза в оконечности стиха (т.е. строки) всё одно останется - не деть её никуда, не запрятать. И выходит тогда что?
- Где прошлый век живописно был близок (пауза)
Раю (пусть пауза) ты помнишь ли, наш патриарх!
- Помню: Клавка была и подруга при ней!
А вторая ступенька - похожая:
"Я часто видел возле клумбы
Тебя из розовых кустов".
Эта спотыкалка почему-то наводит на мысль о Страшиле, который был, как известно, из соломы или о Буратино, что в свою очередь - из полена. Вот этот Ваш товарищ - из розовых кустов, извольте видеть.
:) Ваш
По-моему, отлично, Валерий. И придраться, собственно, не к чему...
Со 130-м Шекспиром перекликается, кстати...:)
Успехов!
С БУ,
СШ
Посвящения, Виктор, прекрасные! Сам бы от таковых не отказался. Но "споткнулся" в нескольких местах:
1. "Где сАмо счастье в сердца с неба льётся"
как вариант:
Где речкой счастье в сердца с неба льётся
2. "И вот уже, чего уж там"
как вариант:
И вот теперь, чего уж там
3. "Но свОей генной доминантою"
как вариант:
Однако ж генной доминантою
4. "Но есть на древе твОём ветви"
как вариант:
Но есть ещё на древе ветви
5. "И неотложных дел – горой"
Всё-таки неотложных дел горы?
как вариант:
И срочных дел - пчелиный рой.
Владимир
И здесь не умолчу - люблю я эти твои давние строчки. Всегда врасплох застает меня их музыка. Едва ощутимое прикосновение нездешнего ветерка...
А мальчишка-то ведь тоже ловец неуловимостей. :)
Твой.
Набрал "распрострешь" в Гугле и получил ссылок 5, набрал "прострешь" - 10. Судя по ссылкам, скорее архаизм.
Вы не поверите, но и о "стражнике" я уже думал и пришел к выводу, что это "оговорка по Фрейду": мол, братья-сестры зажаты в городах, в своих камерах-квартирах. А сторож - он ведь склад охраняет, а стражник - не только заключенных, но и дворец, да мало ли что, поройтесь в Сетевой мусорке:) Кроме того, в словаре Ефремовой (что за словарь, стоит ли доверять?) Стражник -
1. Низший полицейский чин в сельской местности (в Российском государстве до 1917 г.). 2. Тот, кто состоит в охране кого-л., чего-л.
1-ое занятно, не знал. Верить стоит - Брокгауз и Эфрон подтверждают, статья "Полиция".
"И дуб укроет сердце у меня", КМК, выдернуто из контекста. Если прочитать всю строфу, ничего подобного в голову не приходит. Конечно, я знал, что Вы имеете ввиду "сердце дуба", но разве у дуба бывает сердце?
Лианы я специально выкинул, не вяжутся они у меня рядом с березками.
Никто и не спорит, что Сергей Шоргин - классный переводчик, не даром же Член Парламента на "Веке". Только вот Ореста мне хочется прочитать несколько по-иному. Обиженный миром - типа дурачок; обкраденный - в смысле, без юношеских иллюзий, мечтаний, совершенно другое. А "ребенок чистый" - это уже он к смерти приготовился. Ведь Вы же не будете отрицать, что смерть и рождение - одно и то же; хотя бы понятия равновеликие.
Хотя я согласен, что "обкраденный ребенок" в начале должно прозвучать, во первЫх двух строках. Работаем.
"Солнцедар", наверно, только в ваших сердцах оставил такое ностальгическое томление, т.с. по забытому вкусу Родины.
:)
Блестяще.
И как бы то ни было всё это шествие странным,
Путь продолжают свой оба к заветному дому,
Только бы не оступиться в тени пышных крон великану,
Только бы не потеряться в траве обступающей гному.
:)
Чудесная притча! Это же настоящее чудо - видеть одновременно и большое, и малое! :)))