Валерий,

Воббще-то Гименей по сводебному обряду идёт рядом с невестой и освещает путь факелом. Потому у Геррика правильно написано led - он знал это, а ты не совсем точно пишешь "стелил путь". Здесь смысл обряда теряется.

Два жениха ходили к ней шесть лет,

Получается, что дама не была замужем, раз к ней женихи ходили, а не мужья. :) Если она дважды была невестой и Гименей её направлял к постели, то она и дважды была ЖЕНОЙ. И не ходили к ней женихи, а жила она с двумя молодыми мужьями. Геррик говорит, она знала двух молодых людей в течении шести лет. Знала - значит спала. Сначала с одним мужем, потом с другим, и каждый раз ребёнок не рождался.

Lillie - это лИлия, цветок и женское имя ЛИли. С ударением на первом слоге. Тогда сразу видна игра слов у Геррика.

Вариантов тебе не предлагаю. :))

Успеха,

С БУ
АЛ

Все-таки, наверное, имелось в виду название: "Памяти советской трешки", а не тешки.
Мне показалось, что произведение ближе к иронической поэзии, чем к Разной лирике.
Успехов.
Борис.

Все знаки явнные природы...
Куда ни глянь – сплошные письмена!
Зачем мне маг? Понять породу -
здесь был боксер, а может доберман.:)

Саша. простите за такое толкование стиха :)

Лен, а хорошая песня получилась, даже мотив слышится :)
Вывешивай на П.ру чаще своё, я тебя всегда читаю. А то я больше никуда не заглядываю.

Прелесть!!!
К тому же совсем короткая строка, которую я о-бо-жа-ю...

С теплом,

Стихотворение передаёт тяжёлые ощущения в связи с какими-то событиями, которые толковать можно по-разному. Но тем оно и ценно, что каждый читатель понимает и чувствует его по-своему.
А ощущения переданы сильно.

С теплом,

Таня, Вы лирик лирик, лирик...
Интересно, а какая Вы в реальной жизни? И чем занимаетесь кроме стихов? Невероятно интересно.

С огромной симпатией,

Вера, несколько раз перечитал. Если правильно понял, то кратко - суета вся жизнь наша. И ещё. Настроение у Вас не очень, а точнее - философское. Может быть и стихотворение в ту же рубрику поместить? Здоровья Вам.
С теплом,
Владимир

Ну... я был бы не obg, если не добавил бы:

...которой не отдам я никому
а новых бед твоих
я не приму.

:о)bg

совершенно пренебрегая всеми правилами гигиены ЦЕЛУЕТ прямо в шоколад с коньяком

:)))
спасибо, Алеся!
очень вкусно...

Здоровое чувство юмора :)

Хорошо, и концовка сильная, что мне особенно нравится!

Да ладно, внутри был бы целен,
другое - "базар ни про шо".
А цель, так она ж только ценна
пока до неё не дошел.


:)

Хороши морозы казанские!
не то что у нас... серость и унылость сплошная...
какое уж там Крещенье, название одно :((

С прошедшими всеми сразу, Алексей!

Очень прошу не комментировать: эти строки были написаны незадолго до смерти моего отца...
А.Д.

Елена, очевидная проблема с рифмами:
не смеется - солнце - самая очевидная

С ув.
ЛМ

Ася, замечательные стихи, с глубоким смыслом. Геннадий

Уважаемые господа, спасибо!
Александр Абрамович, я и слов-то таких не знаю: "склонения", "притяжательность":)

Вот на всякий случай другие варианты "1109. Excesse" с моим подстрочником:

Conclave, guard.

Крайность неопрятна (излишек неряшлив): держись середины; ради чего?
Добродетельная чистая (?) охрана – это уравновешенность (трезвость, рассудительность).

Впав в крайность, будешь неопрятен ты.
Уравновешенность – страж чистоты.

Избыточности непригляден вид.

Избыток

Избыток неопрятен: будь умерен.

Избыточность

Избыточность грязна, умерен будь:
Уравновешенность расчистит путь.

Избыток

Избыток грязен: будь умерен; почему?
Уравновешенность – страж телу и уму.

Излишек грязен, будь привержен середине


Но я, думаю, понял, какие слова там должны быть (как главные): "тайный" и "дозор" (перед мысленным взором - картина Рембрандта).


И насчет Гамлета это Вы хорошо. Гамлета я и сам люблю. Надо поискать ключ в текcте Шекспира. С сильным глаголом. Что-то вроде "век вывихнут":

Когда король и королевство в смуте

Когда король и вся страна в смятеньи


Ну ладно хоть 2 из 5 надо править (только не говорите, что все надо править), а не 7 из 7. Спортлото' 08.

:)

С уважением, Александр


Это первые варианты:

1102. Война

Когда ни Короля, ни власти нет,
Меч испытает Суверенитет.

1109. Крайность

У крайности нечистоплотный вид.
Умеренность от грязи охранит.

Оля, взгляд из окна - очень здорово подмечено. По большому счёту, каждый из нас живёт в своём доме (в своей скорлупе), а следовательно вся наша жизнь - это взгляд на мир из своего окна. Очень глубокое стихотворение. Спасибо Вам!
С теплом,
Володя

Очень остроумно! Особенно похохотал насчет "босвода"! Благодаря Вам я обогатил свой лексикон словом "ОБОСВОДИТЬСЯ" - попасть в смешное положение из-за своей недалекости, глупости, желанию во что бы то ни стало...

За такие стихи, Володя... Класс! И я хочу дивидишку...

И стихотворнение получилось столь же долгим, как дорога из Екатеринбурга в Москву.
...в жилой бездомности купе - ???

Лиза, это блестящее стихотворение чуть-чуть портят, на мой взгляд, два ударения подряд в первой строчке последнего катрена. Не лучше ли будет что-нибудь типа "в тёмной, пухлой утробе"? Рад тебе. Саша.

Символично: самолет как символ трагедии, а все стихотворение - ее психологическая метафора. Последние две строки - весьма содержательная (не самоцельная, смыслоподчиненная) словоигра!

Как вы оптимистичны, братцы:
С весною круто целоваться!)))

Отличные стихи. Геннадий

Леня, спасибо за это наслаждение. Искренне, Люда

Последняя строфа:
"Жаль, что на пять минут
Мир попадает в ноты,
Прочее - диссонанс.
Только на пять минут... " - хорошо! Геннадий

Володя, простите меня за поздний отклик. Каюсь, я в последнее время и не успеваю ленту просмотреть, и даже ответить на комм. Я как-то по своему поняла это трагичное стихотворение, обобщает оно многое... И разделяя Вашу скорбь, прошу Вас, будьте здесь! Вас так не хватает нам всем... Ваша Оля.

Ася, это стихотворение получилось, в нем есть чувство, но есть и слово-заполнитель "боле", от него желательно избавиться. Геннадий

По-моему, одно из лучших Ваших стихотворений, Елизавета.

С уважением,
Никита