Люда, поставить самую высокую оценку и подтвердить это словами - для такого стихотворения одно удовольствие.


Геннадий

Действительно, очень хорошо. Но есть замечания. У стихотворения два окончания. Первое: "сжимается — Боже мой! — в вечность", второе: "над полем с травой неживою". Они равносильные и потому, я думаю, одно из них — лишнее. Думаю, что это третья строфа. В ней два слова мне не нравятся, хотя затрудняюсь сказать, чем именно, это — "беспечность" и "время в горсти" (можно обсудить при встрече). В последней строфе, кажется, не точна вторая строка. После "студит" должна быть запятая, а дельше нечто вроде — "качается воздух покоя" (это рыба).
Но вообще чудесное стихотворение.

Нормально, Марк! Поскольку это шутка, то она катит!

Геннадий

Александр,

у вас хорошо получилось двустишие. Я его возьму. Но Вы правьте свои предыдущие :)

С БУ
АЛ

... захотелось лунной ночи и запахов... что мы? частички луны или солнца... или... или...
стих - соткан из бурунчиков стихий природных - всех... и в этом его притягательность:)

Понравилось!
Кстати, батут - особенно.

Ну вот, почти у меня ничего и не осталось из выбранного...:) Несмотря на замечания, в целом всё смотрится вполне пристойно. А мелочи поправятся...
Успехов, Александр!
С БУ,
СШ

Геннадий!
Не могу сказать, в чём прелесть стихотворения, но оно замечательное. Может, всё дело в пейзаже :подслушивающая луна и пустынный (полынный - запах-то какой!) берег, лица, тающие в сумерках, и в лицо брошенное "Ерунда!". То ли сказано было, то ли нет, то ли вообще всё во сне было - это всё неважно. Важно, что "вдоль рассвета" побредут "встречных тропок пилигримы".
Да, кто, кто, а Вы знаете толк в таких концовках, которые ложатся на сердце.
Ася Сапир.

Без вариантов - отлично.

(В Лонгфелло, Ирис, меня ритм в русском не слишком убедил, но писать этого не стал, потому что в английском, как раз примерно такой ритм, как у Вас, и там звучит :). А в русском либо альтернанс в третью-шестую просится, либо стопу там же укоротить. Сложный, короче, вопрос :)

Ничего, что здесь?

Никита

Очень интересно. Я так понимаю - схема а ля Аля Кудряшова?

Валерий, в Аполлоне, кмк, лучше бы "златоволосый" вместо "золотовласый" (тут какой-то оттенок длинных волос седовласого старца, и очень архаично), и в последней строке убрать "я", например, так:
"Чтоб смог сыграть и спеть мой гимн любви".

Но , может быть, это лишь мое субъективное восприяние.

Успехов,ЛП

Отличный стих!

С БУ
АЛ

Ловко.

Спасибо, Олег! А что будет еще после возвращения! В предвкушении. Юрий.

Читал уже все это, но все равно - какая прелесть! Восторги Бориса мне понятны и близки.

По-моему, искренне мной уважаемая Ася готова подписаться под каждым словом пародируемого текста, а не самой пародии. А я считаю, что если ты не классик, то не надо об этом оповещать Город и мир. Читатель и сам разберется. :(((

Очень понравилось. Столько энергии и без бабизма-ягизма. У женшин это редко получается. Да и вообще такие стихи редко получаются.

Хорошо.

Геннадий

Симфония дождя. Взвешенное, невесомое состояние души очень точно передано.
Написал эти строки, еще не прочитав второй части стихотворения.

И вот во второй части - вторая часть симфонии!
Прекрасные стихи.

Геннадий

Рита!
Впервые на Сайте читаю стихотворение, где главным средством изобразительности оказалась звукопись. И какая! "Инструментовать" всё стихотворение на "РЖ", да так мастерски - это превосходно!
О содержании не говорю -: Ваше отношение к происходившему и происходящему в России замечательно передано не только на уровне слов, но и на уровне звука. И как органичен в стихах обрах "скрипача на крыше". Высший пилотаж!
С восхищением
Ася Сапир.

Рита, это стихотворение - полный окей!
"Поправ права патриархальной тверди,
Горчицу заедаю курагой.
Живу в отсутствии (е? - Г.С.) любви и смерти,
Мечтая и о той, и о другой." - !!!

Геннадий

Здравствуйте, Марк!
С удовольствием прочла Вашу пародию, под которой готова подписаться. В самом деле, мы - не классики, но каждый из нас знает людей, которым не безразлична наша поэзия, и даже помогает иногда. "Значит, это кому-нибудь надо ..."
Ася Сапир.

Надя, очень понравился рассказ. Простите. что я не всегда имею возможность все читать, а прозу тем более. Но вывод для себя я уже сделал: у Вас получается затронуть читательское сердце.

Геннадий

Отличное стихотворение. И обрамление первыми и последними строками - как рама картины одной жизни.
"Простите же меня барбосы и полканы
Рождённые со мной в одном году!
Вы все давно в раю, а я никак не кану,
Никак пешком до неба не дойду." !!!

Геннадий

Валер,

хорошо всё. Аполлона ты верно перевёл. Отлично. После всех споров, о том, как Аполлон изображался в литературе и мифах. :)

Вариант Никиты хорош. Принимай его. :)

С БУ
АЛ

Сергей, этому двустишию, мне кажется, требуется небольшой рефрешмент восприятия, который может Вас натолкнуть на новые идеи. Пойдем с Вашего позволения от стилистики (и они пошли:) : это, вероятно, эпиграмма, ироническое двустишие, в нем стоит поискать какой-нибудь контраст с комическим эффектом, нпр., сопоставление несопоставимого, соединение несоединимого и т.п. В этом ключе можно предположить, что Геррик подтрунивает над двумя самыми распространенными определениями красоты – духовным и бытовым. Определениями-клише, которые в жизни, так уж повелось, часто противопоставляются друг другу. Духовник говорит – твоя красота в благости, в святости помыслов и т.п. Народ говорит – красота-это здоровье, симпатичная мордашка, румянец во всю щеку и т.п.

Мне кажется, на этом можно построить русский вариант. Что-то вроде:

Красота – это святость (благость, благолепие :) явленная нам
На румяном симпатичном личике.

По-моему, Вы сами этот контраст уже нащупали в последнем варианте, но мне пока не слишком нравится, как он оформлен. Мне кажется, что первая строка могла бы звучать банальной, чуть напыщенной сентенцией проповедника, а заключительная неожиданно сбивать пафос более просторечной лексикой.

Извините, если повторил чьи-то предложения, значит, упустил.

С уважением,
Никита

Горькая приправа самоиронии подчеркивает обнаженность чувств. Очень здорово. Успехов в личной жизни и счастья в творчестве!
Виктория.

Александр,

На Ханча.

Предлагаю, чтобы приблизить интонацию к оригиналу:

С тех пор как Ханч жену похоронил,
Он плачет, словно свет ему не мил;
А подлинна ли скорбь? Узнаем вскоре:
От счастья так же плачут, как от горя.

На Пизона.

Хорошо ли ”дикуша”? Это ведь птица или гречиха? Мало, кто знает, это слово. К тому же, ни то, ни другое, вроде, не лохмато?

Готовность

“Одна, что исполнители готовы”. Может, так?7 Одна лишь – исполнители готовы. Вроде, лучше звучит. Основа? Надо бы: есть ни что иное как. Здесь трудно что-то другое придумать, но хотелось бы.

Медлящая невеста.

Что ты медлишь, наконец? Довольно двусмысленно, и смешно получается:) А почему запятой нет?

Но задержка – враг услады.?
Overact – это не задержка, а заходить слишком далеко. Т.е.: чрезмерная скромность умерщвляет удовольствие. Должно быть что-то вроде:

Скромность, будучи чрезмерна,
Убивает радость верно.

Лучше: враг наслажденью. Или просто: Но чрезмерность – враг услады. Хотя “услада” мне не нравится.

Почему “вожак удалый”? А не бравый капитан?

Зарумянясь, как и днём.

Там иначе: Чтобы твой румянец был виден днем. Хотя бы так: Словно солнце, вспыхнув днем.

С БУ
ВС

Валерий, там, наверное, опечатка в шестой строке - освящен? Все три отлично читаются.
О любви - первый вариант, по мне, лучше звучит. Но, вообще, я предполагаю, что ensigns там, скорее, стяги, а не лычки :) Т.е. любовь - война, и трус не может быть на этой войне знаменосцем. Или так: Амур воинствен, и трусы не могут нести его боевые штандарты.

С уважением,
Никита

С учетом критического замечания, во второй вариант внес изменения.
А.К.