Комментарии

Игорь!
Мне очень понравилось спокойное, как дыхание любимой, настроение Вашего стихотворения. В нём такая внутренняя гармония в соединении с необыкновенной естественностью и простотой. "Пускай зима за окнами долдонит..." - "злые голоса" не помешают счастью, если есть взаимопонимание и вот эта связь и породнение даже снами.
А теперь небольшое но ... У Вас в самой сильной позиции - в конце строки и всего стихотворения стоит несуществуюшее слово "закипячу". Есть "вскипячу"(сов. вид) и "кипячу" (несов. вид). Есть "закипячусь", но в значении "рассержусь". Естественно, что написанное мной не назидание и не директива.
С уважением
А.М.С.

Для меня все очень познавательно. Стихо - просто прелесть. И один из главных цимесов -- редакторы-красавцы

Лена! Это стихотворение или молитву, нужно прочитать несколько раз, чтобы ломка строк улеглась и воспринималась органично. Хорошо. Спасибо за донецких поэтов. Отличный был вечер.

Геннадий

Больше всего понравилось заглавное стихотворение цикла, хотя он весь хорошо выписан. Вспомнил, что и у меня в одном стишке было: и звезда, чтобы лучше нас видеть, по-кошачьи прищурила глаз. :))))

Лена, богатый язык - читать приятно. Вот это место не читается:"что случилось с собой."- сь-с-с. Может, лучше так: что случилось со мной. И рифма лучше. А в 5 части "М не доскажешь начатую фразу." - что это за "М"?

Геннадий

Алёна, обратите внимание на то, что когда в короткой строке у Вас только три слова, без союзов и местоимений, получается очень хорошо:
Открыто окно, подойду
Свечи благовонный дымок
Закончилась осень увы,
Последние тёплые дни.
И хуже - когда появляется четвёртое словцо и болше, например,
И чашу вина пить до дна
Так и просится: И выпита чаша до дна. Объединение двух и более слов одним повышает благозвучие. Приём известный.

Да уж! Чудеса...Особенно возвращение через СП письма вдове. Жаль, конечно, что текста Твардовского нет, но сама по себе история очень человеческая, добрая история!

Так вот и я однажды, девчонка, в самые страшные 90-е, написала отчаянное письмо Булату Окуджаве. Больше нЕкого было спросить, как жить - то в этом, круто уходящем из-под ног, мире. И Он - ответил. До сих пор храню, как зеницу ока.

Желаю Вам здоровья и неунывания! Фронтовики, прошедшие Великую Отечественную войну - святые люди! Низкий Вам поклон!

Игорь, по-человечески прекрасно. Интересный прием: ты видишь ее сон!

Геннадий

Марина, чтобы редактора сдались, надо рифму "народы-красавцы" заменить, а то она бедная такая одна! :)))
Читал с улыбкой.

Геннадий

Вася, ты здесь точно выступаешь как философ:)))

Геннадий

Хоошо, Вася!

Геннадий

Достойно....
Достойному человеку...
:-(((
Только, простите, наверное...." за болярынЕй"..
Опечатка...
Спасибо, Юрий
Л.

Галина, мне очень поравилось! Особенно:

"О осень пить, и осенью дышать"

"Их мудрость с нашей мудростью - не в такт"

Просто находки! Спасибо!

Вась, это было...

Смешно. Особенно про Алёхина.

Замечательное стихотворение, достойное Памяти Татьяны Бек! С уважением, Г.

Игорь, читали с мужем вдвоем. У нас тоже так. И это радует, ибо есть взаимопонимание и поддержка, не говоря о более глубоких чувствах. А стихотворение запало в душу. Спасибо. И дай Вам Бог! Люда

Олеся! Перефразирую известную поговорку: "Отличный стих - новость, которая всегда радует!" С благодарностью, Г.

У этого стихотворения особая аура. Каждое слово настолько органично вплетено в кружево строк, что все стихотворение совершенно. Вычленять отдельные строчки - извлекать драгоценные камни из оправы. Спасибо, Олежка. С любовью, твоя я

Мне кажется (я не уверен), Александр, вторая строчка должна выглядеть так: "Земнаго и небеснаго Творца". "Расползутся гады" можно понять не как уползут, а расползутся по всей земле. Не совсем понятно, что значит "расточатся в ... свободу". И, по-моему, "пожарные" все-таки правильнее, чем "пожарники".
С уважением,
Ю.Л.

Сорокин мой милый!..
"учитель мой, а кто такие чурки?
А это - расщепленное бревно"

Я физически болею от националистических припадков,-как отдельных граждан, так и целых народов. Причём, совсем не важно, который именно в них бьётся.

Спасибо, Миша. И тоска, и боль понятны. А о конкурсе не переживайте. Если честно, то мне странно видеть конкурсы, для участия в которых важно иметь немалые деньги. Грустно и противно.
А Вам самого доброго. Искренне, Люда

не, я не о манере
:)
и не о рифмах ес-но (я рифмы не боюсь глагольной)
:))
есть тут то самое "чуть-чуть" с которого поэзия и начинается (или заканчивается?)... имхо, ес-но
:))

Дима!
Проверьте ударение:
у прУда или у прудА?
м.б. - Вокруг пруда январский тает снег...
С уважением,
А.К.

Сергей,

По старой дружбе позволю себе несколько критических замечаний. Разумеется, это всего лишь мое личное восприятие. Легко сказать: ”Прекрасный перевод”, и этим ограничиться. Но пользу приносит именно критика, при условии, что она справедлива и благожелательна. На справедливость не претендую, а на благожелательность – да. Ибо я к вам отношусь с большим пиететом.
Мне очень нравится задушевная приподнятая интонация этого стих-ия. Но, может, не стоит отходить от авторского ритма вот в этих строчках?

Когда с тобой расстаться мне
Пришлось - и навсегда.

Не лучше ли вставить вместо тире еще один слог?

Когда пришлось расстаться мне
С тобою, Мэри, навсегда.

Впрочем, это малость.
А вот здесь: О Мэри, милая моя! Звучит хорошо, но рифма ”МОЯ - МЕНЯ”? А что если поближе к тексту? О, Мэри, тень былого дня! Но дальше идет: Забуду ль незабвенный день? Здесь еще можно подумать.

Забуду ль незабвенный день?
Где Эйра плещется вода,
Той сокровенной рощи сень,
Где расставались мы тогда?

День, где Эйра плещется вода? Явно не хватает ”там, где”. Может, попробовать иначе?
И Эйр, чья плещется (памятна) вода?

Далее идет: Вечность не сотрет эти дорогие свидетельства былых порывов…
И у вас:

Вовек у сердца не отнять
Сияния любимых глаз:

Несколько облегченный вариант, а? Наверно, можно как-то иначе. Типа:

Но вечность не сотрет вовек
Последней встречи нашей час;
Тех дорогих мгновений бег;
Объятий тех в последний раз.

Можно получше вариант поискать.

В третьей строфе, как заметил СШ, и, правда, рифма пропала. Строчка ”Журчала тихая волна,” все же не передает смысла первой строчки: Эйр, журча, целовал каменистый берег. Вообще, эти поэтизмы ”тихая волна, лесов наряд, нежный аромат, напевами звенел простор…” не очень украшают, хотя и облегчают труд переводчика. Цветы примять я был не прочь? О, нет, это цветы жаждали, чтобы их примяли, а птицы пели о любви на каждой ветке. А далее: Слишком скоро пылающий Запад провозгласил спешку (угасание?) дня. А у вас:

Цветы примять я был не прочь,
Напевами звенел простор.
Но стала опускаться ночь:
Закат был слишком, слишком скор.

В четвертой строфе. О ”дна гранит” СШ уже сказал. Здесь опять рифма ”моя - меня”. Впрочем, может, это не самая большая потеря. Зато интонация удалась на славу. А она здесь, м.б., самое главное.

Вот такие мысли у меня возникли при первом прочтении.

С большим уважением,
ВС

образы больно хороши! очень.

Есть безусловно обаятельные образы в литературе и искусстве. Олеша и Шагал... как чУдно Вы подметили родство жестов!

А это:
"...Как бы мне, когда усталая
от разлуки кликнет мать,
рядом с ним вот так - шагалово
- над Москвою полетать! " ... До слёз.

пожалуйста, лучше во сне Летайте!
ничего, что не слишком высоко... :)

Даша, хорошее стихотворение. Особенно мне понравились последние строки. Хорошо выдержан размер - при длинной строке это непросто. С уважением, Елена.

Убойное завершение хорошего стихотворения. Может, оно от этого еще лучше.
"Ведь я - не пьяница, я от тоски... "

Бедняга... (я о лирическом герое).


+10.

С уважением,
ИльОль

М.Т.