Алексей, по-моему, перевод вполне выкристаллизовался :)
Вы вплотную подошли к сути и стилю оригинала,
за исключением, имхо, последнего четверостишия.
мне нравится Ваша мысль, но слово дано кажется лишним: вряд ли можно сказать: дано на что-то смотреть или не дано. говорят: дано что-то увидеть или не дано.
кроме того, неплохо бы воспроизвести анафору They cannot look хоть в некоторой степени;
но и мысль у Фроста интереснее, кмк.
что-то вроде:
Хоть край и недостижим,
И непостижимо дно,
Но то не помеха им
Смотреть все равно.
не согласны?
:)

Второе "бы" можно оставить, можно опустить 

- манит море душу с суши
в море суша греет душу...

:о)))

- вот этой достаточно тривиальной причиной и объясняется изменение направления человеческого взгляда, по-моему... 

Добрый день, Алексей!

Здесь "стань" достаточно, "бы" необязательно. Под запрет - именно "кареты", "бричка" ниже используется в ироническом ключе (у Белли, кстати, "дрожки" прямым текстом встречаются).

Спасибо!

Борис, большое спасибо за пояснения. Хотя, честно говоря, от них всё ещё больше запуталось.

.

.

Борис, я и не настаиваю. Хотя в понимании "слишком личного" придерживаюсь несколько иного мнения. Можно написать личное письмо (более того, можно даже и не отправлять его, чтобы оно осталось тайной даже для адресата), а можно отправить его в газету для публикации. Или расклеить листовками по подъездам, остановочным павильонам, дверям магазинов, столбам... Разница будет или нет совсем никакой?
:о)
А предыдущая моя рифмованная реплика намекала на одну-единственную запятую. Которая существенно повлияла и на восприятие строки, да и всего сочинения:
"Это пламя, рукой не тронь!"
Без неё всё нормально:
"Между мной и тобой огонь,

Легко читается, хороший перевод.
Вот только не очень понятно согласование в предложении:
 "Стань Папой я, дня на три, божьи силы! -
эдикт издал: кареты - под запрет"
Может быть: "Стань Папой я, дня на три, божьи силы! -
эдикт издал бы: брички - под запрет"?

.

.

У Дикинсон сквозная тема - встреча с любимым на небесах. Раньше я думала, что она в это верит абсолютно. Но оказалось, что сомнение всё же присутствует. Её трудно переводить - нужно войти в это  отчаянное состояние поэта. «Неужели несчастная, терзающаяся душа не вполне нормальной маленькой женщины, жившей за сто лет до меня в маленьком американском городке, мне родственна?»
(Аркадий Гаврилов, из дневника, 3.11.1984)

Я не Вас буду ненавидеть, а это стихотворение... (Шучу, конечно :)) Вам спасибо! Надеюсь, не сильно от дел отрывал.
Возьму этот вариант с Вашей пунктуацией и дело с концом. А то я уже начинаю теряться в этих векторах, что куда бежит.

Вполне! Эта фраза/ мысль тоже может быть встроена в контекст ( имхо).

Подумала, м.б. разлука предрешена на небесах? Да будет воля твоя...

.

добавил фразу через функцию "редактировать": нехватает только слова

Наталия, это значит, что нам, живущим здесь понятно, что окончательная разлука "предназначена" для ухода на Небеса. Весь смысл её - для Небес. ... Это можно прочитать между строк. И только между строк. Так как большего в данный размер и объём не вложить. Собственно у Э.Д. так и сказано: Parting is all we know for heaven,..."  И в переводе не хватает только слова "знаем" . Но тут уж извините...).  И, кстати, говоря о чёткости. Для Э.Д. очень характерна недоговорённость и завуалированность (кмк). Но я, собственно, не настаиваю. В общем, как прочувствовал, так и вышло. Либо надо расширять строку... чтобы читалось "не задумываясь" . Но вот стоит ли. Тут я сомневаюсь. 
С уважением,
К.Ъ. 

На суше найдёт всегда
Больше отрады взгляд.
Хоть к суше бежит вода,
На море люди глядят.

Да, Вы правы. Эти строчки должны быть чёткими и пронзительными. Тогда в Вашем переводе не понятно, что означает "для небес". Да и у меня с небесами не то. 

Опять чуть-чуть мимо. Если все глядят на воду, бегущую на берег, то в итоге возвращаются к берегу.

Замечательно. Вот последний вариант:

Хотя на земле всегда
Чему-то дивится взгляд,
На берег бежит вода,
И все на неё глядят.

А Сергеев на моей стороне, у него тоже "Но".

Я обещаю подумать на досуге, с которым большие проблемы)))

Здравствуйте, Александр Владимирович! Ранние варианты остались в черновиках. Здесь я ничего не правила, кроме запятой, по поводу которой испытала лёгкое недоумение. Это всё мелочи. Спасибо Вам большое за внимание к моим переводам. 

Да как хотите. Переписывать заново не надо. Просто фразу перестроить более правильно. В поэзии, при всём том. что можно несколько менять построение фраз, но не настолько, чтобы нарушалась мысль вообще:))

Тяперича вся в нобилях челЯдь,

Пойду на лапти с липки лыко драть...

Аркадий, привет!