будто виолончелистка
пилит фугу между ног! !!!!!!!!!!

через трубку патефона
пить сироп Мирей Матэ! !!!!!!!!!

Леша, спасибо!!!!!!!!!
С любовью, твоя я

Это здорово, несколько обнажённо, метко-иронично. Но название от вранья отвлекает:). Читая, вижу себя спорящую, вскипающую, кивающую, скептически ухмыляющуюся... А стихи, ясно, отличные (от многих):). ВШ.

Валерий, ещё вот эти три строчки посмотри внимательнее:

Их бурному журчанью нет оков,
Когда выходят вдруг из берегов;
Как были девами – остались ими...

Позвоню...
С БУ,
СШ

Ирина, заглянула в Ваш "Сентябрь", т.к зима слегка поднадоела. Хочется красок и других ощущений.
Стихотворение интересное, но есть замечания к построению.
Я поняла его так:
Первый катрен - вступление.
Второй и третий построены на противопоставлениях, показывающих противоречивый характер сентября.
Последний - завершение.

Я бы в связи с этим чуть-чуть подправила пару строк. И завершение сделала бы более оптимистичным.
Примерно так (это всего лишь вариант!):

Стряхнув истому жарких летних дней,
Омыв листву холодными дождями,
Сентябрь гуляет средь густых аллей,
Он между нами.

Закатом пенно-розовым страшит,
Пророчит небывалое ненастье,
Но к этому и липы, и самшит
Так безучастны.

А утром солнцем дразнит, баламут,
Насмешкой отпуская тонкий лучик,
Но следом, словно лошади в хомут,
Несутся тучи.

В палитре сентября один лишь цвет -
Он нежит зелень ласковостью ложной,
Танцуют листья праздничный балет,
И всё возможно.

С теплом и симпатией,

Здравствуйте, Вера!
Завораживает!
Спасибо,
Ирина.

Виктор, спасибо.
Вы, видимо, очень близко подошли к Ирине и её творчеству.
Я Вас понимаю...

Коротко, ёмко и закончено по мысли.
Огромное удовольствие читать Ваши стихи, Саша.

С теплом и симпатией,

Валерий,

Воббще-то Гименей по сводебному обряду идёт рядом с невестой и освещает путь факелом. Потому у Геррика правильно написано led - он знал это, а ты не совсем точно пишешь "стелил путь". Здесь смысл обряда теряется.

Два жениха ходили к ней шесть лет,

Получается, что дама не была замужем, раз к ней женихи ходили, а не мужья. :) Если она дважды была невестой и Гименей её направлял к постели, то она и дважды была ЖЕНОЙ. И не ходили к ней женихи, а жила она с двумя молодыми мужьями. Геррик говорит, она знала двух молодых людей в течении шести лет. Знала - значит спала. Сначала с одним мужем, потом с другим, и каждый раз ребёнок не рождался.

Lillie - это лИлия, цветок и женское имя ЛИли. С ударением на первом слоге. Тогда сразу видна игра слов у Геррика.

Вариантов тебе не предлагаю. :))

Успеха,

С БУ
АЛ

Все-таки, наверное, имелось в виду название: "Памяти советской трешки", а не тешки.
Мне показалось, что произведение ближе к иронической поэзии, чем к Разной лирике.
Успехов.
Борис.

Все знаки явнные природы...
Куда ни глянь – сплошные письмена!
Зачем мне маг? Понять породу -
здесь был боксер, а может доберман.:)

Саша. простите за такое толкование стиха :)

Лен, а хорошая песня получилась, даже мотив слышится :)
Вывешивай на П.ру чаще своё, я тебя всегда читаю. А то я больше никуда не заглядываю.

Прелесть!!!
К тому же совсем короткая строка, которую я о-бо-жа-ю...

С теплом,

Стихотворение передаёт тяжёлые ощущения в связи с какими-то событиями, которые толковать можно по-разному. Но тем оно и ценно, что каждый читатель понимает и чувствует его по-своему.
А ощущения переданы сильно.

С теплом,

Таня, Вы лирик лирик, лирик...
Интересно, а какая Вы в реальной жизни? И чем занимаетесь кроме стихов? Невероятно интересно.

С огромной симпатией,

Вера, несколько раз перечитал. Если правильно понял, то кратко - суета вся жизнь наша. И ещё. Настроение у Вас не очень, а точнее - философское. Может быть и стихотворение в ту же рубрику поместить? Здоровья Вам.
С теплом,
Владимир

Ну... я был бы не obg, если не добавил бы:

...которой не отдам я никому
а новых бед твоих
я не приму.

:о)bg

совершенно пренебрегая всеми правилами гигиены ЦЕЛУЕТ прямо в шоколад с коньяком

:)))
спасибо, Алеся!
очень вкусно...

Здоровое чувство юмора :)

Хорошо, и концовка сильная, что мне особенно нравится!

Да ладно, внутри был бы целен,
другое - "базар ни про шо".
А цель, так она ж только ценна
пока до неё не дошел.


:)

Хороши морозы казанские!
не то что у нас... серость и унылость сплошная...
какое уж там Крещенье, название одно :((

С прошедшими всеми сразу, Алексей!

Очень прошу не комментировать: эти строки были написаны незадолго до смерти моего отца...
А.Д.

Елена, очевидная проблема с рифмами:
не смеется - солнце - самая очевидная

С ув.
ЛМ

Ася, замечательные стихи, с глубоким смыслом. Геннадий

Уважаемые господа, спасибо!
Александр Абрамович, я и слов-то таких не знаю: "склонения", "притяжательность":)

Вот на всякий случай другие варианты "1109. Excesse" с моим подстрочником:

Conclave, guard.

Крайность неопрятна (излишек неряшлив): держись середины; ради чего?
Добродетельная чистая (?) охрана – это уравновешенность (трезвость, рассудительность).

Впав в крайность, будешь неопрятен ты.
Уравновешенность – страж чистоты.

Избыточности непригляден вид.

Избыток

Избыток неопрятен: будь умерен.

Избыточность

Избыточность грязна, умерен будь:
Уравновешенность расчистит путь.

Избыток

Избыток грязен: будь умерен; почему?
Уравновешенность – страж телу и уму.

Излишек грязен, будь привержен середине


Но я, думаю, понял, какие слова там должны быть (как главные): "тайный" и "дозор" (перед мысленным взором - картина Рембрандта).


И насчет Гамлета это Вы хорошо. Гамлета я и сам люблю. Надо поискать ключ в текcте Шекспира. С сильным глаголом. Что-то вроде "век вывихнут":

Когда король и королевство в смуте

Когда король и вся страна в смятеньи


Ну ладно хоть 2 из 5 надо править (только не говорите, что все надо править), а не 7 из 7. Спортлото' 08.

:)

С уважением, Александр


Это первые варианты:

1102. Война

Когда ни Короля, ни власти нет,
Меч испытает Суверенитет.

1109. Крайность

У крайности нечистоплотный вид.
Умеренность от грязи охранит.

Оля, взгляд из окна - очень здорово подмечено. По большому счёту, каждый из нас живёт в своём доме (в своей скорлупе), а следовательно вся наша жизнь - это взгляд на мир из своего окна. Очень глубокое стихотворение. Спасибо Вам!
С теплом,
Володя

Очень остроумно! Особенно похохотал насчет "босвода"! Благодаря Вам я обогатил свой лексикон словом "ОБОСВОДИТЬСЯ" - попасть в смешное положение из-за своей недалекости, глупости, желанию во что бы то ни стало...

За такие стихи, Володя... Класс! И я хочу дивидишку...

И стихотворнение получилось столь же долгим, как дорога из Екатеринбурга в Москву.
...в жилой бездомности купе - ???

Лиза, это блестящее стихотворение чуть-чуть портят, на мой взгляд, два ударения подряд в первой строчке последнего катрена. Не лучше ли будет что-нибудь типа "в тёмной, пухлой утробе"? Рад тебе. Саша.

Символично: самолет как символ трагедии, а все стихотворение - ее психологическая метафора. Последние две строки - весьма содержательная (не самоцельная, смыслоподчиненная) словоигра!