Ну, Баранов...

Таня, отличные стихи, но есть сыроватые места: Дорога мучает, как наркотик или как плеть? А если плеть просто зрительный образ, то он не подходит, поскольку у плети есть выпирающее качество - стегать.
И вот тут:
"Как я, забыв о перемене мест,
И скучно жизнь, и тоже поминутно," - деепричастный оборот повис в воздухе и скучно, может, жить?
Геннадий

Ира, привет! Простенько, но со вкусом... Очень тебе рада. Уезжаю в Москву на Новый год. В.

Последние шестнадцать строк - очень серьёзно.

Стихи он пишет без обмана
И, зная, как до дна допить,
В себе поэта от шамана
Не может спьяну отличить.
:)

Ай - это он уже дал в морду и расстроился по этому поводу, как персонажи Вицина? Мне понравилось последнее двустишие, гуру. Базилюру!

Очень сильные стихи!
"Как беспощадно будущее шарит
зенитными лучами нелюбви!"

Геннадий

Читать не скучно. Я бы ввел по этому случаю рубрику: "Нелюбовная лирика" Геннадий

Шурик, по моему, это Ваш подлинный шедевр! От души поздравляю! :) Дима

Анс, позвольте Вам сказать почти Вашими же строками, что Ваши стихотворения хочется читать неторопливо, потому что они написаны со вкусом. С уважением, Корала.

Владимир,
честно говоря, прочел русский текст только до песни Агавы, и расстроился. Такое впечатление, что вы торопились и, добиваясь, чтобы строки рифмовались, забыли о грамматике и образности метафор. Вам надо внимательно прочесть каждую фразу и вы сами увидите, что надо править. Например:
1. Вместо
"попав в чарующий ИХ лунный плен, -
уже внутри среди узорных стен",
Надо бы:
"попав в очаровавший лунный плен, -
гуляют посреди узорных стен"
2. В стихе
"любой в минутном ореоле славы
как в ЧАДЕ одуряющей свечи."
Чад свечи воспринимается как копоть, а не чад славы.
надо бы:
"любой в минутном ореоле славы
как в пламене дурманяющей свечи."
3."Томленья беспокойного порыва
и мистика мешались здесь без слов,
как в вечности - невнятно, но красиво,"

Могут быть порывы беспокойного томленья, но сомнительно такое сочетание. Томленье длительно, порыв - мгновенен. И вообще вся метафора не ясна, лишена ощутимого образа.
4."И, СТРАСТНО шевеля резной листвой,
вздыхали дивные деревья сада." - тоже трудно согласиться.
5. "и падали ИЗОРВАННЫМ ЗАСЛОНОМ", "под МЕСЯЧНЫМ плафоном", "возник АГАВОВЫЙ янтарный Дух." - все это вызывает отторжение.
6."и эхо шло в далёкие пределы" - неверно, эхо не уходит от нас, а приходит к нам. Надо бы:"и эхо шло из дальнего предела".

Владимир, дальше смотреть не стал, и с оригиналом не сравнивал, поскольку перевод вольный. Но все замеченное настораживает - вы слишком поторопились, что впрочем и со мной бывает.

Успеха, ЛП

Почти не читаю переводов, так как языками иноземными совсем не владею. Но это потрясающе! Вот именно так, мне кажется, следовало бы переводить Киплинга. Увы, его переводили иначе... Впрочем, не имею ввиду нашего современника С. Шоргина. Удачи Вам!!! ЮА

Анс, спасибо! Позвольте Вам сказать почти Вашими же строками, что Ваши стихотворения хочется читать неторопливо, потому что они написаны со вкусом. С уважением, Корала.

Про электрички - ОЧЕНЬ натурально.

Александр,

Вам без пожара жить все дни,
И от убийства вас храни.


Бога не хватает. Кто должен хранить от убийства? К кому обращение?
Наверно, так можно:

Минуй пожар вас, и все дни
Бог от убийства вас храни.

С БУ
ВС

Молодец Ситницкий,

на этот раз лучше, чем на Савина Вы написали. Умеете. Теперь Вы не только наш критик местный, но и пародист штатный. Пишите, глядишь прославитесь. Ведь и Зоил вошёл в историю. Так же как и Герострат.

:)

Не споря, (возражений, в целом, нет),
Замечу, Ваши мысли подытожив:
Шаман в России больше, чем поэт,
И в прочих странах, к сожаленью, тоже.

:-)))

Хорошее стихотворение, Рита.
Правда, сейчас Верхняя Галилея празднует Хануку, сегодня зажигаем четвертую свечу.
С праздником Вас!
М.Л.

Блестяше.

Да, двадцатый век во всей красе.
А есть ли что-нибудь серьезное на русском языке о генициде армян?
Хотелось бы почитать, но не знаю что.

Валерий,

по русским стихам сказал (на работе немного времени было). Теперь серьёзно по тексту.

Ты стал последнее время не очень точно переводить текст. Надо быть внимательным. Я сейчас трачу время больше на переводы остальных, чем на свои. И меньше переводить стал сам:))

Итак:

1. A man prepared against all ills to come,
That dares to dead the fire of martirdome:

Человек готовый выступить против всего зла,
Кто отваживается умереть в огне мученичества (то есть стать мучеником)


2. That's counter-proof against the Farms mis-haps,
Undreadful too of courtly thunderclaps:

Кто стойко не поддаётся неудачам при возделывании земли, (то есть когда неурожаи и прочее. Как собственник земли)
Не страшится также придворных бурь (неожиданных событий) (то есть интриг при дворе королевском)

3. That takes and re-delivers every stroke
Of Chance, (as made up all of rock, and oak:)

Кто принимает и возвращает каждый удар
Судьбы (как если сделан весь из скалы или дуба)

остальное примерно соответствует тексту. Потому поправьте ошибки. Сделайте себе подстрочник и ещё раз внимательно соедини всё , чем наделяет Геррик Господня воина в один логичный образ. Крастоты - это хорошо. Но точность мысли прежде всего. Именно смысла, а не буквальных переводов слов. :)))

4. Нет истинней, славней его креста;

не совсем точно передаёт мысль - Who for true glory suffers thus. Можно подумать о его например нательном кресте, или кресте в его спальне и т.д. Хотя рифма хорошая. Назовите его может быть "Господень воин".


С БУ
АЛ

Валерий,

много спорили, но главное никто не сказал

Вы, как левкой, чья прелесть в том,
Чтоб цвесть и отцвести цветком;
Нежны, как солнце майским днем,
Увяли вы, оставив сад,
Улыбку в нем и аромат.


Чтоб цвесть и отцвести цветком;

ты почитайте вслух эту строку!! три раза повтор ЦВЕС, ЦВЕС, ЦВЕТ. Как это читать вообще?

Нежны, как солнце майским днем,
Увяли вы,

У тебя между "нежны.. увяли вы" целая фраза, которая отдаляет смыслы слова "нежны" и "увяли вы". То есть сравнение у тебя слишком длинное чтобы в середину вставлять.

оставив сад,
Улыбку в нем и аромат.

одним глаголом нельзя столь разные смыслы характеризовать.

оставить сад - это одно. Это значит покинуть сад. Уйти из сада. Это одно действие.
А "оставить в нём улыбку" - это значит не взять её с собой. Это совершенно другое действие. Только глаголы одинаковые, похожие. Но так нельзя делать. Эти действия должны быть разделены союзои И. Оставил сад (покинул сад) И оставил в нём улыбку.

Поработай ещё над чёткой стилистикой. Это не пройдёт.

С БУ
АЛ

Никита, очень рада знакомству с Вами.
Мачадо в Вашем переводе произвёл сильное впечатление.
Но я хочу сказать Вам, что читать Ваши отклики и полемику с коллегами по перу - тоже огромное наслаждение.:)) У Вас замечательный слог. Лёгкий, ясный, убедительный и затягивающий в глубину. А главная цель, мне кажется, для Вас в разговоре (даже виртуальном) - донести то, что Вам хочется сказать, пробиться к истине, а вовсе не покрасоваться перед публикой и уж, тем более, не уничтожить инакомыслящих.
Скажите по секрету, Вы пишите прозу?

С уважением,

"...Надежды клад я..."
не каждый так о себе сказать может...
мне завидно стало... Но Нина Моисевна оправдала автора.

:о)bg

Забойно, Марк!
:о)bg

...Благодарен советам заранее,
но живя вопреки назиданию,
как могу сохраняю свой дом
неразумен душой
и умом...

:о)bg

PS
A propos, Миш не мне тебя учить,
но не мог не приписать, ты же меня знаешь...

Блестяще...

Здравствуйте, Владлен! Блестяще, не в бровь, а в глаз. (В профиль когда - попасть труднее:)) Прямое попадаение! (а я в юности думала - их специально в профиль, а то вдруг глаза отведут..."

тлютыслистаешь - абсолютно неудобоваримо, тем более для детей:)
с уважением,
О.О.

"А бессонною ночью мерещится,
Что я снова иду бороздой..."

Ну, конечно, дорогой Михаил, "мир жесток" - но ведь есть и проблески - дружбы, любви, творчества - за это и благодарим...

Ваша ЛЛИК