Что касается меня, так я к "глазнице бокала"
с толстым удовольствием
припаду...

:о)bg

Вот эти бы солнечнобеспричинные стихи да нытикам в уши! Замечательно, Ладочка! В.

Александр,

1
Убогость губит силу; властен тот
Над нами, кто себя не бережёт.


Мне кажется, слишком расплывчато, и нужно много пояснений, чтобы верно понять. ИЛИ: слишком неточно, чтобы быть верно понятым. Там смысл вполне точно выражен:

Малейшими средствами свергается могущество (т.е. немного нужно, чтобы свергнуть чью-то власть и стать господином).
Тот господин твоей жизни, кто презирает (пренебрегает) свою собственную.

“Не бережет” вместо ”презирает, пренебрегает” слишком неточно.
Например: Сынок, береги себя говорит мама.
Здесь мысль, кмк, перекликается с такой известной мыслью: Победишь себя – победишь весь мир.
Презри себя, свою жизнь, т.е. победи себя сначала.

Если без рифмы, то примерно так:
Тот властвует над жизнями других,
Кто презирает собственную жизнь.

2
Франт платье поменял; как важно он
Сказал всем, что духовно возрождён.

После КАК ожидается вопрос или восклицание. Во второй строчке ударение на ЧТО, и это минус. Да и по смыслу хорошо бы, прежде всего, сказать, что он важно себя держит. Может, так?

Сменивши платье, Франт преображен,
Как если он духовно возрожден.

Или

Франт, платье поменяв, столь важен стал,
Как если встал на некий пьедестал.

3
Нам не дана корона и держава,
Но мы творим, и нас венчает слава.

Надо: Нам не данЫ корона и держава. Во второй строчке хорошо бы сказать, что нам надо очень постараться, чтобы к нам пришла слава. Ибо не всегда нас венчает слава, когда мы творим.

4
Нелепо, коль у нас одна забота,
Деньгу просить, не выполнив работы.

“Забота” уводит смысл в сторону. Я бы так выразился:

Абсурдно деньги клянчить за работу,
Когда ее не сделал и на йоту.

С БУ
ВС

Правда хорошо, а истина - дороже...

:о)bg

"Пена оживших почек..." мне вполне покатило,
но уж больно как-то физиологично...
впрочем, зато на злобу...
почки-то в цене
нынче.

:о)bg

Ася, мне несколько раз ком в горле накатывался... От естественности и неотвратимости.
Несколько соображений. В поезде дверь не распахнуть. Скорее "дверь распахнётся - выйду спозаранку". Мимоездом - хорошая находка. В праздник полупьяный? Да пьяный вовсе. Разве, один какой-то... Очень резануло: контора да бараки, да сарай.
С симпатией, ВШ.

Когда смешно, о, цель достигнута. Но когда смешно и безысходно, капец! Правда, Борис подметил по элементам, что концовка быстро закончилась, а мне ещё и по определённой "капитуляции" лиргероини.
У меня тоже их есть (Миссия, Хохлоремонт и Самоиск), если будет секунда, почитайте, плиз. Продолжая мысль Бори, реку: будем продолжать создавать грандиозные миниатюры.
С возрастающей симпатией, ВШ.

червонцами лепными опоясает
пирог духмяный танькина рука:
- тот барин, уж поверьте мне, - неясыть,
что на синичку смотрит свысока.

ничто ему любви экве.. иква..., прямее - политесы.
... в углу смотрел, как пели вы "Сирень"...
как бишь, его... запомнила - Лаврецкий,
а вот забуду, коли стукнет в дверь...


***

Инна, как у вас красота выходит такая гладкая и ровная, почти песенная, поскольку ежели не поются строки и читать мне их строго...

***

Юля
:)

И Вы туда же...
Расказывается, увы, не скорлупа.

Ася, это не стихи, а маленькая повесть, где за каждой строкой прочитывается целый пласт жизни и судьбы страны. Понравилось!
С уважением, Инна

Олеже,
удивительное всё же у тебя зрение...

Александр,

строчка "Вот пирог тебе - хорош," ,кмк, не очень, т.е. корява.
Может так?
Я пирог принес, гляди;
С ним к священнику иди.

Или как-то иначе.
Согласись, что строчка ” С высокомерьем к бедности живёт.” сильно проигрывает в сравнении с оригиналом: Вместо подаянья – все равно, что спускает на него собак. Как вариант:

Кто гонит нищих, не подав пятак, -
На них спускает бешеных собак.

Если ПЯТАК – не то слово, то можно как-нибудь вставить БЕДНЯГ. В общем, не мешало бы еще подумать над этой строчкой.

В №697 смысл, кмк, совсем не тот. Там:
Беда бьет лишь тех, кого Судьба слишком избаловала.
Т.е. для неженки (маменькиного сына) и малейшая неприятность – это горе.
Примерно так:

Скорбит от мелких шишек тот немало,
Кого судьба совсем избаловала.

С БУ
ВС

Солнце на небе, стихи Лады на экране - в мире есть счастье!!!:))

Браво, Николай!

Летящие строки.
У меня даже мелодия вырисовывается.
Вы не поёте это, Инна?

С неизменным уважением и симпатией,

Владимир

Могуче закручено. И жёстко - просто-таки не венок, а терновый венец сонетов. ЗдОрово.

Хорошо, Нелли. Глубоко и сильно.

Да... даю себе зарок на уставшую голову отзывов никаких не писать, больно уж двусмысленно получается...

Александр, я искренне восхищён Вашим рассказом, его интонациями любви, сострадания и всепрощения облечёнными в безукоризненную отстранённость формы. Это мастерство. И говорить что-либо о впечатлении действительно боязно - любая недосказанность будет восприниматься фальшью.

С белой завистью,
и с большим уважением,

Владимир

P.S.
Ещё раз прошу извинить меня за скороспелый отклик
(эмоции переполняли, а голова... плыла,
там время стоит - ещё спать не ложился).

"До воСТЕБования"- нарочно? От "Стёб"? Здорово.
С уважением, ЛБ.

Люблю банальности. Они как известняк,
Пласт многолетних отложений
Общедоступных выражений,
И здравый смысл- их общий знак.

И я - обожаю. И написал тоже о сем. Из книги "Знаю и скажу"
Банальности


Даль с печалью люблю рифмовать,—
друг традиции инфернальной.
Что поделаешь, коль беспечальной
дали нашей вовек не бывать!
Бедны рифмы — и беден словарь,
словно нищенская котомка.
Нынче грезят поэты о том, как
старый метр стихотворный сломать.

Надо свой — возглашают — аршин,
а не с елочного базара
мастерить, чтоб язык освежил
оглушительный зык бронтозавра.

Китч родимый, с экрана дичь
опоясали дали земли...
Даль Владимир Иванович
строгий перст воздымает вдали.

Стихи 84 г. Время, однако, летит.

Подборка отрывков хорошая. Интересного много

Многообещающее стихотворение. Не могу сказать, что мне понравилось все до последнего слова. Но в целом очень хорошо.

Вика, еще пару раз, и Вы затмите всех артистов умением входить в роль. ))))))

В углу присела на диванчик
Бабуля - божий одуванчик,
И это подтверждает лишний раз
Большую пользу от смешенья рас.

Слава Б-гу, с червячком теперь все в порядке. Как говорится, заморили червячка.

Марк, спасибо. Хорошее стихотворение. Бьет по нервам. Не уверена в правомерности "Сбились с ног шприцы", ведь "сбиться с ног" имеет вполне определенный смысл. Удачи Вам. С теплом, Люда

Сережа, а не пЕстует?

Все это было бы смешно, когда бы...
Виктория, а Вы уверены, что все знают, что еврейское счастье - это короткий промежуток между двумя еврейскими несчастьями?
К концу написания этой большой миниатюры, сказалась Ваша усталость.
1) в кусочке фразы "...эффект кривого зеркала делал зту..." последнее слово очень просит заменить его на "эту"
2) "маниокально-" хотелось бы видеть в варианте "маниакально-"
3) далее по тексту "проведвния"
4) если в слове "ужаснные" убрать одно "н", то Ваша миниатюра станет еще миниатюрнее
5) но если "поместилитакой" написать с проблелом между словами, то восстановится "статус кво".

Пожалуй, Вы вдохновили меня написать и свою прозаическую миниатюру, которая у меня зрела уже давно.
Надеюсь Вы не обиделись на меня за мои замечания.

Успехов, Виктория и Shalom.
Борис

P.S.
Мне казалось, что прозаические произведения должны попадать в рубрику "Прозаические миниатюры"

Самые "громкие" стихи - это стихи "тихие", где нет проклятий, а есть горькая правда, которая вопиёт сама по себе.
С уважением
Ася Сапир.

Суровая действительность. Десятка. Геннадий

Стихотворение свежее, как моя рана... Позже буду думать над ним.