Кто бы сомневался, Миша!:-)
Американцы, поди, с одного стакана пологие...
С БУ,
СШ

Ася Михайловна,
стихи понравились своим подтекстом, вторым планом, тонко вписанным в казалось бы простую и ясную картину.
у меня возникло два вопроса:
рдеют пламенем деревья - купиной.
получается сравнение пламени - с купиной?
или деревьев - с купиной?
- хотелось бы понять Ваш замысел.
и другой вопрос:
на распиле возвратится? может отразится?
ещё одно соображение, с Вашего позволения:
книге - мига; опеки - века: обратите внимание - рифма звучала бы чище, если бы окончание совпадало по мягкости - "е", "и" смягчают окончание. "о", "а" - делают его твёрдым. опеки - веке, опекой - века - было бы точнее, имхо.
с уваженим,

Добрый день, Александр!
Номер семь (Ялта) - это мне близко. Набережная, занятая причалом, где нельзя купаться. А под причалом - сваи и то же море, о чем я длительное время и не подозревал даже, пока в один из многочисленных фестивалей на берегу не выстроили временную концертную сцену и не сделали временный трап из сценического конструктива для монтажников сцены, чтобы освежаться во время работы на жаре....
С уважением, Андрей Шаповалов
08.09.08
Киев

Добрый день, Лев!
Шикарный текст! Тонкий, ироничный. Все в нем на месте. А вот первая строка... "Время тикает кукушкой"... согласен с предыдущими ораторами, надо что-то делать. Надо спасать текст. Кукушка, она же, хоть и появляется через равные интервалы времени, но не так часто, как тикают часы, и она же не тикает, а кукует... Слово "тикает" явно занимает место какого-то другого слова...
Может быть "время старится с кукушкой"?
С уважением, Андрей Шаповалов
08.09.08
Киев

Добрый день, Людмила!
Предлагаю конкурс на замещение слова "хрупкой" в вашем тексте. Тонкой или легкой - согласен, банально. Хрупкой - не верится насчет паутинки. Паутинка все-таки прежде всего тонкая, затем - эластичная, может быть в росе, может быть в пыли. А может быть вообще без описательного прилагательного удастся обойтись?
А что, если "звонкой"? Сразу же звук лопнувшей струны слышится.
Или "Оборвался август тоньше паутинки..."
Насчет такого густого наличия в двух строках слов с уменьшительными суффиксами (лучик - спинка - паучок) - ох, не знаю. Воспринимаю, как перебор, сори...
С уважением, Андрей Шаповалов
08.09.08
Киев

Ваш САД напомнил мне Выборг и Монрепо. Я однажды там была в апреле. Усыпальница Людвигштайн, "готика елей", скалы.
Ваш перевод замечательный.
Спасибо огромное,
С уважением,
Корди

Это я про лирического героя написал, сам-то ещё станцевать могу :-)))

Не дай Бог такую антиутопию реализовать... Мурашки- по коже. Сильно, страшно, убедительно. Дмитрий

Лада!
Очень красивое, очень печальное, совершенно осеннее стихотворение, хоть и нет в нём прямых примет осени.
Но ... недостаёт многих знаков препинания. Возможно, это приём, но для чего?
Если это ошибки, то их надо выправить. Не потому. что это "чистописание под диктовку", а потому, что отсутствие знаков на фоне существования других - мешает чтению и пониманию.
(Я укажу необходимые знаки, а вы решайте сами, воспользуетесь вы "подсказкой" или нет. В первой строфе после слова "продлится" нужна запятая. Во второй строфе следует отделить знаком тире приложение "стопудовые гири земли". В третьей надо разделить запятой "ни травинки, ни эха". После слова "эха" нужны либо запятая, либо тире. Слова "зови-не зови" я бы отделила чёрточкой, а не тире, тогда последующее тире смотрелось бы естественнее. В последнем четверостишии после слов "дома" и "враз" нужны запятые. Сравнительный оборот "как соринка" надо заключить в запятые, а вот тире здесь необязательно. Его можно оставить как авторское, но запятые обязательны.)
Не сочтите занудством мои замечания. Во всяком случае они искренни и вызваны желанием улучшить, а не ухудшить.
С уважением
А.С.

Ася, проверьте ударение: кИноварь.
У Вас идёт сбой ритма.

С уважением, Лев.

Миша, очень хорошо. Перед каждой строчкой ждешь чего-то нового не только от метафор, а даже от отдельных слов, вдруг начинающих звучать богаче из-за аллитераций.

Геннадий

Алена, стихи мне понравились. Но концовка - нет. Я понимаю, что это - прием, но в последней короткой строфе изменить очередность ударного слова - это все равно, что испортить внезапно настроение. Уж хотя бы отделите эту строчку от основного текста интервалом.

Геннадий

Лев, очень удачные стихи. Перед "мой маэстро" лучше поставить черточку.

Мне тоже интересно. Только Брамс у меня с другими очертаниями связан...

Сергей, Ваши стихи очень мощны энергетически. Метафорика и индивидуальна, и небанальна. Мне очень интересно вырастание образа из движения, что не только в этих двух, но и раньше меня удивляло. Ведь как бывает, образ-ассоциация как бы тянется из внутреннего состояния или визуального видения-представления. У Вас иначе. Они и не переплетаются а вьются, а порой сворачивают. Это Вы сами открыли в последней строфе второго стихотворения, будто бы в оправдание. И напрасно. Но строфа всё равно хороша. Знаете, разгадывать стихи - это тоже серьёзное занятие. Я Ваши уже начинаю разгадывать.
ВШ.

Если это цикл, а не подборка, то он Вас так по-разному открывает. Я с Вашим знакомлюсь пока.
Мне в этот раз наиболее - второе. Почему? Нет выкладок, логики, позиции прямолинейной. Но это ситуативное восприятие. Так сейчас у меня.
ВШ.

Замечательные стихи о жизни, как о чуде. С первой строфы я, читатель, уже Ваш. И так до конца. Да... Это поэзия практически в чистом виде, без примесей. Нравится.Очень нравится.

Как насыщено и легко...
Правда, зачитаешься.

Я, Люда, разомлела в Вашей бане,
но расскажу об опыте своём:
мы ходим в баню каждый раз вдвоём.
А пеньюар скучает на диване.

:)))

Смело, образно, интересно.. Всех благ Вам, Дима!

Благодарю Михаила Макарова за "десятку"

Ну, Лев, ты даёшь!..

:о)bg

PS
эх ты, пердприниматель,
к у к у е т кукушка-то, а не тикает...

:о)bg

PPS
...не говоря уже о том что даже у нас в деревне
"хОдики" часы зваались, а не "ходикИ".
можешь мне поверить дедушка
мой Евдоким часовой
мастер был...

:о)bg

Сурово, но отлично!

Геннадий

Спасибо, Сережа. Это не просто стихи - бальзам целительный. Люда

Людочек, славно. Очень по-доброму, именно для Алешки. Лишь одна строчка напрягла: стоит старая избушка. Первое слово нарушает ритмику. Нужно с ударением на первый слог. Что-то такое: встретишь старую избушку. Но общее впечатление на 10. Спасибо. С любовью, Ваша я

Две последние строфы просто замечательны. Наверно, и начало не хуже, но я не привык к такой поэтике. :)))

Рад видеть Вас, Саша!

Мой поклон и Льежу и Китежу!

Людмила, уютно и тепло в Вашей детской... Спасибо!

Сергей Сергеевич, у меня по поводу последнего стихотворения разгорелась женская дискуссия. А как Вы относитесь к галлицизмам?
В.

Витюша, солнышко, именно потому, что очень понравилось, до мурашек по коже, хочу обратить твое внимание. Предложение: как будто поклажу. Я не поняла: предрекала, как будто поклажу? фатально, как будто поклажу? Я никуда его не могу притулить, чтобы понять, к чему оно относится. Далее. Почему "как подвал в новом доме"? В старом подвал не стерегут? Почему вообще нужно стеречь подвал? Далее. "И опять хохотала". Но прежде не говорилось о том, что она хохотала. Потому, может, вместо "опять", скажем, взахлеб? Не претендую на истину в последней инстанци, но подумай. С любовью, твоя я