Хорошие стихи.
Замечательна и неожиданна концовка. Класс!

Только, Игорь, поправь: не важно.

Хорошие стихи, Димир.
Понравилось.
Вдохновения и светлых строк!

Под стать бабьему лету:

тоненький след волочит истребитель МиГ,
точно паук из себя извергает нить.

!!!

+ концовка.

Вдохновения и ярких светлых строк.

Вот это очень понравилось, Александр:
"Вся земля – наболевшая рана,
где проезжий, попав в западню
захолустнейшего ресторана,
как Тацита, листает меню. "
Иногда у меня тоже бывает такое настроение, но тогда мироздание обязательно чем-нибудь повеселит и развлечет))

Многих поэтов "бред ночных кварталов" воодушевлял и будоражил. И Вас не обошёл стороной. Здо́рово получилось.

очень. очень и очень.

я и сама так думаю - если не красота то что же.


(волочИт - по-моему, надо так)

грамафончики и павилика - это намеренно? если да, то зафигом?))

Неплохо. В стиле Дикинсон.

Сергей! безоговорочно разделяю суждения Аси Михайловны! Радуюсь Вашим стихам искренне и всегда. Димир.

ммм, шелковица....)))хАчу))

вот почему-то мне вспомнилось (Семен Гудзенко) -

"потом могу я с тех вершин
в поэзию сойти"

очень ритмически красивое стихотворение!

Талантливо юродствуя с листа - понравилось

автобус мой братец, сестра электричка,
племянник-вертушка и "тушка", отлично
прокатим-мелькнем, воспарим и погоним -
покуда в груди мчатся вольные кони! ))))



а мерседесы и роллсы? )))

Стих сам по себе может и неплох, но к оригиналу имеет маленькое отношение. Во-первых, желательно сохранить строфику автора. Во-вторых, главное в этом стихе - звучание, т.е. различные аллитерации и звуки, напоминающие звуки моря и рычание собаки.
В-третьих - много отсебятин, которых вообще нет у автора оригинала.

Разбёрём на примере 1 строфы:

Море - голодная собака,
Огромная и серая.
Она катается по берегу целый день.
Своими лязгающими зубами и косматыми челюстями
Час за часом она грызет
Грохочущие, ворочающиеся камни,
И (кричит) "Кости, кости, кости, кости!"
Гигантскиая собака-море стонет,
Облизывая свои скольские лапы.

Сколько образов, которых нет в оригинале:

Немного вихраст , голодный,

Он тычет мне в ноги
Свой влажный нос
И ноет как в зубе нерв.
И камни грызет как кость.
В пасти его так легко пропасть.
Море - незваный гость.

Фактически первая строфа вообще не соответствует образам оригинала. В оригинале собака-море грызёт камни, но yt как кость. Она воет "bones..."

Звук "боунз" - напоминает звук ревущего или стонущего моря. Его даже не надо переводить как "Кости", потому что слово "кости" не похоже на стонущий, плещущий или ревущий звук моря. Надо найти аналогичный звук в русском языке, чтобы передать это звучание.

Сами рифмы "стоунз-боунз-моунз" - это звук моря, волн, бьющих в скалы, перекатывающих камни на берегу.

В оригинале есть звуковые эффекты, похожие на звук моря.

clashing, rumbling, tumbling (рамблинг, тамблинг), внутренние рифмы.

Суть стиховторения и его поэтическая основа - это звуковыми эффектами сравнить море и собаку. В переводе этого нет вообще. Поэтические особенности оригинала совершенно не переданы.

Вообще перевода здесь нет. Просто отдалённая вариация на тему Ривза. Увы.

Успеха,

интересно, кто такая "родстведуш" ? ))))))

Ирина, Ваше стихотворение (это и не только это) удивительным образом совпадает с тем идеальным представлением о настоящей художественности поэтического текста, которое у меня выработалось за всю мою жизнь. Редкие авторы оставляют у меня желание возвращаться к ним для учёбы и перечитывания, но Вам это неизменно удаётся.
С уважением - Маргарита.

неужели музы бесполы? )))я разочарована!))))

честность - в любом случае лучший выбор )

осень она такая, греемся собственным дыханием)

ирис красивый.

но непонятно - Я понимаю как в неё влюбились - в кого в нее? вроде бы речь шла о чем-то в мужском роде?

в последнем четверостишии непонятно с пунктуацией. в первой строке запятой не хватает, а третьей одна лишняя.

Замечательно, Галя! Очень точно, до физической ощутимости, передано состояние, о котором обычной речью не расскажешь... Спасибо!

Потому что мы мужчины,
а жена как пробный шар.

Они всегда «девочки на шаре». Если сержанты, то третья в койке смерть.

Очень понравились стихи, Леонид! Точно, емко, афористично.

Рассказ понравился.
На мой взгляд, в таких случаях мало что решает произвольное решение. Как в дружбе, бывает, мы сходимся с людьми ни с того, ни с сего, и уже потом нельзя представить жизни друг без друга. Сходимся спонтанно, не выбирая. Я бы предпочел думать о случившемся между героиней рассказа и Венерой философски: "Не судьба".
И одно замечание:
... ассоциации, связанные с этим именем, но ни одно ...
ассоциация - существительное женского рода, соответственно она - одна.
С уважением и пожеланием успехов, Сотников.

P.S.
Я перечитал предложение, к которому у меня возникла претензия, и понял, что, скорее всего ошибался. Вы, вероятно, имели в виду, что ни одно из имен не подходило. Тогда я могу взять свое замечание назад, но, возможно, не у меня одного возникло такое затруднение восприятия. Может, стоит как-нибудь отредактировать?
Еще раз успехов!

Вячеслав, уверена, Ваши строки многие занесут в свой цитатник! Аплодирую. )

Дева на загляденье, Игорь! Но если герой признаётся, что женился на ней, то она, как ни крути, доводится ему супругой. Вот и докУмент имеется - Ваше стихотворение. )

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает...

Понимаю, чем продиктованы финальные строки, но всё же - молчать Вам ни в коем случае нельзя. Замечательные стихи.

Хоть сколько раз прочитаешь, не дочитаешься!