Спасибо, Александр. Рад видеть Вас.  

Спасибо, Валерий! Одиссейно - хорошее словцо.

На Крите – одиссейно!

Тропинка гесперид

Ведет, тесьмой кисейной,

Туда, где о гранит,

Все плещется, рассеяно,

Вода, и не кипит.

красивый финал. А главное - правдивый.

Андрею Гастеву

Андрей !   Я не стану с Вами спорить. Ваша точка зрения интересна. Мне уже не раз указывали на то, что я не профессор словесности.  На сайте есть квалифицированные профессиональные переводчики и дипломированные филологи. Пусть рассудят.

С уважением

ВК

Спасибо, Вячеслав!

О бренди поподробнее, Иван!

Балканы сейчас - такая лаборатория. искусственные государства, выдуманная история. Плодятся симулякры. Все друг друга опасаются  и не любят.

И над этим висит тот, кто сильнее.

Как будто полигон - что спасет распадающиеся европейские государства - вера традиционная (ислам), история (сербия), хорошая жизни за европейские деньги (черногория и хорватия), потоки наркоты (косово), вера как экзистенциальный выбор(сербская республика и север косово).

Как  в разных клетках создали мышкам разные условия и смотрят, кто выживет.

Брав-ВО!!!+++

Сильная вещь, Александр! Спасибо!

ЛАЙК!!!

Ваши стихи приучают к точности. Глазомера и звука. 

Возможно, я просто не сумел погрузиться до конца в этот прекрасный поток, но совсем не понимаю: 

" И бьётся фарфор, как сердца, и не бьётся фарфор
при всяком исходе истории, то есть процесса. "

То есть не то, что мир имеет сразу возможность и быть  и не быть, и являть и молчать: биться/не биться фарфором. А вот с историей как процессом.

История то есть процесс. Она есть последовательность, ступеньки, движение - в ней есть алгоритм? Есть конец - исход?

Получается (для меня) - процесс истории заканчивается двояко?

Простите, если вгрызаюсь среди справедливых слов восхищения в адрес этих прекрасных стихов - в то, что мне мешает.

Вошел в поток детства, истории, мысли. Мне кажется, что тут Вам удалось соединить как раз давно искомую внеличностную позицию в здесь-бытии и все-таки нашу бедную экзистенцию. И при этом не сорваться в самооплакивание.

Вообще очень интересно - от слез спасает как раз эпос.

И отдельно - письмо как жизнь. Тут всегда есть грань - Делез и Гваттари все-таки сделали письмо важнее жизни. точнее, убрали жизнь из письма. 

Мне кажется, что одна из насущных потребностей поэзии - жизнь возвращать и схватывать. 

Добрый день, Владимир Михайлович,

      Теперь я понял, в чем дело. Да, эти призвуки после согласных в конце слова иногда могут имитироваться русскими женскими окончаниями. Но чаще всего они звучат настолько коротко, что лишь подчеркивают силу предыдущих согласных. Технически они и нужны-то в конце, чтобы согласная вообще зазвучала. В середине фразы они важнее, т.к. служат связности речи и полноценно входят в состав фонем. Но в конце стихотворной строки… с окончанием на «t» … их можно при желании услышать. Произнесите русское слово с окончанием на согласную, делая упор на эту согласную, и Вы получите похожий призвук. Так что мне представляется более правильным придерживаться мужских рифм при переводе данных конструкций, если возможно. Впрочем, это мое скромное мнение. Не мне кого-то учить, тем более Вас.

С уважением,

Андрей Гастев

Вадим, все вроде бы написано верно и гладко...Но как -будто со стороны: вас в этих строчках не трогает до глубокого горя смерть вашего друга-питомца. Стихи - это всегда либо мудрое размышление,  либо страстное покаяние...

Не верю!(Ст.)

Я немного не о том говорил, Сергей... Ну да ладно...

Какой ещё наставник, Вадим? Ваш наставник - автор: вчитывайтесь и создавайте эквивалент в пространстве нашего языка, как Вы его видите. И покритичнее относитесь к замечаниям авторитетов. Впрочем, у Алёны в последнем посте замечания толковые.

С уважением, Сергей.

Добрый день, Александр!
Очень жаль, конечно, что картинка не сложилась...
Почему пёс сбит, как птица? У меня родился такой образ: птица, взлетающая из-под ног охотника... Выстрел влёт, вдогонку... Так и Мухтар: стремительно выскочивший на дорогу... машина, словно пуля охотника, срезавшая его...
И потом: хозяин вовсе не выносит вердикт - погиб. То, что псу осталось жить считанные минуты, явствует из этих строк: "Он в агонии с дороги...", "Из груди сочится хрип...". А в словах:  "Нелегко себе признаться,
Что нелепо друг погиб..." - мне кажется, и вовсе сквозит вина хозяина: не досмотрел, не уберёг...
Теперь что касается: "Словно в этот миг ли, час ли"... Время в такие трагические минуты то несётся с неимоверной быстротой, то замедляется, и тянется мучительно долго... Отсюда и эта неопределённость: то ли миг, то ли час...
По поводу глагольной рифмы, пожалуй, соглашусь...
И отдельное спасибо - за экзерсисы: буду упражняться!)))
 

Огромное Вам спасибо, Сергей!
За предметные и конструктивные предложения и замечания!
Если бы такой наставник встретился мне в юношеские годы, как знать, может, я бы и занимался переводами всерьёз...
Хотя... Можно попробовать и сейчас. Начать с того же "Досуга", учитывая всё вышесказанное. Вдруг да получится?! Как говорится, чем Пегас не шутит!)))

Константин, возьмите отпуск!

Понравилось! В № 19 - "шёпот".

Достойные четверостишия мудрого человека! В слове "вступая" пропущена буква.

Андрею Гастеву

Андрей !  Я очень рад, что Вы не оставляете замечаний без внимания. Перевод Шенгели полностью подтверждает моё мнение.

L’étoile du berger tremblote
Dans l’eau plus noire et le pilote
Cherche un briquet dans sa culotte.

У Шенгели:

Звезда вечерняя пуглива;
Вода черней; гребец огниво
В кармане ищет торопливо.

У Вас:

Венеру принял небосвод,
Мерцает ложе черных вод;
Матрос кисет из брюк берет.
 У Шенгели - три женские рифмы, он слышит три гласные звука в конце французских строк.  Вы их не расслышали.

То же самое повторяется у Вас в третьем и пятом терцетах.

С уважением

ВК

Владимир Михайлович,

      Я с удовольствием бы воспользовался Вашим советом, но, к сожалению, не вполне его понял. Я стараюсь следовать размеру, общей ритмике и схеме рифмовки оригинала. В данном случае ямб-тетраметр удовлетворительно вмещает силлабику оригинала. Для подстраховки я перемолвился с «китами», и Шенгели это подтвердил. Привожу ниже.  Честно говоря, его перевод и пригласил меня в альтернативную реальность – очень уж «огниво» переехало.

      Пожалуйста, проясните суть Вашего замечания.

С уважением,

Андрей Гастев

Поль Верлен
«В лодке»

А нам что по лбу, или в глаз

Равно и Блок* и Полиспаст**

* а) часть подъёмного механизма в виде колеса с жёлобом;

   б) русский поэт, один из крупнейших представителей российского символизма;

** грузоподъёмный механизм в виде нескольких подвижных и неподвижных блоков, огибаемых канатом или тросом.

Вадим, в стихах на такие трагические темы каждое слово должно быть на вес золота. В Вашем тексте я этого не почувствовал.
Кстати, почему пес сбит, как птица?
У меня картинка не сложилась. Пес еще ползет, и пытается подняться, а хозяин ему уже выносит вердикт - погиб. Глагольные рифмы подняться-признаться мне совсем не пришлись по душе.
"Словно в этот миг ли, час ли" - вообще никак...а в таком коротеньком тексте, повторюсь, на трагическую тему, одно необязательное слово может все испортить.
Удачи в дальнейших экзерсисах!

...хорея отличить от ямба,

как мы ни бились, он не мог

но так не удалось и нам бы

анапестом украсить слог...

:о)bg

Андрею Гастеву

По моим представлениям во французских стихах "немые" гласные

озвучиваются. В прозаической речи они немы.  Возможно, что

допускаются отступления. Но думается, что в этом стихотворении Вы

могли бы воспользоваться в ряде случаев более длинными размерами.

ВК

Ну что сказать, Вадим! Алёна нам показала два великолепных аутентичных перевода этого стихотворения – свой и Дмитрия. Действительно, мы все здесь так  переводим, создаём кальки английских подлинников, лучше или хуже соответствующие автору оригинала в меру наших способностей. Понимаете, если Вы обеспечили форму и рифму (а с рифмой у Вас в полном порядке!), к Вам как бы особенно и не придраться.

И ходят все наши детищи, затянутые в одинаковые английские сюртуки из ямба. А ведь русская просодия другая – она просит более просторного трёхдольного размера, лучше соответствующего нашим протяжённым словам. Вот  Вы на него интуитивно и вышли, за что я похвалил Ваш стих, уловив это широкое дыхание.

Вы не одиноки в Вашем невольном эксперименте. Жуковский 37 лет спустя переделал свой знаменитый аутентичный перевод Сельского кладбища Грея 1802-го года из ямба в нерифмованный гекзаметр (!). Нам все скажут, что мы с Вами не Василии Жуковские, но ведь я не об амбициях, а об авторском поиске.

Теперь о Вашем переводе. Трёхдольный размер я бы оставил, а вот рифмовку попытался бы сделать попарной. Мне кажется, это несёт определённую художественную нагрузку: как бы ощущение какого-то нагнетания. И, конечно, сохраните повтор начала в конце, убрав оттуда Ваш привлекательный юношеский опртимизм («Каждой птице – свободный полёт!»).

Это мои поверхностные суждения. Но Алёна и Дмитрий делали этот перевод и сделали очень хорошо. Соответственно, они глубоко постигли этот текст и, наверное, выскажут Вам более серьёзные рекомендации.

С уважением, Сергей.

Добрый день, Александр!
Спасибо за отклик! Может, дадите дельный совет, как сие слабое творение подтянуть хотя бы до уровня "более-менее"? Буду очень признателен Вам за содействие!

Счастлива Вашим откликом, он - продолжение моих строк, или даже междустрочье... Большое спасибо, Ася Михайловна!

С пожеланием удачи, вдохновения, счастья!

Мухтара, действительно, жаль. А стихи - слабые...

С прибытием, Вадим!. Жаль псину. И сразу вспомнилось:

Покатились глаза собачьи
Золотыми звездами в снег.

Владимир.