Комментарии

Юля, у Вас здесь такие перепады...
"Бессонница... целовала в притупленную боль у виска" - просто шикарно! А "Богородицу, Не пришедшую с потолка" - плохо. Занижение образа. При чем тут потолок-то?
"Перемелится в пух и прах?" - штамп.
Но в целом понравилось. Видно, что чувствуете слово.
Успехов Вам!

АК

Симпатичный стих.

С "песчинкой и солью" - имхо, очень удачно.

С "минным полем" - перегиб ( имхо-2 )

Ну, погодите! Время - поспеши.
Растопит солнце лед последний льдинки.
Я - закричу! И крик моей души
Увидят и шатенки, и бл.ондинки.
:))

Хорошие. Некоторые рифмы в последнем - не очень... Но в целом - здорово.

Ольга

Сэр, Вы очень хорошо притворились, но - простите, не поверю :) Просто не могу себе такого представить. А вещь замечательная.

С уважением,

Только это наверное не "скучно" все же...
;)

Саша, приходи 3 дек. на юбилейный вечер салона "Премьера"

Света! Очень хорошие лирические стихи. Прочёл их несколько раз. Спасибо.
Кстати, если перед началом первой строки поставить тег pre (в угловых скобках), то все строки будут помещаться на экране полностью, не рвясь.

И пусть кто-нибудь скажет, что это - не шедевр. ;)
А в "Палатке" смотрится отлично. Тем более в свете сегодняшних дискуссий... ;)

Ольга

Да, ладно, Сэр, зазря себе не лги
Час только начат. Вечность пролетела?..
Так это что. Дарили бы стихи,
А для стиха всегда найдётся тело...

Привет!!!

Олеж, стих хороший. Но вот тут споткнулась:
"Вы так быстро научились
Моих слез не замечать. " - ритм сбивается...

А так - хорошо. И знакомо.......

Ольга

Блин, ну хоть рыжие то замечают ?
;)))

Ну как же раздражает эта шапка-
Да подтверждаю же.
ПОДПИСУЮСЬ ПОД ТЕМ, ЧТО ВСЕ ЗДЕСЬ ПОМЕЩЕНОЕ
СМЕЛО МОЖНО ОТНЕСТИ К КАТЕГОРИИ ШЕДЕВРОВ.
Аркадий, это я так - по поводу нововведений на сайте.
А вот то что в один адрес и под одним наименованием - это действительно здорово - усугубляет...
;)))

Мне особенно понравился непринуждённый ритм стихотворения: вот накипело, наболело, и герой говорит об этом "на языке случайной встречи".
Поздравляю с ещё одним хорошим произведением.

С уважением, С.Х.

Вау, как теперь интересно сделали... Значит без комментария оценку не поставить. На мой взгляд это правильно.
Очень красивый стих, повторы и обороты, а возврат в конце стиха к его началу-я просто в восторге!

Дальнейших Вам успехов!!!

С уважением,

Стих нравится.
Наверное, цепляет непривычными (даже немного иррациональными) образами... Но чувство передается....;)

Ольга

Интересный стих!

Везет мне в последнее время - к тому, что написано славно, да еще и в одном из любимых размеров...

"В Аркашиной квартире все бродят наши тени,
На кухне выпивают и курят у окна...
Абстрактная картина, судеб переплетенье,
И так несправедливо, что жизнь у нас одна..."
(с) Ю.Визбор

Спасибо!

С уважением,

Очень понравилось. Я не умею так, чтобы и длинно и складно и со смыслом. Поэтому завидую белой завистью.
с ув. Ира

Легко, изящно: понравилось. Конец особенно.

С уважением,

Слышу и рад бы еще триоли
и по мылу, но мыло висит
;)))

Как много их, любовью обделённых...
Грех - не любить, покуда есть возможность жить.
Ведь ясно, что на тризне похоронной
Никто не скажет: "Как бы мог бы он любить..."

С уважением, С.Х.

Русский текст хорош. Есть одна просьба. Когда выставляете
не Шекспира, помещайте ,пожалуйста, оригинал. И одно замечание,
даже скорее размышление - предпоследняя строка стихотворения -
если "ОН" относится к воздуху, возможно уместнее было бы упот-
ребить "зачарован"?
С уважением ИГОРЬ.

Игорь Дмитриевич! Я с огромным удовольствием прочитала Ваше стихотворение. Замечательное!
Спасибо большое,
с уважением,
Лена

Меня всегда спросонья ужасно привлекают
Соломенные крыши и кровля из щепЫ
Не знаю...почему-то мне взгляд они ласкают
А вы... пройдёте мимо, унылы и тупы!..

:о))
Света, мой вам привет!..

В степи я просыпаюсь с бодуна
Седой ковыль щекочет подбородок
Пейзаж знакомый серебрит луна
Я свой в степи, я - местный самородок.

Не спорю приходилось воровать
По крошке добывая пропитанье,
Поэт всегда бродяга по призванью,
Но в кайф ему под звёздным небом спать...

:о)

Спасибо, интересно и хорошо, даже виртуозно и с юмором написано, но просьба стихи разбить, так неудобно читать.
С уважением, Андрей

Да, сбой ударенья есть.(Ада семью кругами и др.) Идея оригинальная (письмо оттуда), но длинновато. Настроение чувствуется..Исправьте орфографию:
Но боль свою не словом я не выдам,
не взглядом глаз,
Вместо "не" надо "ни".
" Мне утебя" - разделите. С уважением.

Олеж, привет!

Замечательный стих! Правда, пару раз сбивается ударение, что очень жаль... Может, дочистишь?..... Ну, шедевр же пропадает!!! ;)

Ольга

Вам в меру всё в стихе послушно,
Но слишком длинно, слишком скучно.

С уважением, Андрей.

Дождалась Ваших новых стихов...;)
И правда, зимние пошли...
Хорошие какие!!! Очень нравятся......

Ольга