Отсутствие комментариев резко понижает рейтинг,
потому не могу молчать:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда десятка подо три,
годочки за спиной повисли, покушав, выпей, закури, поразмышляй о жизни смысле... ты всё практически постиг, на плечи опыт давит тяжко, как хорошо, что в этот миг попалась под руку бумажка. Другой бы взял да в туалет отнёс её, размяв руками, но не таков наш брат поэт, её украсит он стишками, что прозвездят на биеннале, а не по трубам канут в кале…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В принципе я бы тока девяткой откинулся,
но сделаю по-другому.
С меня 0,25
:о)bg
Владимир!
Думаю, что стихотворение уже отлежалось и поэтому позволю себе несколько замечаний.
1. Я бы снял первую строфу.
2. "Сквозь ночи -- чёрные вуали" -- лучше убрать тире. Ночь от этого станет как бы объемнее.
3. "И думы вечные -- о Ком?" -- а здесь тире усиливает и углубляет смысл.
4. Прав Им.
Я бы снял последнюю строфу.
Стих-ие цельное, чуть завораживающее Свежие образы, или много веков как никому не приходившие в голову. Если не очень сильно увлекаться метафорикой, она становится естественой: читатель взглянет и скажет "И впрямь, как я раньше этого сам не видел".
2 замечания. Есть слово дребезг и вдребезги; сейчас приняты краткие прилагательные типа ветрен - закрыли дырку? Чутче бы к слову. Это я и к себе отношу, как автору.
Ваши стихи имеют свой аромат, здесь это явно, тянет сыростью; последняя строфа в лучших тютчевских традициях (мы все вышли из кого-нибудь, поэтому преемственность в поэзии в порядке вещей).
Всего Вам хорошего, вдохновения, наслаждения этой чудной, но такой грустной осенью.
Образ тени, как спутницы всей жизни, мне очень понравился.
Тень меняет свой облик в зависимости от состояния лиргероя, она как бы его аура в разные годы жизни.
Морализованные двустишия мне были также очень интересны.
Им, привет. Будучи два года назад в Киеве, попросил Сашу Шаргородского сводить меня к Бабьему Яру. Мы прошли по всей его необъятной длине, несколько раз спускались на дно. Не знаю, что меня больше всего тогда волновало - противоречие креста над местом расстрела полицаев и монумента жертвам той бойни, дикорастущие цветы и травы, по-прежнему растущие там, памятник погибшим детям у выхода из метро или будничность всего происходящего вокруг. С той поры всё это не идёт из головы.
И снова осень провожает лето,
Надев свой самый праздничный наряд,
И, как на бал бесплатные билеты,
Повсюду листья желтые летят,
Их танец еще полон неги юной
В предчувствии неведомых страстей...
А ветер в проводах, волшебных струнах,
Играет танго юности моей.
Саша, рада приветствовать Вас!
Отошли от оранжевой революции?
Снова на стихи потянуло? И к степным незнакомкам?
Честное слово, ни одна революция не идёт в сравнение с женским взглядом, который способен опалить суровое сердце революционера.:)))
С симпатией,
Вить, прости, ничего не понял, а особенно -"настроить терзанье в (!) чужое сырьё"...
А что это за "наш классик" С. Соколов? Знаю Владимира Соколова или, на худой конец, Сергея - рерика, есть ещё один на стихире. Кого ты имел ввиду?
Игорь.
Нина,
В целом нравится, но, если позволите, немного прозы... :))
Название.
По-моему, между названием и текстом можно найти только ооочень опосредованную связь, может быть, только в 4-ой строфе, ну и сама тема стихотворения, конечно, "держит" в подсознании физическую отражаемость воды.
Движение.
"Проплывать" для стрекоз, кажется, слишком плавным способом перемещения; реально их движения достаточно отрывисты, даже более отрывисты, чем у бабочек, например, которые, скорее порхают, чем плывут, слишком мала парусность у таких существ...
Камыши: опять же мне кажется, что "стояли" и "качали" - не совсем то, они или качаются (вместе с головами) или стоят...
А вот в предпоследней строфе движение лодки-ножниц (как образ) передано ярко и красиво. Запоминается с первого раза.
Повторяемость. По-моему, 4 раза упоминать место действия - легкое излишество.
Габариты.
На мой взгляд, 3-яя и, особенно, 4-ая строфы удлиняют стихотворение, слишком растягивая сюжет... Может быть попробовать без них (или только без 4-ой)? - понимаю, мысль крамольная, простите...
----
5-ая и 6-ая строфы очень красиво перекликаются по смыслу, объединенные образом лодки...
Простите великодушно, если что не так!
Поэзия искреннего стихотворения все равно выше прозы комментария, если он не в стихах, конечно...
С уважением,
К омментарии
Спасибо за прекрасные стихи!
Если возможно, проясните последнюю строку.
Я крикнул солнцу: погоди, послушай, златолобо,
чем так без дела заходить, ко мне
на чай зашло бы…
Мыслительно, Миш
:о)bg
Отсутствие комментариев резко понижает рейтинг,
потому не могу молчать:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда десятка подо три,
годочки за спиной повисли, покушав, выпей, закури, поразмышляй о жизни смысле... ты всё практически постиг, на плечи опыт давит тяжко, как хорошо, что в этот миг попалась под руку бумажка. Другой бы взял да в туалет отнёс её, размяв руками, но не таков наш брат поэт, её украсит он стишками, что прозвездят на биеннале, а не по трубам канут в кале…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В принципе я бы тока девяткой откинулся,
но сделаю по-другому.
С меня 0,25
:о)bg
Ну вот, и дождались мы с Вами осени...
В Виннице посчастливилось встретиться с бардами, поющими Ваши песни.
И теперь, дорогою, вспоминалось Ваше:
"Люди седеют белым,
Ну а деревья жёлтым" - Насколько точно: "седеют" только отдельные пряди.
Спасибо!
Дэя
А ведь, и вправду, - сладко...
у юности - страсти и яркие блёстки,
А посох и постриг, для нас, уже взрослых,
Для нас, - утомлённых в любви, то есть взрослых -
Для нас...
Владимир!
Думаю, что стихотворение уже отлежалось и поэтому позволю себе несколько замечаний.
1. Я бы снял первую строфу.
2. "Сквозь ночи -- чёрные вуали" -- лучше убрать тире. Ночь от этого станет как бы объемнее.
3. "И думы вечные -- о Ком?" -- а здесь тире усиливает и углубляет смысл.
4. Прав Им.
Я бы снял последнюю строфу.
Миша, здОрово. Спасибо Вам.
Стих-ие цельное, чуть завораживающее Свежие образы, или много веков как никому не приходившие в голову. Если не очень сильно увлекаться метафорикой, она становится естественой: читатель взглянет и скажет "И впрямь, как я раньше этого сам не видел".
2 замечания. Есть слово дребезг и вдребезги; сейчас приняты краткие прилагательные типа ветрен - закрыли дырку? Чутче бы к слову. Это я и к себе отношу, как автору.
Ваши стихи имеют свой аромат, здесь это явно, тянет сыростью; последняя строфа в лучших тютчевских традициях (мы все вышли из кого-нибудь, поэтому преемственность в поэзии в порядке вещей).
Всего Вам хорошего, вдохновения, наслаждения этой чудной, но такой грустной осенью.
Ну вот, теперь полный порядок.
Ещё раз поздравляю, Валерий, с заслуженной победой!
Всего!
С БУ,
СШ
А ты бы хотел разновидности
В осознанной необходимости?
:))
Витя
Надь, но была же еще..Хендрикье....
Им, замечательные стихи.
"Мы встретились завтра,
Простимся вчера" - в этих словах столько шарма...:))))
Образ тени, как спутницы всей жизни, мне очень понравился.
Тень меняет свой облик в зависимости от состояния лиргероя, она как бы его аура в разные годы жизни.
Морализованные двустишия мне были также очень интересны.
С уважением,
Им, привет. Будучи два года назад в Киеве, попросил Сашу Шаргородского сводить меня к Бабьему Яру. Мы прошли по всей его необъятной длине, несколько раз спускались на дно. Не знаю, что меня больше всего тогда волновало - противоречие креста над местом расстрела полицаев и монумента жертвам той бойни, дикорастущие цветы и травы, по-прежнему растущие там, памятник погибшим детям у выхода из метро или будничность всего происходящего вокруг. С той поры всё это не идёт из головы.
И.
Предлагаю ничего не менять. Смысла, как тени и солнца в любое время суток, хватит на всех!
С несомненной удачей, Миша!
И.
О свободе только так!
:)
Миша, привет!
1) Я, утренний, шёл на восход вдоль стен.
И множили окна свет.
А сзади бесшумно спешила тень,
Стараясь ступать след в след.
2) Холодные стены, сухие глаза -
До них как бы дела нет, -
Я темное тем уже наказал,
Что вывел его на свет.
3) Пусть стало всё чаще хрустеть под ногой:
Не нравится - не потей!
А солнце зависло янтарной серьгой,
и выползла снова тень.
4) Закатный, опаслив я стал и скуп,
Я время на жизнь разменял.
6) А тень впереди тянет руку к виску
Мгновением раньше меня…
Когда ты пишешь "А та, впереди...", я сразу спрашиваю себя -- кто "та", и нахожу ответ - "жизнь", т.е. жизнь тянет руку к виску -- что есть грех.
Ты не изменил направление движения! У тебя получилась дорога к солнцу. Поэтому не вздумай заменить слово "восход" словом "восток". ))
PS: "и где-то мой Бог терпел привычную лесть". (т.к. поручиться ты можешь только за собственного бога)
Совсем другое дело (после последней правки)! Молодец!
Да, любовная лирика и с такой философской глубиной.
И такая изысканность мысли. Наслаждение огромное.
Большой вы эстет, Игорь.
С симпатией,
Истинно ФИЛОСОВСКАЯ лирика!
Сашенька, привет!
А..тема - все та же?
Преклоняюсь.....
С самыми......
Л.
"Краткость - сестра таланта" - Вольтер, Чехов, Ленин и я с ними...
:)))
...
Зоя Александрова (автор на Стихи.ру)
И снова осень провожает лето
И снова осень провожает лето,
Надев свой самый праздничный наряд,
И, как на бал бесплатные билеты,
Повсюду листья желтые летят,
Их танец еще полон неги юной
В предчувствии неведомых страстей...
А ветер в проводах, волшебных струнах,
Играет танго юности моей.
Это по ассоциации...
С теплом,
Саша, рада приветствовать Вас!
Отошли от оранжевой революции?
Снова на стихи потянуло? И к степным незнакомкам?
Честное слово, ни одна революция не идёт в сравнение с женским взглядом, который способен опалить суровое сердце революционера.:)))
С симпатией,
Миша, нет слов, слезы..., сердце защемило...
Вить, прости, ничего не понял, а особенно -"настроить терзанье в (!) чужое сырьё"...
А что это за "наш классик" С. Соколов? Знаю Владимира Соколова или, на худой конец, Сергея - рерика, есть ещё один на стихире. Кого ты имел ввиду?
Игорь.
Нина,
В целом нравится, но, если позволите, немного прозы... :))
Название.
По-моему, между названием и текстом можно найти только ооочень опосредованную связь, может быть, только в 4-ой строфе, ну и сама тема стихотворения, конечно, "держит" в подсознании физическую отражаемость воды.
Движение.
"Проплывать" для стрекоз, кажется, слишком плавным способом перемещения; реально их движения достаточно отрывисты, даже более отрывисты, чем у бабочек, например, которые, скорее порхают, чем плывут, слишком мала парусность у таких существ...
Камыши: опять же мне кажется, что "стояли" и "качали" - не совсем то, они или качаются (вместе с головами) или стоят...
А вот в предпоследней строфе движение лодки-ножниц (как образ) передано ярко и красиво. Запоминается с первого раза.
Повторяемость. По-моему, 4 раза упоминать место действия - легкое излишество.
Габариты.
На мой взгляд, 3-яя и, особенно, 4-ая строфы удлиняют стихотворение, слишком растягивая сюжет... Может быть попробовать без них (или только без 4-ой)? - понимаю, мысль крамольная, простите...
----
5-ая и 6-ая строфы очень красиво перекликаются по смыслу, объединенные образом лодки...
Простите великодушно, если что не так!
Поэзия искреннего стихотворения все равно выше прозы комментария, если он не в стихах, конечно...
С уважением,