Что-то у вас, Александр, с рифмами и с ритмом.И вообще стихи мне кажутся в стороне от волн кипучих гула или от гула в стороне волн кипучих...

С ув.

Игорь, стих удался(читаю его не в первый раз)!
Поэтому позволю себе маленькое замечание, может быть оно Вас заинтересует.

... Чтоб рифмоплеты небесные видели,
Что не они лишь богаты талантами,
Есть у них братья и в этой обители!

Если слово рифмоплёты поменнять на любое более общее( сидельцы и.т.п.), то прояснится изначальный смысл - ... и в нашей обители есть братья по слову..., а так читается, что не только их рифмоплёты богаты талантами, но и наши не хуже :)))
С уважением.

Великолепно, как, впрочем,и многие ваши стихи, Александр.
С большим уважением П.Б.

Алексей!
Понравилась метафора, но так запускают голубей, а других ( у Вас -- певчих) - иначе, и тех и других - уж никак не горстями:) Оттого-то видимая надуманность образа в целом при несомненных находках - "бились в глазурь небес" (обошлось без лазури) и финального -"Заклосились. Взошли полётом..."
Неудачи конкретные, на мой взгляд:
- "Чтоб облака в экстазе зашлись!" - Явный перебор и избыточный троп;
- "Рвали как струны жилы" - боюсь, найдено лишь для рифмы. Несопоставим масштаб образов.
Простите за возможную приземлённость моего мышления, но, мне кажется, поэзия вряд ли когда исчерпает всей существующей конкретности живой природы, чтобы безоглядно устремиться к воспеванию реально не сущей.
Успехов!
Игорь.

Здорово, Костя! Спасибо. :-)) Люда

Склоняет правду наперекосяк
Всяк в мире сущий – мытарь и босяк,
Запивший и забивший свой косяк,
И вор, и мент, промолвивший - «Висяк».

И мнут, и жнут, и дуя губы, гнут
Ту правду и сворачивают в жгут.
Но от него займётся, не спеша,
Безмолвная, как истина, душа.

:)

Рад тебе!
Твой И.К.

из-за разрытых вспоротом ножа
анфас я вижу профиль ксерокопий
двора колодца в чём не утонул
дорогой позади далековатой
полями в пыль засыпанных незрячих
соседский под забором вырви-глаз
поставил ногу в позе неуместной
в промежность строчек в треугольник мха
не думая о мокром сокол ясный
о глинах ковыляя что тускнели
и точке пятой а шестой не будет
дороги не ведущей в и на
где стало быть камин гранёный остов
и запах зоопарка вдовьих ласк

И.К.

Аллилуйя

Имануилу Глейзеру


Ко мне ты придёшь – как молния,
и живительны будут струи слов твоих.
Потому не страшусь
ни тьмы сгущающихся надо мной туч,
ни сокрушений налетевшего вихря.
Лик твой вижу в облаках
и чую в порыве ветра десницу твою.
И внемлю грома раскатам,
и первые капли дождя сердце моё развеселят.
И вместе с зелёными моими братьями воспою:
- Аллилуйя!


22 апреля 2006 г.

Последние сроки действительно красивые и умные, но на протяжении всего текста неприятно наталкиваешься на непонятность, двусмысленность и штампы:
Бога-убога (ой, как часто было!)

"но неба не трогайте краник –
на небе от слов гололёд" :
Хотелось бы разъяснения или еще такой же "закорючки" со странным смыслом.

"не ты ли грозился цитатой
торчащего в небо конца"
Извините конечно, но просто Барков какой-то! Об Апокалипсисе задумываешься в последнюю очередь.

И еще про человечка, который болтает чепуху... Зачем такие манифесты? Нивелируется смысл стихотворения, или же это могла бы быть хорошо продуманная финальная строчка, но ведь потом выплывают "люди". Какая разница между человечком и людьми, только в количестве? Или люди не человечки, болтающие время-от времени чепуху?
А про Вечность хорошо сказано.
С уважением, Катя.

Отличные стихи!
"солнце на карачках"! - плохо ((

А чем, кроме огней, может быть освещён дом?

Cемён, многовато сомнительных утверждений, по-моему...

Песок и скалы – спутники Востока. -?
Мой город – мой защитник, мой судья - ?
В броню гранита и дворцов закован - ?
блеснёт в пустыне Невская вода - ?

Имхо...

Замечательно! Других слов, увы, не нахожу.

Спасибо, Лена.

Так действие же происходит на даче! Поэтому и окно раскрыто ИЗ сада!

Сёма, сразу: двойное чтение. Получается, что окно раскрыто из сада (отсутствие запятой не спасает). Ещё: «найду – темноту» – не уверен, что рифма для детского стиха (для взрослого – вполне). После «влетела» лучше двоеточие.
Это сходу, думай сам!
Привет
М.

Потрясаюшие стихи, Костя1

Спасибо.
Им

Семён, если Землю, то выбор - не наш.
Разве нет?

третью - править, частота и герц, масло-масляное, а скока герца - надо конкретнее, например:
жизнь - на три такта, на три герца
:)

Андрей, ошибочка - без очков...
Смело добавь нолик к оценке!
1000 извинений!

Супер!
10!

Гена, а где тут сказуемое:
Порывисто мне в душу ветер. - ???

И весь стих - обращение к бессоннице? Это что- самостоятельный персонаж?

Все хорошо меж Сциллой и Харибдой.
Нет вариантов. Только лишь грехи.
И существует здесь одно лишь "либо".
А что стихи? - Хорошие стихи. :-)

"врубаться" - нет.
Извините за повтор.

Удачи, Геннадий!

Ну вот, я и говорю - очень, очень здорово!

Алексей, по мне, так очень!!!
С уважением, Таня.

Бессоница, как и жизнь, у каждого своя...:)
Замечательно, Гена!
С теплом, Таня.

В моём саду

Людмиле Буратынской


Ещё лежит на озёрах лёд,
но в сердце моём зацвели вишни.
А вчера
с радостным криком промчались на север гуси, и
первый гром приветствовал их перелёт.
Мне не надо крыльев,
чтобы полететь к тебе;
я просто беру с полки
книгу твоих стихов…

И нежно цветут они
в моём саду.


20 апреля 2006 г.

Хорошая травка получилась, Александр! Я не вдавался в тонкости перевода, но читается легко, звонко и мягко - мне понравилось.
Правда, я сначала сослепу вместо этих строк:

Стяни подпругу, смелых ждёт
Английская трава!

я прочитал:

Тяни подругу, смелых ждёт
Английская трава!

Что, в общем, тоже было бы неплохой концовкой:))

Успехов!

С БУ
ВС

Хех!

Замечательно, Константин!
У вас ещё есть свободные места? Тогда открывайте двери!

Кондуктор Батькович

Здесь бессонно между скал
Семенченко прорубал
Невозвратный горний путь,
Что ведёт куда-нибудь...

Спасибо, Геннадий! Действительно, с самим собой тяжело приходится порой...

Согласный Батькович

Прикипела!

И пусть стилизация, главное, приятно, душевно :)