Да и "отчасти - частью" рифма однокоренная, вроде ... нет, не подберу никак примера.

:)

Людмила, мне очень понравилось. ЛЛ

бальзак, между прочим, всю жизнь был бальзаковских лет.
и дело лишь в марке машины тогда и теперь -
катает лолитку пижон пожилой. бересклет?
не знаю, не видела. да и не важно, поверь.

))

мобильник и автомобильных -
срифмовано и вправду сильно)

Вот и свободен от бремени
Знать, что за пологом времени.
Нет ни крушений, ни стройки,
Я там и... беглые строки!
:)
Витя

Доброе утро, Лара! Хорошо и все обыгрывания цитат к месту

"Увидит у смерти глаза живых" -Вы Павезе(Придет смерть и у нее будут твои глаза) имели ввиду? Тогда понятно почему "Сын или Бог?":) Вы знаете,что мне показалось особенно замечательным? То что цитаты у Вас здесь играют роль некоего жеста. Героиня, "прочищает" собственную оптику,и расстается при этом со многим дорогим ей. Даже с любимыми строчками и аллюзиями! Но тем самым "оживает". Во всяком случае это читатется. Если это сознательный прием(хотя сие не так важно), то Вас можно поздравить вдвойне:)


С симпатией

Константин.

Очень понравилось!
Только один момент слегка зацепил эмоциональным несоответствием.
Любя других - множественное число придает некий статус обобщения, как бы вынимает из этого состояния, потому что, когда внутри, то только любя Ее (Его). Хотя, Ваш вариант подчеркивает закономерность, к тому же, акцентируется противопоставление "я - другой".
Так что, это придирки :)

Стихотворение очень интересное. Хорошо описано поведение памяти. Переход от русского текста к электронному почтовому адресу вполне оправдан художественно. Кстати подобного художественного приёма я раньше не встречал. Мне понравилось.

"Предательская память прошлых ран!
Ослабит волю, породит сомненья,
прибегнет к силе умозаключенья
и тем решимость заведёт в капкан".

Здесь - явное противоречие: в капкан обычно попадаются не рассудительные, а безрассудные люди! Видимо, уместен не образ капкана, а чего-то другого: у Вас под "капканом" подразумевается бездействие, вызванное сомнением и склонностью к анализу собственных действий - т.е. предметом, находящимся во власти героя стихотворения. На самом деле, капкан для героя выставляется не самим героем, а кем-то против героя!

Стихи на сугубо русском языке и с сугубо русскими образами, переходящие в "мыладрес". Видать, приворотное зелье постмодерна Вас тоже не миновало!

Тисни первую строку
в тесном необщении,
Разомкни мою тоску
тенью-потетенью!

Иронично-апокалиптично-эсхатологичная Вы наша!

Да, Лара! Идиоматику Вы обыгрываете мастерски (про охотника и фазана, аппликация с "чао бамбино" etc.etc.)!

Юлия! Ружье должно выстрелить. Поскольку в первой строфе молвлено "о чем скрежещут люди", то во второй - и так будет стократ остроумней и "изюмчатее" - фразу "будешь повторять..." можно попробовать заменить на "будешь скрежетать..."

Лекарство - Блок, аптека - "ночь... фонарь", бренное - вечное, плохо физически - очень хорошо духовно. Ничего!

какие красочные предместья получились! что подкупает прежде всего, так это богатство на детали. Живая картина получается.

Отродясь не пробовал...
но я так мыслю, Миш, если солью зализывают
дык наверняка чтобы не стошнило...

PS
Если бы у меня был выбор я бы предпочёл
ром, виски и коньяк...

PPS
Впрочем надо будет детям заказать, хотя лично не думаю.
что в столице этот напиток полезнее,
чем у нас в сельпо...
а Хулио...

Давно уж не помню таким я
себя, пробудясь по утру!
А это похабное имя...
Ей Богу, но с радостью б kill я -
того, кто налил мне текилу,
солёную эту муру!

:)

"Послушай, златолобо, чем так..."
ну и далее по тексту

:о)bg

PS
Нормально, Константин...

Ну вот, отдохнул душой...

Сергей,

По поводу третьего варианта. В целом, мне нравится. Сделано очень умело. Рифма на ЕНИЙ вполне простительна в таком трудном сонете.
Я не буду вдаваться в предмет разногласий ваших с Алексом. Вы оба на этом собаку съели, но где-то, кмк, прав то один, то другой. Скажу только о том, что можно было бы поправить с моей кочки зрения так, чтобы немного снять некоторые разногласия.

Во второй строчке ТАК ВЫГЛЯДИТ можно поменять на НАМ ПРЕДСТАЕТ:
Нам предстает, как сказано о нем.

Эти строчки:

Одно сначала, дальше – о другом; (надо: Сначала об одном, потом – о другом)
Времён порядок строг – и строй спряжений:

Можно поправить, кмк, таким образом:

То речь идет о том, то – о другом,
То время сдвинут ради украшений;
Аркадский миф – и тот с плохим концом.

Я бы тоже предпочел СПЛЕТНИ вместо ПЕРЕСУДЫ, но сюда их не вставишь.
Подчеркиваю, что это мое личное восприятие, которое не обязательно верное, ибо, как обычно, поспешное. Но если оно вас натолкнет на новую мысль, я буду рад.

С уважением,
ВС

Юля, "тряся седой бородкой" - и ласково так, и одновременно - жалко его, бедного...:))
Про одуванчик очень понравилось. Только рифма не очень: "и я - меня" Надо бы тут подумать, как довести до совершенства. Или не надо. :)

Интересно.
С уважением, Ирина.

Прихотливо так зарифмовано - пытаюсь разобраться, и не пойму, как. Стихотворение само - как отсвет пламени. Беглый :)

Сергей, здесь скорее всё же вариант, кмк:

Вчера пугала Мэгг одна из поз,
Но этой ночью, клеясь, клонит нос.

:)

От души написал... Хорошо, что так всё получилось... если вам хорошо...

В краю бебебешного права,
Где прав безнадёжный не граф,
Мне более водка по нраву,
Пока не утратился нрав.
И, если десятку не выбить,
Не выпачкав чью-то ливрею,
Так почему бы не выпить
Заезженному еврею?
:)

Как много замечательных строк. Очень хорошее стихотворение. А.М.

Мишенька, дорогой, чудесно. Обнимаю.

Витя, очень честные и сильные стихи. Время было страшненькое - точно. Загреметь можно было за книжечку, фарцовочку, "тунеядство" и т.д. Дяденьки партийные очень сильно учили, падлы, и непонятно почему в 90-е не было десятков тысяч процессов над душегубами - коммуняками.Мы теперь пожинаем плоды этого слабодушия...Очищение всегда происходит через приём горького или специального средства

Твой ЛМ