Всё хорошо, Владимир. Особенно, Роршах. Оживляет и, как говорят студенты, вставляет. Вот только рифма "непричастного-неприкаянной" спорна. С симпатией, В.

Александр,

Форма трудная, и без издержек, наверно, трудно, и все же кое-что можно избежать, кмк.

Столь нежные, увы
.....Упали быстро вы?

Хотелось бы без лишней нежности, ну, да ладно, цветы все же. Нежные, увы – это сожаление о том, что они нежные? Ибо мысль УВЫ сразу связывает с НЕЖНЫЕ, а не со словом УПАЛИ. Кроме того, цветы обычно не падают, а опадают, или увядают.

Могли б с улыбкою воспрянуть,
Стыдясь, затем уж вянуть
......... Среди травы.

В оригинале:
Но вы могли бы здесь побыть еще немного,
Чтобы краснеть и нежно улыбаться,
И, наконец, уйти.

ВОСПРЯНУТЬ (вместо ПОБЫТЬ) и СТЫДЯСЬ (вместо КРАСНЕТЬ) несколько искажают смысл и настроение этой строфы. Почему ВОСПРЯНУТЬ, СТЫДЯСЬ? Чего стыдиться? ВОСПРЯСТЬ – это значит сначала увянуть, а потом приободриться. А зачем? Чтобы потом опять увянуть? Какой смысл? ПОБЫТЬ – это просто еще пожить. Пожить, чтобы еще радовать, а потом уж уйти. Совсем простая и понятная мысль.

Зачем же нам для восхищенья
.....Вы дали только час,
.....И попрощались враз?

В оригинале:
Что! Вы родились, чтобы восхищать нас всего час,
И попрощаться (сказать доброй ночи)?

Они не давали час для восхищенья (это, хотя неловко сказано, но можно и так), они родились, чтоб восхищать нас всего час. ВРАЗ выглядит здесь совсем ненужным довеском. Лучше, кмк: Покинув сразу нас. Хотя рифма НАС-ВАС не радует.

Природа дарит вам беспечно
.....Ту прелесть, что навечно
......... Берёт от вас.

В оригинале:
Жаль, что Природа родила вас только для того,
Чтобы показать вашу прелесть (достоинства),
И навсегда вас потерять.

Природа не дарит беспечно прелесть. Нет здесь такой характеристики Природы. Здесь выражается сожаление, что Природа рождает только для того, чтобы, и т.д. У тебя получается, что природа дарит прелесть, что берет от вас. Т.е. можно понять, что природа потому прелестна, что эту прелесть берет от цветов. Надо по смыслу: убивает в вас.

Вы как страницы; их прочтенье
.....Нам скажет, смерти плен
.....Живому был явлен:

В оригинале:
Но вы – страницы (листы), где можно прочесть,
Как скоро все исчезает, хотя и не столь отважно.

Смерти плен живому был явлен – это из другой оперы.

Всё в мире, пышно расцветая
.....Как вы, и быстро тая,
......... Уходит в тлен.

В оригинале:
И после пышного расцвета, подобно вашему,
Все уходит (скользит) в могилу.

Концовка была бы хороша, если бы не слово ТАЯ. Это слово не подкреплено ни льдом, ни снегом, ни чем другим. Наверно, лучше: и исчезая.

Я ни на чем не настаиваю. Могу быть и не прав. Но это мое видение, и, если ты хоть что-то усовершенствуешь после этого, я буду считать, что не зря потратил время.

С БУ
ВС

.

Люда, стих хорош, но последнее, ударное, четверостишие вызывает у меня сомнение.
"Вины моей прогорклое вино.
Вселился в душу демон вечной ночи.
Мне в каждом сне твои слепые очи
Лобзать до самой смерти суждено."

Почему вселился в душу демон ночи, разве не "преданность народу"
перевесила любовь?
Могут ли очи быть слепыми, равноценно ли здесь око и глаз?
Ослепшие, погасшие - да, но слепые?
Слепые ли очи будет она лобзать во снах? Знает ли она заранее, что его ослепят, а, если да, не сильнее ли будет, если во сне он будет зрячим?
Все эти вопросы и Вам, и себе :)
Семён

Леня, я выделяю первых четыре стихотворения, как наилучшие.
"...монастыри в завьюженных накидках
и ветер, как стрелок, навскидку,
бьёт по верхушкам тополей. "!!!

"Но что-то уже вечное - иудье
В его улыбке медленно сквозит." -Здесь только "уже" по ударению не на месте. Читается как "Уже".

"задумавшись о счастье,
я увидал, как рвут мальки
чужую плоть на части. " !!!

И про Иуду хорошо. Геннадий



Геннадий

Отлично. Окончание стихотворения очень драматическое. Геннадий

До слёз... Особенно - Исповедь. Всё - правда. И реакция ребёнка - тоже. Спасибо Вам!

Мы в выборе порою не вольны,
стоять стеною или у стены...

Семен, здравствуйте! Есть закон первой строки, говорят, первая всегда (ну или обычно) сильнее второй... Есть закон ударных концовок. Оба, как я по опыту знаю, законы работающие. Геннадий правильно сказал, концовка ударная, как и начало стихотворения:))... а середина - рассужденческая.Рассказывательная. Что, по мне, всегда минус. Я знаю, как трудно этого избегать... сама грешна.
"Путь пройденный душе ошибки спишет" - у меня вызывает сомнение. Даже протест. Никто нам не списывает ошибок наших, тем более путь... Как это он их спишет, куда, куда это прошлое станет уходить, кроме как в будущее.... А стихотворение понравилось. Вот, сама в рассуждения впала.
С уважением,
ИльОль

Лариса, это яркий пример того, что для большинства Владимир Семёнович был "своим парнем".
С уважением,
Владимир

Виктор, зацепило. Захотелось написать тебе тоже из раннего:

Чтоб, как в зимнюю стужу,
Вмиг застыла река
Одинаково серых одежд,

И заметила души
Тех, кто не был лукав,
А не свору глупцов и невежд.

Жму руку,
Володя

Тоже понравилось.
Однако, несколько смутила 3 строка: "Пора в побег". Привычнее "в бега". Но, м.б. я и не прав...
С БУ,
СШ

Класс!
Отличный перевод. Читается - отменно!
СпасиБо, Никита!
С БУ,
СШ

"Отбросить опыт и поверить в март."
Рехнувшись, сапогами мерить лужи,
И засыпать с надеждой :), что разбужен
Ты будешь мамой, как сто лет назад.

С теплом,

В целом понравилось. Запнулся только на

Ищи, и пробуй мысли и мечты,

Успехов, Валерий!
С БУ,
СШ

Я шлю поэтессе из Таганрога
Чувства космические от Козерога!
Зачем заграничная, к чёрту, синтетика?
У нас на Руси не такая генетика.)))

С уважением,
Николай.

А как правильно: "повАпленные" или "поваплённые" (поваплЕнные?), как у Вас? Или Вы это спецом, парадируя т.с.?

но дрогнет электрический орган
живой музыкой, сердца, не иначе,
по схемам пронесётся ураган,
проснётся тамагочи и заплачет
%.)..

привет, Ирин!

очень понравилось!

Известно, что темноты в физическом смысле не существует - есть только отсутствие света. Так же и смерть...

Ариэлем хотел взлететь... (из песни)

Понравилось, Надежда.

Светочка, твои миниатюрки пробуждают в душе самые нежные и светлые чувства.Зачерствели мы, зачерствели...

В бокал добавить хрупкий ломтик льда –
Хмельной букет и нежные креветки –
Присесть у ног согревшейся соседки…
И наплевать, что грянут холода!
:)

Замечательное стихотворение. У каждого свой Воронеж. А.М.

Впечатлило. Особливо про Россию. А.М.

Безукоризненная подборка. Без недоборов и переборов, истинное - 21 или, по другому, - в яблочко! А.М.

Мне тоже эта тушь(а) не понравилось, а что до остального, то выше всяческих похвал. А.М.

Еще раз насладилась. Спасибо, сестренка! С любовью, твоя я

Марк, в данном случае жаль всех. И старушку вместе с другими зрителями, и "народного" артиста, и Россию тоже. И даже более остальных.
Посмотрите, пожалуйста: началсЯ. Но: был нАчат. Потому лучше: Был начат, как обычно, сентябрем.
С теплом, Люда

Мастерски. Спасибо, Юра. Искренне, Ваша Люда

Люда, мой поклон! Спасибо. Искренне, я