Добавил, наконец, оригинал на нормальном французском.
Март 2009
Р. Митин

Второй вариант несравнимо предпочтительней, Юрий дорогой.
Однако С.С. прав - дело туго знаете! :)

А как быть с ударением?
ТОТ ведь был - ЯгОда!

С большим интересом, Валентин, прочел Ваше стих-е. Не скрою, что не в последнюю очередь из-за близкой мне темы. Спасибо за Ваш интерес к Армении, ее людям, истории и культуре, да еще облеченный в отличную поэтическую форму.
Но в тексте есть несколько мест, которые могли бы быть усилены более точным звучанием, после доработки которых стих-е могло бы зазвучать наполненней и четче.
Начну с придирки к названию - закавыченное общее место кажется мне излишним.
При описании ландшафта Армении неточна фраза:
"Оскалом скал оскалены поля" не только неоправданным повтором однокоренных слов, но и нетипичностью самого пейзажа.
Такими же повторами грешат и строки:
"Врезали в камень грозди и цветы;
В камнях сады взлелеяны, как дети.
В каменоломнях вскрыли люди эти"
Думаю, что здесь лучше все же поискать синонимы слову "камень" для большей удобоваримости трехстишия.
В свете трагической истории Армении неправильно акцентированно может читаться строка:
"Здесь не иссякнет ток горячей крови"
О "приедь" Юрий Вам уже писал. Мне остается лишь согласится с его мнением - по тексту слово звучит как заимствованное.
Подобно с уже вышеуказанным, мне кажется неудачной и фраза с повтором, ничего не прибавляющего нового в смысловом звучании:"Растут леса строительных лесов"
Извините, если Вам моя критика показалась предвзятой - так оно и есть на самом деле, учитывая мое происхождение. Имейте ввиду и то, что я, разумеется, субъективен и к моему мнению вовсе не обязательно прислушиваться, тем более, что замечания никоим образом не бросают тени на Вашу благородную цель и ее замечательное достижение. Речь идет о незначительных шероховатостях, не влияющих на самоценность стих-я в целом
С уважением, ВА

Если б Вам смекалки хватало иногда,
Дали бы Вы дуба в детские года!
:)
Милый Ягода -!!!

С большим пониманием написано. Как теперь принято изъясняться: уважуха и респект.

Таня, такие чистые и чувственные стихи, весна уже дышит в лицо, хоть еще снег.

Геннадий

Отлично!
"А зайдешь- нарисуй номерок на пыли,
на громоздком комоде!" - !!!


Геннадий

Вася, ты хорошо зацепил эту больную тему. 95год - все еще вживую.
Сколько осталось таких, кто честь не разменял на деньги?!
Я должен был позвонить сегодня, но закрутился. Планируй на май.

Гена

Хорошие, Вася.


Геннадий

ЗдОрово! Колоколенки мыслей.

Геннадий

Амплитуда с внутренним противопоставлением, прекрасно, Юра!

Все равно, что летящая пыль,
незаметная, может быть, Оку.
Как много Вы спрессовали всего в 2 строчках!

Прекрасные в своей искренности любовные стихи. А нельзя ли поменять одну буковку - раздраженьЯ волной? :)

Дорогая Людмила! Слов нет, сквозной образ хорош и ладно выстроен.
И всё же меня лично как-то не тронул. Как некий пугающий трансформер из американских страшилок. Впечатляющий, но какой-то искусственный.
Конечно, это сугубо моё мнение. Под настроение. Может быть, уже завтра посмотрю на это иначе.
Прошу пардону за резкость.
Желаю Вам всяких благ!

Очень запоминающееся стихотворение. Такое впечатление, что знаешь его давно – так всё узнаваемо. Он – один. Ты – одна из тыщи... Его одиночество меньше её одиночества в тысячу раз, ведь она одна из тысячи. Было бы: таких как ты – тысячи, и пропала бы её огромная боль, несмотря на то, что в ней нет ничего примечательного (полукровка), но он ей рад, а это вселяет надежду в сердце читателя. Читатель верит, что они будут счастливы вместе.
Андрей

Удивительно жить в мире ассоциаций, а это стихотворение их так много дарит. Я бы посоветовал строчку: Не внутри квартиры начать с Но – но внутри квартиры... – пусть остальное останется загадкой, а вдруг и там есть эта суть и что-то ещё большее, например, автор, написавший стихи... Но тогда ВНОВЬ заменить на И. А опеку можно взять над кем-то...
Андрей

Ну, а я хряпану водки дома,
неуклюж, недоверчив и слаб,
называя себя по-другому –
ТУТ И НАДО БЫ ЧТО-ТО ПРО БАБ!..

Андрей

:0)

Очень понравилось начало: "Дрожь вагона, как виброзвонок
из вселенной, проходит по телу" - точный образ, многообещающий... Хорошо - "маскхалаты темноты". Однако - некоторые строки труднопроизносимы (напр., "нас штольни", "вечный скотч"). "Назубок" - вместе? Запятая нужна (или двоеточие): "И уже не имеет значения: ночь или день ослепляет их светом". Мне импонирует Ваша манера, потому и придираюсь. Удачи Вам!

Мне всегда нравилась Ваша лирика на грани фола, это- не исключение! Надрывно и искренне... Поэзия, я так думаю.

Юрий прав - прекрасно и торжественно! "Резной узор поэзии" !

Накоплю миллион. Ахинею издам.
И за так корешам раздарю.

Как знакомо! Спасибо, Дима! Саше спасибо отдельное!
Ваша я

Да здравствует Поэзия!!!

Виталий, на минуту забудьте о нашей дружбе и поверьте мне безоговорочно: Вы написали прекрасные стихи.

Так те ж в Кремле сидят...

Достойный вклад а прекрасную антологию, которую создали замечательные русские поэты, всегда традиционно неравнодушные и к Армении и к Грузии. Между прочим, первая в мире страна, официально принявшая христианство как государственную религию - за 5 веков до Киевской Руси. Об этом далеко не все знали и не знают сейчас в стране ,занявшей пол-глобуса. Правда, думаю, что этим армяне обязаны евреям, первым христианам, бежавшим на восток от двойного преследования - Рима и собственного духовенства.
Небольшое замечание, уважаемый Валентин, не снижающее высокой оценки. Мне кажется,( возможно, зря кажется) что "приедь" - явный украинизм. Даже если это не так, все равно слово это не подходит для общего торжественного звучания Вашего стиха.

КрасотиЩЩа!!!

Правда, хороший тонкий клоун, а почему худших превозносят?

Великая страна. Великий интеллект и в большом и в малом! Слава Богу, что переживаете за нее и посвящаете ей хорошие стихи!

Люда,
как ни маскируй, но сказав "восток", вместо"лапах" просится "запад" и с этим поделать ничего нельзя.
Я бы последнюю строку изменил:
"И спасительной тенью стелясь убегает на запад."