Комментарии

Ритмические сдвиги, плавающие ударения производят хорошее впечатление.

Строчка "Для фарса, для пуга, для позы..." хороша, но я для плавности перехода предложил бы вариант :
"Для фарса, для форса, для позы "

"Пуга" - словечко хорошее, но, может быть, чересчур угловатое.
Как росчерк молнии, впрочем.

Люда, что тут скажешь: просто замечательно!

Геннадий

"где так тонки страницы ребра" - действительно тонкий образ!
Спасибо, Людочка. С любовью, я

Саша, мне показалось, что если выщербленные здания стоят во множественном числе, то должно быть: во чревах. Нет?

Гена, мне понравилось. Удачи. С теплом, я

Добрый день!

Присоединяюсь-отлично!

С уважением,

Константин

Стихотворение просто замечательное, Гена.:)

Дорогой Геннадий!
Просто превосходные образы:

"Вот и все с лаптем хлеба в неделю..."

"Были души добры, как у птиц,
Были мышцы пусты, как у мошек..."

Ваша ЛЛИК

Люда! Вы - молодец, как всегда. Главное - не изменять себе.
Ваш А.Д.

Таня, Интересное стихотворение. Вначале житейская обстановка, а потом идет раскрутка, и концовка замечательная. Только в строчке "о тенденциях " надо убрать соединительный союз, так как он сбивает ритм, а поставить запятую..

Геннадий

Валентина, очень поэтично. Хорош образ тишины, а в конце органически вписано в этот образ "качну мосток".

Геннадий

Хорошо.

Геннадий

Отлично, Глеб!особенно след, намотанный на палец.

Геннадий

Марина, закончить бы стихотворение на словах : "рваного нерва" - отлично было бы.

Геннадий

Всё очень узнаваемо

Спасибо!

Текст стихотворения точно соответствует его названию, несмотря на отсутствие каких-либо географических ориентиров.

Здорово!

P.S. Год назад мы в компании с тобой и другими нашими друзьями завершили прогулку по Киеву именно там. Помнишь?

Будь здоров, дорогой!

Твой Миша

Миша! Ты, естественно, прав, но к тому же написано здорово.
"Очень верно осветил положение".
Обнимаю.
Саша.

Здравствуйте, Игорь!

Зеркала внутри строки могут казаться неестественными, но виноваты в этом не зеркала. Весь стих написан высоким штилем, и зеркала ему соответствуют. А вот быт и родня - это приземленно, из другой "оперы", они-то и не соответствуют, их-то и стоило бы удалить. Например:
"Я, как броней, защищенный делами
И окруживший себя зеркалами".

"Выигравший" - тут, конечно, слог был лишний, иногда его можно проглотить, но не в случае высокого штиля. Но "павший в бою" - тут ведь никакого парадокса нет. Можно случайно оказаться в бою и погибнуть. К тому же эквивалентом первоначальному варианту новый быть не может - смысл полностью другой. Соответствует, например,
"Я - триумфатор, не принявший боя".

В порядке размышления. Пафос - это превосходно, но психологически это меня несколько смущает. Каждая фраза звучит как откровение. Но ведь не сразу же до всего лирический герой додумался. Текст-то длинный. А если он до этого доходил постепенно, то он должен был к этим мыслям несколько привыкнуть, и произнести их все одновременно как откровение - это не так просто, для этого нужен соответствующий особенный психологический настрой.

В перекличку с Вашим замечательным стихотворением помещаю здесь свое:

Давид танцует

Перед Тобой танцую и пою,
Вокруг испуганные лица,
В земной глуши, на самом на краю,
И рядом бездна шевелится.

В Твоем присутствии и страшно и легко,
Ковчег Завета, острие и жало,
Когда-то время праздное текло,
А нынче камнем огненным предстало.

Ненадолго, потом уберу.

Прекрасно!

На одном дыхании.
Поздравляю с отличным стихотворением!

Всего доброго.

Миша

Очень понравилось, Виталий. Спасибо. Искренне, я

Я скажу Вам честно, Миша,
Что стихо похвал всех выше.

Спасибо, С теплом, я

Славно! Спасибо, Рита! С теплом, я

Сергей,

Я начал писать тебе свои замечания, но они вылились в этот вариант.
Если ты найдешь здесь удачные места, то и считай их моими замечаниями к твоему переводу.

С искренним уважением,
ВС

Правильно, Люда! Ваше стихотворение на уровне этих сверхвысоких образцов.

По терминологии Феликса Рахлина хорошее стихо о плохом. От себя добавлю - очень хорошее. Только память мне представляется всегда благом и во всех смыслах. Всех благ!

Мне очень понравилось. И концовка заслуживает быть выделенной жирным шрифтом. Вот только строка "и грешили не только по средам" кажется притянутой за уши. Исправьте описки в словах "мнится" и "исподлобья" Юрий

Есть что-то свежее, написано хорошо, и завершение достойное.

Геннадий

Люда, это стихотворение оцениваю по высшей шкале. А может, дать эпиграфом хоть одну строчку из одноименного стихотворения Анны Ахматовой?

Гена

Хорошо, Виталий, только почему петлей луна, никак не могу врубиться.

Геннадий