В твоих глазах вся Дáугава синела. А мне тогда казалось - скукота.

-- две простых фразы, но в них углубляешься, как в толстый роман.. сколько вдруг проявляется нежных чувств и ощущений.. мужчинам не понять.
однако смело, смело :)

"женское представление"?
ну, я бы сказала, мужское.. в представлении мужчины.
два момента хотелось бы прояснить:
звезды — окурки увы догорают, как наш черновик.
черновик порвали, завернули травку, скурили и закинули на небо?
ну тогда второй момент понятен, каким именно образом : прощальными ласками вышиваем  —  «спасибо» и «извини»...
А.Ш.?

это стихи-песня на сюжет:
И жена не уйдёт к другому,
Если у вас, если у вас,
Если у вас нет жены..? ))
а что, мне понравилось, больно заманчиво:

Целый мир на двоих незнакомых совсем.

на самом деле, цельное образное мечтательное стихотворение с оригинальной рифмовкой. А.Ш.?

:P

Непременно, Саша! Надеюсь, успею до 7 марта. Тема, кстати, нелёгкая. О любви трудно писать. "Опошлено слово одно..." - это Пастернак так горячо нелюбимый некоторыми, но неповторимый).

Надежда, спасибо! согласна, теплый умиротворяющий стишок единения с природой. 
да,  над лозами нужно подумать. я встречала в стихах уснею, которая как и омела, растет на деревьях. но тут в оригинале ползучее растение, лоза, плеть, лиана, виноградная лоза или лиана типа глицинии. дословно: свисает вьющаяся-свивающаяся. может и глициния, тогда можно заменить на цветущие грозди. поищу у Ханьшаня что-то подобное. у него была пещера увитая похожим плющом или уснеей. у Лу Ю эта лоза была подобна дракону :)

Стихотворение написано в классической стилистике давнопрошедших времен. Это — ни хорошо и ни плохо,

но для меня  скучновато. 

 Я спокойно отношусь к использованию глагольных рифм, но здесь, на мой вкус, явный перебор.

«Ухабы ненужных прений»? - не зашло. И не только это. 

Но главное, я не прочувствовал драматургию сюжета. Героиня и герой о чем-то спорят. А ему нравится с ней не соглашаться.  Из вредности, что ли? 

Не  расшифровывается.

«Я обхвачу изгиб твоих коленей,

Волною пенной медленно стекая.» - Чувственно! Красиво!  И вообще, молодец, перешел от слов к делу!

Но  она-то продолжает говорить о вопросах мироздания. Они что, в этих вопросах мироздания не сходятся?

И  при этом - 

«Застенчива, ты сердишься невольно,

Нахмурив лоб и поджимая губы,»

Он ее за коленки цапает, а она застенчиво сердится и хмурит лоб?

То есть - стесняется послать его или стесняется показать, что ей тоже этого хочется?

«До крови разодрав сухие струпы» . Значит, злится не на шутку.  Но откуда у нее струпы-то взялись и отчего. Он что, все время так себя ведет, что она кусает губы, потом образуются струпы, они подсыхают, а он на следующий день опять приходит и хватает ее за коленки и снова  не соглашается с тем, что она говорит?

В целом — понравилось. Ощущение от текста - будто волны накатывают, так ведь море.

Смутила «галечная трель». У трели  в моем представлении - переливчатый, дрожащий звук. А галька шуршит и шепчет. Но каждый слышит по-своему, конечно. 

И  в слове «ластится» ударение вроде должно приходиться на первый слог.

Впрочем эти мелочи совсем  не испортили общего впечатления. Их и не замечаешь, если не вредничать:)

Наташ, привет! Спасибо, что тоже подключилась к комментированию конкурсных стихов! Видишь, по этому произведению мы с тобой практически совпали - нам чуть-чуть не хватило.

А еще жду от тебя личное послание на мою почту - напиши мне, какой я классный и заодно приложи свои оценки:)

Савояр наш явно любитель Гёте. Тема не раскрыта?  Дыхание весны+=дыхание любви=2. Раскрыта). 

трёп. Шведов (а) зарубили)

сколько фантазии! завидую автору - молодостью и задором веет от этих  строк. А завершающее "не в капусте ж, ей-богу, искать себе малыша" - !!! Прелестно! 
пишите больше, будем читать) Автор переводчик наверное. Освободился от условностей и теорий и взлетел, посмеиваясь.

обдав лицо....
а все-таки как прекрасно, что можно говорить правду))
анонимно)))
это плохо по замыслу. И это уже было в кино. Только там место уступили)))

это написано образованным человеком. Но...  мне не хватило пронзительности в конце. 
Может быть, "и опустится сон к изголовью"? (вечный сон).
Прошу прощения за откровенность. 

Чувства переданы. 
Напоминает по ощущениям полёт Маргариты. 
Но всё равно не дотягивает до... Есть банальности "со скоростью света", к примеру, резануло. 

!!!)

Ну что сказать?
Старой ивы ствол - там амфиболия. И недопустимая кмк.
Но это цветочки по сравнению с фразой биолога на листе для подготовки к проверочной работе: "Плод желудь имеет дуб". 
Что до данного творения. Прошу прощения). Но это один раз прочитаешь и больше не вспомнишь. Суть не в стволе. 

Очень живописно, Алёна. Прямо чувствуется обилие зелени. Только непонятно, каким образом лозы свисают с ветвей. Или у китайцев другая лоза, или она там переплелась с другими деревьями и свисает с их ветвей? А может, это омела?

Улетела на лапах шмелиных

Согласна с Александром Шведовым,  не всё логично, есть вопросы.
Закручено слишком, мне кажется)

Приятная для медленного прочтения лирика. Несколько шероховатостей, однако, которые следовало бы исключить, воспрепятствуют выставлению максимально высокого балла за это стихотворение в моем оценочном листе.

"Шатер раскинул старой ивы ствол" - здесь непонятно, "кто на ком стоял", т.е. что между "шатром" и "стволом" является подлежащим, а что дополнением. Образ ивы-шатра, конечно, понятен, но образован он, скорее, не стволом дерева, а ветвями.

В последней строфе не согласуются глаголы несовершенного и совершенного вида: "(мы) замирали" и "(вопрос) исчез". Строка "Исчез вопрос, где был ответ же" довольно-таки кондовая, и смысл финальной фразы о мальчиках и девочках не читается. Впечатление такое, что к финалу вдохновение иссякло, автор устал от написания стихотворения и захотел поскорее его завершить, не перегружая себя работой, подобной той, которая была проделана в начале (в первой части) стихотворения.

Очень тёплые слова. Просто жизнь. К сожалению,  быть только хорошим человеком  автору любого поэтического текста не достаточно... И приходится порой выбирать.

Ах, нельзя так шутить над успевшей "влюбиться" героиней! Её воображение разыгралось, а он всего лишь выходит на следующей - отойдите, если не ваша остановка!

Тонуть в очах - это опять же химия, страсть, а будущие мальчики и девочки - это любовь, которая не за горами...

Марк, я тебя понимаю! 
Да, если найдешь время прокомментировать конкурсные стихи, а также выбрать 10 наиболее понравившиеся и прислать  мне свой список с оценками на почту, было бы просто здорово!

Эта басня о фонарном столбе замечательна своей свободной, но зарифмованной формой (в которой автор чувствует себя настолько комфортно, что, кажется, будто купается в ней, как в любимом джакузи, и дай ему волю, он бы из этого бассейна вообще не вылезал и накатал бы еще строк сто пятьдесят-двести). По тексту - россыпи словарной игры, что выдает в авторе человека всесторонне образованного. Примечательна в этом плане вторая часть - где автор затевает игру с созвездиями Персея, Андромеды и Б. и М. Медведиц, французское словечко jalousie, ввёрнутое в текст весьма уместно, и метаморфоза лестницы - из приставной в "приставучую". Несмотря на множество экивоков в духе 18 плюс, поставлю этому тексту высокую оценку - за оригинальность, образность и в хорошем смысле "литературщину".

Техника исполнения здесь привлекает внимание, безусловно: и рифмовка aabccb, расширяющаяся местами аж до ...ccccb, редкая форма глагола "зорить" (от разорять) и динамика ритма. Некоторое недопонимание у меня вызвал только возникший ниоткуда образ кимвала. Так и не понял, к чему здесь этот музыкальный инструмент, медные тарелки, которого "мало". В синонимическом ряду океана и волны логичнее смотрелся бы финвал (кит; хоть едва ли добавил бы смысла). Но кимвал, так кимвал, из песни слова не выкинешь. В целом - изящная и легкая вещица. В моем оценочном листе (который, если я правильно понимаю, следует не обнародовать здесь, а по-тихому отправить координатору конкурса), стихотворение получит высокую отметку.

Спасибо за комментарий! Имя пыталась сделать хоть немного узнаваемым, ибо поэтесс Елен Орловых очень много на всех ресурсах. Исправлю.

Сережа, спасибо что подключился! Комментируй всех подряд! Не зря же писали.
P.S. Какт-то беседовал с приятелем, который пытался осилить «Чевенгур» Платонова. Не осилил — сказал — как же косноязычно:)

Марк, спасибо за стихи! Как всегда — мастерские.

Несколько соображений про более близкие, послереволюционные, времена в преломлении к поднятой тобой теме.

У меня был близкий школьный друг — Максим Аммосов (был — потому что к огромному сожалению, летом 2023 года он умер). 

По материнской линии Максим — внук известного советского деятеля  Максима Кировича Аммосова (он и назван был в его честь), а вот по отцу он — Гольдберг.

Впрочем, Максим внешне был похож на маму, поэтому   фамилия  Аммосов ему подходили в этом смысле больше.

Да, известно много случаев, когда люди предпочитали поменять еврейскую фамилию, считая, что так им/ их потомкам будет спокойнее. Дабы не провоцировать "бытовой" антисемитизм. 

Но многие и оставляли. Вот ты, Марк, фамилию ведь не менял (или я что-то не знаю)? И  другие наши сосайтники тоже. 

Кстати,  для людей творческих профессий первичные причины смены фамилий/ выбора псевдонимов были несколько иными.

"Алмазов — это аттракцион! Это имя! Афиша, публика, касса!"

И фамилии "для афиши" меняли и продолжают менять не только евреи.

Выступает Вася Пупкин или Петя Морковкин - правда не звучит?  только если это не цирковые клоуны.

А про тех евреев, которые фамилии  ради афишы поменяли, все равно многие знали, кто они по национальности. Думаешь, никто не догадывался, что Леонид Утесов (Лазарь  Иосифович Вайсбейн) — еврей?

И это нисколько не мешало ему делать карьеру на сцене.

Так вот, я тебе сейчас раскрою страшную тайну — наличие еврейских корней являлось и продолжает являться серьезным конкурентным преимуществом во многих профессиональных сообществах - прежде всего — творческих. 

Так же, как азербайджанцу легче устроиться на рынке.

А грузину — получить высокое место в тюремной иерархии…