Страстью проникся. Тоже захотелось. Чтобы штормило, но  именно —  иногда. Потому что страсть всегда — невозможна — иначе она приестся. Вот только «вот беда» я бы заменил, например, на «это — да». Ведь  это же здорово, когда про тебя все забывают в такие моменты. И пусть  никто не мешает!

вот еще о космосе! и герои тоже тонут -- в набегающей волне! тот же автор?
но откуда в космосе гнездо? или в океане? 
или в комнате -- пустой, потому что "гнездо" уже разорили? не, все же похоже на настоящую страсть, если автор, ой, лг уже не помнит, где находится!
предположу А.Ш.!

Правильно читать сначала. Иначе можно запутаться совсем... Это 1.
..в тесной комнате

на свете...  Древний прикол - хотелось пожурить.

А потом глядь - неизбежность написана а нежности-то и нет - прикольно... И снежности безбрежности безодежности... - совсем ничего. Молодца.

Мы попали на любовь. И всё. Мне нравится.

Техника исполнения здесь привлекает внимание, безусловно: и рифмовка aabccb, расширяющаяся местами аж до ...ccccb, редкая форма глагола "зорить" (от разорять) и динамика ритма. Некоторое недопонимание у меня вызвал только возникший ниоткуда образ кимвала. Так и не понял, к чему здесь этот музыкальный инструмент, медные тарелки, которого "мало". В синонимическом ряду океана и волны логичнее смотрелся бы финвал (кит; хоть едва ли добавил бы смысла). Но кимвал, так кимвал, из песни слова не выкинешь. В целом - изящная и легкая вещица. В моем оценочном листе (который, если я правильно понимаю, следует не обнародовать здесь, а по-тихому отправить координатору конкурса), стихотворение получит высокую отметку.

"стишок под хмельком" - так бы я его назвала). Автор, не сердитесь. Мне не написать ничего подобного. Так просто и коротко о страсти. 

Стихотворение читается на одном дыхании. Неожиданная развязка.

1 Страсть

«мы выныривали снова

и беспечные

без слова

отступали в неизбежность» – до этих слов – очень хорошие стихи, тут можно было бы поставить точку либо немного подкорректировать окончание (мало океана и кимвалов; глаз и рук? и тд). В любом случае, автору виднее. Отсутствие сюжета - большая редкость в данной теме, главное есть образность и метафоричность. Вдаваться в лексический разбор не будем, много текста. Instead, this poem, when translated into other languages, would certainly sound good. For example, in English or Serbian:

centuries were passing by

in a cramped room

at world

the most cramped

and empty

there was no time at all…

мимо векови пролазе

у скученој соби

на свету

најужој

и празној

време није постојало…

В общем, красивые стихи и хочется поставить их на первое место.

(комментарий отредактирован в 16:43)