Ой, Александр. Это строчку изменила, и еще немного.  Надо передых сделать, иначе самой нюхнуть чего-нибудь понадобится... ))) 

Ой, Елена. Рифмы Вы исправили. Хорошо бы ещё подумать над силлабическим вариантом русского перевода. Типа виршей древнерусских 17 века. Типа Симеона Полоцкого

Вино хвалити или хулити — не знаю,
Яко в оном и ползу и вред созерцаю.
Полезно силам плоти, но вредныя страсти
Возбуждает силою свойственныя сласти.

есть некоторая общность в силлабике английского и русского стиха. Надо сделать более плавной ритмику. К примеру, строку

Они гоняли кокаиновую крысу всю ночь напролет

заменить на

Что гоняли кокаиновую крысу всю ночь напролет. 

И т.д. Не надо английскую грамматику использовать при составлении русского стиха. Больше свободы русскому тексту. Менять можно порядок слов, использовать причастные обороты и т.д. Почитайте вслух перевод, а не только глазами. Сразу почувствуете, где плавность затыкается.

Стишок не об этом, Яков, ну да Бог с ним. По-моему, тут все ясно.

Александр, я постаралась улучшить рифмы и ритмику. Не знаю, насколько удачны эти исправления. Посмотрите, пожалуйста. 

Жаль, что и Блок искажён , потому что не понят,и само стихотворение - месиво несообразностей.
У Блока цикл "Пузыри земли" - первый после "Прекрсной Дамы" - это выход к земному, пусть и приземлённому. Можно, конечно, вспомнить и Шекспира и прочих, но Блок не вспоминает - ему это не надо. У него СВОЙ путь, своя логика.
Что может означать в переводе на русский: "Среди природы родные просторы видны"? А это: "Брожу я туда и обратно в одежде, расхристанной в прах?" Прилично ли это даме в возрасте, и какая нужда ходить 
"туда и обратно" - цель-то какова?А это что означает: "Но вам без забот непонятны" - а с заботами? "Канут в свою глубину! - а можно "кануть"  да ещё в чужую глубину? Что означает "не мечься"? А дальше пошла чертовщина с палами и мышами - пронеси нелёгкая!
Ни образа, ни глубины, ни позиции.
Филолог, одним словом!
А.М.Сапир




 

Не буди, Хавронья, зверя,
Не охотник я до драк,
Кто мириться не намерен,
Закопаю в буерак!

Откровение?! Это не откровение, а пародия на него. Литературное пижонство. Откровение - это: "Стояли как перед витриной, почти запрудив тротуар...", "Как обещало, не обманывая...", "На протяженьи многих зим...", "Привыкший выковыривать изюм певучестей из жизни сладкой сайки...", "Я вздрагивал, загорался и гас...", "О знал бы я, что так бывает...", "Стояла зима.
Дул ветер из степи..." Это первое, что вспомнилось с ходу. Но можно и книжки полистать, освежить в памяти.

Яков, Пастернак был известен в Европе и до Нобелевки, переписывался с Рильке. И за язык его никто не тянул с его "быть некрасивым - знаменито". Да, насчет "Хождения" я с Вами солидарен.

Аркадий,
Вы выросли в настоящего лирического поэта.
Спасибо!
А.М.

Готова стать хрю-хрю, чтобы чувствовать себя на равных с остальными членами ДК.
Спасибо, Аркадий за "сусеки".
А.М.

Ирис, разные звуки лучше звучат в стихе. В оригинале
chandelle,
filant,
это разные звучания. А русские деепричастия похожи по звучанию. Потому лучше поменять. Но выбор Ваш.

Александр Викторович, согласна - не идеально.
Но вот эта строка оригинала: "Direz, chantant mes vers, en vous émerveillant" повлияла на мое решение оставить два подряд. Как Вы думаете, все-таки надо поискать замену?

Для идеального перевода - два деепричастия не очень годятся. Для обычного перевода - подойдут:)

Спасибо, Александр. Я попробую достичь согласия между смыслом и рифмой в этой кокаиновой истории ))

Хопкинс известен своей "дёрганной! ритмикой. И в этом стихотворении нет чёткого размера у Хопкинса. Строки как бы пляшут. Тоника сочетается с силлабикой. Передать этот особенный ритм Хопкинса - важная задача переводчика. А не только его довольно банальное сравнение человеческой жизни с весной и осенью. У Вас получилось просто милое стихотворение, но это не совсем Хопкинс в смысле поэзии.

Оден, хотя и модернист уже, но стих у него классический по форме. Разговорная ритмика, несколько разная по размеру строк, но очень чёткая, плавная, с долей иронии. Его стих создан в силлабической тональности.
У Вас иногда сбивается ритмика, подбор слов иногда нарушает её, плавная разговорность оригинала пропадает.
И рифмы. У Одена классические рифмы. Не надо заменять их в переводе непонятными нерифмами типа Кид-вниз. Или пути-слоны. Или ассонансами - грустно-пусто. и т.д. И чётче используйте женские и мужские рифмы. В оригинале они все мужские. Можно в переводе заменить некоторые мужские на женские. Но чтобы структура расположения этих рифм в каждом катрене была одинаковой. Стих грамотно структурированный всегда приятней читать, чем разнобойный.

Оден - модернист, но с точки зрения рифмы в данном стихе он сторонник классициста Буало:)

Какой ни взять сюжет, высокий иль забавный,

Смысл должен быть всегда в согласьи с рифмой плавной.

Напрасно кажется, что с ним в войне она:

Хорошо. Геррик звучит. Только вот нет у Геррика "раб Христов". Не был Геррик рабом Христа, хотя был священником. Англия  - свободная страна. Англичане всегда говорили : мы не рабы, рабы не мы.:)

И ещё. У Геррика нет  "сака" здесь. Есть просто вино. И полная чаша, с пряностью до края. Потому что сак - не пряный. Это сухое вино, типа хереса, привозимое с Канарских островов. А вот глинтвейн - вино в пряностью - делали в холодное время года. 

Владислав, респект и зачет.
Ритмика и размер оригинала сохранены, смысл передан достаточно полно.

Повтор

Елена, Вы меня убедили!

Маргарет здесь - маленькая девочка, которая, еще не зная что такое смерть, испытывает грусть и печаль, глядя на падающие листья. Ей, мне кажется, точно не больше 8-9 лет.

Елена, большое спасибо за отклик. Заглавие мне показалось несколько противоречивым: с одной стороны - обращение к ребёнку, в данном случае к девочке, с другой стороны - "young" - скорей "юный", а не "маленький". И ещё мне кажется, что поэт не стал бы обращаться к маленькому ребёнку с такими серьёзными рассуждениями. 

Уважаемая Тамара! Мне понравился перевод. Только в заглавии, как мне кажется, обращение к маленькой девочке, а не к девушке. 

Иван Михайлович, спасибо....ты, как всегда, в форме..
:-)

Сергей, спасибо...да, возможно, вариант лучше. Особенно понимая, что условного срока там не будет
:-)

- у России своя, роковая судьба,
тут не жизнь, а извечная с нею борьба,
здесь сияют рубинами звёзды Кремля
и всегда те, кто надо, стоят у руля... 

Рыбёночек шустрый, створка-ложка мидии - лёгкость, достоверность, блеск на поверхности волн, освещаемых дивными закатными лучами! А солнце, в данном случае, - Ваша память!

Понравилось, спасибо, Вадим ! Как будто из глубокого прошлого, но словно и о настоящем. Вечные вопросы и темы.  Концовка особенно впечатляет:
Она по капельке выпьет душу,
а тело подлого по четвертям
отправит Кассию- вместе лучше
им будет вздрагивать по ночам.
Что особенно нравится в Ваших стихах- так это твёрдая нравственная основа без назиданий , уловок, скучного умствования и нарочитой красивости либо образности.
Успехов Вам в жизни и творчестве! Вера.

Спасибо большое, Вадим! Стихотворение моё написано по случаю.Вообще-то подобные темы меня не очень привлекают.Больше люблю" чистое искусство" без примесей. Но иногда, сталкиваясь в жизни  с чем-то , скажем так, не очень здоровым и здравым ( трезвым), хочется высказаться, о чём нередко и жалею.Кто не без греха...
Добра Вам и благополучия. Вера.