Мамашу Чик послушал, всё бы в норме,

но подоспели Павловы реформы

(Павел VI - до 1978 - бывают же совпадения)

- этот небожитель, вероятно, не получил даже среднего образования... 😎 - не в пример вашним подзащитным... 🤣 - a propos, вы сама-то, Ирис, не самозащитой ли занялись?.. 

Иван Михайлович, по-моему, Вы пытаетесь ввести всех в заблуждение, утверждая, что голос раздался с неба. Судя по нарочито приземленной лексике - "даден" и пр. - он прозвучал из другого места.

Комментарий, адресованный Н.Хариной, удален мной.

Иван Михайлович, я невинная жертва неверного перевода. Ох уж эти переводчики! Все беды в мире от них! ))

Сергей, почти убедили. ))

Спасибо, Сергей! Этот цикл был опубликован в журнале ''Кругозор'' 2010-м и как-то забыт. И вдруг напомнили… Будто сигнал дошёл. )) Фильм обязательно посмотрю. После  "Lulu on the Bridge" полностью доверяю вашему вкусу. ))

- вообще-то, Аркадий, поговаривают, что мысь (белка) по древу растекалась... впрочем, как и через угольное ухо не верблюда тягали, а канат (верёвка тооолстая) ... и примеров таких заблуждений тьма... :о))

Так вот откуда: ''Красть – так миллион…''

Потом добавили: ''Любить – так королеву!''

Мамаше малыша – земной поклон.

Что растекаться мыслями по древу…

Украл и не попался – чемпион!

Ну а попался – всё, конец напеву.

- В. Высоцкий, Александр, им не в пример... их творчество 
больше басня И. Крылова иллюстрирует:
а вы, друзья, как ни садитесь...
:о))bg

Аркадий, чудесная любовная лирика! Да еще и в таких необычных декорациях. И важно, что присутствует тема холодного космического ужаса. Вспомнил фильм Кристофера Нолана "Интерстеллар". Там космос - настоящий адский ад, и единственное, на что можно и нужно опереться - любовь. Прекрасно! Спасибо!

.

Этот Голос поведал вначале,
Что писать эффективней ночами,
Важность выбора темы - затем.
Кто ж не знает такого канона:
"Эта ночь для меня вне закона.
Я пишу по ночам - больше тем".
😂

.

- учёные мужи, как и невежды,
шедевров ждёте от меня напрасно,
оставьте беспредметные надежды
я не пишу шедевров, это ясно...

талантливо писать мне смысла нету,
боксёр давно убил во мне поэта...

Елена, изначальный вариант я видел, конечно. В нынешнем смысл совсем другой заложен: "Минимализм позволяет жить беспечно, но не бесконечно". Как будто конечность жизни - это следствие только минимализма. :о)
А вообще сочинение я так понял, что ЛГ ещё пока только рассуждает о плюсах минимализма, но не настолько, чтобы во всём себя ограничивать (даже в том, что может быть доступно). Хотя уже сейчас для неё цель жизни не состоит в постоянном увеличении возможностей потребления. :о)

Аркадий, смысл понятен. Я лишь хотел сказать, что если бы было просто "летящие в пространство", без "из конца в конец" - это одно. Это нормально.
А так получается "летящие [куда?] в пространство [откуда?] из конца [куда?] в конец" - т.е., "куда?" - дважды, а "пространство" и "конец" - одно и то же. Потому и предположил, что лучше было бы "летящие [где?] в пространстве [откуда?] из конца [куда?] в конец [этого бесконечного пространства]". :о)

Нет, Вера, поглубже не хочется. Потому что это, в принципе, пустое дело. Это всё очень индивидуально. И каждый в чужом ст-нии всё равно слышит что-то своё и по-своему. 
Вариант, что я на ходу добавил - просто шаблон. Не вижу смысла его вообще обсуждать. Туда подойдёт и "зола" и "тускла" и "зла"  и ещё много других рифм. А я как раз и не пытался довести Вашу мысль, а, именно, наоборот вставил рифму - далёкую по смыслу. Так что, Вы, конечно, ищите сами. 
Но это ст-ние Ваше мне всё равно нравится! 
С уважением,
К.

Вера, Вы уж извините, но сайт не мой. Или же можно сказать, он такой же мой, как и Ваш. То что здесь никто никого не "ухаживает", думаю, не повод жаловаться. Я Вам ещё сразу говорил, в начале нашего знакомства, что тут "нахлебаться" можно вдоволь (. Но это не повод для души черстветь. А натурализма одного слова бывает вполне достаточно для всей бочки ). Ну да ладно, въелось, так въелось. Надо жить дальше. Душа, видимо, как и тело должна иметь функцию самоочищения. И будущее, надеюсь, тоже будет чистым. Даже если я ощибаюсь на счёт будущего, я не хочу думать по-другому. 
И Вам всего доброго, светлого и чистого! 
С уважением,
К.

Спасибо, Сергей! Исправил ошибки. "В пространство" пока оставлю. Цикл такой давний, что я к нему привык. ))) Летят в никуда. В надежде на ответ...

Константин, спасибо за внимание и за Баха тоже. Извините, что не сразу отвечаю: целый вечер посвятила этому прекрасному композитору. Действительно, музыка божественная, а порой какая бездонная глубина, какие взлёты вдохновения! Он поднимает нашу грешную  землю до вершин неба. Недаром же сам музыкант говорил, что обращает свою музыку к Богу.

А в экс(е) моём, пожалуй, натуралистично лишь одно слово, но оно так прочно въелось в нашу жизнь, что стало почти общеупотребительным. Я бы сказала, что экспромт энергичен и устремлён в будущее (для Вас).

Да, всё-таки приходится признаться, что огрубела я на вашем сайте. Даже муж говорит, что и я, и моя поэзия стали другими, более жёсткими что ли. Но, думаю, что не всецело в том моя вина. Но что делать, если всё время приходится отбиваться от "поклонников". Поневоле душа очерствеет, и сердце захлопнется (это я не очень удачно цитирую по памяти своего любимого Гоголя.) Вот поэт - на все случаи жизни. Поэт - это не оговорка, а суть. Андрей Белый называл его первым русским символистом, и он был прав.

Ну, всего Вам доброго! Как говорится, не поминайте лихом. Здоровья и благополучия! Вера.

Здравствуйте, Константин! Спасибо за внимание к моему скромному…

Да, снова проблемка с рифмами, а поглубже копнуть не хочется? Или жалеете? Валяйте - мне теперь это не очень важно. Я  под вдохновение могла бы о Вашем много написать, но зачем, и кому это нужно? Моя ассонансная рифма "котла -Покрова" мне тоже не очень катит. Ваш вариант ("чутьё и постиженье ремесла") подогнан к рифме более точно, но что с того? Какой-то он, извините, вялый, слишком прямолинейный, лобовый даже. Кроме того, кмк,  лишён логики: в предшествующих строках явная неудовлетворённость от процесса жизни и "творения", а тут вдруг какое-то "чутьё и постижение ремесла". Чувствуете сами, наверное, как это фальшиво звучит, по-ученически. Да и поздно, батенька мой, мне чутьё вострить и ремеслу учиться. Только, бога ради, не говорите мне, что учиться никогда не поздно. Я так устала от этих трафареток и назидательных пошлостей.

Может быть, так: "перформанс неуклюжего движенья

                                     на грани фола  в пекло ремесла?" (или: в кузню ремесла? Ха- ха. Ох, как мне не нравится это ремесло.) Тоже плоховато, но сейчас так ещё охвачена музыкой Баха, трудно переключиться, да и не хочется. Так всегда бывает после встречи с настоящим искусством.

Буду ещё думать: вариантов немало, но здесь явно не хватает какой-то яркой мысли или образа, выражающего эту мысль.

Добра Вам и благополучия. Вера.

Алена, спасибо за хорошие придирки )))
Я буду думать. Мне самой концовка не нравится, честно говоря. Но вот пока никак не могу справиться (((

Александр, Вы правильно угадали, я действительно боялась соединить Сь и С. Но если это нормально, то я поменяю. 
Ещё вопрос: А почему нельзя 
Я юным был, а педагоги стары.  ?  ( то есть, вместо но поставить а, но не заменять юным на молод. 
У меня вторая строфа начинается обратным противопоставлением. 
Сейчас я стар, юны учителя. 
Мне кажется, так хорошо. 

Спасибо, Сергей. Я рада такому позитивному эффекту моих скромных трудов ))). 

У меня вначале была  примерно такая концовка ( странно звучит - концовка вначале :)  ). Сейчас другая. Но их можно менять время от времени ))

Елена, у меня две придирки к этому варианту: стары - устало - красивая рифма, но слишком современная для Фроста, в классике р и л не рифмовались.
и, кмк, от трудов потею - не вписывается и не помогает раскрыть метафору
). концовку бы еще поискать.