Автор благодарит Ивана Михайловича за внимание и сделает ещё одно усилие, а м.б. "насилие" над собой и текстом.  

Алина, на мой взгляд, Вам удалось сохранить и интерпретировать по-своему глубину исходника. и короткий афористичный стих удачно сложился, like.
для "поговорить", у меня такой вопрос: в свете оконных рам. - строго говоря, свет исходит ведь не от рам? я понимаю, что здесь рамы перекликаются с крестом в начале, кроме того, здесь метонимия: рамы вместо окон, да? но мне кажется, можно усилить, тем более, что это финал. допустим: в створе оконных рам. это бы напоминало складную икону, которая сама бы содержала свет и точнее перекликалась с крестом. но и слово узор здесь, возможно, не самое сильное. поищите, Алина, имхо, стихи того стоят?

Благодарю, Александр Владимирович! Все фразы рождаются в подкорке, куда они попали из книг. Я проверяю в Корпусе, когда сомневаюсь. Подумаю над Вашими словами, но нужно отстраниться. От глухих звуков не хотелось бы отказываться, чтобы ещё усилить "шепоток". Были варианты с "братьев дорогих", но у Китса прямое обращение. 

Я удивляюсь просто. Здесь явно неполное по форме предложение.

В то время, как межзвёздные долины

Я обхожу зарифмовать свой стих,

По школьным правилам

В то время, как межзвёздные долины

Я обхожу, ЧТОБЫ зарифмовать свой стих,

далее

В то время, как межзвёздные долины

нет в оригинале никаких межзвёздных долин. Вам нужны рифмы на НЫ, потому Вы, Наталья, придумываете слова, которых нет у автора. Так не делают. Отсебятины не украшают хороший перевод.

Задумчивые взоры вас двоих

Охвачены преданием глубинно.

Взоры не могут быть охвачены. Это не совсем правильная фраза. Взор, взгляд может сосредоточиться на чём-то. В оригинале так и есть.

Your eyes are fixed...Upon the lore so voluble and deep,

Когда нам ввысь назначена дорога.

Здесь надо писать раздельно в высь.  То есть подняться в вышину, в небеса. Здесь существительное.

ввысь (слитно) это наречие. Здесь не совсем правильно использовать. Когда пишут - самолёт поднялся ввысь ,то это имеет смысл самолёт поднялся наверх, вверх. Просто отделился от земли. 

А подняться в высь - это подняться высоко в небо. То есть высь - синоним небес.

У Вас при довольно приятном стихе, бываю нарушения понятий места, времени, действия. Да и русский язык страдает иногда.

Олег, если бы можно было провести аналогию с музыкальными стилями,
я бы назвала это фьюжн, здесь и рок, и регги, и фолк, и метал ))
такое многокрасочное сочетание "жанров и стилей",
сплавленных сильным лирическим чувством,
очень like,

Геннадий, спасибо!
да, автор был любитель певичек и длинных (так наз. медленных) цы, он один из первых и стал сочинять такие, от 100 до 200 иероглифов и сам сочинял мелодии. а когда первый раз сдавал экзамен на ученую степень, император прочитал его цы, в котором Лю Юн признавался в желании не служить, но жить в обществе певичек, он вычеркнул его имя из списка сдавших экзамен. так исполнилось желание поэта )) но в 47 он все же пересдал экзамен и получил должность чиновника.

Большое спасибо за внимание к стихотворению! Очень приятно! Буду думать над Вашими замечаниями.

Просвещайтесь на здоровье.

- "...живым всё интересно..."...  перефразируя одного деревенского доктора... :о)bg

PS
a propos, за просвещение благодарствуем...

/...В то время, как межзвёздные долины

Я обхожу зарифмовать свой стих,../

- это вообще где и как?.. :о))bg

PS

a propos, у г-на профессора со мной контры, стал быть вопрос к автору... 

Аркадий, мне нравится Ваш вариант, тем более, что так оно и есть, и китайский комментатор об этом говорит. Вы уже лучше меня китайский понимаете! )) без шуток. исправляю, спасибо!

А так еще лучше.

还是翻译？:)))

孙子是最好的诗！恭喜你！

Алёна, а может, стоит убрать берег? И ''привязать'' красавиц  к ивам? )) Меж ними красавицы-девы/прекрасные девы…

Владимир, извините, не понял, о какой опечатке идет речь?
Спасибо за высокую оценку текста моего, если он Вам действительно понравился.

почему пародией?

...про гроб с покойником??

Это, Иван, аллюзия к известному декабрьскому триолету Сологуба:

Я думала еще так закончить:

И чертит на песке, трезвея понемногу,
План битвы при Исли, где он оставил ногу.

Большое спасибо, Владимир Михайлович, очень рада Вашему отклику.

Ирис Виртуалис
Яркое стихотворение очень хорошего и достойного поэта
и отличный перевод...
ВК

"Чертит" - буквально из оригинала - то, что на виду, приходится дольше искать :)

P.S. А  все-таки, решение еще проще.

Скорее, батальное полотно рисует.

А если "чертит": Он чертит на песке Ислийское сраженье". По-моему, так хорошо. Спасибо, Александр Владимирович и Александр Бр.

- зима, снежит со всех сторон,
горит сугроб лучом лучистым
я в лес пришёл считать ворон,
и насчитал уже штук триста...
🤣
восхитительно, Алексей, хоть и выглядит готовой пародией...

Алексей! Я заворожён мыслящей пленерностью Вашего стиха…