Очень хорошие стихи.Умные.И чтать интересно.

Только поэтного дела не бывает: вы хотели сказать в словесном деле...


С БУ
ЛМ

мне кажется, Димитрий,
Вы претендуете на свою манеру отрывисто-порывистыми штрихами, - этакая гравюра с металлическим эффектом - серебро.
но, по-моему, не совсем прорисован образ.
например:
Мы летим по проходным дворам…
В свете фар… отчаянная стая…
очень хорошее начало. здесь и мгновенное введение в происходящее, и ёмкость: в свете фар отчаянная стая.
далее начинается размывание: сердце в пепле рая… - слишком романтичная строка, выбивается из общего стиля.
трещинки зашив, зашив - не то слово. на лету не зашивают. если речь о снеге, может залепив, или ещё как-то.
взяв Наугад свой курс - взяв курс - это не про стаю. даже если наугад.
караван дорог - трудно представить. потому что, если одна дорога за другой, всё равно считается одной дорогой. а если сворачивая, то уже не караван.
в глаза осколок - не понятно, что разбилось - приснившаяся явь?
возвращаясь к родному краю? или в родные края?
но. последние строчки в контексте - вполне хороши.
можно почувствовать настроение.
только. всё же. от многоточий нужно избавлятся. имхо.
многозначительность легко изобразить многоточиями. но гораздо труднее сделать действительно многозначительные вещи, будь то чувства или образы, - словами,
зато - гораздо интереснее.
как Вы считаете?
удачи!

В поднебесьи тёмная кручина,
А земля светла!
Пух младенцев ангельского чина…
Им же несть числа. -

Воистину, Тина, ощутима легкость и просветлённость ангельского чина.

Даст Бог, перезимуем, вместе с нашими прозаическими и рифмованными мистериями.

Рад был снова Ваши строки прочесть. С уважением, С.Ш.

А по чему, собственно, обязательно с Бродским? Все мы в этом мире "только прохожие", и выбирать, надеюсь, не Ситницкому - кому с кем идти.
Вы, Оля, САМОБЫТНЫ, и поёте так, как поёте. Дивно было бы советовать или упрекать в чём-то акацию, допустим, старому далёкому от истины дубу...
Соседствуют ведь в бору разновеликие деревья, укоренённые - каждое в своё, всеми уникальными ветвями - в Небо, Единого воспевая.
С уважением,
Ю.С.

Хорошее стихотворение, Михаил! Будь моя воля, я бы без сожаления, укоротив его, усилил. И во второй строфе кое-что изменил

Одиночество

Нет ничего грустнее одиночества.
в нем пребывая, словно не живешь.
У львовского троллейбуса пророчество
меня нашло, как арестанта вошь.

У арестанта тело лишь изъедено,
случайно давит, в робе копошась.
Моя ж до дна, до атома последнего
навеки им изранена душа.

С уважением,
Ю.С.

интонационные стихи —
столько в них музыки...

— :) —

ещё вначале — в прочерке крыла...

:)
corrector Vova(*~*)?

Юрий, очень сильные стихи, но как по мне, без последней строфы они станут лучше.

Геннадий

Саша, мне твоя статья понравилась, как и стихи Олега. Глубоко ты копнул.

Геннадий

:)

полёт:

осенний
мотылёк,
божок —

шажок —
бомжок...

я с ним к небесным весям шёл —
тушь-кисть — штришок — тушь-шёлк...

:)

Я тогда в детский сад ещё ходил. Там были клумбы с анютиными глазками. Они переливались, как те пятна бензина на асфальте. Или крылья некоторых жуков и мотыльков. И думалось примерно так же, причём - тогда. На своём, естественно, детском уровне. И сейчас мне близок этот жест - сомкнутые предплечья и разведённые ладони...

"Гори, гори, последняя звезда..."
Уважаемый Геннадий, "верю"!
Но в любой поре талисман всегда последний и сладких мучений не миновать, даже если всё ещё впереди.
Но, видимо, вы действительно по-настоящему счастливый человек.

Вл. Ершов

удивительно - зримо
будто бы фотоплёнку
неспеша просмотрел
даже графика сходна

А мне понравилось. Чувствуется, что за этим стоит большое чувство. Ну, или по крайней мере стояло. Очень яркая выразительная картина состоявшегося разгула страстей.

С уважением, Лев.

У Вас на уровне генетики- от ОБЕРИУтов первозданная детскость!

Ох, всё не угомонишься, Алёша... Банальный лучше рифмовать с анальный, а лучше - аннальный.

Олеж, вот и твой звонарь ударил в колокола над неуёмным миром...
Достучаться до очерствелых душ и окаменевших сердец...
Дай ему Бог.
И пусть летят его звоны над притихшей землёю, сквозь снежную мглу, туда, где услышат и поймут...
Замечательные стихи, Олежек.
Спасибо тебе.
Твой,

Зябко и безлюдно и пойти не к кому в этой снежной замети. Помню эту Москву, ощущение одиночества и обделённости, но нет ни зависти, ни обиды, лишь удивление и восторг и ощущение того, что не зван на этот праздник.

С уважением
В.Е.

Вспомнилось детство, когда первый пузырчатый лёд луж, топая в школу, каблучком крошил.

Спасибо, Семён, за навеянное чувство детства! Невинным снежком пахнуло.

Цикл хорош. Но
1) "Гордыня - городская дыня" - м.б. и удачная игра слов (хотя, честно скажу, - нет), но совершенно не связанная с контекстом. Почему именно дыня?
2) "в который раз -
на кухне вспыхнет и погаснет
нарочно позабытый газ" - алогизм. Если газ позабыт, значит, он включен и горит постоянно, то есть не вспыхивает и, тем более, не погасает

Добро должно быть с кулаками
чтоб злу устроить перелом
костей, иначе жить веками
добру со злом...

:о))bg

"Пр-р-р-роведите, пр-р-р-роведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека."
:)

Марина, а серьезно: почему если грызть золото и отфутболивать души - это плохо, то хорошо - именно страдать!

Cпасибо,Олег, за замечательные стихи.Действительно, очень близко мне. Даже Ваша "горклая речь". У меня :"но слышишь голос в трескотне огня, в прогорклой речи, в перекличке птичей..." Я очень рад этим пересечениям!

Юрий, если Вы всяких замените на мелких, будет лучше и по смыслу, и по звуку. КМК.

ХА-РА-ШО!

Липки повлияли недобрым образом? Сплошь "прозрачные" (то бишь голые) сентенции.

Несомненно, название цикла - из лучшего стихотворения в подборке. Очень впечатлило, не читал ещё его.

Ну, и понятно, почему на семь лучей...

Надо же, как мы с Вами совпали. У меня в одном стихотворении есть строка: "Я отправляюсь в небо босиком". См. http://poezia.ru/article.php?sid=39684
С уважением ГК

Мне кажется. что первая строка выиграет в силе, если убрать "Господь". Ясно же к кому Иосиф обращается.
Две вещи меня удивили. Иосиф очень любил своих братьев. В этом его величие и заключается. Вопреки напрасному поношению и всем испытаям он не оскудел сердцем. А у Вас об этом ни слова.
Из последних строк тенью как-то проходит мысль о том, что Иосиф плохо относился к своей жене. "чуждая жена". Едва ли это правда. Или я забыл Писание?
В целом стихотворение мне очень понравилось.

Ася, очень понравилось! И образы, и закольцованность стихотворения.
Особенное спасибо за вот это: "западают в душу про запас",
"поколенья - на сквозном ветру".
С уважением Ольга.