Ирина, мне нравятся все Ваши хайбуны, хотя я считала, что всё же сам текст должен быть покороче, более аскетичнее, что ли. то есть в предыдущем, про грибы, хайбун получился не столько о грибах, сколько о жигулёнке, вполне симпатичном, впрочем. %.)..
тем неожиданнее вырисовывается хокку.
так что, может быть так и надо?

желтые листья
вслед взлетели, вздохнули,
то - бабье лето

%.)..

Евгения, очень хорошие стихи, с интересной ритмической долей в конце каждой строфы, с болевой нотой - понравились ( несмотря на альбомную "фрейлину ночи")!

Здравствуйте, Люда! Действительно, первая строфа лишняя. Уберите ее - и получится лаконичный, полный настроения эскиз.

красиво и в рифму:) ура!:)

Небо девять десятых? Считала?
А по мне так и целого мало.
Не хочу я скал Кара-Дага.
Мне для неба дороже бумага.
Облака, чаек крылья крестами,
Только небо и буря! Будь с нами!
Ну зачем тебе эти скалы?
Даже если они и алы. :))

Люда, красиво!
При копировании первая строка сместилась.
Надеюсь на встречу в октябре!
С теплом,
Лена

Уважаемая Алла!
Все же орбитами макротел распоряжается большей частью гравитация, а не магнитные поля. В остальном все очень научно.
С уважением,
С.А.

Согласен с Ивашневым: все стихотворение собственно заключается в 1-м 4 -стишии.

С уваженеием,

С.А.

Ой-вавой!

Откель за "четыреста вёрст" (я так понимаю от Одессы) в феврале полынь и дельфины?

Снежный жар, обжигающий вены
и ещё тыщи разных причин,
что тобой заболел я мгновенно,
лишь увидел и – неизлечим.

Никак героином балуетесь? Нельзя его мешать с метиламфетамином (снежок), это можно умереть.

Что гремит? это тоже не вечно:
вечер, август, гроза и ты.

Гром гремит, земля трясётся - поп на курице несётся...

Не ровно написано. Второе четверостишие полностью провалено. Ну, и фактические недочёты возможны.

Пример. Что за "три секунды"? В армии парашюты раскрываются принудительно, даже со стабилизационным парашютом почти исключена фаза "свободного падения", хотя и существует возможность ручного запуска. И потом, вы сравниваете парашют с крылом. Но современные системы Д-6 и Д-10, стоящие на вооружении, имеют круглый купол.

"Рвёт кольцо"?? Можно "рвануть чеку". Но "за кольцо".
И странно, что рука тянется "непроизвольно". Она тянется "машинально", этот жест отработан именно для того, чтобы исключить всякую случайность. А "непроизвольно" обозначает именно "случайно".

"Пришла пора садиться" звучит двусмысленно.
Не слишком ясно, если уже парашют сложен, то почему ветер "рвёт стропы"? И с чего бы ему "рвать" если даже на высоте он у вас нежен - "дыханье ветерка".

Ну, и не считаю службу в армии чем-то особо тяжёлым.
Видимо, "как телегу лошадь" у вас обозначает усталую обречённость, тягомотину. Типа, "тянуть лямку".

Знаете ведь анекдот: Петька, ты что будешь делать если из ментовки уволят? - В пожарку пойду, но работать всё равно не буду.

На заводы пусть идут, а не в десантуру.

Дорогой Андрей,

кажется, Вам хотелось бы более конкретного мнения, а не только общих слов.
Первые шесть - точные и умные. Я бы выделила 3ее и 5ое, и особенно шестое. Оно для меня самое интересное. Может быть потому, что очень люблю деревья. Здесь есть новый взгляд. И 3 и 5 - живые, точные, яркие картинки, хорошо сделанные.Дальше - слабее. Не хватает неожиданности, а "я на неё любовался" - вообще нельзя сказать (любоваться требует за собою кем, чем - ею.) Это легко исправить.

В целом стихи приятные. Желаю дальнейших успехов.

А.М.

Прочла и - словно только что с Байкала вернулась... Спасибо

Да, Тина, это лето дождями нас не балует.

"А куст маслины, среброкудр" - маслины издалека на дым похожи, а то, что серебряные - не замечала никогда. А ведь действительно - серебро...

Здравствуйте, Людмила. Прочла - улыбнулась. У бабушки моей жил мышонок, который "любил смотреть телевизор".
Каждый вечер вылезал из норки и сидел на полу перед телевизором, уставившись на экран. Оказалось потом, что мой братик сидел на кресле около ТВ, и ел печенье, бутерброды и т. п. А мыш, когда выключали свет, не мог удержаться - прибегал на крошки.

Дима, простите, я не поводу этого текста, хотя высоко его оценил. Вы написали, что Вас очень впечатляют вОроны, а мне гораздо более по душе ворОны.. У меня о них написано немало. Ну, хотя бы это http://www.wplanet.ru/index.php?show=text&id=8231

А Ваш вОрон птица сплошь литературная, созданная поэтами-романтиками да цыганскими шансонье. :)))))

...Растрепаны моря кудряшки;
Прохладен прозрачный песок;
И мокрого неба тельняшка
Повешена наискосок.

Все видится важным, весомым
Сквозь тающей дымки слои.
И море любовником сонным
Вплывает в объятья мои.

Вот если бы, Людмила, только это!..

Валерий в основном прав, кмк. Слово "сполна", я заметил, Вы очень любите и давно перебрали лимит на его употребление, поэтому стоит подумать, как найти ему подходящую замену...
..."ибо" как-то не то, хотя лучше, чем полёт на кушетке...
А главное, что я хотел сказать: рифма на "-на" в начале: "Весна-сполна", повторённая в замке: "юна-она", - это не есть хорошо. Придётся избавляться. Лучше - в 1 катрене: тогда и продолжать спорить насчёт "сполна" не надо будет...:)
Успехов!
С БУ,
СШ

Жидиус Пархатус - это лихо... :) Надо будет запомнить.

Вступлю в партию шалав избитых,
Болью пропитанных, спермой и злостью.

Кто мешает?

Блестяще!
Я живу на восточной Украине. Но. чтобы и степь, и скалы, и море! Это только - Крым! :))
Ганна, Вы настоящий поэт! Будьте и будьте счастливы!
С уважением,
Лена

Боже упаси! :)) особенно меня испугало слово - избитых. НЕ ДАДИМ!
А, если серьёзно - очень эмоциональный стих, выплеск настроения.
Жизнь это два минуса, мудрость - сделать из них плюс. Но это не я первая сказала :)
Ты готова меня принимать со 2-го по 4 окт. у себя? Ещё помню твоё приглашение.
Очень соскучилась по нашим философско-мистическо-духовным разговорам.
Обнимаю,
Лена.

Как много мы сами у себя украли – оглянешься и страшно становится. Принёс бы обратно, да как отдать, как осмелиться глаза поднять на самого себя?

Александру Купрейченко
С позволения Анатолия Яни, помещаю его старый перевод - для
обмена опытом.
С уважением
ВК


Сегодня - воскресенье,
И, хочу признаться,
Надоели куски диссертаций,
Книги однообразные
И чай цейлонский,
Расфасованный
На одессой фабрике.

Хоть раз в неделю,
А хочется быть откровенным
И заявить громогласно:
В печёнках уже сидят у тебя
Эти хлопоты каждодневные.

Хоть раз в неделю
Приятно в лесу побывать
Там, где на круглых прогалинах
Белеет снег непорочный.

Хоть раз в неделю,
А было бы очень недурственно
Погостить у старого лесника
И удивиться тому, как он,
Изучающий абрикосы,
Прекрасно знает Персию, Малую Азию
И с вечнозелёными листьями
Розовоцветный вереск.

(Раз в неделю
Приятно побыть рядом
С почти незнакомой девушкой,
Которую как-то особенно
Как-то особенно
Искренне любишь:
Ведь чем она отдалённей,
Тем больше любишь,
Ничуть о телесной близости
Не помышляя,
Однако боишься,
А вдруг она догадается
О чувствах твоих
И рассердится невзначай).

Хорошо, блуждая по роще
С друзьями добрыми,
Пить берёзовый сок,
Любуясь при этом
Кроваво-красным кизилом,
Размышляя о сходстве любви
И пунцовых ягод.
Хорошо ещё понимать
Течение времени,
Которое остаётся
Как будто поблизости
( - Тебе уже сколько?
- А тебе-то не всё равно ли?
Мемуары не пишешь,
Значит, годы не движутся).
Вечнозелёный вереск
На челе образует морщины,
И мысли мои распростёрлись на тысячи лет:
Одна - далеко позади,
Другая только
Тебе предлагает явиться на белый свет.
Так что между клевером
И этой мыслью просматриваемой
Ты словно лежишь в коробке,
И она тебя не сжимает,
Наоборот, учтиво
Растягивается, чтоб удобно было тебе...
А кроме того:
Ах, как воробьи распелись!
Как тонки голоса
У славок и горихвосток!

Перевёл с украинского Анатолий ЯНИ (Одесса)

Да, Леонид, есть над чем задуматься. Чем больше читаю Ваши стихи, тем чаще хочется к ним возвращаться. У нас под Сумами есть что-то вроде небольшого села, которое называется Барановка. Всё забываю Вам об этом сказать. Не знаю почему, но мне кажется, что Вам этот факт будет интересен. Разговор на эту тему перевёл специально, потому, что стихи очень серьёзные – жуткое зеркало правды.

Продолжение непременно должно быть о вОронах! Крайне редкая птица! Ваш Сорокин

Интересно. Понравилось.

Хорошее стихотворение. Предпоследний катрен какой-то слишком обычный. В последнем катрене так и не смог понять, по какой причине Вы выбрали "взрежет горло", поскольку представляеется разбойный удар. Всё-таки в быту речь скорее может идти о венах. Личое мнение. А.М.

Тронут. Спасибо за стих. А.М.