Комментарии

СпасиБо, Алёна!
С землею мы связаны только подошвами ног. Всё остальное - в небе. Точнее, в Небе...
С БУ
СШ

Очень верно и справедливо отмечена неестественность словосочетания "с пятак ль": подобные стяжки частицы "ли" в русском языке возможны только после открытого, завершающегося на гласный звук, слога: "по мне ль", "беда ль" и т. д. Но никогда - после закрытого - на согласный: "ты попал ль в цель" ... - ведь неудобопроизносимо!
Конечно, бывали в истории литературы случаи, когда даже гений, согласившись с правильностью замечания, ничего уже не мог поделать, не был в состоянии найти выход - и заявлял: пусть уж будет, как есть! Например, Лермонтов - в строке "из пламя и света"... Но неправильное "из пламя" не делает русский язык... не русским. А "с пятак ль" - извините, анекдот. Стоит ли упрямиться или складывать руки - особенно на фоне столь звучных, классической выделки, стихов? Тем более, что стоит сделать ту же рифму женской (а в структуре данного метра эта возможность существует), как рифма становится естественной, оставаясь изощрённой: с пятак ли - спектакли...
С уважением.

Надя!
Совершенно необычная любовная лирика : здесь и ирония, и озорство, и подлинная любовь с нотой щемящей грусти.
А как славно и свежо обыгрываются жизненные коллизии и даже самая тяжёлая из них - любовь, не только соединяющая. но и разделяющая.
Замечательным символом предстаёт название стихотворения - Страна Братания. Если б только эта идея, а не противоположная восторжествовала!
Ася Сапир

Стало:

Бёр холостяк и редкий лизоблюд:
Учует мясо – сразу тут как тут.

Было:

Бёр одинок; на праздник обонянья
(Где пища) он спешит без колебанья.

Иван Михайлович, ставлю десятку за рифму к "разливанное", а также грамматическую бдительность.

Да, этот перевод, по-моему, Ваша очень большая удача, уважаемый Александр. И Виктория права. А нельзя там – «А если и помру» ? или что-то в этом роде…

С уважением,
Никита

Саша, все стихи на одном уровне - очень высоком и по словотворчеству, и по чувству. Их мир и удивляет, и затягивает.

Геннадий

Стихотворение - очень откровенное. Даже меня взяло по живому!
Кроме того стихи технически сделаны здорово, словарь не скучный.
"Видит клок семейных склок." Внутренняя рифма какова!

Геннадий

УРА!!!

Миша, дорогой, поздравляю тебя и всех нас:))
(мне сегодня папа позвонил на работу и сказал: "поздравь Мишу!":)) Что я и делаю. Блестящий матч, блестящие стихи!!!

И про Дика Адвокаата все верно. Я вот давно говорю, если бы президентом в Украине был какой-нибудь Адвокат из Голландии, а премьером какой-нибудь Прокурор из Германии, то на смену нынешнему хаосу, разрухе и абсурду давно пришли бы порядок и благоденствие людей (а также победы на футбольных полях:))

Обнимаю, всегда твой,
Андрей

Олично! Несколько только некомфортно от звучания "пускай же и помру".
ВШ.

Игорь, Вы растёте.

Отличные стихи. В конце образ уже отмечен Селивестровым. !!!

Геннадий

Спасибо, Семён. Только сейчас заметил.
С уважением till

Ура, Сэру Хрюклику!!
Прочитал всем в отделе вслух. Осталось випить. Наливай!
С приветом и
С БУ,
СШ

Сергей,

Анна права. Чем дальше в лес, тем больше дров :) Стих неудачный. Нет связи, о чём сказал Валерий. Непонятно, о чём речь иногда, каких губах. Шнуровка - это у Геррика, как образ. Но здесь нет реальной шнуровки. Что такое "полускрыты"? И какая шнуровка? Корсета? Но губы нижние не там, где шнуровка. И вообще при наличиии таких длинных платьев те губы совсем были скрыты от взгляда. :)) Под платьем носили рубашку и всё. И только богатые.
Не зная деталей женского костюма 17 века лучше не писать об этом. Вообщем всё не то. Палка-плойка - это вообще абзац :)) Это наш язык так назван? Умелый, сильный и нежный. :))

Подстрочник Никиты не рифмовать надо, он даёт просто напросто картину того, о чём пишет Геррик. Но перевод - это обычное стихотворение, логичное, без терминов напонятных, но с намёками. А сейчас вообще ничего непонятно стало .

С БУ
АЛ

Валер,

За все лишения войны
На короле – весь груз вины.

Лучше строки переставить местами. По русски так правильней предложение построить.

На короле – весь груз вины
За все лишения войны.



Решает не число солдат в войне,
А храбрость их с уменьем наравне.


В Войне - два ВВ не очень звучит. Лучше будет НА ВОЙНЕ.



А не пред наказаньем жалкий страх.

Здесь опять нет чёткой цезуры. Двустишия должны быть идеальны по стихосложению. Здесь надо подумать. :) Найти синоним короткий слову "наказанью". Или ещё что.

С БУ
АЛ

С оригиналом не сверял. По-русски звучит.
С БУ,
СШ

Валерий, хорошо. Только два момента:

1. "Стихи не трогают, когда в них нет
Игривости и резвости примет".
Царапнула "резвость примет". Я бы переставил пару слов местами:

Стихи не трогают, когда примет
Игривости и резвости в них нет.

2. "Я весь горел – теперь гляжу:" - как-то лишнее это слово "гляжу"...
Успехов!
С БУ,
СШ

Я временем прошедшим создана -
по тем лекалам. !!!
Лекала правильные, Асенька!
Привет сестре по лекалам! были и у меня, когда-то ("Он по моим ночным лекалам скроен. Не победитель, ибо и не воин, не побежденный, но как на щите, лежащий навзничь в сонной темноте...").
Всего самого светлого и доброго, Таня

...а если будет тренер "Прокурор"
с трибун гораздо громче будет ор...

:о)bg


PS
сам я к этим коммерческим играм равнодушен...
однако рад за вас,

Дорогой Миша!
Пить надо меньше! Не "мачт", а матч!
Наверное, ты чувствовал себя на мачте!
Поздравляю тебя с победой!
Стихи - великолепны!
Настоящая гражданская лирика на футбольном поле!
Твой Витя

Поравилось, но я бы их ещё и очеловечил - Принтера, Сканера и особенно Ксерокса.

Вы наверное спутали убогого с варнаком. Насколько я знаю "убогий" в русском языке употребляется в значениях "калека", "ненормальный", "нищий"...но имеет чёткую смиренную окраску.
С уважением till

Уррррррррррррра! Зенит - чемпион! А я уж не знал, как радостью поделиться...
Из разговоров на футбольном форуме. Один говорит - Тимощук в Зените бог! ( это после разгрома Баварии). Второй возражает. Нет - бог в Зените - это Аршавин. А Тимощук, это капитан команды, в которой играет бог.

Что наша жизнь? - юрфак
- страна несостоявшихся юристов,
где что ни день, - как минимум, презент.
Здесь "фук" покруче fuck,
а лица первые - не бывшие артисты.
- Юристы - резидент и президент!!!

ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН!!!
Тебя, Миша, как питерца от природы поздравляю в первую очередь!

"Выводит Пётр на мокрых проводах
Вальс для трамвая и виолончели" -
Как музыкант (по диплому) воочию мню и этот трамвай, и эту виолончель - в обнимку и с публичным поцелуем в конце.

Как глоток чистого воздуха, но замечания справедливы.
С уважением till

Сергей,

К новому варианту у меня примерно те же вопросы.

1. Первые две строчки проигрывают оригиналу интонацией и словом ГРУБО. Ритм во второй строчке слаб. Наверно потому, что не хватает пары ударений. Например: Больше прочих мне не люб. Хотя слово ”люб” не тот стиль.
2. “Мне приятны те, что ловко” Не сразу понятно, что ТЕ относятся к губам. Можно подумать, что ТЕ – это люди.
3. “Полускрыты” – это значит, наполовину открыты, что неверно. В оригинале: не слишком сильно зашнурованы (намек на то, что их легко можно открыть). Лучше наверно: прячет слабая (мягкая, нежная) шнуровка. И рифма лучше и смысл.
4. Те, где тверд язык? Т.е. губы, где тверд язык. Язык не в губах, а за губами, т.е. во рту, вообще-то.
5. “Чтоб в уста я не проник.” Проник в уста? Типа: проник в дверь? Но УСТА, где речь о губах, лучше, наверно, не надо. Может: в глубь (внутрь) я не проник? “Тверд” не вполне заменяет “сопротивляется”.
6. не нравится мне ”палка-плойка”. Грубовато звучит. Может, так:
Что плоить их, стержнем (жезлом) лезть?
7. Складка вовсе и не рядом. Рядом уши, глаза…Лучше: коль другая складка есть.

Где-то я, м.б, перегнул палку-плойку, но это токмо пользы для.
Успеха.

С БУ
ВС

Великолепный образец неоклассицизма!
"Фонтанка грустно вьёт нагую зыбь", "В глазах – огни космического брига, но наше море в них отражено" - выше всех...

А насчет "вусвальса" и "пятакля" согласен с С.Эпштейном (впрочем, мне эти словосочетания "бросились в уши" и без Семена).

Хоть пасмурно в России, извините,
Но нынче столько радости в «Зените»!
И пусть не слезем с нефтяной иглы,
Зато какие классные голы!!!