Я думаю, что  вариант: "Для блуда и одной дыры довольно" лучше, потому что в этом вся соль стишка.  Что касается моего опуса, то Вы верно подметили про хлыст. Так что меняю: 

Скоббл, над женой верша суровый суд,

Кричал: «Отрежу нос тебе за блуд!»

Жена в ответ: «Мой сэр, не делай худа,

Одной дыры достаточно для блуда!»

Сергей, Вы снова пишите тяжело читаемые строки.

Бьёт СкоББл жену свою за Блуд, У Вас Скоббл читается как один короткий слог, у Геррика как длинный.

И Смирнов прав, речь идёт именно о том, что для блуда достаточно одной щели. One slit's enough to let adultry in.

Мы же это обсуждали, когда книгу делали.

Конечно, это не шедевр, Вы сами видите. Бездарности ищут себе хвалящих путём безудержной лести.

Перевод неплохой, в стиле Фроста. Озарянин прав, cage - это клетка, тюрьма. Это очень важное слово, главное в стихотворении.

Эмма, Вы не правы. У Шелли sweet относится к мелодиям, а не к наслаждениям

Wrapped in sweet wild melodies - окутанная в сладостную ничем не сдерживаемую мелодиею

и никогда не надо смотреть, какое первое значение слова в современных словарях. Поэты пишут не по словарным смыслам. Но даже словари дают значение "сладостный" если речь идёт о музыке. Надо ощущать поэзию. Очень хорошо понимать поэтов и чувствовать, что они говорят. Надо работать и работать. Шелли - гений. Переводить гениев, надо и самому быть очень талантливым. Или, по крайней мере, подходить профессионально к переводу.

Успеха,

Да, Санна, спасибо.

Всё очевидно.

СпасиБо, Дима!

В книге Скоббл (англ. Scabby) – дрянной, грубый...

Можно, конечно, указать назначение дыры. У меня были варианты:

Для блуда и одной дыры довольно.

Для шлюхи и одной дыры довольно.

Но мне казалось, что и так вполне понятно. Может быть, выберу один из этих вариантов. Пока не знаю какой...

У Вас, Дима, получился симпатичный вариант. Только от хлыста желательно бы избавиться, т.к. хлыстом отрезать нос весьма проблематично...

Успехов!

С БУ,

СШ

Так Вы считаете, что правомерно в поэтическом тексте опустить art и оставить chosen как причастие?

Ну разумеется. К тому же, это здесь не причастие, а причастное прилагательное. И art здесь не нужно, потому что это не подлежащее со сказуемым.

You/Thou ( Du, du, tu) + adj.  - обычная форма обращения в возвышенной поэзии. В русском напр. "ты, из тени в тень скользящий", "о ты, последняя любовь" и т.д.

Пример на агл. языке я уже приводила, см. выше.

А вот и еще один просится, начало шведского гимна:

Du gamla, Du fria, Du fjällhöga Nord - О ты, старый, свободный, высокогорный Север!

Еще англ. пример, с множ. числом "ye''

Сome, come, ye saints.

Примеров миллион. Запятая после "Thou/You/Du/du/ye" в таких случаях чаще не ставится, в отличие от русского.

да-а...

в смысле нет слов

первое впечатление от прочитанного ("на одном дыхании, длящемся вечность") -

у б и й с т в е н н о е.

Именно.  В самом высоком смысле.

------------

СпасиБо, Сергей!

Смущён...

С БУ,

СШ

Да, Санна, Вы правы! Я даже чуть ни отправил задиристый ответ Алёне, на какие фитюльки обыкновенно устремлён взгляд моих оппонентов.

Ваше последнее замечание существенно.

Хотя сейчас (28 февр) кручу своё 

Где негде взгляду пасть средь вечных далей

и не пойму, как лучше перевести это понятое мною, очевидно, с самого начала 

That finds no object worth its constancy 

Удачи Вам.

Так, Санна!

Начала моего ответа Вам - у Дмитрия Смирнова.

Так Вы считаете, что правомерно в поэтическом тексте опустить art и оставить chosen как причастие? Методом исключения - на это похоже. Но как же, тогда - путаница со 2-й глагольной формой past, которую я неохотно вставил (в первом моём варианте был как раз страдательный залог)?

С till  Вы хорошо поправили, только смысл при этом совсем ускользнул.

До свидания, направляюсь к Вашим замечаниям по основной части.

В тебе жалеет (что-то, что в следующих строчках), конечно, я видел и долго колебался, какой вариант включить.

Я беру в качестве рабочей версии Ваш вариант. Прошу только прояснить мои сомнения, почему chosen не может быть в past2.

"Ты, избранная сестра Духа,

Который пристально тебя разглядывает, покуда в твоем образе не пожалеет ..."

Cпасибо, Нина! Дай Бог Вам всего самого - самого!

Сергей, действительно очень смешно! Имя Скоббл, наверное произошло от Cobble (булыжник). Только у Геррика в конце указано назначение дыры: "to let adultry in". Вы же утаили эту мысль в расчёте на догадливость читателя. Предлагаю свой вариант:

Эпиграмма на Сэра Скоббла

Сэр Скоббл хлыстом вершил суровый суд:

«Жена, отрежу нос тебе за блуд!»

Жена в ответ: «Мой сэр, не делай худа,

Одной дыры достаточно для блуда!»

Сергей! 

Вы превзошли самого себя, стремясь не обмануть ожидания Ваших самых горячих поклонников. Перед этим Вашим шедевром я, скромно потупясь, умолкаю.

Успехов, Сергей.

• 
  

Интересно!

поразительно.

... кажется, чего-то именно такого и хотелось...

неуловимо-чёткого.

Дмитрий, я естественно колебался, включать ли эти две строчки в перевод. И всё-таки решил сделать эту не совсем ответственную попытку (учитывая темноту смысла).

Если  chosen - это глагол, тогда - избирала (избрала - будет  has chosen).

А если страдательный залог или причастие (избрана, избранная), то было бы - art chosen.

Но это всё - по грамматике, а в поэтическом тексте, наверное, могут быть какие-то сокращения. Вот на эту тему я хотел бы, чтобы мы с Вами (и с Санной) подумали и, по сути, выбрали вариант: Луна здесь по отношению к Духу (в моём Шелли он с заглавной буквы) - субъект или объект?

С Вами я прощаюсь и иду смотреть аргументы Санны.

согласна :)

спасибо, Нина Вл.,

и китайский комментатор выделяет этот прием вырисовывания тишины, одиночества - через акцент на ночных звуках.

спасибо за чуткое прочтение!

Спасибо,Тамара. Настроения тёплого, светлого!

Очаровательная лирика, Сергей! Как благостно душе после прочтения этих строк...)))

Спасибо, Нина вл., что внимательно читаете. Однако не соглашусь с тем, что это верлибр. Это вольный стих с множеством рифм. А "континент" выбивается из общего словаря стиха.

Кстати. Вы первооткрыватель чешской поэзии на ПРу, поздравляю.

- Верю!

я ж не Станиславский, чтоб не верить...

))

Понравилось - очень!

Цитата:

"Thou chosen sister of the Spirit,
That gazes on thee till in thee it pities...

Вы перевели буквально, только переставили слова:

Сестру ты выбирала  Духа, (только не "выбирала" а "выбрала")
Что на тебя взирает, пока жалеет…

Если сохранить порядок слов, то перевод был бы такой:

Ты выбрала сестру того Духа

Что взирает на тебя, тебя жалеючи..." -

конец цитаты.

Неправильно. "Ты выбрала " было бы "Thou chose" или "Thou hast chosen", опускание hast здесь невозможно.  Chosen ( не chose!) здесь - причастное прилагательное, т.е. "избранный". Thou art chosen.

"Thou hallowed chosen morn of praise, that best and greatest shinest!"

Что взирает на тебя, тебя жалеючи...

 Неточно, если не сказать неправильно. Until. Верно - "Пока не пожалеет, не почувствует жалость к..."

Кого или что пожалеет, остается неясным, как Вы и заметили.

Здравствуйте, Сергей.

Хотя я решила Вас комментировать, только если мне что-то понравится, но мимо этих ошибок пройти невозможно.

Оставим пока часть 1.

Часть 2. Вы поняли и перевели совершенно неверно.

Thou chosen sister of the Spirit

означает "Ты, избранная сестра Духа", и совсем не то, что Вы написали. Это просто и ясно. 

Сложнее со второй строчкой.  Здесь загадка, обрыв фразы. Исследователи знают, что это ст-ние - незаконченное.

Итак, подстрочник:

"Ты, избранная сестра Духа,

Который пристально тебя разглядывает, покуда в твоем образе не пожалеет ..."

"Пока жалеет" - неправильно, till, until не может означать одновременность. 

Опять же, ЛГ (он же - поэтический Дух, сестра которого - Луна) жалеет не луну, а именно что-то, олицетворенное В НЕЙ, IN THEE IT PITIES.

Замечу, что "жалеть кого-либо", с прямым дополнением, будет - to pity someone, без предлога. Можно еще take pity ON someone, но никак не IN someone. 

Теперь о 1.

Ни потому ль изменчива, как будто лик печали,

Что негде взгляд остановить в пустыне вечных далей

-Никаких "вечных далей" здесь по смыслу быть не может.

like a joyless eye                _5
That finds no object worth its constancy 

Означает "подобно безрадостному взгляду (глазу), который  не находит предмета, который стоил бы его (глаза) постоянства."

Безрадостность и изменчивость Луны сравнивается с безрадостным взгядом, с глазами разочарованного человека, которые не могут долго задерживаться на одном предмете, потому что ни один предмет здесь, внизу, этого постоянства не  стоит. Так и Луна.  И никаких вечных далей. 

Браться переводить такую "энигматическую" поэзию,  не разобравшись в ней как следует, - безнадежное дело.

Очень странно, что тут велась оживленная дискуссия о рифмах, но никто не прокомментировал неправильно переданный смысл.

P.S. Извините, вижу, что уже прокомментировали. Тем лучше.

Рад!

Сергей, очень трудно переводить незавершённые строки.   Но прежде, чем домысливать надо перевести то что есть, а в вашем переводе не всё ясно и точно. 

Thou chosen sister of the Spirit,
That gazes on thee till in thee it pities... 

Вы перевели буквально, только переставили слова:

Сестру ты выбирала  Духа,  (только не "выбирала" а "выбрала")
Что на тебя взирает, пока жалеет…

Если сохранить порядок слов, то перевод был бы такой:

Ты выбрала сестру того Духа

Что взирает на тебя, тебя жалеючи...

Но в зависимости от контекста и пунктуации смысл текста и его перевод может быть другим:

Ты избранная сестра Духа (Небесного?),

Который взирает на тебя с жалостью...

то есть, Луна -- сестра-избранница (chosen) Духа Небесного, полного Божественного милосердия. Неизвестно the Spirit у Шелли написан со строчной или прописной буквы (в разных изданиях это по-разному) а смысл текста может из-за этого сильно меняться.  

Итак, здесь есть двусмысленность... Интересно, существует ли полный перевод на русский язык этого стихотворения  (кроме Вашего), включающий этот двухстрочный довесок? Я пока не нашёл. В известном переводе Бальмонта 8  строк, но в них это незавершённое двустишие никак не отражено.

- Й-ес!!!!

Дмитрий!

А как можно лучше изложить неоконченные строчки без домысливания, - предложите Вашу версию.

Аналогичную Блейку мысль я различил через эту связь:

Ищет сестру Духа, который взирает (принимает в круг своих эманаций, что ли) до тех пор пока жалеет. Жалость (и быть объектом жалости) оказывается синонимом принадлежности к миру Духа.

Вот на чём я остановился, Дмитрий -

Ты избрана сестрою Духа, -
Взирает на тебя, чтоб сведать жалость…



Спасибо, Дмитрий, Ваш подстрочник зацепил два смысла, которые я недооценил.

А как можно лучше изложить неоконченные строчки без домысливания, - предложите Вашу версию.

Аналогичную Блейку мысль я различил через эту связь:

Ищет сестру Духа, который взирает (принимает в круг своих эманаций, что ли) до тех пор пока жалеет. Жалость (если даже хотите, быть объектом жалости) оказывается синонимом принадлежности к миру Духа.