Сергей Георгиевич, я бы поработал над второй строкой, ее можно сделать выразительней. "Поверь" - это проходное слово, так сказать, упаковочный материал, как выражался Л.В. Щерба.

Спасибо, Сергей!

Извините, уважаемый Пётр, старика, спутал с кем-то другим, но ваши переводы Сильверстайна и других действительно хорошо и самобытны.
My apologies.  

Аркадий, оч. приятно получить такой вдумчивый комент, спасибо большое.
верхушки, я так представляла, что ива опала, и листочки остались лишь на верхушках веточек. но видимо не читается. можно исправить иву на множественное число.
орхидейный, возможно лодочка и украшена резьбой, такое примечание у Б. Мещерякова, он хороший переводчик. китайском комменте поясняется, что орхидейный - просто красивый эпитет. словарь даёт ещё одно значение здесь: магнолиевая лодка. можно исправить на магнолии чёлн, если уже два читателя этому "архиидейному" удивляются :) подумаю.
что касается языка, это оч. интересное замечание. почему, потому что один наш оч. известный  синолог  говорит, что для китайской поэзии нужно придумать свой - отличный от обычного литературного - язык. я об этом не думала, но если это в какой-то мере удалось, я оч.рада.
посему, Аркадий, благодарна вдвойне.
:)

Красиво! 
С БУ,
сш

Это моя страница, но где Вы там увидели сонеты Шекспира?

О, да, это ужасная ошибка!
- отличный аргумент, непременно воспользуюсь им в следующий раз.
что касается амфиболий и рифм, я всего лишь применила критерии, с которыми Вы подходите к моим переводам, - к Вашим собственным. ничего личного, как говорится (две другие амфиболии: спаситель и в жару, можете не оправдываться).
и не обидно, продолжайте хвалить свои тексты, пожалуйста, не отказывайте себе ни в чем. а я занесла себя в Ваш чёрный список. ибо тщетно.
:)

Вот-вот, Аркадий, Вы, кмк, верно ухватили смысл первой строки Геррика!
СпасиБо!
С БУ,
сш

Ни у кого нет защиты: ни у простых смертных, ни у бесовских сил. Да, несколько вольный перевод получился, но, думаю, не критично. Основная мысль выражена достаточно понятно...
с БУ,
сш
 

Действительно, хорошо. Заглянул в книгу "Избранное" 2009 г. и увидел бездну между тем, как БЫЛО и тем, как СТАЛО. Подарите нам отличного Теннисона и не по такой цене как в ЛП. Но, видимо, весь 'In Memoriam нужно сделать заново.

Уважаемый Пётр, разве https://www.stihi.ru/avtor/dolgpeter
это не вы?
Не фига себе, извините бога  ради, если чем-то вас задел, но переводы (однофамильца?) действительно хороши.
С наилучшими пожеланиями

Добрый вечер, Сергей,
Другие опусы...
Вспомнил: вы же мне написали комментарий на стихотворение "А.М. из М.В.", посвящённому травле Андрея Макаревича, никто из шестисот прочитавших не прокомментировал, а вы заметили, и заклеймили героя стиха, но тогда мы как-то не ударились в дискуссию. 
Знаете, Сергей, ваша несколько патриоистероидная реакция на различные события политической жизни заставляет меня с глубоким сочувствием отнестись к состоянию ваше психоэмоциональной сферы.
В этой связи мне просто противно, что насквозь циничные, думающие только о сохранении и приумножении наворованного,  "верхи" пользуются в своих неблаговидных делишках, поддержкой  и культуртрегерством вот таких искренних в своём понимании патриотизма людей, как вы.
Позицию эту вашу как цельное я уважаю, но у меня есть другая позиция, поэтому  давайте существовать как зебры и антилопы в саванне.
Если вам есть что обсудить вне литературного поля, пожалуйста зарегистрируйтесь на "стихи.ру", там есть сервис личных сообщений либо по эл. почте, адрес в профиле есть.
Удачи и с наилучшими пожеланиями

Не за что. Люблю духовно обогащать людей.

  ''Ива туманом окутана,

лишь на верхушках листочки дрожат…''

Ива – одна. Верхушек – много"

Я как раз сегодня читал лекцию о грамматических явлениях в диалектах. В них это довольно типичное выражение категории собирательности: ива окутана = ивы окутаны.

Здравствуйте, Константин. Ваш перевод подтолкнул меня присоединиться. : ))

Листопад.

Сорвались. Летим не тревожась.

К чему? Выбора нет.

Для кого-то конец его странствий –

молитва, прозрения свет.

Неси же нас ветер в ноябрь.

Осень – это ветра.

Каждый лист станет землёю…

Когда настанет пора.

С уважением,

Аркадий.

Две строчки, а сколько стрел уже сломано!

К чему на стрелы тратить серебро?

Чекань монету – прирастишь добро.

: ))

Удачи, Сергей!

С уважением,

Аркадий.

День вчера выдался хлопотный. Мимоходом заглянул в телефон. И замер, прочитав комментарий Бр. Потом прочитал правильно : ))

Теперь к теме.

  ''Ива туманом окутана, 

                                    лишь на верхушках листочки дрожат…''

Ива – одна. Верхушек – много. Конечно, может быть и так. ''На верхушке кроны???''

Но эта, ничего незначащая мелочь, перевод не портит.

''здесь оставлял орхидейный чёлн…''

Как я понимаю – чёлн украшенный орхидеями/орхидеей?

Может: ''орхидеей украшенный челн''? Или как-то так?

Теперь главное: Долгое время пытаюсь понять, почему Ваши переводы звучат так притягательно-обволакивающе. И, кажется, понял. Построение фраз. Немножко другое. Нездешнее. Придающее текстам своеобразность, очарование. Знаете, это как девушка-иностранка, которая говорит на вашем языке. Говорит правильно, но с акцентом своего родного языка. И её речь звучит так музыкально, так обворожительно, что слушать можно до бесконечности.

Спасибо, Алёна!

Спасибо, уважаемый Константин, действительно я, похоже, несколько рановато выставил этот текст сыроватый.
Будем работать дальше.
С теплом и почтением 

Спасибо за посещение, рецензию и справедливое замечание.
Ну, что ж будем пытаться исправить,
Удачи и благополучия

Полисемия… Прозвучало как диагноз-приговор! Прогуглил. Узнал, что у такого простого явления есть такое красивое название. Стал на ещё одно слово богаче. Спасибо, Александр!

От стрел из серебра защиты нет;

у кого нет защиты? у стрелка или его цели

у Геррика более ясно  Сражайся стрелами (копьями) из серебра

Юрий, я аргументировала своё замечание. можно сто раз повторить "глупость", а текст от этого лучше не станет. и Вы сами прекрасно понимаете, на слух стихи воспринимаются совсем по-другому, нежели "на зрение". 
и потом, здесь не столько недостаток текста, скорее, недостаток мастерства.
Ваше дело, конечно.

и я могу объяснить любую амфиболию, только Вы сами объяснений не принимает, твёрдя об ошибках. а у Вас здесь явная ошибка, поскольку приводит к неверному выводу: я долг отдал, набравшись сил (духа).
но аргументов здесь и не было, был намёк на Вашу объективность в кавычках: в других переводах банальных рифм Вы не замечаете. 
исполать.
:)

Мой зорок взгляд, когда в дремоте я,
Когда глаза открыты, мутен взгляд, 
А в снах (гнетущих) вижу, тень твоя 
... 

варианты возможны... 
Дружески,
К.

Извините, Алена, я так не считаю и ничего переделывать не буду. Здесь все прозрачно до предела. Вам хочется поддержать глупости Малкина - это Ваше право. Я спокойно отношусь к тому, что происходит с моими стишками, но этот читают вслух со сцены другие люди. "Кружева на головку надень" не выдерживает критики, но романс поется уже века полтора.

Полисемия.