Этот комментарий получен 16 июля 2007 из Японии
от Исао Ясуда, специалиста по японской поэзии,
а также автора статей о поэзии Пушкина (ДС):

Уважаемый Дмитрий Николаевич!

Спасибо Вам за стихи!
Извините за то, что я держал ответ.

Я прочитал новые стихи Вами с Вита Тэ.
Прекрасный Касэн!

В целом я ощутил возрождение семьи и мира.
Хорошо действуют конструкции, так сказать, "монтажные":

27. Нагори-но омотэ, кюкумэ

«Пока, папочка,
Увидимся вечером!» —
Дочь машет в окно.

(ДГ, 7 июля 2007, Сент-Олбанс)

или

17. Сёура-но дзюикку

Дерево розу
Приютило, и в небе
Цветок заалел.

(ДГ, 5 июля 2007, Сент-Олбанс)

Прекрасны статика и динамика, вариации тематики, характерные в Рэнку:
10. Сёура-но ёнкумэ

Только дыханье детей
Услышишь, закрыв глаза.

(ВТ, 5 июля 2007, Екатеринбург)

11. Сеура-но гокумэ

Лают собаки.
Серые бродят коты.
Стража ночная.

(ВТ, 5 июля 2007, Екатеринбург)

12. Сёура-но роккумэ

Пробило двенадцать.
Время писать письма.

(ДГ, 5 июля 2007, Сент-Олбанс)

13. Седьмая оборотная строфа

А вот и луна
Смотрит озабоченно:
Всё ли в порядке?

(ДГ, 5 июля 2007, Сент-Олбанс)

14. Сёура-но хаккумэ

Смирно деревья стоят,
Только листва — в движеньи.

(ВТ, 5 июля 2007, Екатеринбург)

Рэнку --- это один из жанров высшей степени в поэтической коллегии Хайкаи.
Касэн (KASEN), одна из форм Рэнку, представляет суть поэтики Басё
и его художественных единомышленников.
Хокку (Хайку) центр или семя Рэнку и обнаруживает поэтическое
расширение Рэнку.

Жизнь Рэнку --- изменение, вариация и динамика между поэтами-индивидуумами.
Рэнздю (поэты-За: Поэты на месте) не только поют свои образы,
но и слушают стихи других, но и динамически отзываются на предшествующие стихи.
Самые нормы Рэнку иногда вызывают поэтическое чудо как-будто "assist" или
изысканный смех.

Спасибо!

С уважением,
Исао Ясуда,

16 июля 2007

Идея прекрасна, образ зрителен, выполнено мастерски.

Неужели, пальцы - это именно то, что определяется на вкус? Может, лучше пусть будут губы вместо пальцев? Да и холодные, стиснутые губы более пугающий образ, как по мне...

Что за уничижительные настроения, Игорь? Воздастся Вам, маэстро, дайте срок:)

Блестяще...

Стихотворение летящее. Ждёшь, что же в конце.Каждое слово весомо и в то же время невесомо. А последний стих - такой резкий взлёт, что дух захватывает. Лиза, меня несколько встревожили розы в таком статусе:))). От нарядов, что ли? Подумала, не перевести ли? С большой симпатией, ВШ.

Володя, и это стихотворение мне понравилось. Геннадий

Замечательные стихи. Геннадий

Здесь у Вас, Александр, удачно первое четверостишие в первом стихотворении. И как русские стихи и как перевод смысла, заложенного в оригинале.

Далее – хорошо звучит по-русски все первое стихотворение, но, начиная со второго четверостишия, смысл его начинает уезжать от оригинала.

В оригинале лейтмотив всех четверостиший – рефрен главной мысли «страдание не повторится дважды».

У Вас она точно выражена в первой строфе – «дважды не умереть». В оригинале – «Я дважды не умру».


Неточно во второй: «это больше не стоит слез» - вместо «это больше не сможет меня тронуть».
(Стоит или не стоит слез – из другой оперы. В оригинале слез в любом случае больше не может быть :).


И никак в третьей:
Long since - это «давным-давно». Strength long since fled это «сила давным-давно улетевшая, исчезнувшая». Смысл третьего четверостишия продолжает предыдущие – «дважды не умирают» - «дважды не ранит» - «дважды не лишаются сил»:

Я больше не потеряю свою былую силу
в черной протяженности одинокого холода:
силу давным-давно потерянную.

И каким это краем к Вашему:

Но сам я бояться устал
В черных, забытых местах,
Тоже лишенных сил… ?

Александр, на переводческом жаргоне это называется «ганч» - заполнение непонятых мест, абы чем… :)


Четвертая строфа у Вас:

Стынет по норам зверь;
Но и старым друзьям невмочь
Предотвратить эту ночь.
Нет никого теперь.

Вообще-то там говорится в оригинале:

Листья стынут, теряя цвет, но друзья больше не смогут обратить свою холодность на того, у кого не осталось ни одного друга. (Но Ваша фантазия крылья размяла… :).


Пятая строфа у Вас:

Буря – вот та сокрушит!
Но разве опять этот год
Любовью нам души проймет?
Сам он ведь - без души.

Кто этот «самонведь»? Год? В оригинале без мистики:

Любовь не сможет (в этот год, как раньше) вновь причинить жгучую боль сердцу того, у кого больше нет сердца. (И откуда тут год без души?:).

Шестая строфа у Вас:

Черен небесный свод;
Но и смерть тому не указ,
Кто, ее не страшась, угас,
И без надежды ждет.

В оригинале:
Смерть больше не сможет устрашить
Того, кто, оставив позади все сомнения,
Ждет ее, ни на что не надеясь.

(Ну это на что-то похоже :)

Две с половиной похожих строфы из шести – такой перевод повольнее тех, что Корман скромно называет вольными. Не думаю, что в Вашем случае это осознанная вольность – скорее Вы не всегда понимаете, что написано в английском оригинале (думая при этом, что всегда:)…

А как просто стихи – вполне достойно. И не Бродский. На его интонацию больше два других стихотворения похожи, но там теперь надо всерьез английский смотреть – судя только что увиденному :)

С уважением,
Никита

Не будучи уверен
что совпаду в мнении с Семенченко,
но у нас так: хоть горшком назови, тока в печку не ставь...
короче, человек сам своё имя красит,
даже если он и не молер...

:о)bg

PS
не нами сказано, что, мол , мастерства-то не пропьёшь...
а если пить умеренно дык оно
тока прирастает...

Михаил! Очень интересно. Смелые образы да и суть. Геннадий

Спасибо! Хоть что-то свеженькое! Геннадий

Спасибо, Снежана, что ярко напомнили эти места. Написано хорошо, но мало. Геннадий

...и трезвым будучи, и если даже пьян
я тоже жду любовь свою, Вован!..

Вольдемар и пойду...
но если где встретимся, не отринь...

Из тысяч женщин лучшая – моя,
пусть свалит время даже бугая…
она, моих волос отрезав клок,
придёт ко мне, когда уйду в свой срок
и на могилку слёз прольёт поток…
я относил ей всё своё, что мог,
теперь сюда себя несёт она -
любимая, подруга
и жена…

©2007

Ой-ой-ой... Игуся, не надо ля-ля...
скока мы в деревне за день на душу выпиваем
вам в столице за неделю
не осилить...

:о)bg

И не хотелось бы править готовое уже,
но пафоса ради я бы так написал:
«отринув» стыд и мнения…
минуя - это "в обход"
согласись, Вик?

:о\bg

Мне снова нравится, как Вы пишете! (Язык - не главное.) Спасибо.
А.Д.

Игорь, оказывается моллюски пишут хорошие стихи :) Геннадий

Дмитрию Смирнову
И несуразно, и здорово. Звучит по-озорному и забавно.
И глупо придираться. Шутка ! Этим всё оправдано.

Василию Пригодичу
Кого ни выберем по пьянке -
всё бюрократ, и нам не гоже.
Хоть наглой рожей, хоть с изнанки,
сто лет подряд - одно и то же.

Андрею Широглазову
Использование старой песни - очень выигрышный и симпатичный ход.
Серьёзная трагическая тема раскрывается в такой подаче новой
гранью. Так что нам, будующим будущую историю, такие стихи о
прошлом пойдут на пользу.

Анне Антоновой
"Вернуть в Эдем седого Бога" - этой строчкой Ваши стихи причудливо
перекликаются с только что переведённым мною стихотворением
О'Шонесси "Рай". Если, ради любопытства, захотите взглянуть, то найдёте этот "Рай" в рубрике Наследники Лозинского.

Блестяще!
Игорь, перечитал... Мнения своего не изменил...:)
Спасибо тебе!

Валерий, если восстановить прямой порядок слов во втором четверостишии, то выглядит это так:

Then let none be wanting for effusions
Or other rites that do belong to me ;
As love shall help thee, when thou do'st go hence
Unto thy everlasting residence.

Значит это по-английски следующее:

Сделай так (в чем да поможет тебе любовь), чтобы никому не пришлось проявлять горе и совершать другие обряды над твоей могилой, когда ты в нее отправишься, ибо это право принадлежит только мне.


А все стихотворение переводится примерно так:

Похоронив меня – постригись в монахини и рыдай над моей могилой…

И да поможет тебе любовь жить так, чтобы никто не рыдал и не совершал обрядов над твоей могилой, когда придет твой час, ибо это было только мое право.

Коротко говоря – наказ в том, чтобы она не нашла ему замену :).

С уважением,
Никита

Своеобразное поэтическое мышление. Почитаю еще, чтобы вжиться.
Геннадий

ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРЕН ЗА САМУЮ ЖЁСТКУЮ КРИТИКУ

Саша, раз Вы на сайте, то с вирусом справились? Удачи Вам. Искренне, Люда

Зело любимы мною эти строчки, братишка.
Какая интонационная густота, о финале уж и не говорю, метафорика замечательная... В общем, долго можно поверять ее алгеброй, скажу просто - замечательные стихи, Олеж. Читаю и перечитываю.

Твой.

казалось бы - простенькие рифмы, никаких изысков..
а стихи - трогают,
оставляя в задумчивости
%.).

Жил в Федюково, был в Подольске.
Вам, Фируза, скажу по-свойски:
«Пророк осуществил мечты,
Ты – это я, я – это ты».

Прошу простить за фамильярность,
Морозов шлёт Вам благодарность.