Комментарии

Ну а я готов неделями
напролет жить привидением.
Добрым Каспером-для жителей,
прочим-Джеком-Потрошителем.

Чтоб не шлялся кто попало
По его прекрасным залам :-)

С уважением.

...А меня с моим талантом
Хоть в подвальчик - квартирантом?

Привет!
ИГ

Это исправленный вариант.
Благодарю всех, принявших участие в шлифовке текста.
Убедительно прошу модератора произвести замену текстов, снять "Эти складки земли".У меня эта кнопка глючит.
СПАСИБО!

Призраки в бушующей метели,
Сладкий ужас, темная любовь,
Варварские пьяные свирели,
Звон стальных тяжелых кандалов,

Маски в сумасшедшем карнавале
Пляшут и зовут тебя с собой,
Яркими огнями засверкали
Звезды над твоею головой,

Тьма стенает, ветер бьется в окна
Черной птицей, холодом дыша,
В час полночный вся земля умолкла
Страхом наполняется душа,

Годы среди призраков и масок -
Страшный мир, но сладок он тебе!
Пляска распадающихся красок,
Злобные проклятия судьбе,

Люди-тени, кабаки-бордели -
Все давно снегами занесло...
Варварские пьяные свирели
Ту же песнь поют тебе назло!

Гремит похвала...
Решусь ли спросить тебя
О новом барде?

И все же: когда
Настанет великий час,
Где взять приметы?

;)

Ольга

"Где суждено мне воплотиться,
Себя не растеряв ничуть,
В то чудо, чей начертан путь." - невнятно как-то.
Привет "дивному диву", которое так любит АИ.

И кто мою рецу для Джайли продолжил сегодня? А вот этот стих куда? Со всяким случается. ;) Герой Лимонова, помнится, поймал себя на том, что несколько раз напечатал на машинке "Я - великая мать любви"... ;)

Ольга

ВАУ!!!!!

Какая штуука!!!

Просьба к автору или его заместилетям: дайте обратную сторону тоже. Ну, просто так трудно читать, а вещь того стоит!

С уважением,
Ольга

P.S. Рада, что регистрация этого автора таки состоялась! Очень интересно!

Высокий стиль... Не цепляет.

Мешает стечение согласных в самом начале стиха:
"ЗдеСь, В Подлунной..."

А после строки
"Где так редко убегают тленья" (привет Пушкину?) читать дальше не хочется.

Ольга

P.S. Без обид? Сами напросились... ;)

Ничего.

Придирка: попробуйте произнести вслух "как красотка". Ахматовские "к" - "для обозначения замешательства"? ;)

Ольга

Анна, замечательно!

АК

Глеб, примите мою самую горячую и искреннюю благодарность за эти чУдные стихи!

Я тоже люблю бродить по улочкам этого удивительного города и вообще безмерно люблю Крым...

У меня тоже немало крымских стихов... Заходите!

Искренне Ваш - АК

Да, Игорь, трудная вещь. И вы достойны всяческой похвалы, как первопроходец.
Я думаю, вы въехали в текст гораздо глубже нас, читающих, и видите свои
огрехи лучше. Но свежий взгляд со стороны тоже, ох, как полезен. В целом
впечатление очень хорошее. А замечания у меня такие:
1. В оригинале автор не открывает, о чем идет речь, читатель должен сам
догадаться, что это часы, время.
Вы, конечно, облегчили задачу читателя, но лишили его радости догадки, а
стих - некоторой таинственности.
2. Во 2-м стихе может быть лучше: кружащие (ужасные?) грифы, а вместо "слезы
красотки" (легковесно звучит в таком страшном окружении) - "муки красотки"?
3. В 3-м стихе вызывает сомненье "морячке убогой". Почему убогой? Скорее
стойкой (по смыслу).
4. В 5-м стихе "час неровен" звучит слишком по-русски, тем более в рифму с
англ. газоном.
5. В 6-м стихе описка: прявляются.
5. Что касается русского эквивалента английских образов, то расхождение,
хоть и значительное, но вполне приемлемое, чтобы дать верное представление.

Желаю творческих успехов.
С уважением

Анс, по-прежнему, остаюсь в числе Ваших
почитателей. Это не значит, конечно,
что спорных мест нет, но, в целом, -
очень и очень:))

С праздниками,
Михаил

Очень славно!

"в первый раз в день последний апреля " - первое "в" показалось несколько лишним. Инверсия - инверсией..
Хотя - tests differ :)

С уважением,

Андрей, не в обиду.

Во многом согласен с ИМГ особо касаемо русского языка.

Простите, что суховато, но не любитель я в прямом эфире дебатировать :)

С прошедшими праздниками!

Интересный стих!

Удачи!

Отличное стихотворение. Особенно хочу отметить последние шесть строчек. В самую точку!

С уважением, С.Х.

Хорошие наследники у Лозинского!

С уважением, С.Х.

найти мне ту нужную крупицу, - здесь, вроде, пропущено "Бы".
Да?
ПЕРЕЧИТЫВАЮ!
Привет!
Им

А я бессмертным языком Эзопа
Комминетирую ансоль вот так:
Да неужели же, поэта попа
Совсем не тянет даже на пятак?..

:о)))

Ну, как считает наш дорогой АИ, Поэтов тут не так уж много, а временами просто нету. Так что ждать от них отзыва придется долгонько. ;)

По этому стиху:
1. рифма "противоречий"/"речи" - комментарий нужен?
2. "косныХ СХем" - трудно произносится.

Вообще стих отдает штампами. Один из примеров:
"прелести зеркальных вод" (особенно если была предпослана рифма "красот")

Опять же, смешение стилей: "во взоре свет потушен"...

Наверное, это все вкусовщина. Кроссовки с миниюбкой уже давно носят, так что чего уж... Но некоторая искусственность остается. И мне она мешает.

Простите, вот так нелестно получилось.
Продолжаем? Или уже хватит? Как видите, мой критический арсенал не так уж велик: придирки к неудачным рифмам, реже - к неудачным конструкциям предложений и нечитаемым сочетаниям слов. По сути высказываюсь редко: авторы обычно это принимают болезненно. А то, что нравится, отмечала и раньше, если попадалось.

Пишите, не пропадайте.

С уважением,
Ольга

Хороший стих.
Концовка очень понравилась:
"И душа превратилась в живое подобье свечи."
Здорово.

Из придирок: не слишком удачная рифма "уйдя"/"бороздя".

В целом же высокий стиль и пафос не люблю, поэтому, наверное, не особенно обратила внимание на этот стих в прошлый раз.

Ольга

Стих хороший.
В общем, закономерно, что понравился Андрею Коровину - близкая тема. Надеюсь, Вы заглянули к нему и почитали его цикл о Крыме.

Что мешает в Вашем стихе:
1. "сотворение мира - чудотворства начало начал?" - сбивается размер
2. "Но с утра пред глазами такие живут акварели," - "пред" царапает. Высокий стиль, понятно, но как-то искусственно, что ли, получается... Да простит меня Фронт. ;)
3. "И навряд ли ещё раз свидания с ним я дождусь…" - такое впечатление, что "я" вставлено ради размера.

Нравится:
"Я живу у холма, где к стихам не привыкла бумага
и не знает никто ни единой строфы наизусть. "

Так, в целом думаю, что стих ни плохой, ни хороший. Две строки зацепили, но и правки сделать бы надо...

Как и говорила, мнение исключительно личное.

Ольга

Как обещала, попробую написать отклики.
Простите, но мнение будет исключительно личное.

Стих средний. Правильный такой, аккуратный, но последние две строки натянуты: "все", "лишь". Очень портят впечатление.

Вторая строфа понравилась.

Ольга

Боссу, чем не хорошо?..
Подчинённых "дрючит"...
Я бы с радостью пошел,
Да разве кто научит!..

:о))

ЗдОрово!
Только вот эта строчка:
"теплым пушным клубком"
показалась немного натянутой...

Но вообще - хорошо.

Удачной зимовки! ;)

Ольга

Эх, сам не был, так хоть через Ваши стихи прочувствую.
Спасибо! Только вот... опять тянет на критиканство. Уж извините.
Мне кажется, что сочетание "живу - живут" через строку не очень смотрится. Может, лучше "...такие стоят акварели"?
С уважением, И.И.

Фыркнув погас фитилек,
не представил ответа...
Вечны вопросы.
Да что разглядишь в темноте.

С прошедшими!

Если хотите,чтобы стихотворение "сработало"-употребляйте как можно больше существительных?:))

Здорово,ничего не скажешь.
Спасибо,Михаил.

С уважением

Мари

Что с тобою, Андрей,
неужели свихнулась эпоха?
Неужели забыл,
что любовь повсеместно права?
И один у неё только враг,
именуемый "похоть",
И не важно парадный иль чёрный,
постель, подоконник, трава...