Комментарии

Привет, Алёша!
Я поставил 9 - за отличное исполнение.
Мне кажется, что это не любовная лирика, скорее философская, ибо любовной я считаю изъявление страстей и чувств, а в этом стихе преобладают императивы ума, а не сердца, это своего рода анализ одной из возможных любовных ситуаций. Почему из этого лабиринта нет выхода? Потому, очевидно, что для автора верховен императив ЦЕЛИ - за нашу цель, - это значит, что субъекты стиха связаны целью, может - клятвой, но ведь это не слишком часто бывает в любви, это скорее удел очень правильных или особо одухотворённых пар.
На дворе ещё осень и вопросов - много!
Жму руку, Алёша!
Твой Им

Тронуло, спасибо!

Лена

Хорошо сделано...

Хорошая ирония!
Небесный клевер?
Подобной - возникает вопрос - чему подобной ?
Чуть бы поточней..
А в остальном - весьма))
С уважением,
P.S. п.2. если автор не прав, см. п.1
п.1 автор прав

Леш, истины бывают переменными, это понятно :) ,
но мне кажется, что более устойчивое выражение - переменчивая истина

Успехов
Лена

Наконец-то слышна речь истинного Лешего...
Симпатично. Сама мучаюсь подобным. Алёша, единственное пожелание, хотелось бы, чтобы слова "Живи, мой сын, в любви" были заключительными. А то, каша ( я понимаю её роль в меню - снизить...) под конец как-то... А может, так лучше? Утверждать не буду.
Приятно было встретить : )))

Лабиринт любви? Да, пожалуй...
Только вон - не страдать - нереальное положение. Хотя бы даже неволя - достаточный фактор.
У меня , кстати, есть близкий образ, но он относится немного к другому. Наверное, скоро сброшу, интересно будет сравнить. Выход? Интересный вопрос. Леонид напомнил: он там же, где вход. И это значит? Может, Леонид ответит, что-то он замолчал, занят, видно.
Нових удач : )))

На то она дана - чтоб лету постареть,
На то , чтоб теребить тугих сомнений косы.
Застыла в тишине, как мошка в янтаре,
Из лужицы глядит моя шальная осень..
:)

Янтарный текст.

Удачи, Марьяна!

Людмила, Вы написали замечательные стихи.
Спасибо Вам!

Дальнейших удач!

Искренне,

Марьяна

Интересно, Ира, было бы послушать мелодию.
Прощал - без суда,
Без упрека - виной.

Не понятно, как это "прощал виной". Или "без упрека виной?" Тогда тире не нужно.

Какое же ей - прощенье ?
Простила б сама, чиста...

Кто - чиста? Душа? Тогда зачем ее спасать?

А в целом интересно. Христос получился живой, скорей человек, а не Бог.
Успехов!
Валерий.

Согласен с Ириной: запятая остро необходима, иначе трудно воспринимать последнюю строку!

Успехов Вам!

С уважением, Миша.

Ого! Это так ощутимо, что проваливаешься и участвуешь!!!

Абсолютно не понравилось. Сплошные штампы, ничего живого, свежего. И восклицательные не спасут.

Сохраняю!

Валера, исправьте, пожалуйста, «под стать», «О, кораблей моих клинки» - запятая. Потом, что это такое – правда истины? И как понять : « Теперь есть больше у меня, Чем драгоценных тех камней» ?
Что-то в этом стихе много общих фраз, например:

Святые знаки и слова,
Любви и Силы новый век,
Свободы попранной права,
Восстал из рабства человек;

И жизнь моя - уж не игра
Под отчей крышею семьи.
Из рук усталых соль добра
Беру в гарантии свои.

И концовка мне не очень, насчёт миражей в солнце. Честно говоря, после стольких прекрасных стихов, это показалось значительно слабее.
Может быть, мне не удалось понять, не знаю. Извини, Валера.
Удачи и всего-всего : )))

Такая строгая форма, чёткое чередование одних и тех же рифм. Возникает торжественное настроение, ожидание чего-то... Я бы даже сказала не "там!", а "Тсс!"...
Только, извини, Павел, пока затрудняюсь оценить. Но понравилось.
Удач :)))

Разбавлю-ка я приторные предыдущие
комплименты мааасенькой ложечкой дегтя... привычка...

Осенний пленэр…

У октября-художника задача не легка:
В рябиновом пальто он тростью цвета дыни,
Сутулясь, в небе взбил подушки-облака,
Другой рукой закат писал на паутине…


:о)bg

Но ваще-то, смааччно живописуете…

Увы, Оленька, это - только начало...

Легко читается, Василь.
Надеюсь она отвечает взаимностью?:)

Пара сопутствующих размышлений:
1. Само по себе "подул-подол" интересно (и интересно было бы
весь стих так написать), но вот на фоне остальной системы рифмовки не выпадает ли?
2. "Колотятся...соки" я ещё как-то переварил, но вот "шок" из-за
"чистых глаз" мне показался несколько не оправданным, хотя,
конечно, понятно, что именно имелось в виду... Ведь, чем проще текст, чем он прозрачнее, тем неоспоримее, наверное, в нём должны быть выразительные средства. Насколько точно это слово?

Всегда Ваш,
МГ

Игорь, очень сильно!
И Мандельштам вкраплен мастерски.
СПАСИБО!
Им

Глобальное стихотворение. Почти как "Девочка плачет" у Окуджавы.
Я не сравниваю, просто вспомнилось. Спасибо!

Это такое открытое, что рука не поднимается критиковать. Повторы завораживают. "Земное корыто" - настолько свежо, что в общем, простоволосую эту строфу всю принимаешь. Твои стихи редко умиляют, они действуют по-другому, но это ранило и умилило одновременно.
Кстати, когда мы рассматривали иконы в Русском музее ( в Питере), я краем уха услышала, что такое умиление. Оказалось, это гораздо больше, чем я думала. Во-первых, это знание наперёд, что случится, во-вторых, смирение с будущими событиями, даже самыми страшными и абсолютное доверие Божьей воле.

Ирина! Позволь и мне вставить свои пять копеек. Мне кажется, что в этом произведении слишком много объяснений, слишком много "в лоб". Приведу примеры, чтобы не быть голословной.
Всё на свете кем-то сказано, -
Чтобы так начать стихотворение, мне кажется, нужно быть уверенной, что вторая строка будет с лихвой возмещать ущербность первой, но вторая только чуть слышно вторит: связано. Следующие четыре строки просто гениальны, и если бы я начала с них, то простила бы всё. Там всё совершенно - и звук, и глубина. Но самое главное - в них есть то неуловимое, что имеет право называться поэзией.
Вторая строфа покоробила словом "скаженные", но это субьективное неприятие, мне даже показалось, что первая строка - ради второй, которая довольно сильная, широкая. Заканчивается вторая строфа пронзительно, но к этому месту автор не подводит, и приходится воспринимать в отрыве от всего. Если бы те же самые методы (простонародные интонации, иронию) вырисовать в три раза ярче, то последнии две во второй выстрелили бы.
Третья строфа - даже ангелы нас путают - опять же гениальное звено, но оно само по себе же гораздо больше, чем то, что из него вышло.
В четвёртой строфе ожидаешь заранее рифмы душа, потому что сразу всё понятно. И это раздражает. Думаешь только - ну, когда уже эта самая душа!?
Последняя строфа меня убила. Тут я ничего не могу сказать. Страшная строфа, нужная, очень сильно.
Безумно жаль, как за своё стихотворение, что п р о и з о ш л о обрывками, клочками.

Вполне, Сергун, ЧИТАБЕЛЬНО!
Жму-
Твой Имч

...У меня не жизнь - агония
За душой всегда в погоне я...

:о))bg

Прекрасное стихотворение.
С уважением, Ирина.

...Мадам поверьте, я себе не враг,
Но в этот раз приехать я не смог,
Поиздержался, с бабками голяк,
Перекантуюсь - буду... дайте срок...

:о)bg

Все будет, Серж...

Серёжа, понравилось, но надо доставить запятую "Ты с тем, кто рядом, делишь свой досуг".
Всё понятно, Серйёжа, деньги - это такая штука, скажу я Вам : )))
Ничего, мы Вам всё равно писать будем, пока с голоду не вымрем : )))
Удачи и денег!

Начало не слишком задело, честно говоря. Но две последние строфы - просто блеск!

Ирина, очень душевно. На этом бы и закончить, но раз уж Вы настаиваете на том, что это иронические стихи, хочется вспомнить "Человек с бульвара капуцинов" и голосом О. Табакова сказать что-то типа "...Вот что такое настоящее искусство!" :))

С уважением,