Читаю. Думаю. Удачи.Димир.

Так бывает..И, действительно, славно дома.Димир

So...so... Димир

Елизавета, таковы времена, таковы нравы...Удачи! Димир.

Если ты – ветер… с каким разгореться костром?
Чтобы он стал мне не пеплом, а жизнью и сутью.

В эти два стиха, Альбина, так много вмещено, настолько они теплы и не пусты, что говорить об их достоинствах можно бесконечно долго!
Ограничусь тривиальным "блестяще", и буду ждать новых стихов.

С уважением,
Ю.С.

От таких стихов радостно что они существуют. С удачей!!! Пишу себе в избранное. Жду летом на Волге. Костя.

Будэт тэбе труба, будэт тэбе и свисток
:)

Можно похулиганить? Не могу сдержать добрую пародию...

Красная тапочка

Красная тапочка,
не покидай лес!..
В этом лесу красные
только грибы...
Дойдешь до деревни -
бабушка тебя съест.
Говорю тебе: не искушай судьбы!
Дровосеки проснутся,
позовут волков,
добегут до избушки,
найдут каблук.
Обычай здесь, Тапочка, таков.
Я же тебе не волк, а друг...
А захочешь идти - так иди в гору,
найди себе там высокий утес,
на котором тебе утрут нос,
и полетишь, полетишь ты в нОру,
вырытую Кроликом в Вандерленд
(и это не самый плохой хеппи энд!).
А пока что, прошу,
повали дубок,
сядь на пенек,
почеши мне бок...

"Страх - это когда от твоей страны
осталась
одна только крыша,
капители, пилястры,
вензеля, аканты,
туристы, прорабы,
рабы, иммигранты,
позолота и суета."

Речь идет о Болгарии? :)

П.с.
Благодарю болельщиков "Зенита" за поддержку!

А стих не промах! )

Пусть стихи на небесах водятся (только?) всё-таки УВЫ. Спасибо!

Леонид, у меня тоже часто, по несколько лет, заготовки с подставами стынут и томятся.
Тут есть над чем поработать. Интимная лирика одна из сложнейших. Ведь уже всё сказано: я Вас любил, я помню чудное мгновенье, и т.д.

Есть обязательные варианты:
Только бы не заплакать, брошенным (только бы) псом не завыть.
( Взвыть - дурно, моветон, потому што отдавили лапу или ошпарили кипятком)

Господи мой, зачем! (всуе вопрошать) - Ты мне скажи зачем?

Ждал - опоздал - это не нужный рефрен. Да и рифмы глагольные (не обязательные). Оставьте что-нибудь одно.

Сырость в душе - это трагикомично...надо заменить.

Вообще, Леонид, романс лучше - в работу...

С ув.
ЛМ

Искренние,
пронзительно-проникновенные стихи.

Спасибо, Леонид.

Ничуть не умаляю достоинств Вашего стихотворения, оно, на мой взгляд, прекрасно безо всяких оговорок. Прекрасно! Я только хочу сказать, что мне вдвойне приятно появление в памяти моей уже покойного, увы, и очень ценимого мной Юрия Кузнецова. Спасибо! Удач Вам дальнейших! Л.

Иван, как давний почитатель ватника, восхищён и очарован Вашим гимном ему. Великолепно!
С уважением. Л.

Просто великолепно! И помимо всего прочего — вот стихи, а всё понятно, всё на русском языке. Признаюсь Вам, Иван, что примерно треть сайтовских текстов я просто не понимаю. И еще одна треть мне не нравится. :)))

Определить бы на работу
Да на зарплату - жёстче квоту!..

:)))))

Заявка серьёзная и стОющая. Но мне показалось только-только написанным, с явной непрописанностью:

*
"Ты-дым, ты-дым..." - стучат колесики. - блестящая находка начала

*сквозь лес ног целых - всё понятно, но звучит так себе...

*И медь летит, военнопленная... - впечатляет

*тугую сытость кошелька - уж сильно прямолинейно, поискать бы...

*Ты-дым, ты-дым... Колеса каются.
Как сладко спать под стук колес...
- целая повесть о психологии чёрствости...

*И осторожно закрываются
ворота в сонный лесовоз...
- концовка, итог, завершение-озарение?
Если честно, даже на уровне семантики не понял...

Честно, Наталья. Я ж читал у Вас не только этот стих... :))))

с теплом

Блеск!!!

Изумительно!
Не каждый день выпадает такая поэзия на сайте!
От души поздравляю, Людмила!

Чуть не каждая строчка - самоцвет по мыслеобразу.

*как горящий очерк,
... в ночи летящим мелом,
когда неровен пишущего почерк.
- выразительнейший живой кинообраз!..

*Когда спешат строку, что с губ слетела,
заколдовать и заковать в границы,
чтобы лишить души, оставив тело,
уснувшее на белизне страницы.
- глубокая мысль, что открывается, если начинаешь медитировать на сам процесс нашего писания и его результаты в сравнении с первоначальным импульсом...

*Строку, что оживает ожерельем
горошин-букв – основой чьих-то чёток –
хранящих свет лучей, тех, чье скрещенье
растет тенями будущих решеток...
- а тут вообще целая россыпь драгоценных мыслеобразов:
- строка-ожерелье, т.е. украшение,
- но поэтическая строка становится чётками для души, обращённой к Богу!
- И то, что (лишь одно из многих толкований!) служение может обернуться тюрьмой-испытанием! Или тюрьмой-заблуждением...

*...угадывала лишь по многоточьям,
летящим в темноте, мечты, желанья...
- мечты, желанья редко бывают предметны у души...

*...Время,
... упавшее туманом

*...по колосьям
строк, срезанных уже...

И блистательное завершение, усиленное как бы повтором начальной строфы - но повтором уже на новом, достигнутым трудом всего стихотворения, уровне:

*Зари – прочесть я не успела письма,
но врезан в память очерк тот горящий –
нить горизонта, что строкой повисла,
удержанная вдруг мелк'ом летящим...

Настоящий праздник поэзии!

с поздравлениями

Дима

Евгений, примите в подарок стихотворение замечательного поэта.


Оттого не смолкает небесная арфа,
Возвышает, взыскует, влечёт,
Что в убогом углу хлопотливая Марфа
Подметает, стирает, печёт.

Для того, чтоб пророки смогли и сумели
Двигать толпы и строить столпы,
Сыплет Марфа какие-то хмели-сунели
У плиты раскалённой в супы.

Где-то в кухоньке Харькова или Ростова,
Цельный день в суете-колотьбе,
Живота не щадящая дева Христова
Позабыла совсем о себе.

Но печаль одинокую душу не гложет,
И чужды ей злоречье и спесь.
Каждый Господу служит, как хочет и может.
А Господь обитает и здесь...

ЛЕОНИД ГРИГОРЬЯН

И снова я встречаю в ваших стихах, Алексей, хорошую поэтическую платформу, хорошую мелодику в сочетании с чудесным, а главное, соответственным размером и наличием свежих интересных рифм. Хороши и иные тропы, иные метафоры. Мне, скажем, чрезвычайно понравились "терема уснувших елей", "медовый ток солнца"…
И все это - самые общие характеристики и впечатления.
Если же подойти поближе и внимательно посмотреть чем еще наполнены "контуры", то появляются вопросы и заметки критического плана. Которые, как я надеюсь, каким-то образом вам пригодятся, когда вы, возможно, вернетесь к стихотворению, и вам захочется в нем что-то поправить.
Итак:

"Колыша стебли на полянах, сплетая солнечный венок"

Первое слово звучит неудовлетворительно, то есть так, что внимание на нем задерживается и мешает гладкому восприятию; колЫша, колыхая… - нет ни одна из этих форм не годится, не звучит. Слово это звучит примерно так же, как "пиша (писЯ)", "бегя" и т.п. :)
И может быть Полдневному Часу не стоит "сплетать солнечный венок", а лучше, чтобы автор нарядил в этот самый "солнечный венок" персонаж, названный в стихотворении " Полдневным Часом"…

На кронах сосен, льнущих к небу, пронзая сотней мелких трещин
Густую тьму сырой чащобы, и лил лучистое вино

Одно из двух, Алексей, либо сосны льнут к небу, либо они пронзают густую тьму. Если льнут (действо мягкое, ластящееся), то уж никак не пронзают.
Кроме того, все это относится к Полночному Часу (пишу с прописных букв затем, чтобы подчеркнуть, что в стихотворении ПЧ - это персонаж). Но ПЧ отстоит от последнего действия так далеко, что уже и не уследить сразу - кто именно "льет лучистое вино". Это важный момент.

мхи, замшелые деревья,

эти два слова - "мхи и замшелые" плохо звучат рядом.

И расцветали в чаще блики! …и лес - не лес, а Китеж древний -

Вообще-то, блики едва ли расцветают, они, скорее, вспыхивают/ Или, скажем, мягко (или, наоборот, резко) ложатся. Но допускаю, что это субъективно.

Отправив душу на ремонт

"на ремонт" - вообще не из этой песни выражение.

Мне преподав

И снова звучит, как неудобоваримая склейка "мнепрEподАв" в которой ударения гуляют совершенно произвольно, отзвякивая в самых неожиданных местах.

А последняя строка говорит о том, что стихотворение оборвано. Буквально - оборвано, оставлено неоконченным. Скажем, автор пошел поужинать, а после ужина про стихотворение так и не вспомнил.

Кажется, я тут много понаписал… Но на самом-то деле - это простая рутинная работа автора и, например, редактора, как если бы автор пригласил в редакторы, например, меня. Прошу прощения за самонадеянность. Это лишь пример…

Поверьте, без редактора никогда не обходились поэты, будь они даже Поэты со сколь угодно большой буквы. Без редактора многие (и величайшие в том числе) произведения выглядели бы странно, бедно, а часто и нелепо…

Удачи, Алексей!

Крадут и переделывают и сейчас. Отвратно наблюдать.

Сергей!
В последнее время - теряю за деталями
СУТЬ.
Видимо, всегда Ваш
ЮК

Да уж - Здравствуй...

Есть блистательный ген:

И пассажир без рук, без ног
сквозь лес ног целых как по просеке
ползет
Это просто - супер !!!!

А потом из этого ничего не получилось... Увы!
Почему - фальшив берет???
Разве берет - причина милосердия?
А то, что рук и ног нет???
Не достаточно?

И еще - "Колеса каются."
А в чем они виноваты?
Не ясно, право.
Но начало - +++

Удач!
Юрий

Поскольку на Поэзии.ру я пишу отклик впервые, - позволю себе пару слов, предваряющих комментарий.
Я не стану делать разбор относительно философских категорий, мой комментарий касается поэтической и технической стороны дела. И даже в большей мере - технической. В какой-то мере, стало быть, поэтика в узкоспециальном значении этого слова:
«превращение речи в поэтическое произведение и систему приемов, благодаря которым это превращение совершается».
И тут у меня есть претензии. Сразу оговорюсь: все нижесказанное - МСМ (мое скромное мнение) никого ни к чему не обязывающее.

Никакого намёка мне никто не давал
На простое сравненье: время – это подвал.

Прежде всего, неясно - почему кто бы то ни был должен давать намеки. Не думаю, что мне или другим читателям придет в голову мысль о чьем-то намеке. Это раз.

Удивлен тем, что время, в котором хранятся разные «вещи времен» — кукла, компас, ушат, шахматы, домино,конструктор и пр. — это подвал. Обычно – чердак. Чердак привычнее, что ли, хотя допускаю, что иногда вещи хранят и в подвале. Но все-таки чердак – это всегда старые вещи, навевающие разные воспоминания… А подвал – это старые вина, квашения, соления и прочее… Это два.

«Через кинопроектор» тавтологическая вставка, т.к. и без того ясно, что раз кадры пронеслись, то речь идет о фильме «под названием жизнь». Это три.
(Кстати, хорошая поэтическая максима: «превосходство предмета над тенью» (несмотря на то, что вполне можно бы утверждать и обратное – «превосходство тени над предметом». И даже доказать это :-)).
А вот в выражении «превосходство вертикали над плоским» есть явная неточность и может быть даже ошибочность: вертикаль тоже вполне может быть плоской, то бишь плоскость может быть и вертикальной. Т.о., если было бы сказано превосходство вертикали над горизонталью – вопросы бы не возникали. Это четыре.
А выражение «неизменная страсть побед над случайным» шаткое, неустойчивое, малоопределённое, м.б., размытое. Это пять.

Далее:

Время – это лишь погреб, на полу в нём лежат:

Здесь совершенно лишнее уточнение «на полу». Оно ничему не помогает, ничего не подчеркивает, является вполне случайным наполнителем заданного размера. То же можно сказать о вставке «какой-то» (ушат); ушат – он ушат и есть. Неопределенное определение :-) «какой-то» - совершенно лишнее. То же – относительно пары «некий дом». «Некий» - ни о чем (ни о чем, помогающем теме) не говорящее определение. Это шесть.

Следующее соображение:

Но, минуя сознанье, пролетают года,
Оседают в подвале,
не оставив следа

Тут неважная компоновка. Помехи восприятию. Лучше было бы сделать перестановку слов, как-нибудь эдак:

Но, минуя сознанье, не оставив следа
Оседают в подвале,
пролетают года

Я понимаю, что в таком варианте получается неувязка со следующими строками, но стоит поразмыслить, тем более, что «некий дом» грешен еще и острым дефицитом ударений, звучит как «некийдОм». Я понимаю, что многие авторы в таких случаях ссылаются кто на пиррихий, кто на спондей (чаще всего – невпопад), но совсем не важна в данном случае поэтическая терминология, словосочетания такого рода всегда тяжеловесны, неблагозвучны, убийственны. Это семь.
Не постесняюсь сказать, хрестоматийный пушкинский спондей «швед, русский колет, рубит, режет» звучит ужасно. «шведрУсский», несмотря на то, что без ударения осталоось односложное слово (что очень немаловажно, ибо в других случаях подобный спондей способствует выразительности, сообщает энергию). Ну и что же, что Пушкин?! Сотворяя кумиров, не стоит возводить их в абсолют. Ведь и кумиры не роботы, а живые люди. А живым людям свойственны ошибки, ляпы, просчеты. :-) Кстати, сюда же относится и «чтохотЕлосьмне, нО». Тоже стоит присмотреться.

Вот и все, что, по моим соображениям, может быть полезным для автора, буде ему захочется повысить качество произведения.

Хорошего творчества, Алексей!

А ведь далеко...

Такие точные картинки - наезды... И вдруг - оп - и вкрапление такой поэзии... Да хоть это...
... и в складках летних штор в зелёную полоску
до будущей весны крапивница заснёт.
По- моему, из подсознания...
Дивно, Лилианна...

Димир, для меня ночь открытий!
"медленность пленника - плавность плеча" - как это?
КТО - "Заточил карандаш "?
КАК - свеча может четвертовать?
Пытаюсь представить это процесс физически...
Ну а это:

Философствуя всуе, прорасту из софистики,
Изумляясь свободой, улечу под откос!

no comment! как говорят на брифингах

Полный улет!