Замечательно!

Но насчёт целящего Леший прав!
Но всё равно замечательно, чисто,
цельно очень поэтично!

С уважением,

Алексей

Саша, текст в целом понравился.


В последней строчке целящий , увы, боюсь, что не есть корректно..
Здесь идёт перекрестье между производными от глагола исцелять и цЕлить, имхо.

Похоже , что корректно было бы исцеляющий , но размер-с:(
М.б. глянуть типа целительный как воздух Валаама ?

С уважением и удачи!

"Как часто, часто, словно птица,
Душа тоскует по лесам!"
Замечательно!
..у Вас, Саша, в данном случае, получилось..))
(целящий если подумать?, хотя по смыслу - очень!)
как всегда
P.S.А я вот, на Валааме не была((

Ой, прямо самому мне растроганно подумалось: какая же теплая вещь. Молодца, Ирина, просто молодца! Я в связи с этой Вашей вещью вспомнил юбилей Рязанова, высказывания о нем, так вот, там кто-то из гостей сказал: есть фильмы, посмотрев которые хочется уехать из нашей страны, а после фильмов Рязанова хочется остаться. Здесь то же самое в отношении жизни (этой, с нестрогими правилами). Хочется остаться. Замечательно!

С уважением,

Тёзка!

А может быть, "пошёл по следу переменных истин" ?
Потому что строчка со "столь" немножко спотыкуча,
да и не для заполнения ли слога вставлено "столь"?

Истин - лисьих, плевел - клевер - мастерски,
просто гурманство для рифмолюбов!

Модет быть, в последней строфе

"дай знак мне, в чём ..." или "Дай знак! Так в чем...",
а то как-то грамматически "дай знак, так в чём"
не вполне безупречно, не находишь?

Пишу так много, потому что очено понравилось
и хочется, чтоб было ну совсем блеск!

Успехов!

Искренне твой,

Алексей

Хорошая сказка, Лариса!
Единственное, в русской традиции, на мой взгляд: Иван - вряд ли отчаянный, и вряд ли всеяд; да, не дурак, но скорее по нужде))
Впрочем, спорить не буду, какое время, такие и герои?
А Вы, Лариса, давно? поэзией интересуетесь?))
С уважением,

ОБГ, ты где? :))

Спасибо. что за слабый пол ( мужичков то бишь) заступилися :-)

Таня, не пойму, почему нет комментариев при высоких оценках.
По-моему очень сильно.
От души ставлю "замеч", и ещё замечу одно место, которого можно было бы избежать при Вашей талантливости:
я дорожила свободой
ты вернулся в семью.

Любой парафраз этого "ты вернулся в семью." - был бы оправдан причастностью всего опуса не к жанру новеллы, а к - Поэзии.
Сугубо личное мнение.
Удачи!
Им

Очень хорошее стихотворение. И автор - состоялся!
Что до оценок, плюньте и на оценки, и на всё сопутствующее... Не в оценки играем!

Искренне, Миша.

Привет, тёзка!

Не мне судить, но , кажется, что с момента прихода на сайт у тебя произошёл солидный переход от текстов песенного характера к более серьёзным вещам.

Лабиринт любви - интересный образ.. Правда, мне кажется, что лабиринты всегда мы строим сами :)

Что не очень понравилось: на мой вкус несколько специфическое использование знака "-".
Несомненно, сей знак во многом авторский, но ..

В целом возникло ощущение взмаха, во многом из-за этих злополучных "-" :)..

Удачи!

ПыСи. Лёш, оценки - не главное. Главное - общение.
А наиболее опасны, имхо, любые оценки выше 9...
Плюнь.

Спасибо, Людмила!
Произведение дышит.

Господа!

Я человек не очень обидчивый, но, если вы ставите "троечку",
за грамотное в целом стихотворение, хорошо бы обосновать.
Иначе это называется "гадить"!

Отзовитесь, мой доброжелатель, и я конструктивно выслушаю,
за что такая немилость.
Или я уже нажил себе врагов на сайте?
Тогда это означает, что автор состоялся.
Итак, кто Вы?

С дружеским участием,

не потерявший чувства юмора

Алексей

Горькая, но правда. С уважением, Павел.

Спасибо, Павел! По-моему, прекрасное стихотворение.
С благодарностью и восхищением Мстой : )))

Привет, Алёша!
Я поставил 9 - за отличное исполнение.
Мне кажется, что это не любовная лирика, скорее философская, ибо любовной я считаю изъявление страстей и чувств, а в этом стихе преобладают императивы ума, а не сердца, это своего рода анализ одной из возможных любовных ситуаций. Почему из этого лабиринта нет выхода? Потому, очевидно, что для автора верховен императив ЦЕЛИ - за нашу цель, - это значит, что субъекты стиха связаны целью, может - клятвой, но ведь это не слишком часто бывает в любви, это скорее удел очень правильных или особо одухотворённых пар.
На дворе ещё осень и вопросов - много!
Жму руку, Алёша!
Твой Им

Тронуло, спасибо!

Лена

Хорошо сделано...

Хорошая ирония!
Небесный клевер?
Подобной - возникает вопрос - чему подобной ?
Чуть бы поточней..
А в остальном - весьма))
С уважением,
P.S. п.2. если автор не прав, см. п.1
п.1 автор прав

Леш, истины бывают переменными, это понятно :) ,
но мне кажется, что более устойчивое выражение - переменчивая истина

Успехов
Лена

Наконец-то слышна речь истинного Лешего...
Симпатично. Сама мучаюсь подобным. Алёша, единственное пожелание, хотелось бы, чтобы слова "Живи, мой сын, в любви" были заключительными. А то, каша ( я понимаю её роль в меню - снизить...) под конец как-то... А может, так лучше? Утверждать не буду.
Приятно было встретить : )))

Лабиринт любви? Да, пожалуй...
Только вон - не страдать - нереальное положение. Хотя бы даже неволя - достаточный фактор.
У меня , кстати, есть близкий образ, но он относится немного к другому. Наверное, скоро сброшу, интересно будет сравнить. Выход? Интересный вопрос. Леонид напомнил: он там же, где вход. И это значит? Может, Леонид ответит, что-то он замолчал, занят, видно.
Нових удач : )))

На то она дана - чтоб лету постареть,
На то , чтоб теребить тугих сомнений косы.
Застыла в тишине, как мошка в янтаре,
Из лужицы глядит моя шальная осень..
:)

Янтарный текст.

Удачи, Марьяна!

Людмила, Вы написали замечательные стихи.
Спасибо Вам!

Дальнейших удач!

Искренне,

Марьяна

Интересно, Ира, было бы послушать мелодию.
Прощал - без суда,
Без упрека - виной.

Не понятно, как это "прощал виной". Или "без упрека виной?" Тогда тире не нужно.

Какое же ей - прощенье ?
Простила б сама, чиста...

Кто - чиста? Душа? Тогда зачем ее спасать?

А в целом интересно. Христос получился живой, скорей человек, а не Бог.
Успехов!
Валерий.

Согласен с Ириной: запятая остро необходима, иначе трудно воспринимать последнюю строку!

Успехов Вам!

С уважением, Миша.

Ого! Это так ощутимо, что проваливаешься и участвуешь!!!

Абсолютно не понравилось. Сплошные штампы, ничего живого, свежего. И восклицательные не спасут.

Сохраняю!

Валера, исправьте, пожалуйста, «под стать», «О, кораблей моих клинки» - запятая. Потом, что это такое – правда истины? И как понять : « Теперь есть больше у меня, Чем драгоценных тех камней» ?
Что-то в этом стихе много общих фраз, например:

Святые знаки и слова,
Любви и Силы новый век,
Свободы попранной права,
Восстал из рабства человек;

И жизнь моя - уж не игра
Под отчей крышею семьи.
Из рук усталых соль добра
Беру в гарантии свои.

И концовка мне не очень, насчёт миражей в солнце. Честно говоря, после стольких прекрасных стихов, это показалось значительно слабее.
Может быть, мне не удалось понять, не знаю. Извини, Валера.
Удачи и всего-всего : )))

Такая строгая форма, чёткое чередование одних и тех же рифм. Возникает торжественное настроение, ожидание чего-то... Я бы даже сказала не "там!", а "Тсс!"...
Только, извини, Павел, пока затрудняюсь оценить. Но понравилось.
Удач :)))