Валерий, просто класс!
Чуть подправил бы последнюю строку:
И дом свой выстрой у могилы.
Вроде благозвучнее без потери смысла.
Счастливых творческих выходных!
Твой Им

Серёжа, а не пора ли рассекретить звёздочки?
Ведь в них ничего страшного!
Первое продублировано на сайте в виде посвящения мне.
Может убрать название, а с посвящением сам решишь.
По-моему, обличение - часть общелирического жанра, тем более, что обличение - не самоцель, правда?
Всего тебе доброго!
Твой Им

Cерёжа, я во многом согласна с Валерой. И очень стало жаль, потому что Ваш стих понравился. Вот я и взяла на себя такую смелость - предложить свой вариант. Только не сердитесь, ладно? Я не переводчик, никогда этим не занималась, поэтому, наверное, даю здесь очень вольную трактовку. Но - попытка не пытка.
Вот мой вариант ( я изменила только кое-что, совсем немножко):

Когда я вижу гордое величье
Раздавленным могильною плитой,
Когда руин зияет безразличье
У меднолобой злобы под пятой,

Когда я вижу, как поочерёдно
То океан теснит земную рать,
То суша верх берёт над войском водным:
Приобрести, чтоб снова потерять.

Когда я вижу саморазрушенье
Иль крах империй, - понимаю я:
Разоры – пища мне для размышленья
О том, что бренна и любовь моя

И мысль как смерть, безликая, немая.
И плачу, страх потери принимая.

С уважением и надеждой, что что-то пригодится...

Замечательно:))

Василий (Сергей), очень!!!
Спасибо!

Андрей.

Алексей, стихи замечательные, спасибо!
Я бы не советовал Вам что-либо менять, как по мне, всё ОК:)
Разве что в названии "а" на "е", Пока не вломилась зима:))

Удач!

Андрей.

Хороший текст (высшая похвала для меня).

Хорошее стихотворение, Алёша. Но дальтонизм – это точно, когда человек не различает красный и зелёный цвета. Поэтому надо бы, думаю, заменить. Я тебе предложу свой вариант, а ты решай. Если откажешься, естественно, не обижусь. Хочу и я поработать ангелом : )))
Пока многоцветье в душе сохранилось
И к единогласью не сводит зима.
У зимы всё одной краской – значит она всё подгоняет под своё мнение. Отсюда и мой вариант. Хотелось помочь, извини, если не нравится.

О мастерстве не буду, понятно. Согласна, конечно, полностью. Всегда так было: чем меньше славы, тем лучше, в первую очередь для собственной души. Но как иногда хочется, ну, хоть одного благодарного читателя, правда?
Вы – виртуоз сатиры, наверное, наверняка, это нужно. Но, это не моё. В этом я присоединяюсь к Брелю, да я Вам как-то об этом уже писала. Но высший пилотаж восхищает.
С уважением, Ирина.

Алёша, пропел я твою песню... и поставил 10!
А пока я пел с листа, изменилось название: получился "Предзимний вальс".
И чуть изменилась пунктуация:
1.после "маляр" поставил точку. - выразительнее, по-моему.
2.После снимать точку убрал, а заодно и строчку подправил:
Пока не вломилась дальтоник- зима.
В песне этот повтор оправдан, а вот "за порогом" означает, что уже вломилась. Тем паче, что осеннее видео не за порогом снимать трудно.
3.После "не плачьте" поставил воскл.знак вместо разъяснительного двоеточия. Вроде, понятно и так.

Очень поддерживаю глагол "вломилась" - он обостряет предощущение радикальных перемен, полной смены палитры.
Если есть звукофайл, пришли мне, пожалуйста!
У нас нынче День Благодарения!
Спасибо!
Твой Им

Зима - маляр, дальтоник, домушник... Елки-палки, надо бы этот ряд продолжить:)

Хорошо получилось, Сергей! Только в построении первого предложения есть, на мой взгляд, корявость, но, думаю, это дело поправимое.
Удачи!

Алексей, а почему зима дальтоник ? :))

Лена

Случайно набрёл, извини, Саша.
10!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Твой Им

Поздравляю с 64! Один из моих любимых. Когда-то и я его перевел.
В целом, Сергей, понравилось. Идея изложена четко и легко восприниается. Концовка вполне хороша, хотя "недостача" как-то по-бухгалтерски выглядит. Застрял только на:
И медь у смерти яростной в рабах;

По-моему сомнительный образ. И еще строчка: Чтоб, приобретши, снова потерять; выглядит несколько неуклюже.
В остальном o'key!.

Дальнейших успехов,
Валерий.

Тема вечная. Персонажи, увы, тоже:)

Чисто эзотерика


Андрей.

LXIV

When I have seen by Time’s fell hand defaced
The rich proud cost of outworn buried age;
When sometime lofty towers I see down-razed
And brass eternal slave to mortal rage;

When I have seen the hungry ocean gain
Advantage on the kingdom of the shore,
And the firm soil win of the watery main,
Increasing store with loss and loss with store;

When I have seen such interchange of state,
Or state itself confounded to decay;
Ruin hath taught me thus to ruminate,
That Time will come and take my love away.

This thought is as a death, which cannot choose
But weep to have that which it fears to lose.

Лара, 22 года назад! Здорово!
А что с рифмой в последнем куплете? Легко подправить...
А этот северянинский запев - аж горло перехватило!
Спасибо!
Им

Старые стишки, но в злободневную "тему"...

Леночка, спасибо огромное!
Ой, какой подарок!!! :))))

Ну, теперь только мелодию сообразить. ;)

Надо же... Знаешь, так приятно.

Еще раз огромное спасибо. От меня и от маленького Мишутки. ;)

Ольга

Прелестно...
Весьма философическое произведение...

Достойно "П.П."...

:о)bg

Прочитал критику, Ира. Со многим согласен. Музыка стиха нравится, но содержание вызывает вопросы. Однако некоторые отточенные строчки хорошо ложатся.

Войди в меня не так, как в море,
Но так, как море входит в нас.

Эти строчки так и просятся на значок, поскольку вызывают известные ассоциации. Однако противоставление "меня - нас" неточно. Рифма бесконечность-вечность не в твоем духе. Что касается интегральной йоги, насколько я помню, там божественное сознание входит не рекой или морем, а ослепительным столбом света.
Однако ритм похож на заклинание и, если бы я был змием, я бы так и замер у ног твоих.
Рожденный в год Змеи,
Валерий.

ВНИМАНИЕ рецензентов! Комментарий автора: я вернулась к прежнему варианту текста, который был мной изменён перед засылкой текста на сайт.

Вторая строка очень сильно диссонирует с остальными: сбой ударения в слове "уже", да и размер коротковат. Предлагаю варианты:

"...уж давно наточен нож",
или:
"...уж острО наточен нож",
и т.д.

А содержание стиха очень понравилось!

Спасибо!

С уважением, Миша.

Блин, рецензенты...
:)))
Ирин, не слушай, а слушая - не верь, вот.
Совершенно шикарный звукоряд и завораживающая, гипнотизирующая цепочка... на медитацию похоже, потому и йога (угадал?)
Не смысл, ребята, тут ловить надо, а кайф !!!

Ох, Павел, мороз по коже. ЗдОрово ты про этого поросёнка.
Тоскливо смотрит на осеннее распутье
Сквозь щель в двери, не отрывая глаз.
Сильное стихотворение. Поздравляю.

Ирина, у меня возникло неприятие этого стиха. Может, потому что я далек от интегральной йоги и давно уже ничего хорошего о Шри Ауробиндо не думаю:)
Что касается самого стиха, то сразу царапнули "устои реки". Что такое "устои реки"? И как обычно "море входит в нас"? Может быть, знатоку интегральной йоги тут все понятно, а вот сижу, глазами хлопаю:)
Опять же, что за "жертвенный обряд" свершается в ущельях "долгим стоном"? Божественное, вливающееся рекой в грешную душу, свершает в ней жертвенный обряд - наверное, вы это имели в виду. Ну, ладно, это уже - из иных сфер, теологических, это сейчас лучше не обсуждать:)
А что такое "сердце страшной тишины"? Чьей тишины? Или вообще тишины?
Потом выражение "сводить скулы" ассоциируется скорее со скукой, нежели с "ощущением вины", разве не так?
Вот последне две строчки, на мой взгляд, сами по себе очень удачные. Но опять же, там река - тут пепел.
Очень надеюсь, что моя критика не покажется Вам обидной.
С уважением,

устои реки=берега?
"сводило жестко" - IMHO, не очень, "сводило с хрустом"(!)
Наверно, потому, что я не вхож в круг посвящённых, не могу понять, что входит пеплом от костра, как море?

С симпатией

Конечно, внятный Бродский шлейф.
Но не мне упрекать в этом кого-либо.
И вместе - сильная сфокусированная авторская индивидуальность.
Когда резкая наведенность на конкретные подробности естественно и без швов переходит в высокую надмирность мысли.
По настоящему хорошо.