Акварельно!
А что, у вас правда в феврале уже весна?
"Февраль. Достать чернил и плакать..."

"Алкоголь знает чем дышит Есенин..." (из репертуара гр. "Сплин")
"Весь объят тоской вселенской и покорностью судьбе,
Я на площади Смоленской на троллейбус сяду Б..." (И.Иртеньев)
Это, Алексей, ассоциации, которые вызывает у меня стихотворение "Снова март".
Цепляют строчки:
Понимать, что я жив не смотря ни на что – это здорово.
Но понять бы зачем чудо это со мною стряслось?
с/у Лена

А я вспомнил фильм "Шокирующая Азия", где женщина с помощью мышц влагалища выдергивала гвоздь из стенки.

Кунжут в подъязычном пространстве!

На Третьяковской значит бродите... НТП это ведь как ЛТП и ДТП и НТВ и НЛП и т.п.

Гильотина на маршруте мне понятна. Ей может быть любой бутик, где я не купил или купил подарок. Кафе, где что-то происходило и не.

Александр,
Откуда в Вашем переводе взялся "На солнце дол сосновый"?
Во-первых, сосны, как правило, растут не в долинах;
а, во-вторых, "I see it shining plain" означает примерно:
"Я вижу [этот край] ярко (ясно) сияющим".

Леонид,
1. Первый катрен вполне хорош, на мой взгляд. Только “любви венец” мне не очень, лишняя красивость. Да вот еще Алекс настаивает, что в первой строчке должно быть будущее время. Однако будущее время можно отнести только к душе, но не к Богу (Бог уже любит).
2. Второй катрен, по-моему, у вас не получился. Отец, породивший Сына во славе, и все еще рождающий (ибо никогда не останавливается), тебя избрал сонаследником Славы и Субботнего отдыха. Эта мысль не выражена, а то, что выражено, то сделано неловко. “Отец взял меня сыном” – что это значит? Надо: избрал усыновлением (усыновил). “Создал рукотворно” – там об этом и речи нет, как нет и “выси горней” И наконец “наконец”. Алекс прав – это перл, и привередливый читатель обязательно придаст этому концу сексуальный оттенок.
3. В третьем катрене у вас не получилась вторая строчка, где должен прозвучать выбор (или – или). “Все отнятое татем” совсем лишняя фраза, причем с “добром” не связанная. Должно быть: Иль выкупить ил смириться с пропажей, но тогда в первой фразе не будет “сворованного добра”.
4. Концовка тоже не получилась. Что значит “поболе человеком”? Т.е. Бог – человек, но должен стать еще большим человеком? “Бог создал нас себе подобным слепком” – получается, что Бог – слепок, и нас сделал таким же слепком.

С БУ, ВС

Я все ж настаиваю на продолжении разговора о моем "беспомощном самодовольстве". Или найду его у вас. Сказала а, говори и б.

Я поглядел комментарии, что вам пишут люди. Да, можно устать всем отвечать. Особенно Брель устал, наверное. Но мне очень интересно, кто это надо мной смеется на сайте и почему.

Люда, хорошие в основном стихи. Первая строфа по-моему просит улучшения. Если мысль записать по другому( На натянутом канате плясуньи карминноликой лжи ... мечут ножи...), то она покажется слишком красивой и усложненной. Мне так показалось. Геннадий

Половину того, что можешь,
Вдвое больше того, что хочешь
От моих осмелевших торжищ
Под замками нежных урочищ.
:)
Света, ещё раз поздравляю!
Очень светлые у тебя стихи!
Виктор

Гляжу, от зависти зверея,
Как вьется золотая нить
Для тех, кто ямба от хорея
Уже не в силах отличить.

Сдаётся мне, что про фасоль я уже где-то отмечал парой строчек :))
а что до тех, кому нравятся длинные стопы, так им можно посоветовать читать короткие с эстооооонским акцээээнтооом.
Я вот попробовал и сразу всё заиграло новыми красками :))

Спасибо, Михаил, это вельми приятно прочесть... и без акцента тоже.

И мне понравилось стихотворение.
Чувствуется легкая и светлая грусть...
Тире, действительно, напрашивается. А после "уходов" может многоточие?

И вновь по океану тужит
Каспийская большая лужа...
:))

Валерий, я так понял, что усложненный синтаксис в русском стихе – часть творческой задачи, которую Вы перед собой ставите при передаче Донна, поэтому о строфном синтаксисе я не буду. Но если Вы все равно решили что-то переделать по соображениям содержания, обратите, пожалуйста, внимание на три момента: первая строка: «как и» - в данном случае это солецизм, потому что у Вас сравнительное значение, а не присоединительное. «Любите ли вы театр, как и люблю его я» - Вы не скажете. А почему там нельзя сказать «так, как Он»? Второе: Отче это звательный падеж, а я там обращения к Богу не уловил. Если его там нет, надо Отче заменить, если есть – извиняюсь :)) Последнее – больше вкусовщина: в замке в словосочетании «под стать» лично мне не очень ясно, кому под стать. Вообще, ухо от этого словосочетания сразу ждет привычного дополнения, и поскольку там впритык в строке стоит дополнение (Бога) в родительном падеже «вместо» дательного, то это тоже при первом прочтении может звучать солецизмом, коим не является. Впрочем, я, кажется, все-таки поехал в сторону строфного синтаксиса :))) В любом случае, я бы там написал что-нибудь более явное, вроде: Мы- образ Божий и себе под стать / Спасителя должны пересоздать. Но Вам виднее.
С уважением,
Никита

Интересно, Ицхак!
Возможно, если текст расположить в виде верлибра -
его синтетические оттенки станут рельефнее...

С тёплыми чувствами,
МГ

потрясающая работа
:)

Мне очень понравилось, Александр. Очень легко читается благодаря насыщенному внутреннему ассонансу. И чувство отлично передано. Ностальгия – тема беспроигрышная :))). После шестого прочтения, можно, конечно, засомневаться в слове «хуторок» из-за региональной окраски, но я, честно признаюсь, когда читал как читатель – для удовольствия, совершенно на это внимания не обратил. И все бы так и оставил.
С уважением,
Никита

Понимаю, что произведение явно не предназначено для дамских восторгов, однако, кажется, я открыла для себя поэта Ленского:)

Приятно читать "взаправду жизни":) Брюс действительно круче:)

Миша, я редкий гость на сайте, но не могу пройти равнодушно мимо твоих штудий! Одним словом, вкусно! Потрясающая работа со словом.

С уважением,
Вир

Лена, очень хорошие стихи. Создают настроение. А про тесто у меня тоже есть. Правда, не про солнечное, как у тебя...

ПЕСНЯ ПРО ТЕСТО

Вставай, подруга, рано утром,
покуда солнце не печет.
Чиста сверкающая утварь
(тому понятно, кто печет).
Ты в неглиже ночной рубашки
(а лучше бы - и вовсе ню!) -
оставь спортивные замашки,
а поскорей поставь квашню.
Она вздохнет, запузырится,
пахуча и нежна, как ты.
Духовка полыхнет жар-птицей,
конфорок опадут цветы.
А там и я, дремавший возле,
проснусь, ногами засуча,
и мне вползет приятно в ноздри
готовый запах кулича!

Хорошая поэзия, однако!
А строки, которые подлиннее (начиная с дактиля) действительно смотрятся выгоднее. Особенно по душе пришёлся амфибрахий: ритм соответствует стуку колёс поезда ("вагон за вагоном вагон за вагоном..."). Замечателен образ стоглавой птицы-печали, которая "во веки веков в чемоданах стучится".
с/у Лена

Лирично получилось.
Усиливает впечатление строка в скобках, повторяющаяся в последнем катрене. Предлагаю после "сколько" (во второй строфе) вместо запятой поставить тире - просится визуально и по смыслу. А вот после "жизни" (предпоследняя строчка), кажется, должна быть запятая...
Лена

Просто хорошо.
Очень тёплое стихотворение, очень осязаемое...

Таня, очень здорово!

"Ветер последнюю фразу уронит
Звонко в купель ледяную восхода." -
вкусно!
Геннадий

Почитал я, Александр, конкурс Вилбура с Вашей подачи. Мнений там куча. Вот еще одно, если интересно:
Как ни странно, главную трудность почти для всех переводивших составил ритм. Хотя в оригинале, в основном, довольно простая схема – пятистопный дольник с цезурой после третьей стопы в нечетных стихах и четырехстопный дольник с цезурой после второй стопы – в четных. Есть вариации в плане стопности, есть чистый четырехстопник, но цезура выдержана абсолютно твердо, она то и держит все стихотворение в виде ритмического единства. С этой точки зрения, там только два русских стихотворения выдержаны от начала до конца – победившее (Зониной, кажется) и Ваше (Вы, вообще, все на свете дольником переводите, так что уж цезуру удержать Вам, понятно, не бином Ньютона :)))
У Валерия, к сожалению, как началось с двухцезурного шестистопного ямба, так и дальше много разнобоя. Удивило меня, что и Джордан слабо попала в ритм, двадцатый век не ее, что ли?
Дело в том, что в стихотворении этом, ввиду опоясывающей рифмовки, если не выдержан ритм с цезурой – половины рифм вообще не слышно (особенно женских и составных). А ритм нигде, кроме вышеупомянутых двух стихотворений, не выдержан. Нет ритма – нет рифм – что остается? Ну, в общем, более-менее полное изложение авторских образов в дерганом режиме полуверлибра с подвыванием. Оценок ставить не буду – я не жюри. Ограничусь предположением: либо Вы кому-то сильно насолили, либо по манере не подходите. Бывает. (Есть еще один вариант – что я в стихах ничего не понимаю, тоже - бывает :)))
Из прочего – сильно меня умилило слово «мешкотный», не помню, уж кем употребленное. Как ранее и по другому поводу слово «мга», а еще раньше «небога». Не дает брату переводчику спокойно спать словарь живого великорусского… «Рассупонилось красно солнышко, растолдыкнуло свои лучи по белу свету…» ну и т.д :)))
С уважением,
Никита

Естественная и искренняя религиозная лирика.
Галя, меня всегда поражала твоя способность преломлять религиозные учения в стихи, умение воспринимать их глубоко лично.
Это тоже дар, как и дар поэтический.

С теплом,

Очень печально, можно даже сказать - торжественно-печально

А мне именно концовка почему-то не понравилась. Чай в начале было хорошо, особенно в контексте рифмы чая - не чая. А повторение его в конце вызвало ассциации с каким-то припевом, тем более, помните, была такая песенка "И у тебя в глазах я замечаю...", которая меня жутко раздражала. И ещё - не опечатка ли в слове "горяЩий"?

А мне кажется, что, не смотря на ладушки-оладушки и отсутствие выкрутасов, стихотворение не назовёшь простым. По крайней мере, по себе знаю, что такая кажущаяся простота может даваться очень тяжело.