Блестяще.

Так интересно...
А мне вспоминается Велимир Хлебников - тоже певец Волги...
Спасибо, ЛЛИК

Особенно замечательны строки:

"Где воблы вкус и воздух волглый…
Где посвист иволги над Волгой"

Леночка, поделитесь, пожалуйста, как вас угораздило написать такую трагичную лирику: я даже прослезился...

Очень грустная и страшная история о больной деве и несчастном паучке...

:))

С ув.
Л.М.

Трогательно, особенно концовка, изящно, лаконично - чего еще может пожелать себе поэт?!

..а сны твои ползут
морщинами по коже,
и птицей бьется дождь
в немытое окно...

!!!

Блестяще! :)))

"минуты горькой" - это когда на дне оскудеет?

а стихотворение прекрасное,
если привыкнуть к Вашим вольным ритмам, Ольга
%.)..

Виктор, там где строчки, которых "доброта, смелость, ум..." очень плохо читаются и, наверное, поются. А так все хорошо. Геннадий

Хорошее какое у Вас стихотворение, Елена.
Спасибо. С уважением, Татьяна.

Блестяще.

С оригиналом сверять нет времени, а по-русски звучит отлично. Во-всяком случае, в первом приближении.
Понравились "языки, язЫки"...
Успехов, Александр!
С БУ,
СШ

Поневоле позавидуешь посвященцу...
Ах, Таша...
Разве ТАК можно с мужчинами, они же с ума сходят от ТАКОГО.
:))

Виталий, даю ссылку на свое стихотворение, опубликованное 1 мая 2006 года:

"Где-то сосны
И паланги.
Отражаемся в природе.
Белый аист – птичий ангел
На соседнем огороде..."

Геннадий

Ну, ну, Юлия, оказывается, не девушка, но вьюноша...:-)) Хотя едва Ль...:)
Тем не мене, неплохо...
С БУ,
СШ

Александр, с «едва ль не мене» Вы самую малость, думается, перемудрили. С одной стороны, конструкция для русского языка странноватая. С другой, получается двойное отрицание («едва ль не мене» =«вряд ли не меньше» = «столько же или меньше»). Это ли Вы хотели сказать? Не будет ли точнее и понятнее «едва ли меньше сыплет...»?

Западет ли дурная мысль иголкой за воротник,
Разорит ли заячий след снеговую гладь,
Зазвенят ли звезды, влюбившись в одну из них,
Почему-то легче в сырой темноте шагать.

Ни одной минуты горькой не прокляни,
Ни одной слезы-пропажи не потеряй.
В бесполезных скудельных лампах дрожат огни...
Лишь пока мы живем, мы бредим, что скушен Рай.

?

Сильно. Даже слишком...

Ну, комар носа не подточит!
Прямо в Букварь, детям учить наизусть. Только частицу ЛЬ поставьте на место - нельзя ее переносить. Чуть рифма пострадает, но это здесь - не велика погрешность. Не мене - я бы предпочел: не меньше, не столь архаично, но созвучно с жемчугом (ш-ж)
С БУ
ВС

Вот ведь вечный природный возбудитель для поэтов!
Очень красиво!
Гриша

Скажи, скажи мне кто ТЕБЯ вредит
я РАЗБЕРУСЬ, хотя давно уже не смазан!
Ж. Дровосек
P.S. Не болей, Костя, ни тем ни другим!

Алексей, здорово. Какая правильная интонация. О вечном нужно говорить только без суеты. И тихо.
Ты - умница.

То, что внутри, терплю, скорбя,
Ему не изменя.
А уж ребро, что вне себя –
Оно ведь вне меня…
:)
Держись, Костя, говорят только первые семьдесят лет трудно. А потом привыкаешь.

Замечательно мудро спокойствием и зримостью... И краткой насыщенностью. А концовка просто сама врезается в память...
(Гена, я немножка споткнулся на "праветках"... Но, может, это только я?.. Может, достаточно, "пра-ветках" или ещё как-то?.. Прошу прощения.)

Леонид,
О рифме говорить не будем, но ТОБОЙ-МОЙ-МНОЙ, согласитесь, все же очень бедно. О других умолчу.
1. Хитро сплетен Тобой – как-то трудно представить себе Бога, плетущего, что предполагает медленное действо, а не мгновенный акт, как по библии. Здесь точное слово СОЗДАН. Жаль избавляться от ХИТРО, но не лучше ли просто: я создан был Тобой.
2. чиня частям разруху: Есть устойчивый ряд: чинить препятствия, суд, расправу. Разруха как-то уже режет слух, ну да ладно. Но каким частям? Вы же не сказали: этим двум частям, а иначе непонятно.
3. Грозит мне Вечной Ночи чернотой: Получается, что страшна не сама Вечная Ночь, а ее чернота. Это и есть тавтология: ночь и чернота. Чернота – абсолютно лишнее слово, для рифмы.
4. Творец иных миров из слов и звуков: Не Бог, а поэт и композитор в одном лице? Разве Бог творит миры из слов и звуков? Вы же выше сказали про малый мир: сплетен из естества и духа. Как известно, что в малом мире, то и в большом. К тому же читается двояко: творит из слов и звуков, и миры из слов и звуков.
5. Где вера лишь – спасения порука: эта сентенция – чистая фантазия, и к Донну отношения не имеет.
6 Влей море в очи – микрокосмос мой потопом смыть; омыть хотя бы в плаче: Здесь не хватает МНЕ и ЧТОБЫ – без них фраза неполная. К тому же МИКРОКОСМОС повторяет несколько искаженно уже использованное слово МИКРОКОСМ (его можно заменить на МАЛЫЙ МИР). И еще: не микрокосмос был смыт потопом, здесь другое слово нужно.
7.Ужель испепеленье суждено
В огне порочном похоти и алчбы?
Мне мерзок мир мой; средство лишь одно:
Здесь совсем не выражена мысль Донна. Он не вопрошает, а утверждает, что мир его уже сожжен огнем зависти и похоти, и потому стал еще более мерзок. Зависть (самый первый порок) у вас выпала. Алчба – это ненасытная жадность, к тому же ударение должно быть не на А, как у вас, а на Ы. Порочном похоти – тавтология.
8. Концовка, вроде, не вызывает возражений.

С БУ
ВС

Людмила,
восхитительно!
а других слов просто нет,
спасибо,

Лена,
с удовольствием опять слушаю твои искусно-вкусные заговорно-задушевные интонации, вижу новые созвучия и памятные кадры твоих осенних секретов, спасибо,
будем
%.).

Очень философски, Костя: и "сломанное ребро", и "несломленное сердце"!

Галя, замечательно лиричное стихотворение. И психологически очень зимнее (можно так сказать?))

А в последней строчке, может быть, заменить "такой" на "этой", например? Там ударение должно падать на первый слог.

Интересные образы, Ольга.
"Ни одной слезы, ни одной пропажи не потеряй." - очень близко.
Спасибо!

Русский стих просто великолепен. Это уровень больших мастеров. Настолько яркий, выразительный, звучный.

Всех благ,

АЛ