Мудрость, приходящая с годами. Уильям Батлер Йейтс (1865-1939)

ну и где Ваши цезуры, Дмитрий?
с моей точки слуха – этот стишок никак невозможно прочесть ритмически естественно, что Вы и воспроизвели %.).
что касается смысла. Вы повелись на подстрочник Алекса, но речь идёт, насколько я понимаю, о дереве, а не о подсолнухе. а дерево вряд ли будет «гнуть за солнцем цветы». swayed, на мой взгляд, здесь, покачивал на солнце, в смысле – красовался. а Вы, Дмитрий, как понимаете эту метафору с листьями и цветами?
старость-зима тоже вызывает ненужные вопросы. дерево ведь переживает не одну зиму?
ну и вывод, прямо сказать, неожиданный, вместо довольно сильного: «теперь могу и увядать», да?
но, Вы правы, - критиковать действительно легко.
с БУ,

Господа!

Этот стих написан дольником. Потому там неравное число слогов не подходящих для 5 канонических размеров. Алёна правильно его изобразила в виде ударных и безударных слогов. Вот пример (вторая строка только на один слог короче)

А. Блок

В густой траве пропадешь с головой.
В тихий дом войдешь, не стучась,
Обнимет рукой, оплетет косой
И, статная, скажет:"Здравствуй, князь.

Так что никто правильно размер не воспроизвёл :)) О смысле скажет Ситницкий. Он у нас главный по подстрочникам.

Господа, позвольте предложить вам вариант перевода, выполненный 10-ти сложником с цезурой, в первом полустишии чистый ямб, во втором - чистый тактовик. На ваш взгляд допустимо ли это, если отдавать предпочтение смыслу, но не очень отклоняться в ритмике?

Из корня - ствол и множество листвы;
Во дни обманной юности моей
За солнцем вел я листья и цветы;
Теперь зачахну в мудрости своей.

Смущает некоторая прямолинейность, но очень соблазняет внутренняя рифма "юности-мудрости". Может быть лучше вариант:
"Теперь зачахну в истине своей"?