Лёша, сойка узнаваема, красивая птица..
На моём дачном участке две сойки (наверное, одни и те же) появляются в августе из года в год. По моим представлениям они интересутся черноплодной рябиной.
А меня заинтересовал твой стих.
Виктор

какое эпатирующее эротическое начало, однако! а это точно иронические стихи? :)))

Александр (Скрябин).
Обратите внимание на:
1.Такого слова КЛУМБАРЬ нет в русском языке.Тут смысл - творец могильных клумб.
2. Строка "Ты сдай один мне в храмовой ограде." неудачна, ибо дом сдают на время, а могила навсегда (если, конечно, кладбище не снесут). Поэтому, лучше бы:
Прошу, любви иль состраданья ради,
И мне обитель дай за храмовой оградой.

Впрочем, Геррик мог иметь ввиду временность могилы до Страшного суда. Тогда СДАЙ правомерно.
В любом случае "Ты сдай..." не хорошо из-за лишнего ударения.

Обратите внимание на запятую после "ради".

С уважением, ЛП

Володя, твой плод уже созрел. Хорошие стихи. Ведь это же песня? Хорошо бы послушать!
С наступающим тебя, успехов во всём.
Саша.

дай то Бог.

Здравствуй, Миша! Мы все этого желаем. Стихотворение очень удачное. Геннадий

Привет, Алексей! Стихотворение замечательное. Особенно пришлись по душе строчки:
"Опускаются руки, но крылья растут -
и хрустит позвоночник у них в промежутке."

Твой Геннадий

Григорий, прелестно. ВШ.

Стихотворение чудесное. А что Гутковский скажет:)?

По-моему, отличное стихотворение, Виктория. Просто - резная кость :)

С уважением,
Никита

Блестяще. Дай, Бог. Дай, Бог. Дай, Бог.

Блестяще. Дивная игра со словами и в слова (а что еще делать поэту).

Очень хорошо, Геннадий. Искренность и изысканность.

Браво! Спасибо. Люда

Гена, посмотри строчку, на которую Ира указала. Там слога не хватает. С теплом, Люда

А мне более всего приглянулось "Кого медведь боится". Удачи, Сема! С любовью, Ваша Люда

Интересно, Алеша! С теплом)))

Геннадий, стихи, в которые вложены чувства, всегда особенно хороши. С уважением, Корала

Сём, послал критику, вернулась. Опять что-то испортилось!

Виктория, мне понравилось, что в рамках стихотворения прожита мини-жизнь. А расскажите-ка чего такое "гоном"?
p.s. Кстати, в одно время власти Ирака обещали заплатить тому, кто откроет секрет полива садов Семирамиды- 2 миллиона долларов. Так что если сады - Ваши, не скрытничайте, а распорядитесь информацией с пользой! :)))
С уважением, Корала

Оценка - восхитительно уже занята, поэтому - невероятно!
Особенно кода.

Честно признаюсь, до конца не осилил...
возможно "труп" - "мёртвой" - "покойницы" меня доконал...

Вашими бы устами да мёды пить...

Владимир, я посмотрел этого О'Шонесси с Вашей подачи :)

Вот некоторые соображения:

Настроение у Вас в переводе передано точно и, на мой взгляд, в целом хорошо с точки зрения поэтических средств.

В отношении конструкции, если я верно понял оригинал, несколько нарушена драматургия. Из Вашего перевода можно предположить, что жених скончался чуть ли не по выходе из церкви, а в оригинале, по-моему, это не так. Там, кмк, начинается описание какого-то времени семейной жизни с этих слов:
I loved to feel his weak arm lean on mine,
Yea, and to give him rest,
Bidding his pale and languid face recline
Softly upon my shoulder or my breast,— и т.д

Стилистически, я бы убрал «смог» и некоторые обороты «подрихтовал» бы, нпр.:

«Ах, сёстры ! С вашей нежностью прекрасной,
и слабость не в изъян»

Лучше избавиться от обилия предлогов, скажем:

Ах, сёстры ! Вашей нежности прекрасной
и слабость – не изъян…


«с прочной силой властной» - здесь «прочной» метрическая вставка и, кмк, не очень удачная («с фашистской силой темною» :) Лучше просто "с силой властной" - свободная стопа позволяет...

«Лоза, цепляясь, обовьёт платан,
прильнёт к стволам акаций -
и жёнщина, обвивши мужнин стан,
должна покрепче за него держаться.
За гордый вид, за чистое чело,
обширнее, чем небо…»

Здесь и «платан с последующими стволами акаций у одной лозы» – неуместный намек на распущенность, и «обвивши мужнин стан» - чрезмерное нагнетание просторечия. «…за него держаться. За гордый вид, за чистое чело…» - несмотря на точку, все равно, получается «держаться за чело». А потом еще и «обширнее, чем небо» - как за него держаться? –может возникнуть ненужный комический эффект.
Я бы тут подумал еще в таком, примерно, направлении:

Лоза старается обвить платан,
и вьюн и роза льнут к стволам акаций -
и женщина, обняв супруга стан,
должна тесней к нему прижаться.
За гордый вид, за чистое чело,
прекрасное, как небо…» и т.п.


«зато на зависть остальных мужчин» - в оригинале имеется в виду, что выбран муж, силе которого другие мужчины завидуют, т.е. лучший из лучших, а в переводе можно понять, что ему завидуют, потому что у него теперь жена –красавица, спортсменка :). Тут, по-моему, лучше, что-нибудь попроще, вроде:

В итоге выбран лучший мужчин

В завершающем отрывке (после венчания), надо просто уточнить, что они пожили вместе какое-то время, как я уже писал, а не двинулись сразу из церкви на кладбище :).

Но смотрите сами.

Несмотря на обилие слов, это все мелочи, Владимир, которые Вы бы и сами через месяц на свежий взгляд увидели. А перевод хороший. (Мне кажется, Вашего O'Шонесси хорошо будет книгой читать, как цельного автора – не копаясь по мелочам в оригиналах, он там особых загадок, кмк, не ставит :).

С уважением,
Никита

верю. Стихотворение получилось естественное.

О да, японец он таков,
Ему бы только не работать,
Весьма умён, но бестолков –
Его учить по фене ботать
Верней, я думаю, стократ,
Чем научить не лезть в природу,
Ему бы STOP, а он ведь, гад,
Всё матереет год от году…
И, недалёк тот день и час, –
Не дай нам Бог такого срама –
Когда с японой-папой нас
Соединит япона-мама.

Андрей, очень хорошее стихотворение. Очень уместен рефрен-уточнение третьей-четвертой строки. Легкие для восприятия рифмы, с помощью которых удалось передать живую историю, которая, уверена, близка многим. Удачная смысловая концовка делает стихотворение абсолютно цельным.
Корала

Филигранно!!!
Хотел снова поставить 10, но не пускают.

Александр, я над этим писанием поразмыслю...
а то чё-то подзабыл я изрядно
Вильяма нашего

:о)bg

Неужели во Франции такое случается?

:о)bg