Снилось - с одной стороны не хотелось повторяться (мне кажется), с другой стороны, имхо, снилось отображает общий настрой как будто представляемого автором, и в то же время связывает все стихотворение в естественное единое целое.

без вести пропавшие, да, я тоже думаю, именно этот смысл был вложен автором.

но, кмк, пропавшие без вести - не определяет однозначно, что погибли на войне. фразеологический словарь: Неизвестно где находиться; не давать о себе знать. поэтому следующее придаточное - пояснительное. не поняла, что здесь неправильно, и про повтор те - те тоже. 

(мне снилось, что) те люди, которые пропали (это ) - те птицы, которые кричат. здесь ошибка?

с амфиболией (двумя) согласна. но здесь хочу спросить, если двусмысленность проходит по смыслу, наверное, в стихах это не  так уж и плохо? расширение смыслов, все такое?

пытки в третьей строфе мне тоже не очень нравятся. как вариант:

Родню искал: - Не вы ль из Дагестана?

(Гамзатов говорил о братьях, погибших на войне)

в пятой строфе, да, журавли из четвертой далековато, но все же сказано, что они собираются журавлиным клином, да?

седины мне пока нравятся, их ведь можно воспринять как синекдоху? - седины вместо стариков, которым подвластен небесный простор? но поищу варианты, безусловно. если найдется более красивый, заменю.

про песню, судите сами, подстрочник неясен, я прочитала, как: полечу, напевая еще одну (не спетую журавлями) песню, то есть не сказано, что журавлем. полетит, скорее душа, да? ну вот так получилось, и спасибо, что поддержали.

клич о маме - клич как громкий крик, может же быть О ком-то?

ах - не очень, да. исправила на сердца крики

но такой вопрос, Александр, в подстрочнике этого нет (в концовке), но в оригинале есть рефрен: потому я смотрю в небо. оочень жаль его терять. хочу поменять последние строчки в четных строфах:

Александр, очень нравятся Ваши рассуждения о словах, о смыслах, раскладывание по полочкам различных ошибок и оборотов. не всегда, бывает, отчетливо разбираешься, что же ты такое написал, а иногда и не задумываешься над какими-то моментами. большое спасибо за такой (и доброжелательный, и) подробный разбор.

знаки поправила. без кавычек разрешается, если не диалог? на мой взгляд, кавычки в стихах очень нагружают. и то что Вы говорите про открытость, мне кажется, - то, что нужно.

даю здесь подстрочник ((подстрочник не мой) а ниже отпишусь\соберусь с мыслями):

Мне кажется, отсутствовавшие (погибшие)

мальчики на войне нигде не похоронены, не лежат в могилах.

Они в голубых небесах далеких земель

О родине кричат, как птицы .

 

Я представляю как-будто они

Летают на высотах Африки или Испании.

Заблудившись в облаках, потеряли они дорогу на родину.

И это навлекло на них печаль.

Поэтому-то я гляжу в небеса.

 

Я их видел в океанах,

Ох, белые чайки , люди ведь вы.

На одном острове произнеся слово «Дагестан»

Кричали мне два итарк1о (ястреба).

 

Всюду, где бы я не побывал,

Над моей головой кружились они.

 «Дети, дети» — кричат они,

«Мама, мама» кричат другие .

Поэтому-то я гляжу в небо.

 

Приходят древние, у которых общие дела,

Приходят как журавли группами.

Они вдвоем или каждый отдельно

Меня зовут идти вместе с ними.

 

Полечу и я, журавли, когда настанет день, —

Еще одну не спетую песню пою.

Будет и мое сердце в бедном небе

Кричать: «о родина, родина, о мама, мама»

Что случилось?

Спасибо, Александр Викторович.

Аграммати́зм — нарушение речи, проявляющееся в трудностях при порождении или восприятии предложений. Все люди, страдающие аграмматизмом, имеют повреждения мозга в районе сильвиевой борозды.

Но если аграмматизм, некоторым образом, соотносится со стилистикой, а грамотный текст не является безусловным достоинством поэтического языка...

Я к тому, что следующий текст (в процессе обучения) может быть безграмотен вопиюще.

Сергей, хороший стишок, но если будете дорабатывать, посмотрите, не слишком ли рано Вы обобщаете. Тут, кажется, сюжет построен на переходе от подробностей к общему:

Чуть утрируя:  «Я рассматриваю тебя в подробностях. Любая твоя частица – безупречна. Любая чёрточка, любая часть тела являет невиданное совершенство. И чем больше я нахожу этих частиц, тем больше у меня причин любить тебя». Имхо, конечно :)

С уважением,

Никита

Ожина – вкусное слово! 

Крым во всех Ваших стихах просвечивается. СпасиБо!

С БУ,

Артековец всегда

СШ

А меня, Алёна, первые две строки смутили. Те, кто без вести пропали, естественно, не могли прийти назад с войны. Неужели у Гамзатова так?

Удачи!

С БУ,

СШ

Дальше по строфам.

1-ая строфа

Мне снилось, те, кто без вести пропали

Хорошо. Вы мне сказали, что у меня эта строфа нуждается в исправлении, я как раз так и хотел сделать.

(Гребневский вариант "с кровавых не пришедшие полей" включает оба смысла: погибшие и пропавшие без вести.

А у меня было сначала: "пропавшие когда-то // в сраженьях", "пропавшие" имеет смысл "погибшие", но я отказался.)

Снилось - у меня вызывает сомнение, но Вам лучше знать.

С войны тяжелой не пришли назад

клишированный плеоназм, но не страшно, он даже подчеркивает безвозвратность потерь.

Но неясно смысловое соотношение определительных придаточных в первой (кто пропали без вести) и второй (кто не пришли с войны) строках: они синонимичны или первое включается во второе? Но оба случая являются погрешностями.

Дальше:

Они – те птицы, что в небесной дали...

И разговорный именительный темы: те, кто пропали без вести и  - они; и двойное местоимение те в разных функциях: те, кто пропали... - те птицы.

В дАли - ударение не очень распространено, однако допустимо.

Тоскуя по родной земле, кричат.

Если попробовать это спеть на мотив Френкеля, возникает амфиболия: тоскуя по родной земле, кричат или тоскуя, по родной земле кричат (т.е. тоскуя, плачут по родной земле).

2-ая строфа

И, в облаках не видящих  дороги

Опять амфиболия: в облаках, не видящих дороги

Преследует их горькая печаль.

3-ая строфа

И белых чаек возле океана

Я спрашивал: Где ваш забытый дом?

Пунктуация: кавычки.

Других пытал: Не вы ль из Дагестана?

Опять пунктуация, да еще и пытки! Это же не украинский язык.

Кроме того, смысл вопроса подсказывает иной порядок слов: "Не из Дегестана ли вы?"

Два ястреба махнули мне крылом.

Появление ястребов в этом контексте как-то неожиданно? Чайки, что ли, в них превратились?

5-ая строфа звучит хорошо, поэтично, однако есть три погрешности:

а) при таком порядке слов получается, что голубой простор подвластен сединам. Правильный порядок: их белым, словно седины, крыльям подвластен простор;

б) непонятно, кто собирался журавлиным клином

в) не обособлен деепричастный оборот.
6-ая строфа

Настанет время, вслед за журавлями

Здесь нужно тире, а не запятая: отношения следствия.

Неспетой песней устремлюсь и я

Очень красиво, но насколько точно? Песней или все-таки журавлем. Но мне нравится.

И будет длиться птичий клич о маме

клич О маме - неверное управление.

И сердца крик, – ах, родина моя…

Это сентиментальное "ах!" не очень уместно.

В общем, есть над чем поработать. А сделать этот текст, чтобы он остался, нужно обязательно.

Алена, если бы я знал аварский язык, то, наверное, имел бы основание сказать, что Вы единственная, кто на сайте перевел это стихотворение Гамзатова.

Мне в целом Ваша попытка импонирует, но текст нужно доработать.

Простейшие, чисто технические поправки связаны с пунктуацией и орфографией.

Например:

Не потому ль я вглядываюсь ввысь.

Тут две ошибки: нужно заменить на "вглядываюсь в высь" и поставить знак вопроса.

Мне снилось, те, кто без вести пропали - нужно двоеточие после мне снилось.

Ну, и прямую речь везде надо оформить по правилам. Лучше с кавычками (я думаю, здесь пунктуация может играть и смысловую роль: кавычки подчеркнут замкнутость журавлей в своем мире, отделенность их от живых людей, а тире - наоборот, попытку прорваться к людям, открыться им - такой пунктуационный жест; это зависит от Вашего замысла).

Хотя это надо (можно) делать не везде. Например:

Как будто говорили: оглянись! - это можно так оставить.

Спасибо, Саша!

Жаль, что скобки не воспринимаются на слух!-:)))  В будущем, наверное, и это придумают.

Да, Кот твой точно наших кровей. Стоило возвращаться в Россию хотя бы из-за того, чтобы наши коты перестали быть китами...-:)))

Молодец ты!

Замечательное стихотворение, по-моему.

С уважением,

Никита

Поживём, увидим... Но если адвокатом будет Вениамин в исполнении Пореченкова - беда и огорчение, продует...

))

ой не факт, что попадётся...

да и неужели Там! тоже всё так запущено?... ))) ...((

где же тогда за грехи отвечать ?     ?       ?

Попадётся хороший адвокат - будет сектор покоя :) 

Спасибо! Клавиатура дробненькая. Поправил.

Спасибо, Олег, спасибо, дорогой мой! Одна беда: "я беременна, но это временно". Увы...

..облака в в виде лифчика..Очень сильно.Опечатка  ..оно-они.

Вот всем бы такие проблемы, дорогой Володя! Рад за тебя, искренне)))

Спасибо, Сергей!

Ну и дай Вам, как говорится, бог! Яркое стихотворение!

Извините, но насчет вожака - это Ваши домыслы, если не сказать, придирки. Есть место в цепи. Этого вполне достаточно. Кроме того, "Видяй сучец в оке ближнего..."

Это не самый плохой совет.

Во-первых, именно зияние в строю журавлей мотивирует дальшейший, в высшей степени важный мотив присоединения ЛГ к ним. Это зияние видно тому, кто должен будет его заполнить (и, возможно, не видно остальным).

Во-вторых, в такой формулировке не исключается, что ЛГ думает занять со временем, например, место вожака.

Александр Владимирович, я не совсем удовлетворен своим переводом, но данное Ваше замечание не относится к тем, которые я буду исправлять, если, конечно, вообще буду что-либо исправлять.

Да, Юрий Иосифович, всё забываю сказать.

Поработали бы Вы над фразой

и место есть в их белокрылой цепи,

которое займу, наверно, я.

Пустующее, свободное место.

Побродил у Вас, Володя, почитал....

Это - поэзия!......

Жму руку.....

С теплом, Ник

А не распить ли нам чекушку бражки в честь знакомства?....)))

Избавился от висячей согласной.

Тс...Наташка ничего не знает про это!!!

И тебя таки не вкусiла Наталия?

Неплохо, Владислав. Вы научились писать грамотно. Без стилистических сбоев. Ваша природная способность писать легко ныне обрамляется ещё и правильным построением фраз.

Всё таки надо поправить

Колышется кустик по воле,

это не совсем грамотно. Лучше написать "на воле". То есть на свободном просторе.

И Бодлер у Вас тоже неплохо сделан. Так что работайте. Пути к совершенству длинны, почти бесконечны:)

Слава, если воспринимать на слух, можно понять, что твой кот спал с испуга. Может, "подпрыгнул спящий кот с успугу". 

А у меня тоже есть про твоего кота http://www.poezia.ru/works/127924