Сергей Ткаченко (Amis)


Отсекая лишнее

"А вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?"
               (В.Маяковский)


Чуть горло сполоснув, чем было,
Из тонкостенного стакана,
Взял молоток я и зубило;
Под топот ходиков жестяный
Я на боку гранитной глыбы
Оставил чуть заметный шрам.
А вы
к ногтю прижать
могли бы
Блоху, подвластную левшам?


Коктейль

Без мыслей отощала голова
И жить уже, казалось, нету силы -
Так жалки были в строчечках слова...
Но тут нежданно Муза навестила.

     Повёл её в арт-бар, дыша едва,
     Нашёлся - о, мон дье! - свободный столик.
     Я заказал ей "Б-52",
     Ну, а себе - двойной "силлабик-тоник".

Общались целый вечер тет-а-тет,
Она была любезно-благосклонна.
А результат? - А результата нет:
Гудят в башке следы силлабо-тона...


Полупроводник

Он к разным трудностям давно уже привык,
На все капризы смотрит благосклонно.
Он - настоящий полупроводник,
Всегда один. На целых два вагона.
 

06.03.2017



Утешение

Хоть расстроен и угрюм,
Только твёрдо чувствую:
Лучше пусть уж задний ум,
Чем совсем отсутствие.


Вопрос ребром

- Что молчишь, отводишь взгляд украдкою?
Не стесняйся, что-нибудь скажи,
Ты ж отлично знаешь: правда сладкая
Мне милее самой горькой лжи.


"Есть только миг - за него и держись"

Хотелось без обходов, напрямик,
Но там - не тут, и здесь - совсем не вот...
Сказали же тебе: "Держись за миг!" -
А ты за что схватился, идиот?


Несбывшаяся мечта

Филологом я в юности был стать безумно рад,
Лингвистом - тоже можно, это круто,
Но на экзамене вступительном "летальный аппарат"
С "летательным исходом" перепутал...


Евтерпины состояния

#1

Она к поэтам так бывает зла,
Как будто бы в неё вселился бес:
Одним - Пегаса дарит без седла,
Другим - велосипед. И тоже без. 


#2

Всё учтено, подсчитано, подбито,
Глаза боятся, а бумага - терпит:
Один удар пегасовым копытом
Идёт за целый день нытья Евтерпы.


Положение обязывает

"Неделю назад довелось случайно по сателитному ТВ в Австрии посмотреть передачу Первого Канала из России, которая началась с музыки Свиридова "Время вперёд". Передачу вела женщина с непристойно накрашенными губами. Почуял под ногами, как Геббельс заворочался в могиле от зависти."


Всё, что не нравится капризному писаке,

Он голословно объявляет ложным,

А безгранично верит - только в "псакинг":

Иное русофобам не положено.



С виду

"У меня есть дом. В доме нет дверей.

Но войти не смог ни дурак, ни враг."


Есть у парня дом, перед домом - двор,

На дворе - трава, на траве - дрова,

Над дровами - крик, над дровами - ор:

Он рубил дрова на траве двора,


С виду - не дурак, да кругом враги

(Если натощак, да не с той ноги)

Если вдруг сучок отскочил, да в лоб -

Повезло ещё: а и в глаз могло б.


...Обмотал платком место, где болит,

С виду - всё путём, да обманчив вид...


Если только...

Если кто-то мне поставит
Не пятёрку, а четвёрку,
Или даже тройку влепит,
Нехороший безобразник -
На него я не обижусь,
Просто с этого момента
Завалю его колами,
Графоманом обзывая.
А когда он извинится,
Ставить будет мне пятёрки -
Тут я сразу подобрею,
Стану снова толерантным
И прощу его, конечно:
Назову его поэтом,
Перестану с ним ругаться.
Что стихи он классно пишет,
Я при всех ему признаюсь,
Но при этом буду помнить,
Что мои - гораздо лучше.


...Если только снова кто-то...


31.08.2001



Запоздалое...

Всё как и прежде, как будто,
Тот же знакомый пейзаж,
Но не хватает здесь Руты,
А без неё - не марьяж...


(Не надо "лайков", не надо отзывов. Не для того...)



Извинилось оно, но...

И снова явило оно, на все сто,

Повадку шакалью, не волчью:

Бильжо извинилось, виляя хвостом

(Оставшись, как прежде, сволочью).



После шабаша

В шахтах мирно дремлет смертоносный атом,

В штатах веселится озорной народ,

Прокативший ведьму на метле по штатам,

Как и полагается - задом наперёд.


Улыбайтесь без сомнения: не вернётся игило-вамп,

А хорошее настроение обеспечит прикольный Трамп!


Мелодия и часть текста продиктована песней из х/ф "Карнавальная ночь" (прим.авт.)


Ошибка сапёра - 2

"Взрывать классиков можно. Но взрывать надо грамотно."

(Из реплики в ЛС)

В мозгу скопилась дружных мыслей рать:
"Необходимо что-нибудь взорвать!"
...Взрывчатка, детонатор, шнур, поджог -
Пора уже пускаться наутёк,
В укрытие. До новых славных дел.
Подорван сук. На нём сапёр сидел...



Из беседы коренного магдебургера с не менее коренным гамбургером.

- Ты слышал новостя́ последние столичные?

- Нет, не совсем. А шо такое?

- Ну, даёшь ты, брат...

Они ж повсюду расселились и хотят

Планету захватить, платя наличные!

- Евреи?!

- Нет!

- Шо, русские?!!

- Да нет!

- А хто?!!

- Русскоязычные!!


Муки творчества-2

Я был бы дико, несказа́нно рад
Узнать не место - хоть бы направление,
В котором вдруг скрывается талант
В тот миг, когда приходит вдохновение.


Бывает и так...

Они бывают к близким невнимательны,

С друзьями - мелочны, с любимыми - капризны...

Поэтов чаще любят те читатели,

Кто совершенно их не знал при жизни.


Примечание. Этот "ткачик" был опубликован 13.09.2002, снесён 09.08.2016 со вздорным обоснованием. Жаль утраченных комментариев...


Сестра таланта

В четырёх строках, как в одиночке:

От стены к стене - от строчки к строчке

Краткость в тишине одна скучает

(Брат её нечасто навещает.)



Примечание 1: этот "ткачик" был размещён 17.09.2002. Снесён (без внятного обоснования) - 09.08.2016. Поэтому воспроизводится.
Примечание 2: лицам с ампутированным ЧЮ и зашкаливающим ЧСВ - рекомендую принять брома. Помогает, говорят.


Законы салуна, или Внутренний голос

Пригнал стадо с ранчо простецкий ковбой.

Коровок мясистых отдав на убой,

Монетою звонкой за них получил,

А значит – для отдыха пару причин.

Поскольку не чужд был возвышенных струн –

Естественно, тут же поехал в салун.

А внутренний голос: "Давай в другой раз,

Я чувствую, что-то не так там сейчас.

Суровы к одним, беспощадны к другим

Законы салуна – забей, хрен бы с ним!

И кольт не успеешь достать, в спину - нож:

Гляди, за коровками следом пойдёшь!"

 

Забил этот голос нытьё нежных струн –

Ковбой стороною объехал салун...



Заветный шкафчик

"Флакон чернил достать и плакать,
Легко бы смог, но рановато...
[..]
Уж так устроено в природе,
Все настроенья – по погоде..."

http://poezia.ru/works/117344


На кухне есть заветный шкафчик,
А в нём стоят, тесня друг дружку,
Флакон, фунфырь, фугас, мерзавчик,
Штоф, шкалик, бюкса и чекушка.

Всё учтено: хоть сушь, хоть слякоть,
Гроза, туман, зной, снег со стужей -
Для посмеяться, для поплакать,
Да просто – для проветрить душу.

Нет, я не каждый день бухаю!
Бывает, тяпну лишь глоточек,
Когда нужна не запятая,
А череда из тройки точек.

Порою, просто приоткрою
У шкафчика легонько дверцу:
Они приветливы со мною,
И я к ним прикипел всем сердцем.

Когда ж случается - хоть тресни,
Нет результата на бумаге -
Беру из шкафчика я дрексель
И пополняю из корчаги...


Философические обзоры на ранчо


"Врут все, про все и вся – в глазах невинность"
(Ю.Садовский)




- Все врут, дружище! Я-то это знаю
И неспроста ещё раз повторю:
Ты никому не верь, душа родная,
Особенно – не верь календарю.

     Вот Санчо: уж на что глядел невинно,
     Когда 0.5 делили на троих,
     А отхлебнул поболе половины,
     Прилёг и тут же агнецки затих –

Видал миндал?.. А ты, и я, и Санчо –
Всё ж земляки, хотя из разных мест!
Пора нам выйти, наконец-то, с ранчо,
Пообзирать все мельницы окрест.


Кто ж ты, "друг" таинственный?

О друг мой Рикки-Тикки-Тави!
Ну кто, скажи, тебя заставил
Вернуться в край, где бой – без правил,
[..]
А всё, что грело, – позабыто
Или убито.

[..]
Оставь свой край, глухой и дикий,
О Рикки-Тикки!

М.Левин, “Рикки-Тикки-Тави”


Недавно с опостылевшей чужбины
Вернулся Рикки-Тикки в дом родной.
Он слышал, как пищали крысы в спину
И как шипели гады за спиной
При возвращении. Но возвратился, всё же.
Живёт, не тужит, хоть не без забот.
И вскорости (вы поняли? - я тоже!)
Письмо в почтовом ящике найдёт.

А в том письме – шипенье, вой и писки:
"Как мог ты, друг, устроить сей скандал?
Как аромат ганноверской сосиски
На дым Отечества коварно променял?
Ты что, не знаешь? Там, куда вернулся,
Медведи в ватниках вершат неправый суд,
Бьют балалайками безжалостно мангустов
И кровь мангустовых младенцев жадно пьют!"

Прочтя письмо, брезгливо вымыв руки,
Подумал Рикки: "Надо же, дела!
Вот интересно, что это за сука
Меня в свои друзья произвела?
Я ж не слепой, я здесь живу, всё вижу...
Каким же надо быть последним чмом,
Из лживой пропаганды чтобы выжать
Такое вот поганое письмо?"

И Рикки вспомнил: это было в баре -
На хвост к нему по выпивке упал,
Уже прилично находясь в хмельном угаре
Из сказки Киплинга (но из другой) шакал.
Лишаистый, вертлявый недоносок
Всё плакался и плакался ему,
Как сразу жизнь пошла по перекосу
И превратилась в просто кутерьму,
Как оказался он в рядах десятых и
Как полностью остался не у дел,
С тех пор, как его грелку полосатую
Тот самый Маугли на свой железный зуб надел...


Примечания.
1. В оригинале достаточно «край» заменить, например, на «Крым», чтобы стало ясно, что Индия времён "цивилизованных, благородных и гуманных" британских колонизаторов тут вообще ни при чём.
2. К сожалению, не имел возможности уточнить у Автора исходного пасквиля (весьма мастерского), от чьего же это имени письмо написано, поскольку обнаружил, что нахожусь в его ЧС авансом (не имея чести когда-либо ранее оценивать либо комментировать его сочинения). Поэтому ответ на вопрос вынужден был найти самостоятельно, за что Автору оригинала хочу выразить особую признательность.


Забавное судилище (сценарий)

Забавное судилище
(сценарий ненаучно-фантастической театральной постановки)




"Даже не знаю, как и сказать... – замялся герцог. – Ну, будто бы Вы... Объявили войну... Англии.
- Пока ещё нет, - быстро ответил Мюнхгаузен [..] – Если мои условия не будут приняты, я начну войну.
- Интересно, как это будет выглядеть? – удивился бургомистр. – Вы станете палить по ним отсюда из ружья или пойдёте в рукопашную?
- Методы ведения кампании – военная тайна! – учтиво заметил Мюнхгаузен. – Я не могу её разглашать, тем более в присутствии штатских."

(Г.Горин, "Тот самый Мюнхгаузен", сценарий х/ф)




Действующие и упоминаемые лица:



- Прокурор (Прокудья - с момента, когда выяснится, что прокурор и судья это одно и то же лицо);
- Подсудимый;
- Секретарь;
- Свидетель;
- Санитары (немногословные, вежливые люди);
- Зрители;
- Либеро (амплуа свободного игрока в футбольной команде, как правило – полузащитника; в пьесе только упоминается);
- Маркшейдер (горный геодезист. Персонаж рекламы "Оу, кей, гугл!" смартфонов МТС; в пьесе только упоминается).


Прокурор (позёвывая):
     - Я обвиняю Вас в ужасных преступлениях!
     Когда бы не банальный приступ лени, н-нах,
     Я б Вас казнил без всякого суда.
     И только лень причиной, что сюда
     Вы вызваны, доставлены, предстали,
     А я – так скромненько, вот здесь, на пьедестале,
     С которого плевать на чьи-то мнения.
     Итак, мы переходим к обвинениям:
     Пункт первый: как же Вы посмели...
(берёт бумажку, водит пальцем, находит):
               Вот!
     Назвать "пиндосами" весь амерский народ?!
(недоумённо смотрит в бумажку, встряхивает головой, опоминается):
     Нет! Да! Народ американский!!
(шипит Секретарю):
     Коза! Могла хоть раз бы постараться,
     Составить без ошибок речь мою –
     Гляди ужо, когда-нибудь прибью...
(Подсудимому):
     - Нам всё известно! Признаёте?

Подсудимый:
     - Нет.

Прокурор:
     - А почему?

Подсудимый:
     - Да потому, что бред.

Прокурор:
     - Ша, подсудимый! Кто здесь прокурор?
     Я передёргивать и врать имею право,
     Поскольку бдю всегда на благо и во славу
     Свободы с демократией, а ты –
               подлец и вор!

Подсудимый:
     - А где судья?

Прокурор:
     - А я же и судья,
     Поскольку беспристрастен только я,
     К тому же - абсолютно объективен.

Подсудимый:
     - Такому чуду нет альтернативы.
     Расклад понятен, я его учту,
     Хоть не настолько так, как Вам хотелось.

Прокудья:
     - Дошло до Вас, что здесь совсем не тут?

Подсудимый:
     - Дошло, дошло. Валяйте, Ваша бделость.

Прокудья (продолжая обвинение):
     - Ну, пусть не называли, пусть не Вы,
(с нарастанием угрозы в интонации):
     Но думали об этом безусловно,
     А потому – уже вполне виновны,
(небрежно-ехидно, как бы предвкушая торжество):
     Да плюс свидетель есть у нас, увы...

(Появляется Свидетель.)

Секретарь:
     - Свидетель, назовитесь, присягните
     (Такой порядок действует повсюду.)

Свидетель:
     - Марк Шейдер я. А присягать, простите –
     Поскольку руки заняты – не буду.

Секретарь:
     - Не присягайте, руки вижу – Бог бы с ними.
     Но Вы профессию назвали, а не имя.

Свидетель:
     - Да не маркшейдер, а Марк Шейдер я!
     Либеролизьм – профессия моя:
     Я либеро облизываю всласть,
     Поскольку что-то может перепасть.

Прокудья (Свидетелю):
     - Оу, кей! Что можете сказать по существу?

Свидетель:
     - А-а!! Дайте!! Дайте, я его порву!!!
     Я эту сволочь закатаю в грязь:
     Он не дрожит, хоть я – поэтов князь!!!

Прокудья:
     - Свидетель, Вы свободны. Санитары!
     А ну-ка, быстро, взяли, унесли.
     Проверьте, как завязаны узлы,
     Когда его уложите на нары.
(Подсудимому):
     - Вот, видите – Вас обвинил народ!
     А супротив народу кто попрёт?
     Пункт первый обвинением доказан,
     Суд переходит во вторую фазу.
     Нам всё известно! Признавайтесь, ну!
     Какую Вы готовите войну?

Подсудимый:
     - А як же ж! Да, готовлю – Вас ферштейн?
     И цель при том преследую смешную:
     Когда я завоюю Лихтенштейн,
     То Зингельшухером его поименую.
     Тому виной – совок, семья и школа:
     Ну, нравятся мне милые приколы...

Прокудья (Секретарю):
     - Все протоколы сжечь, а пепел – съесть!

Зрители:
     - Какая фантастическая жесть!


Не индульгенция, однако

Да будь хоть трижды ты поэт,
Но если ты – хамло и скот,
За грязный рот держать ответ
Момент когда-нибудь придёт.


По поводу одного рукопожатного видеообращения

В.Новодворская опубликовала видеообращение к Д.Ярошу, в котором призывает «правый сектор» спровоцировать путём диверсий вооружённый конфликт с Россией для развязывания на Украине полномасштабной войны в надежде втянуть в неё НАТО.

Рукопожатнейшая из рукопожатных
По-прежнему кровавой жаждет жатвы.
     Однако, правосеки как-то глухи
          К призывам ультралиберальной шлю.., э-э.., леди:
     Не требуются больше их услуги,
               Готова СБУ, ударив с тыла,
               Отправить их вослед за Сашкой Билым,
          А баба Лера – пусть и дальше бредит.


Нежданное счастье

Ты влюбилась в меня. Не пойму до сих пор,
Почему - так вот, с первого взгляда –
Ты влюбилась в меня. Я, потупив свой взор,
Молча думал: "А может, не надо?"

     Я терялся, робел. Холодела спина -
     Неказист, одинок, неухожен...
     Мы - не ровня: ты - выше, ты - лучше меня,
     Я – весьма зауряден... И всё же –

Ты влюбилась в меня. Увлекла за собой,
Я – поплёлся, послушный и робкий,
Не пытаясь понять – ну, за что мне такой
То ли приз, то ли сыр в мышеловке?

     Мы зашли в твой подъезд. Не на лифте – пешком
     Побежали, дыханье срывая.
     У двери я замешкался – ты сапожком
     Помогла мне войти в двери рая...

Это был-таки рай! Не владея собой,
Скинув плащ, на пол сумочку бросив -
Ты кричала кому-то: "Ты где, дорогой?
Посмотри, что за миленький пёсик!"


Пломбирные дифирамбы

В милой сердцу Пробирной Палатке
Носу я не казал столько лет...
Заглянул - хоть пускайся вприсядку:
Тут в оценках - сплошные "десятки",
Человек человеку - поэт!

     Как-то кликать по кнопке неловко,
     Если вижу: на "десять" - не вот:
     Если "девять" - покажешься волком?
     Если "восемь" - понтуешь без толку"?
     Если ниже - естественно, волк?..

Не боясь показаться настырным,
Не с уставом чужим пряся в храм -
Замечталось: спокойно и мирно
Сочиненья в Палатке Пробирной
Не оценивать по именам...


Мизантропологическое

Закоренелый мизантроп,
скажу Вам прямо –
не выбраться с пустынных троп,
ведущих в яму.
[..]
Но не нашелся тот шутник
и тот проказник,
кто бы в мозги его проник,
устроив праздник…
        ("Про мизантропа", Рута Марьяш)


Шёл я лесом, тёмным и туманным.
Нет, не посылали – сам ушёл.
Тропки расходились постоянно,
Ветки вниз… И я поймал сучок.
    Нет, не глазом – зацепился курткой.
    Жалко: куртка новая почти,
    Но душе вдруг как-то стало жутко
    И стоять нельзя – идти, идти…
Кажется, что я хожу кругами –
Что за местность, чёрт меня дери?!
Вроде те же корни под ногами…
Тут раздался хруст – и я внутри.
    Темнота кромешная. Поднялся,
    Лоб ощупал – голова цела.
    Надо же, какое негодяйство –
    Не сиделось дома. Ну, дела…
Руки протянул, вперёд помалу
Двинулся, не повредиться чтоб.
Шорох. Вздох. Душа затрепетала:
- Где я? Кто здесь? – В яме. Мизантроп.
    Вот же ж, блин. Час от часу не легче…
    Вытер я слегка вспотевший лоб:
    - Кто ты есть? Скажи мне, человече!
    - Я уже ответил: мизантроп.
- Значит, по несчастью мы собратья?
Ты не представляешь, как я рад!
Лучшего не мог и ожидать я –
Вместе проще выбраться назад.
    - Вот ещё! Не брат тебе я, понял?
    Мизантроп я – ву не компрене?
    В этой яме я искал покоя -
    Ты свалился на досаду мне.
Это для тебя она ловушка,
Ну, а мне – так просто дом родной.
Мне с людьми невыносимо скучно,
Хорошо – наедине с собой.
    - Ну, так помоги отсюда выйти –
    Не хочу покой твой нарушать.
    - Помогать? Тебе? Ты, что ли, выпил?
    Мизантроп я, глупая душа!
- Но ведь я тогда останусь рядом,
А тебе охота одному…
- Да, дилемма. Что-то делать надо.
Только что – никак я не пойму.
    Это ж натуральный мозга вынос:
    Не помочь нельзя – помочь нельзя!
    …Бормотанья долго я не вынес.
    Вдоль обрыва пальцами скользя -
Плюс глаза освоились во мраке -
Выход вскоре я нашёл и сам.
И ушёл. Без ругани и драки –
Вот, такие были чудеса.
    Но с тех пор, хотя гуляю часто -
    В этот лес я больше ни ногой:
    Не хочу мешать чужому счастью,
    Мизантропов нарушать покой…


Литсайтская история

Литсайтская история
(неоконченная пьеса из виртуальной жизни в одних действиях)



Действующие лица:
Поэт со стажем. Лично знаком с Музой.
Поэт начинающий. Подает надежды. Тонко чувствует и терпеть не может чужую фальшь. К своей - снисходителен.
Поэтесса. Обожает восклицательные знаки, восклицания и обожание поклонников.
Модератор. Самое виртуальное из действующих лиц и самое действующее из виртуальных. Очень мудрый.
Знакомые поэтессы. Совершенно случайно заглянувшие на сайт с ее компьютера. Более ничем не примечательны.
Муза. В пьесе отсутствует. Включена в список действующих лиц по ошибке, которая будет замечена в следующем издании.

     Нет повести печальнее на свете,
     Чем повесть о поэтах в Интернете...


Модератор (открывает сайт):
     Я тут сваял накрученную фичу -
     Берите, юзайте. Расскажете потом.
     А кто начнет хамить - пойдет на кичу.
     Я все сказал. Общайтесь без понтов.

Поэт со стажем:
     О Модератор, мудрый из мудрейших!
(ставит самую высокую оценку)

Модератор (ненастойчиво):
     Ну, что Вы, право! Можно и поменьше...

Появляются поэты, выставляющие свои стихи и начинающие их обсуждать.

Поэт начинающий. История одной моей любви
     Я любил одну диффчужку,
     Я налил ей пива кружку
     И провел рукой по талии -
     И далее.
     А она меня по морде - хрясь!
     Вот, такая оказалась мразь...

Поэтесса (отзывается):
     Какая в этих строках глубина!
     Какая сила в них заключена!
     Как хочется сочувственно вздохнуть!
     Я даже Вас люблю уже чуть-чуть.
(Ставит высший балл)

Поэт со стажем (отзывается):
     Ах, молодость! Задор, максимализм,
     Смятенье чувств, отсутствие сомнений...
     Но, сударь, Ваш подход прямолинеен -
     А ну, как был возможен компромисс?
(Ставит "удовлетворительно", выставляет свое сочинение)

Поэт со стажем. Cтихи о жизни (отрывок из романа).
     Случались в жизни разные минуты,
     Припомнить все удастся мне едва ли.
     Остался даже должен я, как будто,
     Тем женщинам, что мне взаймы давали.
     Зато жизнь-нетто отличить от брутто
     Теперь могу. И это - очень круто.

Поэт начинающий (отзывается):
     Ты думаешь, что это, типа, круто?
     Ты графоман типичный и зануда.
     И внешность, по всему, твоя облезлая,
     И эти твои вирши - не поэзия.
(ставит "неудовлетворительно")

Поэтесса (отзывается):
     Какая в этих строках глубина!
     Какая сила в них заключена!
     Какая гамма разноцветных чувств!
     Я даже Вас люблю уже чуть-чуть.
(ставит "отлично", выставляет свое сочинение)

Поэтесса. Восклицания о любви!
     Я была совсем одна!
     Но увидела тебя!
     И тогда я поняла!
     Будем вместе мы всегда!
     Полюбила я тебя!
     Ты теперь моя судьба!
     Но другому отдана!
     Я нечаянно была!
     Только снова я одна!
     Без тебя схожу с ума!
     Если встречу я тебя!
     Будем вместе навсегда!

Знакомый Поэтессы (отзывается):
     Это - супер, это - просто класс!
     Я на этом сайте первый раз.
     Ты вчера стихи читала эти -
     Я сейчас их встретил в Интернете.
(ставит "отлично")

Второй знакомый Поэтессы (отзывается):
     Я в этом Интернете первый раз,
     Но это - просто супер, это - класс!
     И за стихи, что ты вчера читала,
     Поставлю я не пять, а десять баллов.
     Вот, блин! Не ставится... Да что за ерунда?!

Модератор (поясняет):
     У вас один и тот же адрес, господа.

Поэтесса (отвечает):
     Ах, вот она, известность! Вот успех!!
     Друзья мои, как я люблю вас всех!
     Не проживу без похвалы и дня -
     Хвалите же, хвалите же меня!!
     Но я скромна, пишу не ради славы,
     Поскольку я люблю не только вас...

Поэт начинающий (отзывается):
     Ой, прямо слезы капают из глаз!
     А ну-ка, кол заполучи, шалава!
     Сдается мне, что я не раз видал
     Весь этот мексиканский сериал.
     Отстойная, бездарная отрава -
     Все эти рюшки, вздохи, кружева...
(ставит "очень плохо")

Поэтесса (отвечает):
     Ах, милый рыцарь! В чем я не права?
     Мои стихи - не прихоть, не забава -
     Моей любви высокие слова!

Поэт начинающий (зайдя с другого адреса):
     Ага, высокие, конечно! Черта с два!
     Да что бы ты в стихах-то понимала.
     Заполучи пока еще два балла!

Поэтесса (отвечает):
     Мне дурно, я едва жива...
     О, злобный мир! Куда же я попала?!
(вдруг успокаивается)
     ...А впрочем - в чем проблема, милый рыцарь?
     Ума не надо - в отзывах резвиться,
     Попробуй-ка, урод, сначала сам
     Придать цивильный вид своим стихам.

Поэт начинающий:
     А что ты думаешь? Не поверну я вспять.
     Мне это - как два байта отослать.

Модератор (вмешивается в дискуссию):
     Але, народ! Базар фильтруем свой!
     Что, не у всех в порядке с головой?

Поэт со стажем:
     Вот и Мудрейший! Вовремя пришел...
     Пока Вы здесь - все будет хорошо!

Поэтесса:
     А то и вправду чуть не подрались...

Поэт начинающий:
     Как гоблины... А что? Вот это мысль!
(Выставляет сочинение)

Поэт начинающий. Сон
     Между гоблинов, в диком лесу
     Я очнулся от странного сна:
     Я поклажу куда-то несу,
     Сзади - хохот, внутри - тишина.
     Треснет ветка под чьей-то ногой -
     Или лапой - поди, разбери...
     Я не гоблин пока, я - другой,
     Только пусто все чаще внутри.
     Давит груз, неохота дышать,
     Не набрать больше воздуха в грудь...
     Эй, вы, гоблины! Как вашу мать?
     Не пора ли меня ущипнуть?

Поэт со стажем
     О-о-о, ты почти философ, я гляжу,
     Но не поэт и с жизнью не знаком.
     Да не беда, сейчас я покажу,
     Как нужно обращаться с языком.
(ставит "плохо", выставляет свое сочинение)

Поэт со стажем. Стихи о поэзии (отрывок из поэмы)
     Наивен был коллега Пушкин,
     Пиша на русском языке.
     Стихов сложенье - не игрушки,
     А напряжение в руке.
     А кто устал от напряженья -
     Тот сам же в этом виноват:
     Нельзя шутить в стихов сложенье,
     Схватил перо - ни шагу взад!

Поэт начинающий:
     Ой, я валяюсь! Просто а-ба-срац-ца!
     Какое напряженье? Двести двадцать?!
     И Пушкина коллегой нефиг звать,
     Он нам отец, а некоторым - мать
     Твою, и больше - ум и честь!
     Кишка тонка - к нему в коллеги лезть.
(Ставит "очень плохо")

Поэтесса:
     Как интересно все-таки у вас!
     Который это Пушкин? Летчик-ас?
(Ставит "отлично")

Поэт начинающий (Поэтессе):
     Ну, ты даешь! Слыхала где-то свист...
     Какой там летчик, он - артиллерист.
(Ставит "очень плохо" еще раз, зайдя с другого адреса)

Поэт со стажем:
     Артиллерист? Ну, ты, козел, сказал...

Модератор:
     Об что тут шум? Насчет зачем скандал?
     Ни слова больше про чужую мать!
     Ну, сколько мне еще напоминать?
     Давайте лучше - каждый про свою
     Поэзию. Устал. Схожу, попью...

Поэт начинающий:
     Что, водочки? Ага, я так и знал!
     А притворялся - ин-ти-лек-ту-ал!

Модератор:
     Не угадал, приятель. Не сумел.
     Не пью я водку. Пиво пью и чай.
     Еще хамить продолжишь невзначай -
     Я именно с тебя начну отстрел.

Поэт начинающий:
     Ой, напугал! Да я и сам уйду,
     А вы, графоманье, говейте здесь...

Поэтесса (Модератору)
     Ах, как Вы все схватили на лету!

Поэт со стажем (Модератору):
     Мудрейший из мудрейших, так и есть!

Занавес (тоже виртуальный)

От автора:
     И наступила тишь да благодать...
     Ну, что, Читатель, не устал читать?
     А спросишь ты меня, в чем тут мораль -
     Я, глазом не моргнув, отвечу: "Здрасьте!
     Ведь это все же пьеса, а не басня.
     А сочинял - завистник, жлоб и враль..."


Грустные шутки

#1
Во всякой простоте найдутся сложности
И беспросветна жизни кутерьма...
Для мастеров упущенных возможностей,
Для корифеев заднего ума.


#2
Проблем – полно, да не об этом речь:
Я их решать пытаюсь понемногу,
Но каждая гора, свалившись с плеч,
Всё время норовит упасть на ногу.